這錢也收了，可是我的心裏卻是總也不踏實，看著桌子上那一堆的花花綠綠，感覺像是做夢。昨兒還是一個苦逼的屌絲，這會兒我是比屌絲更屌絲。
你可能覺得，我一定會有了錢，至少回去置辦幾身行頭。再去把妹泡妞之類的，這樣想你可就局氣了。我這會兒正正苦惱著呢。你道是為啥。因為我發現家裏真的沒有什麽能夠裝著些錢的家當。這些錢就大咧咧地放在這屋子裏。我可沒那麽心大。最可氣的是，那叫做艾川庫子的洋妞，咋就不知道給咱拿一個男包。非得弄一個能把活人裝進去的女包。
我本想著就提著這個包把錢存了。可是一想這麽做太冒失了。這要走到大街上，人海不把我當怪物，沒準還以為我是一個拉拉。渦要是色不對，說不定能被人當成是小偷。這幾十萬的票子我也說上出處。總不能說是有人請我去參見一個會議，別人送我的參會費。這事兒要是你沒看前麵的情節，你會信嗎，說出來肯定扯淡。
可是這天方夜譚、匪夷所思的事情就這麽在咱身上發生了。雖然目前看來是咋看都是好事，可是指不定那張起靈回來了，咱這錢也指不定就得還回去。
再說了，這事兒邪性的厲害，這二叔是怎麽知道我的。我倆從來都沒有打過照麵，更沒有相交莫逆的情感，還巴巴地突然給我送來這麽一大筆巨款。這在各位看來可能不算什麽，可再俺看來這就是，我銀行卡上現現在還是負數。咳咳，說錯了，我信用卡上的錢還沒給人銀行還上呢。我這麽一說你可就明白了，哥們我可是純種的貧下中農。
這話題扯遠了，我最後真是沒轍了。心裏隻能邊罵那洋妞不會辦事，一邊翻箱倒櫃地四處找東西裝錢。好不容易從廚房裏翻出來一個稻香村的大米袋，就是那種能裝十五斤的那種。
好在袋子沒破，隻是錢裝進去漏色兒。瞎子看了都能知道那裏麵是毛爺爺。更別說是其他人了。沒辦法，找報紙包了幾包這才偽裝完畢。
我穿著夾板鞋，大褲衩子，又從衣服架子上取了幾天前還沒來得及洗的t恤套上，懷裏抱著稻香村，就這麽出門了。這錢來路不正，人就發慌，總覺得自己跟做賊一樣。加之稻香村裏那鼓鼓囊囊的一大包，我總覺得周圍人看我的眼色都不對了。
你能體會到我當時的那種煎熬麽？
我以前看到那些脖子上套著金鏈子恨不得自己長鴕鳥脖子，腳上穿雙阿迪恨不得把褲子扯到胯上、穿個蕾絲邊黛安芬恨不得把胸脯肉都漏出來的人，還以為人是嘚瑟。今個咱也成有錢人了，可咋就嘚瑟不起來呢。說白了，這就是底蘊，人家是真有料啊。
咱也就隻能是那種腰有十文，必振衣作響，腰纏萬貫，過的棲棲遑遑的主。
好不容易走到銀行門口，卻被保安攔住了，問我袋子裏裝的是什麽。我能告訴他是錢麽。我這身行頭和要飯的差不多，我說這包裏裝的都是錢人能信麽？再說財不外露這道理咱懂。我正胡思亂想咋進去，這哥們一看我深色古怪，直接用防暴叉把我攮在了牆上，還招呼別的保安過來要將我製住。我一下就怒了，我這給你提供業務，你這銀行是這麽對待客戶的麽？
我這一掙紮，那保安也急了，上來就是兩拳，將我打的是眼冒金星。我最後沒辦法隻好喊我是來存錢的，你們這是幹什麽，朗朗乾坤，合著你們是要搶錢。
那保安不信，非要檢查我的包裹。
我說：“哥們，你要檢查我不反對，要檢查到你們保安室去不行麽，非得在這大門口？”
最後我是被請到了保安室，出來的時候，那哥們對我一個勁的道歉，尤其是大堂經理，恨不得把我當祖宗供著。我這才找到了點當上帝的感覺。
存完錢，我出來的時候，那保安還在那杵著，見我出來了對我說：“我說哥們，你這身行頭該換換了，這兩天治安不好，這剛才我還以為你拎了一個炸藥包呢，你說你十幾萬十幾萬的存錢，卻穿這麽一身行頭，你這是要坑死我啊，我這月的獎金都被你坑沒了我。”
我說：“古人說，縣衙大門朝南開，有理沒錢別進來，你這銀行啥時候也變成看臉了？哥我這可是辛苦錢，這可是俺們村幾十個人工地上幹一年的辛苦錢。”
那哥們臉上的表情一下就精彩了。若有所思地說道：“我說呢.”
我在心裏罵了一句：“艸。”轉身而去，這錢存進了銀行，哥們那個一身輕鬆。尋思著自己這身行頭的確很有問題，這要是出席這全國性的會議肯定掉份兒。反正這錢是王八蛋，花了咱也不會賺。當下，也不回家了，直接奔中大國際，想著這次也能任性一回，名表名鞋時裝給他一水兒換新了。
可是進去一看，我是徹底的歇菜了，這他媽的一塊鐵疙瘩幾十萬上百萬的，一件衣服也看不出那好，動輒就八千一萬的。我看的隻嘬牙花子，這哪是買東西啊，這簡直是要命啊。怪不得我們老板娘總說她去中大國際給老公買了什麽什麽？人家那裏是秀恩愛，那簡直是赤果果地炫富啊。
櫃台裏的服務員看見我這身打扮，理都不待理，誰叫咱這身裝備太磕磣了。
最後還是一個看氣來學生模樣的小姑娘上來和我搭話。我一看這這小姑娘不是那麽狗眼看人低，打心裏覺得舒坦，也就有一搭沒一搭地聊了下。
那姑娘問我：“先生，你需要什麽樣的衣服？”
我說：“你們這的衣服有適合哪種正式場合穿戴的麽？就是參見會議的那種。”
那姑娘說：“我們這裏什麽樣的都有，就看你要那種款式的。”
我說：“莊重、帥氣，穿著有型就好。”
姑娘打量了我下說道：“先生你身材不賴，穿上我們這西裝絕對帥。你看這套衣服合適嗎？”
說話之間，她就拿了件衣服過來，我一試。嘿還別說，這衣服上身還真是倍兒有型，可是我一看標價差點尿了，一萬八……
我心中瞬間無數個草泥馬奔騰而過。忙腆著臉笑道：“你們這最便宜的衣服是那種？”姑娘說：“你那件就最便宜？”
我心裏那個鬱悶呐？喃喃道：不好意思我錢沒帶夠改天再來買行不？
姑娘怒了，臉氣得通紅：“合著你是來尋開心的？沒看這一幫人都在這等著呢，我和你磨了半天嘴皮子，你就這樣啊你。我要是今天還沒業績，老板就要炒我魷魚。”說話之間含淚欲泣。我心一下子就軟了。這年頭找份工作不容易，要是因為我丟了工作，我可就罪過了。
我說，姑娘你們這真沒有在便宜的衣服了，要是有的話我可以買一件。
姑娘想了想說：有是有隻不過是去年的老款。一件3000，我們處理，這個不搞價。
我想老款就老款吧，能穿就行。這一萬八我在這能買六件，一個星期換著穿，還不重樣。
最後想了想，覺得這樣太奢侈了，這一次就花這麽多錢畢竟是頭一遭啊。
我想了想對姑娘說。那你把去年的衣服給我來四件。那姑娘樂的臉上像花一樣，說你一次拿四件，我送你一套襯衫。我直誇這姑娘會做生意。買了衣服還送襯衣，這便宜不占白不占。
兩人皆大歡喜，我剛付完錢轉身走到門口，就見裏屋走出來一男的，那姑娘高興地對那男的說：“老公，剛來一傻帽，把咱去年積壓的衣服一股腦買走了四件。還不帶還價的。”
“你知道麽。咱這衣服今年新款這季節一折清倉都不好賣，這家夥一看光看價目嚇住了，我……”
當時我一口老血都快噴出來。這世界上，買家沒有賣家精。剛才掃貨的興奮蕩然無存。把我悲催的啊。以後打死也不到這兒來挨宰了。咱就適合平民消費，裝什麽大尾巴狼呢哎。
你可能覺得，我一定會有了錢，至少回去置辦幾身行頭。再去把妹泡妞之類的，這樣想你可就局氣了。我這會兒正正苦惱著呢。你道是為啥。因為我發現家裏真的沒有什麽能夠裝著些錢的家當。這些錢就大咧咧地放在這屋子裏。我可沒那麽心大。最可氣的是，那叫做艾川庫子的洋妞，咋就不知道給咱拿一個男包。非得弄一個能把活人裝進去的女包。
我本想著就提著這個包把錢存了。可是一想這麽做太冒失了。這要走到大街上，人海不把我當怪物，沒準還以為我是一個拉拉。渦要是色不對，說不定能被人當成是小偷。這幾十萬的票子我也說上出處。總不能說是有人請我去參見一個會議，別人送我的參會費。這事兒要是你沒看前麵的情節，你會信嗎，說出來肯定扯淡。
可是這天方夜譚、匪夷所思的事情就這麽在咱身上發生了。雖然目前看來是咋看都是好事，可是指不定那張起靈回來了，咱這錢也指不定就得還回去。
再說了，這事兒邪性的厲害，這二叔是怎麽知道我的。我倆從來都沒有打過照麵，更沒有相交莫逆的情感，還巴巴地突然給我送來這麽一大筆巨款。這在各位看來可能不算什麽，可再俺看來這就是，我銀行卡上現現在還是負數。咳咳，說錯了，我信用卡上的錢還沒給人銀行還上呢。我這麽一說你可就明白了，哥們我可是純種的貧下中農。
這話題扯遠了，我最後真是沒轍了。心裏隻能邊罵那洋妞不會辦事，一邊翻箱倒櫃地四處找東西裝錢。好不容易從廚房裏翻出來一個稻香村的大米袋，就是那種能裝十五斤的那種。
好在袋子沒破，隻是錢裝進去漏色兒。瞎子看了都能知道那裏麵是毛爺爺。更別說是其他人了。沒辦法，找報紙包了幾包這才偽裝完畢。
我穿著夾板鞋，大褲衩子，又從衣服架子上取了幾天前還沒來得及洗的t恤套上，懷裏抱著稻香村，就這麽出門了。這錢來路不正，人就發慌，總覺得自己跟做賊一樣。加之稻香村裏那鼓鼓囊囊的一大包，我總覺得周圍人看我的眼色都不對了。
你能體會到我當時的那種煎熬麽？
我以前看到那些脖子上套著金鏈子恨不得自己長鴕鳥脖子，腳上穿雙阿迪恨不得把褲子扯到胯上、穿個蕾絲邊黛安芬恨不得把胸脯肉都漏出來的人，還以為人是嘚瑟。今個咱也成有錢人了，可咋就嘚瑟不起來呢。說白了，這就是底蘊，人家是真有料啊。
咱也就隻能是那種腰有十文，必振衣作響，腰纏萬貫，過的棲棲遑遑的主。
好不容易走到銀行門口，卻被保安攔住了，問我袋子裏裝的是什麽。我能告訴他是錢麽。我這身行頭和要飯的差不多，我說這包裏裝的都是錢人能信麽？再說財不外露這道理咱懂。我正胡思亂想咋進去，這哥們一看我深色古怪，直接用防暴叉把我攮在了牆上，還招呼別的保安過來要將我製住。我一下就怒了，我這給你提供業務，你這銀行是這麽對待客戶的麽？
我這一掙紮，那保安也急了，上來就是兩拳，將我打的是眼冒金星。我最後沒辦法隻好喊我是來存錢的，你們這是幹什麽，朗朗乾坤，合著你們是要搶錢。
那保安不信，非要檢查我的包裹。
我說：“哥們，你要檢查我不反對，要檢查到你們保安室去不行麽，非得在這大門口？”
最後我是被請到了保安室，出來的時候，那哥們對我一個勁的道歉，尤其是大堂經理，恨不得把我當祖宗供著。我這才找到了點當上帝的感覺。
存完錢，我出來的時候，那保安還在那杵著，見我出來了對我說：“我說哥們，你這身行頭該換換了，這兩天治安不好，這剛才我還以為你拎了一個炸藥包呢，你說你十幾萬十幾萬的存錢，卻穿這麽一身行頭，你這是要坑死我啊，我這月的獎金都被你坑沒了我。”
我說：“古人說，縣衙大門朝南開，有理沒錢別進來，你這銀行啥時候也變成看臉了？哥我這可是辛苦錢，這可是俺們村幾十個人工地上幹一年的辛苦錢。”
那哥們臉上的表情一下就精彩了。若有所思地說道：“我說呢.”
我在心裏罵了一句：“艸。”轉身而去，這錢存進了銀行，哥們那個一身輕鬆。尋思著自己這身行頭的確很有問題，這要是出席這全國性的會議肯定掉份兒。反正這錢是王八蛋，花了咱也不會賺。當下，也不回家了，直接奔中大國際，想著這次也能任性一回，名表名鞋時裝給他一水兒換新了。
可是進去一看，我是徹底的歇菜了，這他媽的一塊鐵疙瘩幾十萬上百萬的，一件衣服也看不出那好，動輒就八千一萬的。我看的隻嘬牙花子，這哪是買東西啊，這簡直是要命啊。怪不得我們老板娘總說她去中大國際給老公買了什麽什麽？人家那裏是秀恩愛，那簡直是赤果果地炫富啊。
櫃台裏的服務員看見我這身打扮，理都不待理，誰叫咱這身裝備太磕磣了。
最後還是一個看氣來學生模樣的小姑娘上來和我搭話。我一看這這小姑娘不是那麽狗眼看人低，打心裏覺得舒坦，也就有一搭沒一搭地聊了下。
那姑娘問我：“先生，你需要什麽樣的衣服？”
我說：“你們這的衣服有適合哪種正式場合穿戴的麽？就是參見會議的那種。”
那姑娘說：“我們這裏什麽樣的都有，就看你要那種款式的。”
我說：“莊重、帥氣，穿著有型就好。”
姑娘打量了我下說道：“先生你身材不賴，穿上我們這西裝絕對帥。你看這套衣服合適嗎？”
說話之間，她就拿了件衣服過來，我一試。嘿還別說，這衣服上身還真是倍兒有型，可是我一看標價差點尿了，一萬八……
我心中瞬間無數個草泥馬奔騰而過。忙腆著臉笑道：“你們這最便宜的衣服是那種？”姑娘說：“你那件就最便宜？”
我心裏那個鬱悶呐？喃喃道：不好意思我錢沒帶夠改天再來買行不？
姑娘怒了，臉氣得通紅：“合著你是來尋開心的？沒看這一幫人都在這等著呢，我和你磨了半天嘴皮子，你就這樣啊你。我要是今天還沒業績，老板就要炒我魷魚。”說話之間含淚欲泣。我心一下子就軟了。這年頭找份工作不容易，要是因為我丟了工作，我可就罪過了。
我說，姑娘你們這真沒有在便宜的衣服了，要是有的話我可以買一件。
姑娘想了想說：有是有隻不過是去年的老款。一件3000，我們處理，這個不搞價。
我想老款就老款吧，能穿就行。這一萬八我在這能買六件，一個星期換著穿，還不重樣。
最後想了想，覺得這樣太奢侈了，這一次就花這麽多錢畢竟是頭一遭啊。
我想了想對姑娘說。那你把去年的衣服給我來四件。那姑娘樂的臉上像花一樣，說你一次拿四件，我送你一套襯衫。我直誇這姑娘會做生意。買了衣服還送襯衣，這便宜不占白不占。
兩人皆大歡喜，我剛付完錢轉身走到門口，就見裏屋走出來一男的，那姑娘高興地對那男的說：“老公，剛來一傻帽，把咱去年積壓的衣服一股腦買走了四件。還不帶還價的。”
“你知道麽。咱這衣服今年新款這季節一折清倉都不好賣，這家夥一看光看價目嚇住了，我……”
當時我一口老血都快噴出來。這世界上，買家沒有賣家精。剛才掃貨的興奮蕩然無存。把我悲催的啊。以後打死也不到這兒來挨宰了。咱就適合平民消費，裝什麽大尾巴狼呢哎。