十八歲是我心目中最美的年華,帶著幾分期許,我迎來了十八歲。理想總是那麽美麗夢幻,而現實卻是骨感的,我的十八歲,沒有薰衣草的浪漫,有的隻有成堆的書和題目,各種倒胃口的考試,馬尾辮,一年四季校服裝,這就是我在高中典型的學霸打扮。


    閑暇時,我偶爾會從書海中探出頭來,看看外麵的世界,期許著浪漫的愛情,我一直在心裏告訴自己,等我畢業了,一定要談一場轟轟烈烈的戀愛,讓我的十八歲沒有遺憾。


    2014年6月9日,我終於結束了高考的最後一場考試,離開時噴泉晶瑩的水花在陽光的照射下反射出鑽石般的光芒,合歡花絨絨的朵兒像一個個繡球掛在枝頭。


    我和他第一次見麵是在大學開學後的第一次班會上,他是代理班長,負責主持會議。那天他唱了一首小情歌,我就坐在台下,默默的聽著。這並不是我第一次聽他唱歌,實際上在開學前的班群裏,他就唱過好幾次歌,他的聲音很好聽,淡淡的帶著幾分傷感。


    聽說,他叫王子,他的父親是一個大明星,也是著名的唱跳俱佳的某個組合的隊長,那時候,我就一直很期待,想象著他是個什麽樣的人。的確,他跟想象中一樣,很陽光,很自信,喜歡唱歌,雖然還沒帥到男神級別,卻第一次讓我有心動的感覺。喜歡他漸漸成了一種習慣,習慣了仰望的我卻從不敢向任何人吐露這份感情。


    暗戀真的很苦澀,每當看著他的身影消失在轉角,我都不得不告訴自己有些幻想隻能是幻想,就算他站在我麵前,我們的距離都是那麽遙不可及。加入了學生會後,他變得很忙碌,為了多一點時間能夠看到他,我自願的代替班上同學去參加方隊的練習,她們都笑我傻,這樣的暗戀沒有結局,我笑了笑,我知道,也不奢求,隻要這樣就好。


    那次班上拍微電影,我作為編劇,帶著幾分私心,選了他作為電影的男主,拍攝的時候,我一直坐在一邊看著,說是從旁指導,我隻是個旁觀者,很多人都說劇本中的那個男生跟他真的很像,那部劇本我寫了三天的時間講述了一個平凡女孩逐愛的故事,他們問我為什麽沒有在故事的結尾讓她們在一起,我苦笑為什麽要讓他們在一起呢。


    因為小說上都是這樣的啊,回答的如此理所當然,而我啞然。這就是理想與現實的差距吧,灰姑娘有很多,可是能夠成為公主的卻寥寥無幾。小時候,我常常想著有一天能夠褪去平凡的外套,遇到一個酷帥的王子,然後他也愛上了你,結局總是美好的。合上書,卻是赤裸裸的現實擺在麵前。


    有的時候真的好想就這樣活在想象中的故事裏,至少我能心存一點小小的希望,有一天我的真心也能夠打動他。


    然而我看到的,看到心目中的王子摟著他心目中的公主,甜甜蜜蜜的不知道說著什麽,在宿舍外膩膩歪歪大半天,站在陽台上的我默默看著這一切,心裏澀澀的,我苦笑,你有什麽資格不開心。


    他或許從來就沒有在乎過你的感受,也不知道你的深情,你這個傻瓜。盡管這樣罵自己,我還是在泥潭中越陷越深,久久的盯著那個女孩的照片,她到底哪裏吸引人呢,可愛,萌萌噠,他喜歡這樣的女孩子麽。


    我試圖改變自己,讓自己有一點點像她,紮上粉粉的蝴蝶結,嫩嫩的蓬蓬裙,在鏡子前反反複複的看上好多遍,卻又不敢在人前出現。


    他多看一眼,我都會心花怒放好久,可是他的眼神從來都不會在我的身上停留太久,因為他的心裏有她。


    我傻傻的改變仿佛成了一個笑柄,終於,閨蜜再也看不下去了。


    大雨天,她的一巴掌把站在雨中淋了半天雨固執不肯回去的我打醒了:“他的眼中從來就沒有過你,你這樣的付出有什麽意義,你這個笨蛋,傷害自己,他也不會在乎,心痛的是我們這些在乎你的人。”


    後來,他成了幻影,我也遇到了另一個男孩,他的好兄弟,很巧的是,他們有同樣的姓氏,同樣迷人的歌聲,同樣帥氣的外表,卻是不一樣的性格。


    我認真的和他在一起,努力的熟悉四個人的世界,隻是,那種無奈和不甘成為了一種蝕骨的毒藥,或許我從未真的在乎過他對我的愛,更多的是對於得不到的痛。


    那時候的我們太年輕,太天真,太容易被感動,隻是小小的一件事,淡淡的一句話,便這樣輕易的淪陷了,仿佛隻是因為這樣一個人的存在,就像擁有了全世界,但是現實卻總是在你安逸的快要忘了自己的時候,給你重重一擊,讓你知道什麽是真實。那時候的我們太單純,把愛情幻想的太美,把誓言想的太輕,我們期待著,憧憬著,卻讓匆匆成了一場無望的追尋,即使那一刻是真誠的,這份真卻成不了永恒,青春鬥不過歲月,愛情,諾言也鬥不過現實。於是我們選擇了匆匆,選擇了遺忘。


    他,她,所有的故事,那時所有的美好,都隻停留在那一刻,那是的我太傻,太敏感,之因為他的一句話,他的一個微笑,心裏的甜蜜就像是浸在蜜缸中,我以為那就是愛情,你的喜怒哀樂都跟那個人的一切掛上了鉤。


    可是越是陷得深,到最後的失望就越重。現在偶爾想到當初那個羞澀的低著頭,為一句玩笑話執著許久的傻傻女孩,嘴角流露出的笑意,是苦澀,也是自嘲。當我們過了幻想的年紀,不再憧憬,不再犯傻,不再真純,看到的這個世界是否還有希望還有快樂。


    僵硬而麻木的活著,我們究竟是為了什麽。


    當我奔跑在操場,任淚珠隨風而飄遠,再也跑不動時,我任性的跪地大哭,發泄內心所有的委屈和不快,我對著沒有星星的黑幕大叫:“對不起,我不再愛你了,我們分手吧,我會祝你幸福,對不起。”


    那大概就是我們愛過,恨過,痛過的青春。

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