這人倒黴喝涼水塞牙咱也就認了，可你見過倒黴到喝口餛飩湯都差點被燙成豬口條的沒？我能想象到那口混沌湯入口以後，我的臉色瞬時就變成京劇裏的關公。這時候我可沒功夫和那姑娘點頭哈腰低頭道歉。我隻覺得自己的整個口腔如同放進幾升希普卡辣椒油。那種火辣酸麻五味雜陳的酸爽是誰遭罪誰知道。
我直奔後廚扒在水管下麵，張口對著水龍頭一陣狂衝，說實話我整個人都感覺不好了，這水龍頭上幸虧沒有放一顆珠子，要不我都感覺自己成真龍吸水了。
我剛感覺到自己嘴裏能夠舒爽一些，沒想到老板就過來了說道：“你這大晚上的喝什麽涼水，要是湯不夠，我給你添點就是。”
我這剛想發的火在這善良的老板麵前被生生地壓了回去。隻燙的我五內具焚，差點走火入魔。
我咬著牙直哼哼，卻是半點脾氣也沒有了，誰叫人家老板棋高一著啊。
這是我才想起坐在我對麵的那個姑奶奶，我記得我的那口湯噴出去的時候，那姑娘的頭上好像被掛了片菜葉子。
這時候這餛飩肯定是喝不成了，咱也不是什麽正人君子，這時候不走還等人女娃給咱來個舌燦金蓮河東獅吼不成。
我在裏麵磨磨蹭蹭了半天，趁著老板不注意，抓起掛在窗邊不知道放了多久的衛生帽，(反正我自打到這店裏麵來喝餛飩從來沒見他戴過，估計是掛在那應付衛生局檢查的。)直接就扣在了腦袋上，恨不得將衛生帽拉倒脖頸子上。順著那小門臉恨不得一下子就竄出去。
我不得不佩服這女人。我剛竄出後廚，就碰到一人身上，我一看，不是那姑娘是誰，那菜葉子還掛在頭發上當旗幟呢。我當時一臉的懵逼。
沒想到的是，那姑娘一看到我這形象，倒是先開口了。
“喲，我說呢，你這一會兒西裝革履住五星，轉個身又成了餛飩攤跑堂的。嘖嘖，你這身份可是夠多的啊！”
咱這人臉皮薄的和紙一樣，見到被人堵在這了，知道是躲不過去了。看著那姑娘沉著臉給我吹西風，我索性也就放開了。
我說道：“姑娘，剛才實在是不好意思，我真不知道那餛飩那麽燙，這一不小心就……”
沒想到，我的話還沒說完那姑娘就開始發飆了。
“你該不是說又是誤傷？我告訴你，想你這樣的潑皮無賴我見的多了，你少在那裏給我亂打哈哈。我這衣服可是今天才買的還沒開過光呢。”
我心裏道，這姑娘難道是我肚子裏的蛔蟲，怎麽知道我的誤傷理論？
可咱不能那樣說啊，於是我說道：“姑娘，剛才的確是我的不對，你看著餛飩湯弄了你一身，我知道你心情不好，咱要不這樣，這頓飯我請客，等吃完飯你到我那去換身衣服，我再和你去商場給你挑件衣服你看如何？”
我可是本著天地良心說肺腑之言，這事兒的確是咱不對，先前想跑，的確是覺得這人丟在這兒跌份。可這被人堵住了，咱也得表現出自己的誠意不是。
可這話聽到那姑娘的耳朵裏就不是那麽回事了。隻見那姑娘剛才還是拉著個臉，此刻竟被氣的頭發倒豎，眉角擰繩。
這一開口就是滿嘴的火藥味：“到你那去換件衣服？再到商場裏給我挑衣服？你怎麽不去死啊，你以為老娘是那涉世未深的黃毛丫頭？看你這人長的斯斯文文的，怎麽盡長了曲裏拐彎的花花腸子……”
我一聽要壞，這姑娘難不成將我當成了偷香竊玉的陳世美，尋花問柳的草上飛?
眼看著喝餛飩的人都停了筷子，正饒有興致地當那魯迅當年描寫的看客。我是急的鼻尖冒汗，手足亂舞，就是說不上一句話來。
那姑奶奶見我張開結舌無言以對，口中更是妙語連珠，什麽破皮醃臢、流氓壞蛋、摸東家狗踢西家雞的話從嘴裏一溜一串地往外冒。簡直就是病貓發威猛似虎，小腳的娘們能上牆。
這一頓劈頭蓋臉、莫名奇麵的潑罵，隻將我氣的是一佛出世二佛升天，三屍神跳腦門，三花聚頂要成神。我是手軟腿軟提不起勁兒。
你說我這是招誰惹誰了。幸好這這時候餛飩鋪子的老板見到那姑娘口中飛流如瀑，嚴重影響生意，在附近了解了下情況才給我解了圍。
那老板說道:“哎哎，這位姑娘，剛才的事情是這樣的，你不是說你要急著走，我就將這小夥子的餛飩先給了你，你的那碗給了他……”
那姑娘本欲接著即興演講，聽到這話刹那石化當場。
我一聽，那眼淚都差點流了出來：合著我才是整個事件的受害者啊。
老板的一句話，我立馬從一個醃臢流氓變身為五講四美的五好青年。
而那姑娘此時也是滿臉慚愧，我心想這下我看你這女娃子該怎麽說。
沒想到那姑娘扭捏了一陣，幽幽地說道：“張先生，實在是不好意思，這次實在是誤傷……”
我心裏無數個草泥馬順著我崩裂成塵的心尖上呼嘯而過。
我心裏流血，可是還得保持君子形象，隻能說道：“沒什麽，不管是怎麽樣，到底是我弄髒了你的衣服。”可是與此同時，心中的另一個聲音淒厲慘呼：“你媽，真是現世報來的妙啊，臥槽。”
事情說開了，我們兩個見到四周都是眼睛，這餛飩湯是沒法再喝了，隻好如同喪家犬一樣灰溜溜地撤出了這是非之地。
臨近午夜的風，如同姑娘的手，不停地騷弄著我這個大齡青年的心，尤其是在這路燈昏暗的長街，讓人不由生出幾分暢想。
走到路上，那姑娘不知是為了表達歉意還是什麽原因，遞給我一張名片，說是以後到香格裏拉訂房間找她打八折。
我心中苦笑，這種地方咱這種屌絲去開房，就是打五折咱也消受不起。但出於禮貌，我還是將那名片接了過來。一看那名片上麵寫著一溜串的英文字母，我是一臉懵逼一個也看不懂。
那女孩見我的表情，想必也明白了我的窘迫。身手將名片翻了個個，我才見到那上麵規規整整地寫著“大堂經理：楊雪梅”幾個字，當然還有電話號碼。
那女孩說道：“這是我的名字，背麵是我的英文名字，你可以叫我楊雪梅，也可以叫我 shirley 楊。”
我見到洋文就頭暈，脫口說道：“你這堂堂黑眼睛黃皮膚的中國人，非得弄一個洋人名字，這不是狗長犄角造洋式麽！”
就聽那走在前麵的楊雪梅給了我一個衛生球說道：“一看你就是個土豹子，這叫與國際接軌懂不？”
我剛想回嘴，那楊雪梅說道：“你不是說你家在那個方位麽？”
我一看。臥槽，真是走錯了方向，這下可糗大了，這人心一急，我口中就亂了：“這附近不安全，我送你一程。我也該回去了。”
誰知道這事急忙慌的，我一轉頭砰地撞在了路邊的站牌上。隻撞的我眼前星雲一片。我慌忙回頭，隻見那 shirley 楊背過身子正在向我搖手再見。
人家是和國際接軌了，咱這可是差點公交接軌了。這人啊，咋見著個美女就不淡定了呢。
我直奔後廚扒在水管下麵，張口對著水龍頭一陣狂衝，說實話我整個人都感覺不好了，這水龍頭上幸虧沒有放一顆珠子，要不我都感覺自己成真龍吸水了。
我剛感覺到自己嘴裏能夠舒爽一些，沒想到老板就過來了說道：“你這大晚上的喝什麽涼水，要是湯不夠，我給你添點就是。”
我這剛想發的火在這善良的老板麵前被生生地壓了回去。隻燙的我五內具焚，差點走火入魔。
我咬著牙直哼哼，卻是半點脾氣也沒有了，誰叫人家老板棋高一著啊。
這是我才想起坐在我對麵的那個姑奶奶，我記得我的那口湯噴出去的時候，那姑娘的頭上好像被掛了片菜葉子。
這時候這餛飩肯定是喝不成了，咱也不是什麽正人君子，這時候不走還等人女娃給咱來個舌燦金蓮河東獅吼不成。
我在裏麵磨磨蹭蹭了半天，趁著老板不注意，抓起掛在窗邊不知道放了多久的衛生帽，(反正我自打到這店裏麵來喝餛飩從來沒見他戴過，估計是掛在那應付衛生局檢查的。)直接就扣在了腦袋上，恨不得將衛生帽拉倒脖頸子上。順著那小門臉恨不得一下子就竄出去。
我不得不佩服這女人。我剛竄出後廚，就碰到一人身上，我一看，不是那姑娘是誰，那菜葉子還掛在頭發上當旗幟呢。我當時一臉的懵逼。
沒想到的是，那姑娘一看到我這形象，倒是先開口了。
“喲，我說呢，你這一會兒西裝革履住五星，轉個身又成了餛飩攤跑堂的。嘖嘖，你這身份可是夠多的啊！”
咱這人臉皮薄的和紙一樣，見到被人堵在這了，知道是躲不過去了。看著那姑娘沉著臉給我吹西風，我索性也就放開了。
我說道：“姑娘，剛才實在是不好意思，我真不知道那餛飩那麽燙，這一不小心就……”
沒想到，我的話還沒說完那姑娘就開始發飆了。
“你該不是說又是誤傷？我告訴你，想你這樣的潑皮無賴我見的多了，你少在那裏給我亂打哈哈。我這衣服可是今天才買的還沒開過光呢。”
我心裏道，這姑娘難道是我肚子裏的蛔蟲，怎麽知道我的誤傷理論？
可咱不能那樣說啊，於是我說道：“姑娘，剛才的確是我的不對，你看著餛飩湯弄了你一身，我知道你心情不好，咱要不這樣，這頓飯我請客，等吃完飯你到我那去換身衣服，我再和你去商場給你挑件衣服你看如何？”
我可是本著天地良心說肺腑之言，這事兒的確是咱不對，先前想跑，的確是覺得這人丟在這兒跌份。可這被人堵住了，咱也得表現出自己的誠意不是。
可這話聽到那姑娘的耳朵裏就不是那麽回事了。隻見那姑娘剛才還是拉著個臉，此刻竟被氣的頭發倒豎，眉角擰繩。
這一開口就是滿嘴的火藥味：“到你那去換件衣服？再到商場裏給我挑衣服？你怎麽不去死啊，你以為老娘是那涉世未深的黃毛丫頭？看你這人長的斯斯文文的，怎麽盡長了曲裏拐彎的花花腸子……”
我一聽要壞，這姑娘難不成將我當成了偷香竊玉的陳世美，尋花問柳的草上飛?
眼看著喝餛飩的人都停了筷子，正饒有興致地當那魯迅當年描寫的看客。我是急的鼻尖冒汗，手足亂舞，就是說不上一句話來。
那姑奶奶見我張開結舌無言以對，口中更是妙語連珠，什麽破皮醃臢、流氓壞蛋、摸東家狗踢西家雞的話從嘴裏一溜一串地往外冒。簡直就是病貓發威猛似虎，小腳的娘們能上牆。
這一頓劈頭蓋臉、莫名奇麵的潑罵，隻將我氣的是一佛出世二佛升天，三屍神跳腦門，三花聚頂要成神。我是手軟腿軟提不起勁兒。
你說我這是招誰惹誰了。幸好這這時候餛飩鋪子的老板見到那姑娘口中飛流如瀑，嚴重影響生意，在附近了解了下情況才給我解了圍。
那老板說道:“哎哎，這位姑娘，剛才的事情是這樣的，你不是說你要急著走，我就將這小夥子的餛飩先給了你，你的那碗給了他……”
那姑娘本欲接著即興演講，聽到這話刹那石化當場。
我一聽，那眼淚都差點流了出來：合著我才是整個事件的受害者啊。
老板的一句話，我立馬從一個醃臢流氓變身為五講四美的五好青年。
而那姑娘此時也是滿臉慚愧，我心想這下我看你這女娃子該怎麽說。
沒想到那姑娘扭捏了一陣，幽幽地說道：“張先生，實在是不好意思，這次實在是誤傷……”
我心裏無數個草泥馬順著我崩裂成塵的心尖上呼嘯而過。
我心裏流血，可是還得保持君子形象，隻能說道：“沒什麽，不管是怎麽樣，到底是我弄髒了你的衣服。”可是與此同時，心中的另一個聲音淒厲慘呼：“你媽，真是現世報來的妙啊，臥槽。”
事情說開了，我們兩個見到四周都是眼睛，這餛飩湯是沒法再喝了，隻好如同喪家犬一樣灰溜溜地撤出了這是非之地。
臨近午夜的風，如同姑娘的手，不停地騷弄著我這個大齡青年的心，尤其是在這路燈昏暗的長街，讓人不由生出幾分暢想。
走到路上，那姑娘不知是為了表達歉意還是什麽原因，遞給我一張名片，說是以後到香格裏拉訂房間找她打八折。
我心中苦笑，這種地方咱這種屌絲去開房，就是打五折咱也消受不起。但出於禮貌，我還是將那名片接了過來。一看那名片上麵寫著一溜串的英文字母，我是一臉懵逼一個也看不懂。
那女孩見我的表情，想必也明白了我的窘迫。身手將名片翻了個個，我才見到那上麵規規整整地寫著“大堂經理：楊雪梅”幾個字，當然還有電話號碼。
那女孩說道：“這是我的名字，背麵是我的英文名字，你可以叫我楊雪梅，也可以叫我 shirley 楊。”
我見到洋文就頭暈，脫口說道：“你這堂堂黑眼睛黃皮膚的中國人，非得弄一個洋人名字，這不是狗長犄角造洋式麽！”
就聽那走在前麵的楊雪梅給了我一個衛生球說道：“一看你就是個土豹子，這叫與國際接軌懂不？”
我剛想回嘴，那楊雪梅說道：“你不是說你家在那個方位麽？”
我一看。臥槽，真是走錯了方向，這下可糗大了，這人心一急，我口中就亂了：“這附近不安全，我送你一程。我也該回去了。”
誰知道這事急忙慌的，我一轉頭砰地撞在了路邊的站牌上。隻撞的我眼前星雲一片。我慌忙回頭，隻見那 shirley 楊背過身子正在向我搖手再見。
人家是和國際接軌了，咱這可是差點公交接軌了。這人啊，咋見著個美女就不淡定了呢。