台版 轉自 輕之國度
圖源：二哈（lkid：鹹魚阿拉斯加）
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修圖：理子
001
從現在開始，我想述說「神原駿河是笨蛋」這件事，不曉得各位是否願意賞光聆聽。該怎麽說，這種事根本不重要，我甚至覺得會傷了各位的耳朵而過意不去，不過可以的話，我由衷希望各位肯聽我說。
但我覺得應該沒意義。
連一點意義都沒有。
「她」應該會否定吧，但像是「說出來會比較舒坦」或是「光是有人肯聽就會比較舒坦」這種說法，我個人抱持否定態度。假設真的覺得變得舒坦，我想肯定也隻是自己多心。
這種多心、這種錯覺，正是人們的期望，而且是打從內心的期望──我想她果然會這麽說吧，但是不知為何，我即使心中某處深深認同這種說法，卻還是難以接受。
不對。
我覺得自己應該隻是因為「這是她的意見」而無法接受。我是否接受這個意見，並非取決於這是怎麽樣的意見，而是取決於她是怎麽樣的人。
說來真過分。
問題不在於說了什麽，而是誰說的，這種想法乾脆可以形容為歧視。但如果這也是我這個人的一部分，我也無法不分青紅皂白否認這種心態。
這一生不用討厭他人該有多好；這一生不用憎恨他人將多麽幸福。
我明白。不用他人闡明，我也明白這種道理。
但如果做得到，就不會那麽辛苦了。
我至今討厭、憎恨過各種人。不過在這個世上，是否真的有人敢公然宣稱「我至今未曾討厭他人」？
至少我──神原駿河，知道許多討厭的人。
而且，我也不認為自己是個好人。
如果是我自己的黑暗麵，我至今看太多了，多到令我好想死。
令我好想殺。
……我不擅長思考，換個率直的說法，我是個笨蛋，因此我不太清楚這種事，不過各位在這方麵是如何妥協的？
活在這個世上的人，大多不可能熱愛自己，認為自己的人格最高尚。無論是個性還是人生本身，肯定會不滿、討厭自己某些部分，陷入自我厭惡的情緒。
肯定動不動就討厭自己。
即使如此，明天還是得繼續活下去吧？
各位在這方麵如何妥協，賦予什麽樣的意義？可以的話，請各位告訴我。
我做不到。
因此，我向惡魔許願。將自己的黑暗麵，當成不屬於我的東西而切離。
但是到最後，這種做法隻是把我自己改造成惡魔。
當時，我隻是在自己內心發現惡魔，並且培育惡魔。如此而已。但也正因為隻是如此而已，我想各位或多或少都做過這種事。
就算這麽說，我的罪孽也絕對沒有因而減輕，我也絲毫沒有脫罪的念頭。
但我心想，各位究竟是怎麽做的？
……我想知道這一點，因此從現在起，我想述說自己是個多笨的人。因為我覺得依照禮儀，若是想聽他人述說，必須先由我自己說起。
不對。我還是沒這種想法。
教導我這個禮儀的人，果然也是她。
所以接下來要說的，也是關於她的事情──關於我與她的事情。
希望各位聽我說。
而且可以的話，請各位聽完之後，述說您的事情給我聽。這樣我會很高興。
我過的像是笨蛋的人生。
至於您，過著什麽樣的人生？
002
「不成藥，便成毒。否則你隻是普通的水。」
家母說過這種話。
我想她應該不是一位好母親。至少和世間一股旳「母親」形象差很多。
我在電視或書上看見「母親」時，知道「母親」在知識層麵的意義時，我甚至有種超越突兀感的作嘔感。她和一般母親的形象就是差這麽多。
不過，「因為是母親就非得是聖母」這種守舊故我的說法，應該隻是強製灌輸給人的偏見，「母性本能」隻不過是後天教育的成果。我在理性上明白這一點。
即使如此，我依然認為她異常。認為她是異常的母親。
「駿河，你的人生肯定比凡人麻煩，令你倦怠、煩悶又無奈。但這不是因為你優秀，是因為你軟弱。你將一輩子背負這份軟弱活下去。但願這份『麻煩』不會成為你的人生意義。」
這位母親就像這樣，喜歡講得似懂非懂哄騙他人。部分原因應該在於她沒把我視為孩子，而是視為獨當一麵的人來對待，但是母親不把孩子當成孩子對待，說起來也挺奇怪的。
孩子在父母眼中，明明永遠都是孩子才對。
在那個人眼中，我似乎隻是一個「位於那裏的小家夥」而已。
即使聽朋友聊他們的父母，我也深刻認為那個人果然和一般人不一樣。
但她終究是我的母親，所以對我來說，這是理所當然。
理所當然。
不過，我在生活、成長的過程中，確實覺得這種「理所當然」有點不對勁。
我一直詫異父親喜歡她的哪一點。不過這或許隻是我天真地堅信夫妻肯定是兩情相悅而結合吧，算是我人生一段可愛的小插曲。
何況如果真要質疑，我應該質疑的不是父親為何喜歡那個人，而是那個人為何不惜私奔也要和父親結婚。
雖然不是絕對，但我實在不認為她是那麽熱情的人。
她說她辛苦過。至少我是這麽聽說的。
她為了和神原家的長子在一起，曆經各式各樣的勞苦、麵對莫須有的歧視、遭受許多挫折，在最後私奔。
她曾經過著逃避般的生活。
保守來說，應該不是幸福的戀愛。至少不受祝福。
這是一場如同和幸福反其道而行的戀愛。如果隻注意這一點，就覺得這確實是我的母親，但我認為我和那個人之間，存在著無法接受的差異。
或許隻是我想這麽認為吧。
隻是希望如此。
到頭來，或許母親才不想和我相提並論。她應該不希望和我這種對「分際」一知半解的人相提並論。
不過，他們兩人和樂融融一起出車禍而共赴黃泉，無論是親生子女或是獨生女，應該都沒有介入他們的餘地。
我這麽想。
我從以前就這麽想，但這種想法最近更加強烈。
父親和那個人過世之後，我由爺爺奶奶收養。我不曉得外公外婆是否真實存在。這麽說挺奇怪的，但我覺得那個人不太可能是「某人的孩子」。順帶一提，爺爺奶奶對那個不隻搶走寶貝獨生子，還像是殉情般離世的女性似乎恨之入骨，即使終究沒對年幼的我說她的壞話或怨言，對那個人的負麵情感卻是藏也藏不住。
我覺得既然這樣，乾脆坦白說出來比較好。
這麽一來，或許就可以一起聊個痛快。
我如此心想。
「你在成為我女兒的時間點就受到詛咒。但不隻局限於你，所有嬰兒在『生為人類』的時間點都受到詛咒。何況，你不覺得人類生下人類很惡心嗎？在這個難熬的世界，宣稱傳宗接代美麗又神聖的說法大行其道，你不覺得這是神賜予的詛咒枷鎖嗎？難道是我想太多？不對，我想疼愛你的想法不是我的意誌，肯定是神的意誌。」
那個人說過這種話（我依稀記得），所以反過來說，那個人似乎姑且以她自己的方式頗為疼愛我。
這麽說來，我回想起父親說過「那孩子是代替神而活」。父親居然將自己的妻子稱呼為「那孩子」，現在回想起來令人會心一笑，但我無法認同他的意見。
無法照單全收。
該怎麽說……
對，就我來說，那個人如同惡魔。
「神或惡魔都一樣。即使講一堆亂七八糟的藉口，人類終究是那些家夥的玩具。不要胡思亂想這種明白至極的事。」
那個人如是說。
我的母親神原遠江──舊名臥煙遠江的她如是說。
「笨女兒，快給我醒來，今天是期待已久的新學期吧！」
「！」
我猛然顫抖。
這個好大的聲音驚醒我。這當然是夢中的聲音，但是腦中響起的這聲仿真斥責，使我瞬間清醒。
明明是四月上旬的清涼早晨，我全身卻瞬間滿是汗水。
「唔哇，唔哇，唔哇……」
最不舒服的一次清醒。
這是神原史上最不舒服的一次清醒。我還以為會死掉。
阿良良木學長每天早上都由兩位可愛的妹妹叫醒，他經常嘀咕抱怨這件事，但妹妹們無論是以何種方式叫醒，總不可能是趁著學長熟睡時以凶器襲擊，應該不會抱持我這種恐怖情緒醒來。
啊啊，好恐怖。
……哎，雖然今天是做夢的錯，不過到頭來，我很久沒有「舒服清醒」的經驗。
我看著左手臂這麽想。
看著以膠帶層層包覆，綁在房間柱子上的左手臂這麽想。
「……呼。」
我以右手徒手扯斷膠帶，進行一如往常的這項例行工作時，我緩緩恢複鎮靜。
平複激動的情緒。
左手臂穩穩固定在不會動的柱子上，所以我睡覺無法翻身，基於這種意義難以熟睡，但要是沒這麽做，我不曉得自己睡著時會闖出什麽大禍。
不曉得自己睡著時，下意識之間，會闖出什麽大禍。
即使以手銬之類的東西固定，也可能下意識地以鑰匙打開，因此我使用膠帶。這麽一來，即使在半夜像是夢遊般穿上雨衣外出，出門時也必須將膠帶扯斷到無法再度使用的狀況，所以即使無法防止夢遊症狀發作，也可以知道自己曾經外出。
可以知道自己犯下的罪。
得以不用犯下名為「無知」的罪。
雖然我和熟睡無緣，但是比起和無知無緣，前者好得多。
從那年五月之後，從我在睡眠時的恍惚狀態，下意識地攻擊阿良良木學長之後，從我被惡魔附身之後，我一直進行這種愚笨的自縛行徑。
不曉得至今究竟浪費幾卷膠帶。
不對，並非浪費。
因為我每天早上醒來，看到以繃帶層層包裹，又以膠帶層層包裹的手臂，我就會鬆一口氣。太好了，看來我今晚也沒對任何人施暴。
所以，並非浪費。
「哈哈……駿河，得知自己的潛意識破壞衝動之後很辛苦吧？無知明明不是罪，是一種救贖；明明人們大多不曉得人類本性和猿猴之類的野獸相同就過完一生，你這樣真的是受苦受難。不對，應該說備受折磨？但我可不是為此而將『猴掌』留給你。所以是為了什麽？別問我這種問題，提問是失敗者在做的事。」
感覺某處傳來這樣的聲音。
但我當成沒聽到，開始整理服裝儀容。
這個季節，要裸睡還太冷了。
我微微顫抖。這股顫抖和熟睡流汗無關。
總之，我早上第一件事，就是換掉被膠帶黏膠弄得黏糊糊的繃帶。不是裸圍裙，而是裸膠帶，我覺得還算是風格獨具。
隻有我這麽認為吧？
003
「早安。」
來到起居室一看，早餐已經備好。
我完全不擅長做家事，包括下廚或打掃都是毀滅性的等級，但家裏一塵不染。簡單來說，這是因為我的監護人──爺爺與奶奶個性非常一絲不苟，而且過於照顧我。
基於各種意義、所有意義，我沒有一對好父母，但我有一對非常好的爺爺奶奶。
不過，隻有早餐擺在桌上，奶奶去洗衣服，爺爺則是去照顧庭院。世間似乎認為全家一起吃早餐才是理想的家庭，但在我家，大家的時間總是無法配合。
不是因為老人家很早起床。
早起床的反倒是我。因為我每天早上吃早餐之前，習慣進行兩趟十公裏的晨跑。
今天也是，我從剛才就去跑了一趟。更正，跑了兩趟。
在我維持良好的節奏與心情跑步時，爺爺奶奶已經吃完早餐。我每天早上都努力跑快一點，想和爺爺奶奶一起吃早餐，但時速必須提升到兩倍才辦得到。
嗯，我終究辦不到這種事。
「總之，宣稱沒一起吃飯就不算一家人，這種說法也太粗暴了。你想想，像是那個叫做羽川的女孩家，即使家人一起吃早餐，也完全不算是一起吃早餐吧？與其說是聚集在一起，更像是攪和在一起。對了，像我大致上也都和你一起吃飯，但你把我當成一家人嗎？我雖然是母親，但我問你，我真的是你的家人嗎？」
我聆聽腦袋一角的這個聲音，吃完早餐。充分補充晨跑消耗的熱量之後，感謝有這頓飯能吃。
話說回來，今天的幻聽真嚴重。
或許是某種麻煩事的徵兆。
也可能是某種麻煩事還沒了結。
……應該單純隻是因為今天將展開新生活，我的心理稍微失衡吧。
真的。
我一個人做不了什麽事。
我一個人完全做不了什麽事。
我思考著這種事，拿起爺爺奶奶已經看過，留下摺痕又有些膨脹的本日報紙，在餐桌上攤開。
然後我瞪大眼睛，仔細檢視每一則報導，瀏覽搜尋昨天世界各地發生的事。由於是在地報紙，所以會詳細刊登這座城鎮與附近的大小事，這種報導最需要注意。
凶殺案件、傷害案件。
發生的時間、發生的地點。
我逐一確認這些事。
然後我在心中，以自己昨天一整天的行程表，對照這些案件的發生時間，回憶自己是否具有不在場證明。
「……呼。」
我看完報紙，鬆了口氣。
沒事。
看來，我昨天也沒犯罪。
004
我回到自己臥室，發現指甲變長。是沒察覺就不會在意，一旦察覺就非常在意的長度。
「指甲剪……」
我輕聲說著，環視室內。
應該在某處。這個房間的某處肯定有指甲剪，而且不隻一個，有兩三個。
駿河，指甲剪用完要放回原位──奶奶經常這麽說，應該說經常這麽罵我，所以室內肯定有指甲剪，但是得進行相當認真的挖掘工程才找得到。我的房間「有點」淩亂，很難找到想找的東西。阿良良木學長曾經以「地盤下陷」形容我的淩亂房間，這種說法相當貼切。他遣辭用句的品味值得效法。
唔～……
我要是現在開始找指甲剪，上學肯定會遲到。
順帶一提，在我房間找東西的行為，阿良良木學長形容為「尋寶」，這種說法也很貼切。要在這座「崩塌的山」尋找指甲剪大小的東西，確實不太可能。
如同大海撈針。
要是告訴奶奶，應該借得到另一把指甲剪，但她肯定會賞我一番抱怨，我想到這裏就想打退堂鼓……
我不要被罵。
唉，搞不懂指甲為什麽要變長。
「覺得長指甲
很惡心的人，不適合活下去。因為這種家夥討厭成長。」
在我小的時候，母親一邊幫我剪腳趾甲，一邊這麽說。比起對我說，真要說的話更像是自言自語，但現在回想起來，她果然是在對我說吧。
即使她說話時沒看我，她的心也不一定沒放在我這裏。
反之亦然。看著我的人，不一定真的看著我。
應該抱持著被抱怨的決心前往奶奶房間，還是在上學途中到便利商店買把新的？我認定隻能二選一的時候，第三個選項忽然出現在我麵前。
與其說忽然，正確來說是我把昨天送洗回來掛在牆上的製服從衣架取下時，發現送洗標簽還在上麵，拿剪刀剪掉標簽時，第三個選項出現在我麵前。
隻要勉強一點，指甲並不是不能用剪刀剪吧？
我察覺這件事。
這是漂亮的思緒轉換。人類就是從這種小小的靈感，成功進化到新境界吧。對，就像是牛奶瓶的紙質封口蓋那樣。
不過在這個時代，牛奶瓶應該不再使用這種蓋子了。
總之我就像這樣，意外地擅長用某種東西代替某種東西。
我不曉得這應該叫做善於運用，還是思緒靈活。
以前發生過這種事。
當時購買了某個小家電，不過為了方便搬運，外盒捆上兩圏封箱繩。
商品送達時，家裏沒剪刀。
沒剪刀很難剪斷封箱繩。
在這個時候，神原駿河靈機一動想到的做法是什麽？
「用手表切吧。」
就是這個做法。
手表金屬扣環的側邊還算利，隻要運用杠杆原理，封箱繩算不了什麽。我當時做出如此英明的決定。
不對，既然是利用鋒利的側邊，或許不能形容為英明，應該形容為鋒明。
問我結果如何？
嗯。
總之，嶄新的構想經常得不到理想的成果，封箱繩沒斷，反倒是表帶扣環壞了。
封箱繩出乎意料地厲害。
我因而得知封箱繩將箱子封得多好。等等，這種說法不高明！（自我吐槽）
咦？
我明明在說自己擅長轉換思緒……卻不小心聊到失敗案例。
等我一下，我換個例子……
唔～……
看來最好別用剪刀代替指甲剪……？
不過今天是新學期的開始，我還是想以煥然一新的心情清爽上學，所以我始終想稱讚自己發現這個方法。
這個想法，隻持續到我想以綁繃帶的左手剪右手指甲為止。
我是左撇子，使用的是左撇子用的剪刀，所以反過來以右手很難使用。
因此，我無法剪左手的指甲。
也就是拿下繃帶之後，猿猴模樣的左手指甲。
「……失算。」
完全稱不上是思緒轉換。
與其說擅長，更像是特異（這種說法不高明）。【注：日文「擅長」與「特異」音同。】
算了。反正左手得包繃帶。
即使隻剪一隻手的指甲，雖然無法達到一半的滿足度，心情也確實會清爽得多。
我順便拿出埋在附近的鏡子，剪掉我即使跑二十公裏、淋浴又吹乾之後依然故我的頑固翹頭發。
一刀剪掉。
感覺頭發完全留長了。
我想過別這樣慢慢修，乾脆痛快地一次剪短，但我無法下定決心。
我大概優柔寡斷吧。
這樣似乎違背大家對我的印象，不過這是真正的我。
優柔寡斷。
拖拖拉拉，不肯下定決心的優柔寡斷。
不對，既不優又不柔的我，或許不適合以這句成語形容。既然這樣，我應該形容為貪得無厭。
我是貪婪大王。
想得到一切，卻失去一切。
我是最愛戰場原學姊的貪婪大王。
剛開始得到一切，最後一無所有。
這就是我──神原駿河的人生。
實際上，指甲剪也確實不見了……哎，要是把我房間淩亂的事實，和這種命中注定般的人生觀混為一談，戰場原學姊或阿良良木學長或許會罵我。
我討厭被罵。真的討厭。
想到這裏，我察覺一件事。
那些親愛的學長姊們，再也無法罵我了。因為他們不在了。
如今，他們不在了。
雖然至今依然覺得就在身邊，卻隻是我的錯覺。
我對自己這份眷戀失笑，換好製服之後前往學校。
前往沒有阿良良木曆與戰場原黑儀的私立直江津高中。
圖源：二哈（lkid：鹹魚阿拉斯加）
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001
從現在開始，我想述說「神原駿河是笨蛋」這件事，不曉得各位是否願意賞光聆聽。該怎麽說，這種事根本不重要，我甚至覺得會傷了各位的耳朵而過意不去，不過可以的話，我由衷希望各位肯聽我說。
但我覺得應該沒意義。
連一點意義都沒有。
「她」應該會否定吧，但像是「說出來會比較舒坦」或是「光是有人肯聽就會比較舒坦」這種說法，我個人抱持否定態度。假設真的覺得變得舒坦，我想肯定也隻是自己多心。
這種多心、這種錯覺，正是人們的期望，而且是打從內心的期望──我想她果然會這麽說吧，但是不知為何，我即使心中某處深深認同這種說法，卻還是難以接受。
不對。
我覺得自己應該隻是因為「這是她的意見」而無法接受。我是否接受這個意見，並非取決於這是怎麽樣的意見，而是取決於她是怎麽樣的人。
說來真過分。
問題不在於說了什麽，而是誰說的，這種想法乾脆可以形容為歧視。但如果這也是我這個人的一部分，我也無法不分青紅皂白否認這種心態。
這一生不用討厭他人該有多好；這一生不用憎恨他人將多麽幸福。
我明白。不用他人闡明，我也明白這種道理。
但如果做得到，就不會那麽辛苦了。
我至今討厭、憎恨過各種人。不過在這個世上，是否真的有人敢公然宣稱「我至今未曾討厭他人」？
至少我──神原駿河，知道許多討厭的人。
而且，我也不認為自己是個好人。
如果是我自己的黑暗麵，我至今看太多了，多到令我好想死。
令我好想殺。
……我不擅長思考，換個率直的說法，我是個笨蛋，因此我不太清楚這種事，不過各位在這方麵是如何妥協的？
活在這個世上的人，大多不可能熱愛自己，認為自己的人格最高尚。無論是個性還是人生本身，肯定會不滿、討厭自己某些部分，陷入自我厭惡的情緒。
肯定動不動就討厭自己。
即使如此，明天還是得繼續活下去吧？
各位在這方麵如何妥協，賦予什麽樣的意義？可以的話，請各位告訴我。
我做不到。
因此，我向惡魔許願。將自己的黑暗麵，當成不屬於我的東西而切離。
但是到最後，這種做法隻是把我自己改造成惡魔。
當時，我隻是在自己內心發現惡魔，並且培育惡魔。如此而已。但也正因為隻是如此而已，我想各位或多或少都做過這種事。
就算這麽說，我的罪孽也絕對沒有因而減輕，我也絲毫沒有脫罪的念頭。
但我心想，各位究竟是怎麽做的？
……我想知道這一點，因此從現在起，我想述說自己是個多笨的人。因為我覺得依照禮儀，若是想聽他人述說，必須先由我自己說起。
不對。我還是沒這種想法。
教導我這個禮儀的人，果然也是她。
所以接下來要說的，也是關於她的事情──關於我與她的事情。
希望各位聽我說。
而且可以的話，請各位聽完之後，述說您的事情給我聽。這樣我會很高興。
我過的像是笨蛋的人生。
至於您，過著什麽樣的人生？
002
「不成藥，便成毒。否則你隻是普通的水。」
家母說過這種話。
我想她應該不是一位好母親。至少和世間一股旳「母親」形象差很多。
我在電視或書上看見「母親」時，知道「母親」在知識層麵的意義時，我甚至有種超越突兀感的作嘔感。她和一般母親的形象就是差這麽多。
不過，「因為是母親就非得是聖母」這種守舊故我的說法，應該隻是強製灌輸給人的偏見，「母性本能」隻不過是後天教育的成果。我在理性上明白這一點。
即使如此，我依然認為她異常。認為她是異常的母親。
「駿河，你的人生肯定比凡人麻煩，令你倦怠、煩悶又無奈。但這不是因為你優秀，是因為你軟弱。你將一輩子背負這份軟弱活下去。但願這份『麻煩』不會成為你的人生意義。」
這位母親就像這樣，喜歡講得似懂非懂哄騙他人。部分原因應該在於她沒把我視為孩子，而是視為獨當一麵的人來對待，但是母親不把孩子當成孩子對待，說起來也挺奇怪的。
孩子在父母眼中，明明永遠都是孩子才對。
在那個人眼中，我似乎隻是一個「位於那裏的小家夥」而已。
即使聽朋友聊他們的父母，我也深刻認為那個人果然和一般人不一樣。
但她終究是我的母親，所以對我來說，這是理所當然。
理所當然。
不過，我在生活、成長的過程中，確實覺得這種「理所當然」有點不對勁。
我一直詫異父親喜歡她的哪一點。不過這或許隻是我天真地堅信夫妻肯定是兩情相悅而結合吧，算是我人生一段可愛的小插曲。
何況如果真要質疑，我應該質疑的不是父親為何喜歡那個人，而是那個人為何不惜私奔也要和父親結婚。
雖然不是絕對，但我實在不認為她是那麽熱情的人。
她說她辛苦過。至少我是這麽聽說的。
她為了和神原家的長子在一起，曆經各式各樣的勞苦、麵對莫須有的歧視、遭受許多挫折，在最後私奔。
她曾經過著逃避般的生活。
保守來說，應該不是幸福的戀愛。至少不受祝福。
這是一場如同和幸福反其道而行的戀愛。如果隻注意這一點，就覺得這確實是我的母親，但我認為我和那個人之間，存在著無法接受的差異。
或許隻是我想這麽認為吧。
隻是希望如此。
到頭來，或許母親才不想和我相提並論。她應該不希望和我這種對「分際」一知半解的人相提並論。
不過，他們兩人和樂融融一起出車禍而共赴黃泉，無論是親生子女或是獨生女，應該都沒有介入他們的餘地。
我這麽想。
我從以前就這麽想，但這種想法最近更加強烈。
父親和那個人過世之後，我由爺爺奶奶收養。我不曉得外公外婆是否真實存在。這麽說挺奇怪的，但我覺得那個人不太可能是「某人的孩子」。順帶一提，爺爺奶奶對那個不隻搶走寶貝獨生子，還像是殉情般離世的女性似乎恨之入骨，即使終究沒對年幼的我說她的壞話或怨言，對那個人的負麵情感卻是藏也藏不住。
我覺得既然這樣，乾脆坦白說出來比較好。
這麽一來，或許就可以一起聊個痛快。
我如此心想。
「你在成為我女兒的時間點就受到詛咒。但不隻局限於你，所有嬰兒在『生為人類』的時間點都受到詛咒。何況，你不覺得人類生下人類很惡心嗎？在這個難熬的世界，宣稱傳宗接代美麗又神聖的說法大行其道，你不覺得這是神賜予的詛咒枷鎖嗎？難道是我想太多？不對，我想疼愛你的想法不是我的意誌，肯定是神的意誌。」
那個人說過這種話（我依稀記得），所以反過來說，那個人似乎姑且以她自己的方式頗為疼愛我。
這麽說來，我回想起父親說過「那孩子是代替神而活」。父親居然將自己的妻子稱呼為「那孩子」，現在回想起來令人會心一笑，但我無法認同他的意見。
無法照單全收。
該怎麽說……
對，就我來說，那個人如同惡魔。
「神或惡魔都一樣。即使講一堆亂七八糟的藉口，人類終究是那些家夥的玩具。不要胡思亂想這種明白至極的事。」
那個人如是說。
我的母親神原遠江──舊名臥煙遠江的她如是說。
「笨女兒，快給我醒來，今天是期待已久的新學期吧！」
「！」
我猛然顫抖。
這個好大的聲音驚醒我。這當然是夢中的聲音，但是腦中響起的這聲仿真斥責，使我瞬間清醒。
明明是四月上旬的清涼早晨，我全身卻瞬間滿是汗水。
「唔哇，唔哇，唔哇……」
最不舒服的一次清醒。
這是神原史上最不舒服的一次清醒。我還以為會死掉。
阿良良木學長每天早上都由兩位可愛的妹妹叫醒，他經常嘀咕抱怨這件事，但妹妹們無論是以何種方式叫醒，總不可能是趁著學長熟睡時以凶器襲擊，應該不會抱持我這種恐怖情緒醒來。
啊啊，好恐怖。
……哎，雖然今天是做夢的錯，不過到頭來，我很久沒有「舒服清醒」的經驗。
我看著左手臂這麽想。
看著以膠帶層層包覆，綁在房間柱子上的左手臂這麽想。
「……呼。」
我以右手徒手扯斷膠帶，進行一如往常的這項例行工作時，我緩緩恢複鎮靜。
平複激動的情緒。
左手臂穩穩固定在不會動的柱子上，所以我睡覺無法翻身，基於這種意義難以熟睡，但要是沒這麽做，我不曉得自己睡著時會闖出什麽大禍。
不曉得自己睡著時，下意識之間，會闖出什麽大禍。
即使以手銬之類的東西固定，也可能下意識地以鑰匙打開，因此我使用膠帶。這麽一來，即使在半夜像是夢遊般穿上雨衣外出，出門時也必須將膠帶扯斷到無法再度使用的狀況，所以即使無法防止夢遊症狀發作，也可以知道自己曾經外出。
可以知道自己犯下的罪。
得以不用犯下名為「無知」的罪。
雖然我和熟睡無緣，但是比起和無知無緣，前者好得多。
從那年五月之後，從我在睡眠時的恍惚狀態，下意識地攻擊阿良良木學長之後，從我被惡魔附身之後，我一直進行這種愚笨的自縛行徑。
不曉得至今究竟浪費幾卷膠帶。
不對，並非浪費。
因為我每天早上醒來，看到以繃帶層層包裹，又以膠帶層層包裹的手臂，我就會鬆一口氣。太好了，看來我今晚也沒對任何人施暴。
所以，並非浪費。
「哈哈……駿河，得知自己的潛意識破壞衝動之後很辛苦吧？無知明明不是罪，是一種救贖；明明人們大多不曉得人類本性和猿猴之類的野獸相同就過完一生，你這樣真的是受苦受難。不對，應該說備受折磨？但我可不是為此而將『猴掌』留給你。所以是為了什麽？別問我這種問題，提問是失敗者在做的事。」
感覺某處傳來這樣的聲音。
但我當成沒聽到，開始整理服裝儀容。
這個季節，要裸睡還太冷了。
我微微顫抖。這股顫抖和熟睡流汗無關。
總之，我早上第一件事，就是換掉被膠帶黏膠弄得黏糊糊的繃帶。不是裸圍裙，而是裸膠帶，我覺得還算是風格獨具。
隻有我這麽認為吧？
003
「早安。」
來到起居室一看，早餐已經備好。
我完全不擅長做家事，包括下廚或打掃都是毀滅性的等級，但家裏一塵不染。簡單來說，這是因為我的監護人──爺爺與奶奶個性非常一絲不苟，而且過於照顧我。
基於各種意義、所有意義，我沒有一對好父母，但我有一對非常好的爺爺奶奶。
不過，隻有早餐擺在桌上，奶奶去洗衣服，爺爺則是去照顧庭院。世間似乎認為全家一起吃早餐才是理想的家庭，但在我家，大家的時間總是無法配合。
不是因為老人家很早起床。
早起床的反倒是我。因為我每天早上吃早餐之前，習慣進行兩趟十公裏的晨跑。
今天也是，我從剛才就去跑了一趟。更正，跑了兩趟。
在我維持良好的節奏與心情跑步時，爺爺奶奶已經吃完早餐。我每天早上都努力跑快一點，想和爺爺奶奶一起吃早餐，但時速必須提升到兩倍才辦得到。
嗯，我終究辦不到這種事。
「總之，宣稱沒一起吃飯就不算一家人，這種說法也太粗暴了。你想想，像是那個叫做羽川的女孩家，即使家人一起吃早餐，也完全不算是一起吃早餐吧？與其說是聚集在一起，更像是攪和在一起。對了，像我大致上也都和你一起吃飯，但你把我當成一家人嗎？我雖然是母親，但我問你，我真的是你的家人嗎？」
我聆聽腦袋一角的這個聲音，吃完早餐。充分補充晨跑消耗的熱量之後，感謝有這頓飯能吃。
話說回來，今天的幻聽真嚴重。
或許是某種麻煩事的徵兆。
也可能是某種麻煩事還沒了結。
……應該單純隻是因為今天將展開新生活，我的心理稍微失衡吧。
真的。
我一個人做不了什麽事。
我一個人完全做不了什麽事。
我思考著這種事，拿起爺爺奶奶已經看過，留下摺痕又有些膨脹的本日報紙，在餐桌上攤開。
然後我瞪大眼睛，仔細檢視每一則報導，瀏覽搜尋昨天世界各地發生的事。由於是在地報紙，所以會詳細刊登這座城鎮與附近的大小事，這種報導最需要注意。
凶殺案件、傷害案件。
發生的時間、發生的地點。
我逐一確認這些事。
然後我在心中，以自己昨天一整天的行程表，對照這些案件的發生時間，回憶自己是否具有不在場證明。
「……呼。」
我看完報紙，鬆了口氣。
沒事。
看來，我昨天也沒犯罪。
004
我回到自己臥室，發現指甲變長。是沒察覺就不會在意，一旦察覺就非常在意的長度。
「指甲剪……」
我輕聲說著，環視室內。
應該在某處。這個房間的某處肯定有指甲剪，而且不隻一個，有兩三個。
駿河，指甲剪用完要放回原位──奶奶經常這麽說，應該說經常這麽罵我，所以室內肯定有指甲剪，但是得進行相當認真的挖掘工程才找得到。我的房間「有點」淩亂，很難找到想找的東西。阿良良木學長曾經以「地盤下陷」形容我的淩亂房間，這種說法相當貼切。他遣辭用句的品味值得效法。
唔～……
我要是現在開始找指甲剪，上學肯定會遲到。
順帶一提，在我房間找東西的行為，阿良良木學長形容為「尋寶」，這種說法也很貼切。要在這座「崩塌的山」尋找指甲剪大小的東西，確實不太可能。
如同大海撈針。
要是告訴奶奶，應該借得到另一把指甲剪，但她肯定會賞我一番抱怨，我想到這裏就想打退堂鼓……
我不要被罵。
唉，搞不懂指甲為什麽要變長。
「覺得長指甲
很惡心的人，不適合活下去。因為這種家夥討厭成長。」
在我小的時候，母親一邊幫我剪腳趾甲，一邊這麽說。比起對我說，真要說的話更像是自言自語，但現在回想起來，她果然是在對我說吧。
即使她說話時沒看我，她的心也不一定沒放在我這裏。
反之亦然。看著我的人，不一定真的看著我。
應該抱持著被抱怨的決心前往奶奶房間，還是在上學途中到便利商店買把新的？我認定隻能二選一的時候，第三個選項忽然出現在我麵前。
與其說忽然，正確來說是我把昨天送洗回來掛在牆上的製服從衣架取下時，發現送洗標簽還在上麵，拿剪刀剪掉標簽時，第三個選項出現在我麵前。
隻要勉強一點，指甲並不是不能用剪刀剪吧？
我察覺這件事。
這是漂亮的思緒轉換。人類就是從這種小小的靈感，成功進化到新境界吧。對，就像是牛奶瓶的紙質封口蓋那樣。
不過在這個時代，牛奶瓶應該不再使用這種蓋子了。
總之我就像這樣，意外地擅長用某種東西代替某種東西。
我不曉得這應該叫做善於運用，還是思緒靈活。
以前發生過這種事。
當時購買了某個小家電，不過為了方便搬運，外盒捆上兩圏封箱繩。
商品送達時，家裏沒剪刀。
沒剪刀很難剪斷封箱繩。
在這個時候，神原駿河靈機一動想到的做法是什麽？
「用手表切吧。」
就是這個做法。
手表金屬扣環的側邊還算利，隻要運用杠杆原理，封箱繩算不了什麽。我當時做出如此英明的決定。
不對，既然是利用鋒利的側邊，或許不能形容為英明，應該形容為鋒明。
問我結果如何？
嗯。
總之，嶄新的構想經常得不到理想的成果，封箱繩沒斷，反倒是表帶扣環壞了。
封箱繩出乎意料地厲害。
我因而得知封箱繩將箱子封得多好。等等，這種說法不高明！（自我吐槽）
咦？
我明明在說自己擅長轉換思緒……卻不小心聊到失敗案例。
等我一下，我換個例子……
唔～……
看來最好別用剪刀代替指甲剪……？
不過今天是新學期的開始，我還是想以煥然一新的心情清爽上學，所以我始終想稱讚自己發現這個方法。
這個想法，隻持續到我想以綁繃帶的左手剪右手指甲為止。
我是左撇子，使用的是左撇子用的剪刀，所以反過來以右手很難使用。
因此，我無法剪左手的指甲。
也就是拿下繃帶之後，猿猴模樣的左手指甲。
「……失算。」
完全稱不上是思緒轉換。
與其說擅長，更像是特異（這種說法不高明）。【注：日文「擅長」與「特異」音同。】
算了。反正左手得包繃帶。
即使隻剪一隻手的指甲，雖然無法達到一半的滿足度，心情也確實會清爽得多。
我順便拿出埋在附近的鏡子，剪掉我即使跑二十公裏、淋浴又吹乾之後依然故我的頑固翹頭發。
一刀剪掉。
感覺頭發完全留長了。
我想過別這樣慢慢修，乾脆痛快地一次剪短，但我無法下定決心。
我大概優柔寡斷吧。
這樣似乎違背大家對我的印象，不過這是真正的我。
優柔寡斷。
拖拖拉拉，不肯下定決心的優柔寡斷。
不對，既不優又不柔的我，或許不適合以這句成語形容。既然這樣，我應該形容為貪得無厭。
我是貪婪大王。
想得到一切，卻失去一切。
我是最愛戰場原學姊的貪婪大王。
剛開始得到一切，最後一無所有。
這就是我──神原駿河的人生。
實際上，指甲剪也確實不見了……哎，要是把我房間淩亂的事實，和這種命中注定般的人生觀混為一談，戰場原學姊或阿良良木學長或許會罵我。
我討厭被罵。真的討厭。
想到這裏，我察覺一件事。
那些親愛的學長姊們，再也無法罵我了。因為他們不在了。
如今，他們不在了。
雖然至今依然覺得就在身邊，卻隻是我的錯覺。
我對自己這份眷戀失笑，換好製服之後前往學校。
前往沒有阿良良木曆與戰場原黑儀的私立直江津高中。