01－10
1
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可以上得了天堂。」
如此教導我的母親，後來真的有上天堂嗎？的確，她在生於底層的貧苦生活中，依舊保持自己的氣節，沒有失去自信好好地活了下去，但我唯一能確定的事也隻有這樣而已，不，或許該說，就是因為這樣，我才不覺得她拿得到前往天堂的車票。
我完全不那麽想。
她既自豪、高傲，又清純、端正、美麗，幾乎是接近女神的存在了。但同時，她也是個極度愚蠢的女人。
我以前很討厭她。
我討厭她那無藥可救的愚昧。
舉例來說就像這樣……
在三餐沒有著落的貧困生活中——即便她自己，以及她的兒子我，處於必須忍耐肚子餓的環境，她還是將工作所得的微薄金錢，分送給附近其他饑餓的孩子們。
不隻是小孩。還包括老人，或者是動物，簡直就像施恩給這些『弱者』是自己的職責與義務一般。該怎麽說呢……像這種類似『溫柔』的東西，她會毫不吝其地揮灑給周遭。
如果這不是愚蠢，又會是什麽？
我對此感到難以忍受的厭惡。
把自己——以及把自己的家庭擺在次要，她的這種生活方式，的確很值得她自豪、高傲，但這種自豪與高傲，在社會底層的地區，是不會得到任何讚許的。
假使換個地方，我直接說吧，例如喬斯達索那裏——充滿田園風情的鄉下小城，或許這種性格會得到好評也說不定……但在比陰溝還不如的貧民窟中，說白一點，她隻是一個笑柄。
就連被施舍的小孩們與老人們，也在嘲笑母親的作為。
他們打從心底感到有趣，老實說，就像在看人要猴戲一樣，咯咯咯地笑著。
我聽了他們的笑聲，心中並沒有特別反感。
因為他們的感想沒錯。甚至我還想加入他們嘲笑的行列——隻不過，因為我對母親的怒意更勝一籌，所以最後才沒有這麽做罷了。
我的母親愚不可及。
無可救藥地愚蠢。
可是話說回來，母親被人愚弄，身為她孩子的我也同樣會被輕視。我讓那些嘲笑母親的家夥事後都感到後悔無比，但母親卻斥責我這種作為。
「迪奧，不可以這樣。假使你仰賴暴力生存下去，以後就無法上天堂了。」
仔細想想，這或許是她的口頭禪。光是將話語說出口，本身就擁有具體的意義，就好比咒語之類的東西吧。
我得到如此的印象：隻要開口說出「天堂」二字，她或許就能得到救贖——假使我不這麽想，我就完全無法理解她的心情了。
不，我會有這種想法，不就理所當然地證明了，這跟我無法理解沒有兩樣嗎……但不這麽想的話，她那終究成為笑柄的人生，就無法被僅存的光芒照亮了。
總之，她是我的母親，有事沒事就對年幼的我這麽說……
這麽做就可以上天堂。
那樣一來就可以上天堂。
天堂、天堂、天堂。
我每次聽了都很煩躁——在小孩的心中，那個很沒道理的詞匯總是激起了強烈的不耐。
我無法原諒母親。
單純為了滿足自己就去從事那種慈善事業。比起天堂這種遙不可及的東西，還不如先讓自己的兒子吃飽肚子比較重要，我很認真、嚴肅地這麽認為。
我討厭她。
我對她很火大。
我無法原諒。
因此，每當看見喝醉酒的父親對母親暴力相向，我心底甚至有一種快感。就像是報複的感覺吧。
現在回想起來是滿蠹的……不過年幼的我，比起母親而言，更喜歡父親。我那低賤且成不了氣候、一無是處的父親，比起心高氣傲的母親簡直是正常多了。
如果我的母親是『給予者』，或『施舍者』的話，那我的父親就是『奪取者』了吧。
仔細想想，我跟喬斯達家的糾葛，持續了百年以上的糾纏不清，楔子就是他的搶奪癖……原因正是那個男的『奪取』了喬治·喬斯達。
我從來沒看過他工作。
也沒看過他以勞動賺回什麽東西。
隨便以賭博，或是類似詐欺的行為及恐嚇，『奪取』街上那些人的金錢與食物——那並不叫『賺取』，而是『搶奪』。他不論何時都是這麽幹的，他的生活方式一直到死都跟母親形成對比。
此外，在這個地方，正確的其實是父親。父親的生存方式才是切中要點，一點也沒失誤。
至少以我看來，自由奔放、以狡詐討生活的父親非常帥氣。要說我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。
雖說現在回想起來實在是有些可笑……但盡管他精神並不正常，卻是個性格非常鮮明的人。永遠都是自弱者手中搶奪東西，如果有必要——或者說即使沒必要，他都會把人撂倒，當我還是稚子的時候，覺得父親真是至高無上地……
……『強大』。
以前，我就是覺得如此。
強大、俐落、帥氣。
自己的父親是這種人，對生在那種破爛不堪貧民窟的我來說，堪稱是我人生第一，也是唯一值得誇耀的事。
隻不過母親卻否定父親的行為。
她毫不留情地正麵批判。
「請你住手，現在立刻把偷來的錢還回去吧。你不該做這種事。如果這麽做，以後就無法上天堂了。」
每次她都會因此被揍。
愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。
即便倒地依然猛踹個沒停，有時還會被扔酒瓶。
後來我才知道，我也許該有的弟弟，或者是妹妹，也是因為這樣才流產的。
太殘酷了。這是殘酷的事，一定是吧。
然而，就算是處在這種日常的暴力當中，她依然昂然不屈。
處於社會底層的生活中，在惡劣到極點的環境下，她將正義與倫理、道德這種完全派不上用場的東西，當作寶物般珍視。
要是她選擇沉默不語就好了。
至少她應該默許父親的行為才對——隻要這麽做，她就能逃離那樣的暴力。
不，一想到爛醉如泥的父親，我就不覺得真的有辦法可以完全避免……年幼的我是這麽做的，在父親麵前裝乖，發現他喝酒就躲得遠遠地，這樣才能將損害控製在最低的程度。
就連小孩都明白的方法，母親卻不實行，甚至反過來，對著爛醉的父親、已經醉得東倒西歪的父親，她依舊不停止規諫。
「你不能喝太多酒。」
諸如此類。
這不是廢話嗎？
我指的是，這樣不被揍才怪——說這種話會有什麽後果，隻要隨便想想就知道了。或許該說連想都不用想。麵對父親施加的暴力，母親明明沒有任何防護的手段，但即便如此她依舊對父親喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知該如何形容她的這副模樣。
真不可思議。
我不得不湧現疑問。
就算不躲避他人的嘲笑，至少該從暴力下逃開吧……為什麽她不這麽做？
果然單純隻是因為愚蠢嗎？還是因為腦袋不好呢？
又或者我的母親，其實是個無藥可救的大傻瓜？
不。
百年後的今天，我明白那並非事實。
應該說，如今當我知道外頭的世界，以及未來的世界之後，我才有這種想法。
首先，我的母親的確是位具備知識與教養的女性——在我窮到無法上學的童年時代，能代替教師傳授我各種知
識的就隻有她而已了。
就是因為受過那些基礎教育，我日後才能強健地活下去。我在母親生前，從未對她表達過任何感謝——甚至還認為那種『教育』完全沒半點用處，然而，假使少了那些，我之後恐怕就很難在高貴的喬斯達家生存了。
我也從未思考過母親的出身問題，這麽看來，或許她真的是出自上流階級也說不定。
讓我說句充滿偏見的話吧，像她那種高雅的氣質，以及虔誠的信仰心，在貧賤的下流生活中恐怕很難培養……隻有在充滿餘裕的環境下才能被創造出來。可是，她又為什麽會跟那樣的父親結婚，並淪落到那種讓人完全不想看一眼的貧民窟之中呢？隻能說是個難解的謎了。
這麽說來，父親在喝醉酒時，曾叨叨絮絮地提過，自己跟母親當年是私奔還是什麽的，充滿羅曼蒂克，總之就是些無聊的事……我當初以為這隻是醉漢的胡言亂語，又無法辨別真偽，更不想囫圇吞棗地信以為真，所以就沒當一回事，搞不好就算他說的並不完全是事實，至少也有幾分可信度。
那種父親可能偶爾也會吐真書吧……隻可惜現在也沒法驗證了。
「迪奧，你不要責備你父親。你父親其實是個很溫柔的人。那全是酒精的錯。一旦戒酒後，你父親就會去認真工作了。」
這種百分之百是玩笑話的台詞，被母親以極為嚴肅的表情灌輸給我……小時候的我，光是要忍住笑意就快吃不消了。甚至還想質問她為何會如此愚蠢。
父親真的很溫柔？
隻要戒酒就好？
不論怎麽看，怎麽替他解釋，都不可能會得到這樣的結論吧……我隻覺得母親的腦袋鐵定是被打笨了。
但話說回來，他們這樣搞不好才是天造地設的夫妻，這麽說或許太誇張了，不過不管怎麽看，都是異於常人的夫妻沒錯。
作為那種下賤男人的妻子，信仰著正道——以天堂為第一的她來說，明明就等同是一種酷刑。
又或許對她來說，這才是最大的『施舍』?
跟那種男人共同生活，與那種男人攜手一生，搞不好她認定這才是神托付給自己的使命。
盡管這是我毫無任何根據的大膽假設，但如果不是這樣，她的人生就一無是處了。
她淪為街頭巷尾的笑柄，但即便如此，她依舊幫助那些人，時常被父親動粗，然而卻仍是對他不離不棄。
每天工作到快要累倒，等有一天終於倒下了，就再也回不來了。她的人生簡直一無是處。
最後，她真的有上天堂嗎？
我認為答案是否定的。
我想她一定哪裏也去不成。
既沒有可抵達之處，也沒有歸所。
2
去天堂的方法或許真的存在。
不知何時，我也產生了這種想法。
至少我在年幼時絕不會考慮這種事……此外，這裏提到的天堂，或許跟母親所說的天堂並不是同一處。總之，我在不知不覺中就有了這種思想。
說是不知不覺——其實也並非是我忘了發生的時間點……甚至或許該說，我其實非常清楚是在何時萌生這樣的念頭的。
透過那位魔女——恩亞婆婆將道具『弓與箭』獻給我，我獲得了替身『世界』……更正確地說，是我自覺到『世界』的替身能力時……
『支配時間的能力』。
就像齒輪相互齧合般，當我理解到那種恐怖的能力時，我同時也確信了一點……不，要說確信太誇張了。隻不過光是這麽想，事情會比較容易一點，就足以對我造成極大的改變。
在那時這種想法還隻不過是『也許真是這樣』的等級罷了。
不過，我心想……
我忍不住認真地想著……
去天堂的方法或許真的存在——
因此真要問我是什麽時候開始的，與其說不知不覺，或者從某個時間點、某個場所開始回頭檢視，不如說我從很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。
為了這個目的。
我甚至覺得自己的人生就僅是為了這個目的。
那是我生存的意義。
至少在海底過了近百年後，登上陸地活動的這四年間，我的行動全都是為了前往天堂。
我一定要找到天堂。
我一定得去天堂不可。
難道我不是一直都這麽想的嗎——所以，恐怕在取得替身之前，我就始終在思索這件事。
那便是……去天堂的方法或許真的存在。
我要把它找出來。
……搞不好，我是想代替我那位母親——那位愚蠢的母親前往天堂？看過天堂的風景後，或許我會想對母親報告一番吧？
不對。我可以斷定，那絕對不是。
如今我依舊覺得自己的母親很愚昧——愚昧到無藥可救、無能為力的程度。
她過著那樣的生活方式。
會死也是理所當然的。
要討論關於她往生的理由，單純因貧窮而過勞死是一項，由於父親日常累積的暴力而被虐待致死也算，不過就算沒上述因素，不管怎麽想，她那種生活方式都不可能長壽。
在嘲笑之中步上絕路。
最後因毆打致死。
但即便如此，她到了最後一刻，依舊沒責備或怨恨任何人。
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可以上得了天堂。」
她到了臨終前還在堅信這點。
她離去前對我的遺言依然是同一句。
都到了這種時候——她還是這麽說。
我猜那一定是因為，她覺得自己罪孽深重的緣故吧。
或許是因為我自己被這麽對待，才會有如此的想法……在那種連地獄都不如的街上，強迫自己的孩子過著正道的人生，幾乎就等同於虐待。
相較之下，父親的做法才叫識時務。
在那樣的貧民窟裏，這些才是正確無比的做法……
『想要什麽就搶奪過來』。
『東西隨手用幹的就可以了』。
『自己的吃飯錢自己動手掙』。
一點也不錯。
事實上這才是『正確的』，半點毛病都沒得挑。
與其相比，母親該說是愛作夢嗎……我希望她能教導我的，並不是天堂或神雲雲，而是能夠馬上在今天派上用場，對求生有實用價值的東西。
所以我當然會這麽說。
天堂根本就不存在。
自己生活的這裏是地獄，就是這樣。
這時母親總是會露出悲傷的表情。
「因為你還小所以不懂，等到長大你就能理解了。」
她是這麽安撫我的。
「天堂當然存在，去那裏的方法也有。因此，我們必須為了抵達那裏而活下去。」
這是怎麽回事？
即便天堂真的存在好了，為什麽人活下去的目的就非得為了去那裏不可——因為我還小所以不懂？這種理由我無法接受。對小孩子用因為「你是小孩子」來搪塞，簡直就像一種暴力。
甚至該說就是因為對小孩、對一無所知的小孩子，以這種說法強迫他接受，才叫過分無比吧。
至今我還是這麽覺得。
母親的那種強迫症，已經到了病態的程度。
盡管外表上她一點也看不出來，但母親應該有精神疾病吧？在困苦的日子裏，社會最底層的生活中，過著像她一樣的日子，該如何才能維持自尊……產生精神病的結論應該是很有可能的。
還是說，她是靠著
天堂這個關鍵字作為慰藉？
這對她來說是唯一的救贖？
假使真是後者，那果然就是愚不可及了——所以我隻好設想她是因為饑餓與暴力而罹患了精神疾病。
倘若她能活到我長得更大一點，我就能以理性說服她，避免父親采用那種暴力的手段了。搞不好她就可以因此從這種束縛解放。
不，那種結果是必然的。
你的生活方式有問題。
我應該可以讓她承認這點吧。
然而事實上，我當時年紀還太小，她就已經先走一步了。
草率的喪禮埋葬了她，這樣恐怕無法完成上天堂的願望吧。就連喪禮那天，父親還是照喝不誤。
「既然已經死了那也沒辦法了。又不是好好辦葬禮就會活過來，真是蠢透了。」
父親所言的意見與見解，我還是覺得正確無比。
我並不感到非常悲傷。
或者該說，我覺得心情舒坦多了。
對母親而言，這種結局可能也比較好。
是啊，太好了。
終於死了。
她總算獲得了解脫，我心想。
但即便如此，我還是不認為她上得了天堂——隻不過，光是能從地獄逃離出來，就已經算是萬幸了吧。
3
然而很遺憾地，我果然也去不了天堂。
像這樣當然去不成。
摸索前去那裏的方法，如今的我也隻算找到了一半……我手上雖然已握有前往天堂的單程車票，也就是名為『世界』的替身，但光是這樣，憑現有的條件，我還是去不了天堂。
我不得不做出這種結論。
但那並不代表放棄，隻是被迫承認現狀的困難罷了……僅靠自己的力量很難達到那個目的地。
必要的條件還有可信賴的朋友。
他必須是可以控製欲望的人才行。
沒有權力欲、成名欲、金錢欲、色欲的人，比起人類的法律，他必須更尊敬神的法律——我迪奧何時才能邂逅像這樣的人呢？
那樣的人物可說是剛好跟我成了極端的對比。
不，我非得要找到這種人不可。
與這樣的友人認識，是我必經之路。
因此，為了邂逅的那一刻做準備，我必須事先記錄在這本筆記上。
那便是『去天堂的方法』。
另外，為了提高說服力，我也必須將自己是透過何種曆程，最後終於找到『去天堂的方法』，詳細地記錄下來。
留下這種記錄老實說也有危險性……例如，這本筆記被我過去的宿敵——喬納森·喬斯達那種人發現的話，事情就會變得很棘手。
我不想被那種人物得知我的『目的』。
倘若被『他』或『他們』知道，勢必會對我展開妨礙……當然他們若要插手，我也會大膽迎擊，不過我現在還沒做好準備。
百年前奪取的喬納森身體，我依然尚未完全適應。
簡單的說，我處於『不健康』的狀態。
隻要動用我的替身『世界』，我有自信可以對他們進行反擊，但老實說就是我的傲慢，在百年前讓我嚐到了屈辱而討厭的失敗痛楚。
因此，以這種方式記下『去天堂的方法』，風險是非常大的——然而，我又不得不冒這種風險。
這件事並不能隻放在我的腦袋裏，僅讓我一個人理解。為了讓我尚未覓得的朋友也能理解這個方法，我必須加以文章化、係統化。
就算哪一天我不在了——這個方法也必須能繼續加以實行。
像這樣親手拿起筆寫字，對我而言還真是久違了……對於用來整理白己的思緒，這麽做或許不錯。該怎麽說，是啊，我開始懷念起學生時代了。那個跟喬納森好來好去的學生時代。
我還有許多不得不去做的事。
為了尚未找到的那位朋友，我必須在全世界穿梭……而且還得靠自己的雙腿才行。百年前我不敢說，百年後的這個世界，光是要找到如此精神高潔的人，就不是件簡單的事。
要以口舌說服這種高潔的人物，恐怕更加困難……既不能讓對方變成屍生人，也不能埋入『肉芽』。對一個『打從心底信賴的友人』，怎麽能采取上述手段……前途真是多災多難到令人厭煩的程度。
因此，記錄就變得更必要了。
保持客觀的記錄。
觀點不能隻基於我的意見。
假使真能達成，或許還能提醒我自己某些不小心遺漏的細節……
然而不管再怎麽說，這本筆記都必須對組織的人們，尤其是恩亞婆婆保密。千萬不能讓他們發現。
「無聊，這本來就是你該做的」——我彷佛又能聽見恩亞婆婆在耳邊碎碎念的聲音。沒想到那個怪老太婆竟然賦予了我立於世界頂點的使命——或者該說是我的宿命。
仔細想想或許真是如此——至少除了我以外，任何人都無法達成這點，我的『世界』也是僅為了這項目的而存在的替身。
但事情並不隻是這樣。
所謂的幸福，並不是隻要擁有無敵的肉體或大筆金錢、立於人類的頂點便能得到。
勝利更不可能如上述所舉出的那麽膚淺。
真正的勝利者，是發現「天堂」的人。
不論得付出多少犧牲，我都要前往那裏。
即便是犧牲組織與我的替身也在所不惜。
盡管換了個形式……
母親想前往的那個場所，母親所無法抵達的那個場所，都將由我來實現願望。
4
母親很愚昧。
這點是確定的。
前天我好像才寫過，百年後的現在看來事情並沒有這麽單純，之類的文字——不過我還是無法拍胸脯保證，她其實一點也不愚蠢。
然而，實際上，父親才是比母親愚蠢得多——母親才去世沒多久，不，或許該說是她死後，我立刻就血淋淋地感受到這點。
在此之前，父親對母親施加的暴力，現在全都轉向我的身上。
他過著每天毆打我的日常生活。
我明明還隻是個小孩，但對他來說，即便是小孩理所當然會犯的錯，或是以小孩而言已經算做得很不錯的事，他都看得很不滿意。當我做得好的時候，甚至比失敗打得還激烈，有時甚至還會讓我流血。
簡直就像他以為打小孩也算是一種教育一樣。
『請毆打自己的小孩吧。就算你沒有任何理由，小孩也會自己找出理由。』有句可笑的話好像是這麽說的，不過那時候的我，還真是一點理由也找不出來。
不，我很快就發現了。
其實，父親隻是個喜歡虐待弱者，藉此確認自己處於優越地位的家夥罷了。
母親是愚蠢沒錯，蠢到無可救藥的地步，但即便她的行事風格不這麽正派、舉止也符合那個貧民窟的色彩，父親一定還是會找出其他理由毆打她。
我原本以為母親是因為『犯錯』，因為愚昧，所以才會被打成那樣，但事實上跟那些都毫無關聯。搞不好就連閉嘴就可減低傷害這點都無法成立也說不定。
就好像父親毫無理由就毆打我一樣。
他也是這樣毆打母親。
他永遠都處於煩躁不安的狀態。
從沒有一天心情好過。
他的暴躁情緒迫使他一定要找什麽東西來發泄。
盡管後來我為了製作更強大的屍生人，見識過各種各樣的惡人——就連開膛手傑克這樣的角色我也不陌生，但，我的父親與那些知名的惡棍相較可說是毫不遜色。
真是個讓人束
手無策的卑鄙小人。
雖說看來低劣又毫不起眼，但假使我能將他屍生人化，應該也能成為相當強大的屍生人才是，毫無疑問，那家夥的確有資格成為我迪奧的父親。
一想到這，我就忍不住心煩。
總之他是個連對妻小都抱持自卑心結的愚蠢男子——假使我會死在他那毫無休止的暴力之手，應該也沒什麽好大驚小怪的吧。
為了從父親激烈的暴力下逃脫，我隻好拚命工作。工作攢得的錢，就拿去給父親買醉。
喝醉酒雖然無法阻止他的暴力，但隻要他像這樣無節製地貪杯下去，總有醉倒的一刻。
至少在睡死時父親不會對我施加暴力。
然而在那個時候，我也還隻是個小孩。
就算想工作，也找不到什麽正當的頭路——幸好在那種亂七八糟的地方也有它的好處，即便上不了台麵，給小鬼頭待的位置依舊還是有幾個。
理所當然地，我變成了圍事的小混混，小孩能賺的錢當然多不到哪去，不過那貧民窟裏到處都有賭場，要賺到能買多一點酒的錢並不難。
母親的教育在此派上了用場。
她在我小時候教養我的內容，第一個發揮的領域竟是賭博……以她的立場來看這簡直是種瓜得豆，而且還諷刺到了極點。不過我也是在這時，才首度興起了感激她的心情。
因為有她的庇蔭，我才能苟活到今日。
我第一次覺得應該感謝母親。
自己明明掙不了什麽錢，父親卻還是因不高興而毆打替自己賺錢買酒的年幼兒子，然而他畢竟還是以喝酒為首要之務，所以也漸漸少對我拳腳相向了。
假使打太過火，害我無法工作的話，他就沒法盡情飲酒了。這點簡單的計算至少他還搞得懂。
至於我……
『母親果然錯了。』
則產生了如此的感想。
我的童心很難不這麽認為。
即便我感謝母親賜給我知識與教養，但我依然覺得母親的做法錯了，而且還非常愚蠢。
就算當時年紀還小，我也覺得那不太像是我會有的判斷。或許早在當時，不論我在心中覺得『母親真是蠢到家了』並蔑視她，她那種舍不得拋棄父親的親人情感，在我身上也不能否認地確實存在……我不想承認這點也好，但隻要是上天堂必備的要素，我不承認也不行。
『母親果然錯了。』
『父親戒酒就會變成溫柔的人嗎？。
『根本就不是那樣。』
『正好顛倒，父親酒喝愈多反而愈好相處——』
有這種想法的我，就算還不及父親，跟母親的愚昧大概也不相上下了。
過於年輕所犯下的錯誤，由於年幼而釀成的疏忽大意。
我竟然把父親不打我當成是一種『溫柔』……太玎笑了。可是對少年迪奧來說，那可是一項了不起的『發現』」。
結果我一直到年紀不小了，還在為了幫父親賺酒錢而過度驅使自己那瘦弱的身體，廢寢忘食地努力著。
……我突然覺得很不愉快。
今天就先寫到這裏吧。
5
我發現了很有趣的替身使者。
是一個名叫丹尼爾·j·達比的賭徒。
他是名以賭博為業的男子，稍微跟他聊了幾句，我就明白他也是個替身使者。
盡管很奇妙，但我就是能隱約感覺得出來他擁有替身。
對方是否能使用替身——或者即便目前還不能使用，我也能約略感受到他是否具備如此的才能。這種感覺隻能用『隱隱約約』來形容，但我仍能『很清楚』地能夠斷定有無。
也就是說，我可以藉此明白該被『弓與箭』射穿的對象——雖說維持組織與拉攏可作為同伴的替身使者，是恩亞婆婆的任務，不過為了聚集前往『天堂』的夥伴，我迪奧還是得以自身為感應器，積極動起來才行。
隻要遇到稍微牽動我感覺的對象，我就必須采取行動。
丹尼爾·j·達比。
再去找他一次吧。
搞不好他就是我期待已久的『尚未覓得之友』——不，那可能期待過頭了。
畢竟身為賭徒的他，不太可能具備高潔的精神。
但，前往天堂的道路上還是可能會用到他。
6
我下定決心殺死父親，是在他打算賣了母親的洋裝拿去換酒時。
在此之前，我或許還對父親抱有一點期待——或者該說是持續抱著期待吧。
總有一天他一定會改頭換麵的，他會明白我的苦心，盡管這種期待真是一廂情願，但我依舊在對他追求身為父親、或者是人類該有的一些良知。
要清楚回憶起當時的想法，對於已過了百年的當下來說確實有難度，隻不過至少我可以確定一點，在那之前我已經有許多機會殺死他。
住在同一個屋簷下，況且他從大白天起就躺在床上懶惰地貪睡著——隻要手上有一把刀子，就算是五歲的小孩，應該都足以幹掉那個人。
至於我沒有那麽做——大概是因為我依舊把那個愚蠢的男人視為我的父親之故。即便完全沒有尊敬之情，我還是無法拋棄這層關係。
結果我搞錯了。
那家夥隻是個單純的廢物。
沒資格當別人的父親，他簡直就是人渣。
百年後的今天，老實說，我依然很忌憚叫那個男的為父親——與其叫那個男的爸爸，還不如對於在我眼中單純隻是獵物的喬治·喬斯達以父親稱之來得好。
那個男的試圖賣掉母親的洋裝。
不，實際上他真的賣了。
就算我一直反對這點，那個沒用的家夥還是趁我不注意時自行拿去當鋪。
舊洋裝值不了多少錢。
隻不過是為了一瓶酒，他就把我母親的紀念遺物賣了——不，對那個人來說，這件衣服根本算不了什麽吧。
就好像在衣櫃裏堆肥一樣，他不時從裏頭拿出遺忘已久的母親衣服拿去典當。就隻有這樣而已——對他而言彷佛是撿起不小心遺落在書架後方的硬幣，除此之外沒有別的。
是啊。
他真的很沒用。
我的父親簡直就是垃圾。
我理解了這點。
打從心底完完全全明白了。
因此我決定殺死父親——不，事實上，這也不算什麽悲壯的決心。那種感覺就像是打爛試圖鑽入書櫃後的蟲子一樣——就我而言。
驅除害蟲，用這種說法似乎反而降低了我的格調……然而，現在想起來，像這樣回顧為何之前我都沒動手，讓那家夥活到現在……反而更教我搞不懂。
我對自己為了他的酒錢、藥錢日夜工作地付出這件事，感到非常生氣——或許該說是羞愧吧。
我怎麽會犯這種錯誤。
我心想……
父親的確是『奪取者』。
母親是『給予者』，而父親是『奪取者』。
這再清楚也不過了。
我明明已經看懂——但卻沒有加以體會。
被奪取的人不也包括我嗎？
在父親的淫威下，跟他住在同一間屋子裏，我巧妙地撐了下去，試圖靠小聰明苟延殘喘自己的生命，結果這根本就錯了。
我隻是被他當作食物罷了。
我在他眼裏是可以隨便驅使的奴隸，到現在我才終於明白。
盡管遲了很久，但我總算懂了。
不——現在這樣也還不算太遲，還來得及。
因此我決定立刻實行。
我要殺了父親。
但話說回來，我那時已經不是五歲的小孩。我不能憑著衝動，直接以刀子捅入熟睡中的父親肚子。就算是那個無法無天的貧民窟，殺死父親也是不能被容忍的犯罪行為。我才不想為了那個男的，糟蹋掉自己剩下的人生。
不，其實我已經為他浪費掉十年多的歲月了。再繼續下去我可受不了。
因此，我必須仔細思量殺人的方式才行。既然耍做，就要朝完全犯罪的方向努力。
盡管我還是個孩子，但我已經具備獨立謀生的能力——既然有了這樣的自覺，承認自己這樣的能力，當然更不能放棄自己未來的人生。
我不是因自暴自棄而殺人，而是求生意誌教我殺人。
所以我一定要好好想個辦法。
想個殺死父親的完美辦法。
7
正如預期——這麽說或許太悲觀了，但達比畢竟不是我所追求的『尚未覓得之友』。
更不是『打從心底可信賴的朋友』。
他的欲望太強烈……這種強烈欲望盡管令我一見就充滿好感，也是身為賭徒不可欠缺的才能，但卻不是上得了『天堂』必備的性格。
真的有那種人存在嗎？
我那位『尚未覓得之友』，如此高潔的人，在這個世界——不。
難道說，我隻是還沒察覺而已。搞不好我已經跟對方碰過麵了。這麽一想，確實浮出了可能的對象……隻不過還沒確定到可以寫在筆記裏就是了……
唔。
既然如此，何不主動去接近對方？像這樣走到了死胡同，假如不改變一下目光方向，就算是我也難免會泄氣吧。
不過，我之前所下的功夫也沒有全部白費。
與達比的接觸算是一項收獲——能把他收為部下當然也是，但沒想到他的替身能力卻變成了一項『提示』。
他的替身名為『歐西裏斯神』。
跟我的『世界』與恩亞婆婆的『正義』，這些出自塔羅牌的神秘內容不同，『歐西裏斯神』是跟恩多爾的『蓋布神』一樣，典故來自埃及的九榮神。
此外『歐西裏斯神』這項替身並沒有力量。
說白一點，在肉搏戰中，就算不靠我的『世界』，光以普通的肌力——或是說吸血鬼的肌力，就可輕鬆殺死達比了。
然而，他的替身視使用技巧不同，還是足似壓倒我迪奧——或者該說，達比的『歐西裏斯神』具備與力量或速度截然不同的特殊能力。
那便是他的替身可以『操縱靈魂』。
對於賭博輸給自己的對手，他能將靈魂自其肉體中抽出——這種能力究竟有多罕見，應該不必贅述了。
透過賭博，取出的靈魂還可以被他轉變為『籌碼』，該怎麽形容，這還真是物盡其用啊……然而這類可以『碰觸靈魂』的替身，是我以前從未想像過的。
此外，更教人驚訝的是。他弟弟也是能『操縱靈魂』的替身使者……兩兄弟都不是基於『弓與箭』，而是生來就有這種本領，這可能是受了某些血統的影響吧。
我有必要仔細調查一下，不過這裏先隻討論『靈魂』。
隻要有了他的替身，我或許就能收集到36個靈魂。
前往天堂的必備條件之一，就是『36名以上窮凶惡極者的靈魂』。
『36名以上』這個具體的數字後麵會再解釋，不過為何需要窮凶惡極者的靈魂呢？那是因為罪人的靈魂力量比較強大的緣故……
百年前，我就明白窮凶惡極者比較容易變成強大的屍生人——這就跟罪人的靈魂力量強大原理是一樣的。
根據我的推理，那應該就是罪人『想去天堂』的念力所致。『想去天堂』——『想變幸福』的這種強烈心情，或許會提高靈魂的等級吧。
這當中，我又收入一名叫花京院典明的少年為部下，他自稱他抱持的觀念是「輸的那方就是邪惡的那方」。既然如此，反過來說的話，隻有邪惡本身，或是邪惡的靈魂，才會更希望自己獲勝羅。
想去天堂——以及去了天堂後得到幸福，這種人一定更希望自己成為真正的勝利者吧。
總算又稍微前進了幾步。
朝著天堂邁進——最重要的是，這點不可以讓任何人知道。
不管是恩亞婆婆他們，或者是達比兄弟都一樣。
8
我毒死了他。
殺了人——很遺憾這並沒有多少實際的感受，雖說那種感觸也隻不過是一種無聊的自我滿足罷了，我並不是為了品嚐出手的快感而殺害他。
我也不是出於『恨意』或『憤怒』而殺死父親。因那種理由而殺人是不可能讓心情『爽快』的。
我隻是為了收拾殘局。
沒錯，收拾。這個詞很貼切。
就跟打掃房間一樣。
我做了我應該做的事，這種時候並不需要添加多餘的情感。
重點在於透過這項行為，我未來的人生不會再被卷入任何不必要的麻煩中。我找不出還有什麽比這個更重要的。
『未來的人生』——現在回想起來，後來已經不想再當人類的我，會有這種念頭也挺諷刺的……不過總之，我就是為了這個才下毒的。
由於每天顧著喝酒，父親當時的身體狀況已經非常差，還臥病在床——我為了這樣的父親，依舊辛辛苦苦幫他準備藥，大費周章。
不過那隻是為了之後用毒物代替藥罷了。
這麽一來，任誰也不會懷疑到我頭上。
在那個貧民窟很少會見到這種——果然像是那個愚昧女人生出來的——照料父親的孝順兒子，結果父親最後還是病死了。
我的劇本就是這樣。
當然，我不會搞錯該用的毒物。我必須準備絕不會留下把柄的毒——也就是找不到證據的毒。
緩慢地花數個月毒殺也無妨。
當發生萬一時，這樣也比較好對應——所以我會刻意調整毒物的量，偶爾還混入一般的麥粉，耗費很長的時間慢慢毒死他。
很幸運地，我已經鎖定好目標了。
有一條街道比我所住的地方更為幽暗、陰森——那便是食屍鬼街，我聽說那裏住著精通東洋毒物的中國人。以西方醫學無法衡量的該國毒物，完全不會留下證據，也不會有任何後績的棘手問題，想必能輕鬆殺死父親。
當結論出現時，我迪奧便『鬆了口氣』。
光是這樣，不知為何，我就有一種得救的感覺。這種說法或許隻會在這本筆記裏出現吧，也有可能是我單純的感傷。
『好像可以去天堂了。』
我產生了這種想法。
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可從上得了天堂。」
母親的這項教誨，我過去棄如敝屣的教誨，已經深深附著在我體內了。
隻要一想到殺死父親、毒害父親，是為了去天堂所做的善行，當時的我就甘願放手一搏。
我感覺殺死父親是一件無比自豪、高傲的行為。
感覺？
不，那是確信。
隻要殺死父親——
我確信我就一定可以上天堂。
此外，我還確信我會變得幸福，未來的人生一帆風順。
從自己身上失去、被奪走的事物，我肯定自己能全部拿回來——盡管現在回顧起來，這種想法還真是天大的誤會。
不過那隻是開端罷了。
我那好幾個奇妙故事——如今尚未發現結局的故事——隻不過才在開端而已。
9
不論是誰正在讀這本筆記，我那『尚未覓得之
友』也好，或是其它我不認識的家夥也罷，讓我問你一個問題吧。你能記得你吃過多少塊麵包嗎？
我不記得了。
在此之前，我為了維持這個不死之身的肉體，究竟『吃下』多少人的生命，我自己數也數不清，或者該說我根本沒想要數過才對。
年輕女性的鮮血，對恢複肉體效用最好，因此在犧牲的性命中應該占了最大的比例，不過我還是不清楚正確的數字是多少。
然而，這麽做的並不隻限於我。
記住自己吃過多少塊麵包的人類，根本不可能存在——但我還是記得第一次吃下麵包時的味道。
第一次吃下的麵包。
我第一條殺害的性命。
達利歐·布朗度……也就是我的父親。
老實說，那塊麵包真是索然無味。
以現代的說法，就跟吃保麗龍一樣沒味道。
使用東洋毒物殺人，果然沒什麽真實感，此外，父親死掉的時候，我也沒有任何成就感。
半點終於達成目標的感受都沒有。
隻不過，我心中還是出現了些許疑問。
『真的有必要殺他嗎？』
『有必要由我迪奧親自下手嗎？』
我這麽想著。
我甚至有這種感觸。
反正像他那樣酗酒，放著不管也不可能活太久。他的身體已經惡化到平常都需要靠藥物過活了。
就算我不費心讓他吞下毒物，光是不給他藥吃——或是我不幫他賺醫藥費，不就已經十分足夠了嗎？
比起藥還不如買酒給我——他自己也是這麽說的。
我隻要照著他的這句話辦，不出數年他就會斷氣了——為什麽我連這點都無法忍耐？
這麽說來，或許我隻是想追求那種『爽快』吧。理由可能單純隻是這樣而已。就算是沒什麽實際感的殺人，毫無味道的殺人，我也想試著親手殺死自己的父親。
如此的做法，可能也是為了取得去天堂的單程車票——這麽說來，結果我還是為了那種不得不為的使命感，下手了結了父親的性命。
然而我所獲得的，隻有單純的空虛罷了。
父親死了。
沒有意外，就像隻低賤的蟲子般死了。
靈驗無比的東洋毒物效果，確實很了不起——完全按照預定的日子分毫不差，我那個父親就比斷氣了。
任誰都沒有懷疑我。就連父親自己也一樣。
我達成了連一分鍾也沒浪費的完全犯罪——但我卻沒有任何可值得一提的暢快手感。
我吃下一塊麵包。
結果卻根本沒有飽足感。
我品嚐了索然無味這種味道。或者該說是被迫品嚐。
十年以上被父親持續掠奪的我，當然還沒有填飽肚子。
我的饑餓感依舊持續。
肚子好餓啊——真要說起來，這就是我殺害父親後的感想。
10
隻要使用達比兄弟的替身能力，36名——甚至是更多的靈魂，轉眼間就可湊齊了吧。我親自試了一下，要以比賽分出勝負，沒有幾個人可以贏過那兩兄弟。這點是我迪奧掛保證的。
尤其是哥哥丹尼爾·j·達比，比贏別人的本領真是強到沒話可說——他是真正的賭神。相較之下，弟弟是比較嫩了一點，然而他的替身——『亞圖姆神』，除了可以把賭輸的人靈魂抽走外，還能讀取其靈魂的『顏色』。
他的替身能用來測量『靈魂的溫度』。
真有趣。隻要放在我手下鍛鏈，不久後便能成大器吧——雖說我真正感興趣的是經驗豐富的達比兄，但把達比弟當備用的來磨練應該也不會白費。
隻是很遺憾，我調查過達比兄弟的血親——包括雙親與堂兄弟，他們都是些毫無特征的普通人。
雖然這麽斷定可能有點太早，不過『操縱靈魂的替身』，或許隻屬於他們兄弟所專有，既然如此，我就不能不好好對待那兩人。
沒必要刺入『肉芽』。
或者該說，不能這麽做。
根據恩亞婆婆的想法所設計出的那玩意兒，非常適合操縱他人。與吸血後會屍生人化不同，不僅會保留理性與知性，還可以收為仆人，就某個角度來說是很了不起的技術，但由於會對腦部——刺入石鬼麵骨針的腦部，也就是人類的精神直接產生影響，所以一旦用在替身使者上，就會造成替身威力減弱的副作用。
使用『肉芽』後成為我部下的約翰·皮耶爾·波魯那雷夫，以及花京院典明，原本都具備相當優異的替身，可是因為受了『肉芽』的影響，不能否認他們的替身威力都遜色不少。
不過即便如此，他們的替身還是十分好用，基本上還在可容許的誤差範圍內……隻不過這種誤差在實行『去天堂的方法』時仍然必須避免。
36名以上的靈魂……隻要有達比兄弟的力量，一下子就可得手了。
問題在於必須找到應得如此下場的罪人，而且要多達36名，雖然還不確定是否能發現——但跟百年前相比，現在的世界變得和平許多。罪人數量也減少了。就連壞人的做法都比以前合理。
這跟尋找『尚未覓得之友』一樣，另一方麵我也得搜索罪人——不過已經聚集起來的同伴裏，也有堪稱罪人的殺人凶手——好比擁有『邪惡魔鬼』的迪波與『塞特神』的阿雷西，所以應該也沒那麽難找就是了。
對了，關鍵字最好也在這裏注明一下。
去天堂時會用到的14個密語。
這些除了是密語外，也是名副其實的關鍵字——為了打開天堂之門，它們剛好扮演鑰匙的角色。
『螺旋梯』。
『獨角仙』。
『廢墟街道』。
『無花果塔』。
『獨角仙』。
『苦傷道』。
『獨角仙』。
『特異點』。
『喬托』。
『天使』。
『繡球花』。
『獨角仙』。
『特異點』。
『秘密皇帝』。
必要的就是這『14個密語』。
為了避免我自己忘掉，這些密語直接刻劃在我的替身上，留下傷疤為印記。
本來幾乎是不必擔心這個的——我根本不可能忘得了。因為這些密語，本身字麵上並沒有什麽意義可言。那隻是母親在我年幼時經常掛在嘴邊的搖籃曲歌詞罷了。
或者該這麽說吧，那是去天堂的搖籃曲……
……同時也是安魂曲。
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可以上得了天堂。」
如此教導我的母親，後來真的有上天堂嗎？的確，她在生於底層的貧苦生活中，依舊保持自己的氣節，沒有失去自信好好地活了下去，但我唯一能確定的事也隻有這樣而已，不，或許該說，就是因為這樣，我才不覺得她拿得到前往天堂的車票。
我完全不那麽想。
她既自豪、高傲，又清純、端正、美麗，幾乎是接近女神的存在了。但同時，她也是個極度愚蠢的女人。
我以前很討厭她。
我討厭她那無藥可救的愚昧。
舉例來說就像這樣……
在三餐沒有著落的貧困生活中——即便她自己，以及她的兒子我，處於必須忍耐肚子餓的環境，她還是將工作所得的微薄金錢，分送給附近其他饑餓的孩子們。
不隻是小孩。還包括老人，或者是動物，簡直就像施恩給這些『弱者』是自己的職責與義務一般。該怎麽說呢……像這種類似『溫柔』的東西，她會毫不吝其地揮灑給周遭。
如果這不是愚蠢，又會是什麽？
我對此感到難以忍受的厭惡。
把自己——以及把自己的家庭擺在次要，她的這種生活方式，的確很值得她自豪、高傲，但這種自豪與高傲，在社會底層的地區，是不會得到任何讚許的。
假使換個地方，我直接說吧，例如喬斯達索那裏——充滿田園風情的鄉下小城，或許這種性格會得到好評也說不定……但在比陰溝還不如的貧民窟中，說白一點，她隻是一個笑柄。
就連被施舍的小孩們與老人們，也在嘲笑母親的作為。
他們打從心底感到有趣，老實說，就像在看人要猴戲一樣，咯咯咯地笑著。
我聽了他們的笑聲，心中並沒有特別反感。
因為他們的感想沒錯。甚至我還想加入他們嘲笑的行列——隻不過，因為我對母親的怒意更勝一籌，所以最後才沒有這麽做罷了。
我的母親愚不可及。
無可救藥地愚蠢。
可是話說回來，母親被人愚弄，身為她孩子的我也同樣會被輕視。我讓那些嘲笑母親的家夥事後都感到後悔無比，但母親卻斥責我這種作為。
「迪奧，不可以這樣。假使你仰賴暴力生存下去，以後就無法上天堂了。」
仔細想想，這或許是她的口頭禪。光是將話語說出口，本身就擁有具體的意義，就好比咒語之類的東西吧。
我得到如此的印象：隻要開口說出「天堂」二字，她或許就能得到救贖——假使我不這麽想，我就完全無法理解她的心情了。
不，我會有這種想法，不就理所當然地證明了，這跟我無法理解沒有兩樣嗎……但不這麽想的話，她那終究成為笑柄的人生，就無法被僅存的光芒照亮了。
總之，她是我的母親，有事沒事就對年幼的我這麽說……
這麽做就可以上天堂。
那樣一來就可以上天堂。
天堂、天堂、天堂。
我每次聽了都很煩躁——在小孩的心中，那個很沒道理的詞匯總是激起了強烈的不耐。
我無法原諒母親。
單純為了滿足自己就去從事那種慈善事業。比起天堂這種遙不可及的東西，還不如先讓自己的兒子吃飽肚子比較重要，我很認真、嚴肅地這麽認為。
我討厭她。
我對她很火大。
我無法原諒。
因此，每當看見喝醉酒的父親對母親暴力相向，我心底甚至有一種快感。就像是報複的感覺吧。
現在回想起來是滿蠹的……不過年幼的我，比起母親而言，更喜歡父親。我那低賤且成不了氣候、一無是處的父親，比起心高氣傲的母親簡直是正常多了。
如果我的母親是『給予者』，或『施舍者』的話，那我的父親就是『奪取者』了吧。
仔細想想，我跟喬斯達家的糾葛，持續了百年以上的糾纏不清，楔子就是他的搶奪癖……原因正是那個男的『奪取』了喬治·喬斯達。
我從來沒看過他工作。
也沒看過他以勞動賺回什麽東西。
隨便以賭博，或是類似詐欺的行為及恐嚇，『奪取』街上那些人的金錢與食物——那並不叫『賺取』，而是『搶奪』。他不論何時都是這麽幹的，他的生活方式一直到死都跟母親形成對比。
此外，在這個地方，正確的其實是父親。父親的生存方式才是切中要點，一點也沒失誤。
至少以我看來，自由奔放、以狡詐討生活的父親非常帥氣。要說我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。
雖說現在回想起來實在是有些可笑……但盡管他精神並不正常，卻是個性格非常鮮明的人。永遠都是自弱者手中搶奪東西，如果有必要——或者說即使沒必要，他都會把人撂倒，當我還是稚子的時候，覺得父親真是至高無上地……
……『強大』。
以前，我就是覺得如此。
強大、俐落、帥氣。
自己的父親是這種人，對生在那種破爛不堪貧民窟的我來說，堪稱是我人生第一，也是唯一值得誇耀的事。
隻不過母親卻否定父親的行為。
她毫不留情地正麵批判。
「請你住手，現在立刻把偷來的錢還回去吧。你不該做這種事。如果這麽做，以後就無法上天堂了。」
每次她都會因此被揍。
愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。
即便倒地依然猛踹個沒停，有時還會被扔酒瓶。
後來我才知道，我也許該有的弟弟，或者是妹妹，也是因為這樣才流產的。
太殘酷了。這是殘酷的事，一定是吧。
然而，就算是處在這種日常的暴力當中，她依然昂然不屈。
處於社會底層的生活中，在惡劣到極點的環境下，她將正義與倫理、道德這種完全派不上用場的東西，當作寶物般珍視。
要是她選擇沉默不語就好了。
至少她應該默許父親的行為才對——隻要這麽做，她就能逃離那樣的暴力。
不，一想到爛醉如泥的父親，我就不覺得真的有辦法可以完全避免……年幼的我是這麽做的，在父親麵前裝乖，發現他喝酒就躲得遠遠地，這樣才能將損害控製在最低的程度。
就連小孩都明白的方法，母親卻不實行，甚至反過來，對著爛醉的父親、已經醉得東倒西歪的父親，她依舊不停止規諫。
「你不能喝太多酒。」
諸如此類。
這不是廢話嗎？
我指的是，這樣不被揍才怪——說這種話會有什麽後果，隻要隨便想想就知道了。或許該說連想都不用想。麵對父親施加的暴力，母親明明沒有任何防護的手段，但即便如此她依舊對父親喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知該如何形容她的這副模樣。
真不可思議。
我不得不湧現疑問。
就算不躲避他人的嘲笑，至少該從暴力下逃開吧……為什麽她不這麽做？
果然單純隻是因為愚蠢嗎？還是因為腦袋不好呢？
又或者我的母親，其實是個無藥可救的大傻瓜？
不。
百年後的今天，我明白那並非事實。
應該說，如今當我知道外頭的世界，以及未來的世界之後，我才有這種想法。
首先，我的母親的確是位具備知識與教養的女性——在我窮到無法上學的童年時代，能代替教師傳授我各種知
識的就隻有她而已了。
就是因為受過那些基礎教育，我日後才能強健地活下去。我在母親生前，從未對她表達過任何感謝——甚至還認為那種『教育』完全沒半點用處，然而，假使少了那些，我之後恐怕就很難在高貴的喬斯達家生存了。
我也從未思考過母親的出身問題，這麽看來，或許她真的是出自上流階級也說不定。
讓我說句充滿偏見的話吧，像她那種高雅的氣質，以及虔誠的信仰心，在貧賤的下流生活中恐怕很難培養……隻有在充滿餘裕的環境下才能被創造出來。可是，她又為什麽會跟那樣的父親結婚，並淪落到那種讓人完全不想看一眼的貧民窟之中呢？隻能說是個難解的謎了。
這麽說來，父親在喝醉酒時，曾叨叨絮絮地提過，自己跟母親當年是私奔還是什麽的，充滿羅曼蒂克，總之就是些無聊的事……我當初以為這隻是醉漢的胡言亂語，又無法辨別真偽，更不想囫圇吞棗地信以為真，所以就沒當一回事，搞不好就算他說的並不完全是事實，至少也有幾分可信度。
那種父親可能偶爾也會吐真書吧……隻可惜現在也沒法驗證了。
「迪奧，你不要責備你父親。你父親其實是個很溫柔的人。那全是酒精的錯。一旦戒酒後，你父親就會去認真工作了。」
這種百分之百是玩笑話的台詞，被母親以極為嚴肅的表情灌輸給我……小時候的我，光是要忍住笑意就快吃不消了。甚至還想質問她為何會如此愚蠢。
父親真的很溫柔？
隻要戒酒就好？
不論怎麽看，怎麽替他解釋，都不可能會得到這樣的結論吧……我隻覺得母親的腦袋鐵定是被打笨了。
但話說回來，他們這樣搞不好才是天造地設的夫妻，這麽說或許太誇張了，不過不管怎麽看，都是異於常人的夫妻沒錯。
作為那種下賤男人的妻子，信仰著正道——以天堂為第一的她來說，明明就等同是一種酷刑。
又或許對她來說，這才是最大的『施舍』?
跟那種男人共同生活，與那種男人攜手一生，搞不好她認定這才是神托付給自己的使命。
盡管這是我毫無任何根據的大膽假設，但如果不是這樣，她的人生就一無是處了。
她淪為街頭巷尾的笑柄，但即便如此，她依舊幫助那些人，時常被父親動粗，然而卻仍是對他不離不棄。
每天工作到快要累倒，等有一天終於倒下了，就再也回不來了。她的人生簡直一無是處。
最後，她真的有上天堂嗎？
我認為答案是否定的。
我想她一定哪裏也去不成。
既沒有可抵達之處，也沒有歸所。
2
去天堂的方法或許真的存在。
不知何時，我也產生了這種想法。
至少我在年幼時絕不會考慮這種事……此外，這裏提到的天堂，或許跟母親所說的天堂並不是同一處。總之，我在不知不覺中就有了這種思想。
說是不知不覺——其實也並非是我忘了發生的時間點……甚至或許該說，我其實非常清楚是在何時萌生這樣的念頭的。
透過那位魔女——恩亞婆婆將道具『弓與箭』獻給我，我獲得了替身『世界』……更正確地說，是我自覺到『世界』的替身能力時……
『支配時間的能力』。
就像齒輪相互齧合般，當我理解到那種恐怖的能力時，我同時也確信了一點……不，要說確信太誇張了。隻不過光是這麽想，事情會比較容易一點，就足以對我造成極大的改變。
在那時這種想法還隻不過是『也許真是這樣』的等級罷了。
不過，我心想……
我忍不住認真地想著……
去天堂的方法或許真的存在——
因此真要問我是什麽時候開始的，與其說不知不覺，或者從某個時間點、某個場所開始回頭檢視，不如說我從很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。
為了這個目的。
我甚至覺得自己的人生就僅是為了這個目的。
那是我生存的意義。
至少在海底過了近百年後，登上陸地活動的這四年間，我的行動全都是為了前往天堂。
我一定要找到天堂。
我一定得去天堂不可。
難道我不是一直都這麽想的嗎——所以，恐怕在取得替身之前，我就始終在思索這件事。
那便是……去天堂的方法或許真的存在。
我要把它找出來。
……搞不好，我是想代替我那位母親——那位愚蠢的母親前往天堂？看過天堂的風景後，或許我會想對母親報告一番吧？
不對。我可以斷定，那絕對不是。
如今我依舊覺得自己的母親很愚昧——愚昧到無藥可救、無能為力的程度。
她過著那樣的生活方式。
會死也是理所當然的。
要討論關於她往生的理由，單純因貧窮而過勞死是一項，由於父親日常累積的暴力而被虐待致死也算，不過就算沒上述因素，不管怎麽想，她那種生活方式都不可能長壽。
在嘲笑之中步上絕路。
最後因毆打致死。
但即便如此，她到了最後一刻，依舊沒責備或怨恨任何人。
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可以上得了天堂。」
她到了臨終前還在堅信這點。
她離去前對我的遺言依然是同一句。
都到了這種時候——她還是這麽說。
我猜那一定是因為，她覺得自己罪孽深重的緣故吧。
或許是因為我自己被這麽對待，才會有如此的想法……在那種連地獄都不如的街上，強迫自己的孩子過著正道的人生，幾乎就等同於虐待。
相較之下，父親的做法才叫識時務。
在那樣的貧民窟裏，這些才是正確無比的做法……
『想要什麽就搶奪過來』。
『東西隨手用幹的就可以了』。
『自己的吃飯錢自己動手掙』。
一點也不錯。
事實上這才是『正確的』，半點毛病都沒得挑。
與其相比，母親該說是愛作夢嗎……我希望她能教導我的，並不是天堂或神雲雲，而是能夠馬上在今天派上用場，對求生有實用價值的東西。
所以我當然會這麽說。
天堂根本就不存在。
自己生活的這裏是地獄，就是這樣。
這時母親總是會露出悲傷的表情。
「因為你還小所以不懂，等到長大你就能理解了。」
她是這麽安撫我的。
「天堂當然存在，去那裏的方法也有。因此，我們必須為了抵達那裏而活下去。」
這是怎麽回事？
即便天堂真的存在好了，為什麽人活下去的目的就非得為了去那裏不可——因為我還小所以不懂？這種理由我無法接受。對小孩子用因為「你是小孩子」來搪塞，簡直就像一種暴力。
甚至該說就是因為對小孩、對一無所知的小孩子，以這種說法強迫他接受，才叫過分無比吧。
至今我還是這麽覺得。
母親的那種強迫症，已經到了病態的程度。
盡管外表上她一點也看不出來，但母親應該有精神疾病吧？在困苦的日子裏，社會最底層的生活中，過著像她一樣的日子，該如何才能維持自尊……產生精神病的結論應該是很有可能的。
還是說，她是靠著
天堂這個關鍵字作為慰藉？
這對她來說是唯一的救贖？
假使真是後者，那果然就是愚不可及了——所以我隻好設想她是因為饑餓與暴力而罹患了精神疾病。
倘若她能活到我長得更大一點，我就能以理性說服她，避免父親采用那種暴力的手段了。搞不好她就可以因此從這種束縛解放。
不，那種結果是必然的。
你的生活方式有問題。
我應該可以讓她承認這點吧。
然而事實上，我當時年紀還太小，她就已經先走一步了。
草率的喪禮埋葬了她，這樣恐怕無法完成上天堂的願望吧。就連喪禮那天，父親還是照喝不誤。
「既然已經死了那也沒辦法了。又不是好好辦葬禮就會活過來，真是蠢透了。」
父親所言的意見與見解，我還是覺得正確無比。
我並不感到非常悲傷。
或者該說，我覺得心情舒坦多了。
對母親而言，這種結局可能也比較好。
是啊，太好了。
終於死了。
她總算獲得了解脫，我心想。
但即便如此，我還是不認為她上得了天堂——隻不過，光是能從地獄逃離出來，就已經算是萬幸了吧。
3
然而很遺憾地，我果然也去不了天堂。
像這樣當然去不成。
摸索前去那裏的方法，如今的我也隻算找到了一半……我手上雖然已握有前往天堂的單程車票，也就是名為『世界』的替身，但光是這樣，憑現有的條件，我還是去不了天堂。
我不得不做出這種結論。
但那並不代表放棄，隻是被迫承認現狀的困難罷了……僅靠自己的力量很難達到那個目的地。
必要的條件還有可信賴的朋友。
他必須是可以控製欲望的人才行。
沒有權力欲、成名欲、金錢欲、色欲的人，比起人類的法律，他必須更尊敬神的法律——我迪奧何時才能邂逅像這樣的人呢？
那樣的人物可說是剛好跟我成了極端的對比。
不，我非得要找到這種人不可。
與這樣的友人認識，是我必經之路。
因此，為了邂逅的那一刻做準備，我必須事先記錄在這本筆記上。
那便是『去天堂的方法』。
另外，為了提高說服力，我也必須將自己是透過何種曆程，最後終於找到『去天堂的方法』，詳細地記錄下來。
留下這種記錄老實說也有危險性……例如，這本筆記被我過去的宿敵——喬納森·喬斯達那種人發現的話，事情就會變得很棘手。
我不想被那種人物得知我的『目的』。
倘若被『他』或『他們』知道，勢必會對我展開妨礙……當然他們若要插手，我也會大膽迎擊，不過我現在還沒做好準備。
百年前奪取的喬納森身體，我依然尚未完全適應。
簡單的說，我處於『不健康』的狀態。
隻要動用我的替身『世界』，我有自信可以對他們進行反擊，但老實說就是我的傲慢，在百年前讓我嚐到了屈辱而討厭的失敗痛楚。
因此，以這種方式記下『去天堂的方法』，風險是非常大的——然而，我又不得不冒這種風險。
這件事並不能隻放在我的腦袋裏，僅讓我一個人理解。為了讓我尚未覓得的朋友也能理解這個方法，我必須加以文章化、係統化。
就算哪一天我不在了——這個方法也必須能繼續加以實行。
像這樣親手拿起筆寫字，對我而言還真是久違了……對於用來整理白己的思緒，這麽做或許不錯。該怎麽說，是啊，我開始懷念起學生時代了。那個跟喬納森好來好去的學生時代。
我還有許多不得不去做的事。
為了尚未找到的那位朋友，我必須在全世界穿梭……而且還得靠自己的雙腿才行。百年前我不敢說，百年後的這個世界，光是要找到如此精神高潔的人，就不是件簡單的事。
要以口舌說服這種高潔的人物，恐怕更加困難……既不能讓對方變成屍生人，也不能埋入『肉芽』。對一個『打從心底信賴的友人』，怎麽能采取上述手段……前途真是多災多難到令人厭煩的程度。
因此，記錄就變得更必要了。
保持客觀的記錄。
觀點不能隻基於我的意見。
假使真能達成，或許還能提醒我自己某些不小心遺漏的細節……
然而不管再怎麽說，這本筆記都必須對組織的人們，尤其是恩亞婆婆保密。千萬不能讓他們發現。
「無聊，這本來就是你該做的」——我彷佛又能聽見恩亞婆婆在耳邊碎碎念的聲音。沒想到那個怪老太婆竟然賦予了我立於世界頂點的使命——或者該說是我的宿命。
仔細想想或許真是如此——至少除了我以外，任何人都無法達成這點，我的『世界』也是僅為了這項目的而存在的替身。
但事情並不隻是這樣。
所謂的幸福，並不是隻要擁有無敵的肉體或大筆金錢、立於人類的頂點便能得到。
勝利更不可能如上述所舉出的那麽膚淺。
真正的勝利者，是發現「天堂」的人。
不論得付出多少犧牲，我都要前往那裏。
即便是犧牲組織與我的替身也在所不惜。
盡管換了個形式……
母親想前往的那個場所，母親所無法抵達的那個場所，都將由我來實現願望。
4
母親很愚昧。
這點是確定的。
前天我好像才寫過，百年後的現在看來事情並沒有這麽單純，之類的文字——不過我還是無法拍胸脯保證，她其實一點也不愚蠢。
然而，實際上，父親才是比母親愚蠢得多——母親才去世沒多久，不，或許該說是她死後，我立刻就血淋淋地感受到這點。
在此之前，父親對母親施加的暴力，現在全都轉向我的身上。
他過著每天毆打我的日常生活。
我明明還隻是個小孩，但對他來說，即便是小孩理所當然會犯的錯，或是以小孩而言已經算做得很不錯的事，他都看得很不滿意。當我做得好的時候，甚至比失敗打得還激烈，有時甚至還會讓我流血。
簡直就像他以為打小孩也算是一種教育一樣。
『請毆打自己的小孩吧。就算你沒有任何理由，小孩也會自己找出理由。』有句可笑的話好像是這麽說的，不過那時候的我，還真是一點理由也找不出來。
不，我很快就發現了。
其實，父親隻是個喜歡虐待弱者，藉此確認自己處於優越地位的家夥罷了。
母親是愚蠢沒錯，蠢到無可救藥的地步，但即便她的行事風格不這麽正派、舉止也符合那個貧民窟的色彩，父親一定還是會找出其他理由毆打她。
我原本以為母親是因為『犯錯』，因為愚昧，所以才會被打成那樣，但事實上跟那些都毫無關聯。搞不好就連閉嘴就可減低傷害這點都無法成立也說不定。
就好像父親毫無理由就毆打我一樣。
他也是這樣毆打母親。
他永遠都處於煩躁不安的狀態。
從沒有一天心情好過。
他的暴躁情緒迫使他一定要找什麽東西來發泄。
盡管後來我為了製作更強大的屍生人，見識過各種各樣的惡人——就連開膛手傑克這樣的角色我也不陌生，但，我的父親與那些知名的惡棍相較可說是毫不遜色。
真是個讓人束
手無策的卑鄙小人。
雖說看來低劣又毫不起眼，但假使我能將他屍生人化，應該也能成為相當強大的屍生人才是，毫無疑問，那家夥的確有資格成為我迪奧的父親。
一想到這，我就忍不住心煩。
總之他是個連對妻小都抱持自卑心結的愚蠢男子——假使我會死在他那毫無休止的暴力之手，應該也沒什麽好大驚小怪的吧。
為了從父親激烈的暴力下逃脫，我隻好拚命工作。工作攢得的錢，就拿去給父親買醉。
喝醉酒雖然無法阻止他的暴力，但隻要他像這樣無節製地貪杯下去，總有醉倒的一刻。
至少在睡死時父親不會對我施加暴力。
然而在那個時候，我也還隻是個小孩。
就算想工作，也找不到什麽正當的頭路——幸好在那種亂七八糟的地方也有它的好處，即便上不了台麵，給小鬼頭待的位置依舊還是有幾個。
理所當然地，我變成了圍事的小混混，小孩能賺的錢當然多不到哪去，不過那貧民窟裏到處都有賭場，要賺到能買多一點酒的錢並不難。
母親的教育在此派上了用場。
她在我小時候教養我的內容，第一個發揮的領域竟是賭博……以她的立場來看這簡直是種瓜得豆，而且還諷刺到了極點。不過我也是在這時，才首度興起了感激她的心情。
因為有她的庇蔭，我才能苟活到今日。
我第一次覺得應該感謝母親。
自己明明掙不了什麽錢，父親卻還是因不高興而毆打替自己賺錢買酒的年幼兒子，然而他畢竟還是以喝酒為首要之務，所以也漸漸少對我拳腳相向了。
假使打太過火，害我無法工作的話，他就沒法盡情飲酒了。這點簡單的計算至少他還搞得懂。
至於我……
『母親果然錯了。』
則產生了如此的感想。
我的童心很難不這麽認為。
即便我感謝母親賜給我知識與教養，但我依然覺得母親的做法錯了，而且還非常愚蠢。
就算當時年紀還小，我也覺得那不太像是我會有的判斷。或許早在當時，不論我在心中覺得『母親真是蠢到家了』並蔑視她，她那種舍不得拋棄父親的親人情感，在我身上也不能否認地確實存在……我不想承認這點也好，但隻要是上天堂必備的要素，我不承認也不行。
『母親果然錯了。』
『父親戒酒就會變成溫柔的人嗎？。
『根本就不是那樣。』
『正好顛倒，父親酒喝愈多反而愈好相處——』
有這種想法的我，就算還不及父親，跟母親的愚昧大概也不相上下了。
過於年輕所犯下的錯誤，由於年幼而釀成的疏忽大意。
我竟然把父親不打我當成是一種『溫柔』……太玎笑了。可是對少年迪奧來說，那可是一項了不起的『發現』」。
結果我一直到年紀不小了，還在為了幫父親賺酒錢而過度驅使自己那瘦弱的身體，廢寢忘食地努力著。
……我突然覺得很不愉快。
今天就先寫到這裏吧。
5
我發現了很有趣的替身使者。
是一個名叫丹尼爾·j·達比的賭徒。
他是名以賭博為業的男子，稍微跟他聊了幾句，我就明白他也是個替身使者。
盡管很奇妙，但我就是能隱約感覺得出來他擁有替身。
對方是否能使用替身——或者即便目前還不能使用，我也能約略感受到他是否具備如此的才能。這種感覺隻能用『隱隱約約』來形容，但我仍能『很清楚』地能夠斷定有無。
也就是說，我可以藉此明白該被『弓與箭』射穿的對象——雖說維持組織與拉攏可作為同伴的替身使者，是恩亞婆婆的任務，不過為了聚集前往『天堂』的夥伴，我迪奧還是得以自身為感應器，積極動起來才行。
隻要遇到稍微牽動我感覺的對象，我就必須采取行動。
丹尼爾·j·達比。
再去找他一次吧。
搞不好他就是我期待已久的『尚未覓得之友』——不，那可能期待過頭了。
畢竟身為賭徒的他，不太可能具備高潔的精神。
但，前往天堂的道路上還是可能會用到他。
6
我下定決心殺死父親，是在他打算賣了母親的洋裝拿去換酒時。
在此之前，我或許還對父親抱有一點期待——或者該說是持續抱著期待吧。
總有一天他一定會改頭換麵的，他會明白我的苦心，盡管這種期待真是一廂情願，但我依舊在對他追求身為父親、或者是人類該有的一些良知。
要清楚回憶起當時的想法，對於已過了百年的當下來說確實有難度，隻不過至少我可以確定一點，在那之前我已經有許多機會殺死他。
住在同一個屋簷下，況且他從大白天起就躺在床上懶惰地貪睡著——隻要手上有一把刀子，就算是五歲的小孩，應該都足以幹掉那個人。
至於我沒有那麽做——大概是因為我依舊把那個愚蠢的男人視為我的父親之故。即便完全沒有尊敬之情，我還是無法拋棄這層關係。
結果我搞錯了。
那家夥隻是個單純的廢物。
沒資格當別人的父親，他簡直就是人渣。
百年後的今天，老實說，我依然很忌憚叫那個男的為父親——與其叫那個男的爸爸，還不如對於在我眼中單純隻是獵物的喬治·喬斯達以父親稱之來得好。
那個男的試圖賣掉母親的洋裝。
不，實際上他真的賣了。
就算我一直反對這點，那個沒用的家夥還是趁我不注意時自行拿去當鋪。
舊洋裝值不了多少錢。
隻不過是為了一瓶酒，他就把我母親的紀念遺物賣了——不，對那個人來說，這件衣服根本算不了什麽吧。
就好像在衣櫃裏堆肥一樣，他不時從裏頭拿出遺忘已久的母親衣服拿去典當。就隻有這樣而已——對他而言彷佛是撿起不小心遺落在書架後方的硬幣，除此之外沒有別的。
是啊。
他真的很沒用。
我的父親簡直就是垃圾。
我理解了這點。
打從心底完完全全明白了。
因此我決定殺死父親——不，事實上，這也不算什麽悲壯的決心。那種感覺就像是打爛試圖鑽入書櫃後的蟲子一樣——就我而言。
驅除害蟲，用這種說法似乎反而降低了我的格調……然而，現在想起來，像這樣回顧為何之前我都沒動手，讓那家夥活到現在……反而更教我搞不懂。
我對自己為了他的酒錢、藥錢日夜工作地付出這件事，感到非常生氣——或許該說是羞愧吧。
我怎麽會犯這種錯誤。
我心想……
父親的確是『奪取者』。
母親是『給予者』，而父親是『奪取者』。
這再清楚也不過了。
我明明已經看懂——但卻沒有加以體會。
被奪取的人不也包括我嗎？
在父親的淫威下，跟他住在同一間屋子裏，我巧妙地撐了下去，試圖靠小聰明苟延殘喘自己的生命，結果這根本就錯了。
我隻是被他當作食物罷了。
我在他眼裏是可以隨便驅使的奴隸，到現在我才終於明白。
盡管遲了很久，但我總算懂了。
不——現在這樣也還不算太遲，還來得及。
因此我決定立刻實行。
我要殺了父親。
但話說回來，我那時已經不是五歲的小孩。我不能憑著衝動，直接以刀子捅入熟睡中的父親肚子。就算是那個無法無天的貧民窟，殺死父親也是不能被容忍的犯罪行為。我才不想為了那個男的，糟蹋掉自己剩下的人生。
不，其實我已經為他浪費掉十年多的歲月了。再繼續下去我可受不了。
因此，我必須仔細思量殺人的方式才行。既然耍做，就要朝完全犯罪的方向努力。
盡管我還是個孩子，但我已經具備獨立謀生的能力——既然有了這樣的自覺，承認自己這樣的能力，當然更不能放棄自己未來的人生。
我不是因自暴自棄而殺人，而是求生意誌教我殺人。
所以我一定要好好想個辦法。
想個殺死父親的完美辦法。
7
正如預期——這麽說或許太悲觀了，但達比畢竟不是我所追求的『尚未覓得之友』。
更不是『打從心底可信賴的朋友』。
他的欲望太強烈……這種強烈欲望盡管令我一見就充滿好感，也是身為賭徒不可欠缺的才能，但卻不是上得了『天堂』必備的性格。
真的有那種人存在嗎？
我那位『尚未覓得之友』，如此高潔的人，在這個世界——不。
難道說，我隻是還沒察覺而已。搞不好我已經跟對方碰過麵了。這麽一想，確實浮出了可能的對象……隻不過還沒確定到可以寫在筆記裏就是了……
唔。
既然如此，何不主動去接近對方？像這樣走到了死胡同，假如不改變一下目光方向，就算是我也難免會泄氣吧。
不過，我之前所下的功夫也沒有全部白費。
與達比的接觸算是一項收獲——能把他收為部下當然也是，但沒想到他的替身能力卻變成了一項『提示』。
他的替身名為『歐西裏斯神』。
跟我的『世界』與恩亞婆婆的『正義』，這些出自塔羅牌的神秘內容不同，『歐西裏斯神』是跟恩多爾的『蓋布神』一樣，典故來自埃及的九榮神。
此外『歐西裏斯神』這項替身並沒有力量。
說白一點，在肉搏戰中，就算不靠我的『世界』，光以普通的肌力——或是說吸血鬼的肌力，就可輕鬆殺死達比了。
然而，他的替身視使用技巧不同，還是足似壓倒我迪奧——或者該說，達比的『歐西裏斯神』具備與力量或速度截然不同的特殊能力。
那便是他的替身可以『操縱靈魂』。
對於賭博輸給自己的對手，他能將靈魂自其肉體中抽出——這種能力究竟有多罕見，應該不必贅述了。
透過賭博，取出的靈魂還可以被他轉變為『籌碼』，該怎麽形容，這還真是物盡其用啊……然而這類可以『碰觸靈魂』的替身，是我以前從未想像過的。
此外，更教人驚訝的是。他弟弟也是能『操縱靈魂』的替身使者……兩兄弟都不是基於『弓與箭』，而是生來就有這種本領，這可能是受了某些血統的影響吧。
我有必要仔細調查一下，不過這裏先隻討論『靈魂』。
隻要有了他的替身，我或許就能收集到36個靈魂。
前往天堂的必備條件之一，就是『36名以上窮凶惡極者的靈魂』。
『36名以上』這個具體的數字後麵會再解釋，不過為何需要窮凶惡極者的靈魂呢？那是因為罪人的靈魂力量比較強大的緣故……
百年前，我就明白窮凶惡極者比較容易變成強大的屍生人——這就跟罪人的靈魂力量強大原理是一樣的。
根據我的推理，那應該就是罪人『想去天堂』的念力所致。『想去天堂』——『想變幸福』的這種強烈心情，或許會提高靈魂的等級吧。
這當中，我又收入一名叫花京院典明的少年為部下，他自稱他抱持的觀念是「輸的那方就是邪惡的那方」。既然如此，反過來說的話，隻有邪惡本身，或是邪惡的靈魂，才會更希望自己獲勝羅。
想去天堂——以及去了天堂後得到幸福，這種人一定更希望自己成為真正的勝利者吧。
總算又稍微前進了幾步。
朝著天堂邁進——最重要的是，這點不可以讓任何人知道。
不管是恩亞婆婆他們，或者是達比兄弟都一樣。
8
我毒死了他。
殺了人——很遺憾這並沒有多少實際的感受，雖說那種感觸也隻不過是一種無聊的自我滿足罷了，我並不是為了品嚐出手的快感而殺害他。
我也不是出於『恨意』或『憤怒』而殺死父親。因那種理由而殺人是不可能讓心情『爽快』的。
我隻是為了收拾殘局。
沒錯，收拾。這個詞很貼切。
就跟打掃房間一樣。
我做了我應該做的事，這種時候並不需要添加多餘的情感。
重點在於透過這項行為，我未來的人生不會再被卷入任何不必要的麻煩中。我找不出還有什麽比這個更重要的。
『未來的人生』——現在回想起來，後來已經不想再當人類的我，會有這種念頭也挺諷刺的……不過總之，我就是為了這個才下毒的。
由於每天顧著喝酒，父親當時的身體狀況已經非常差，還臥病在床——我為了這樣的父親，依舊辛辛苦苦幫他準備藥，大費周章。
不過那隻是為了之後用毒物代替藥罷了。
這麽一來，任誰也不會懷疑到我頭上。
在那個貧民窟很少會見到這種——果然像是那個愚昧女人生出來的——照料父親的孝順兒子，結果父親最後還是病死了。
我的劇本就是這樣。
當然，我不會搞錯該用的毒物。我必須準備絕不會留下把柄的毒——也就是找不到證據的毒。
緩慢地花數個月毒殺也無妨。
當發生萬一時，這樣也比較好對應——所以我會刻意調整毒物的量，偶爾還混入一般的麥粉，耗費很長的時間慢慢毒死他。
很幸運地，我已經鎖定好目標了。
有一條街道比我所住的地方更為幽暗、陰森——那便是食屍鬼街，我聽說那裏住著精通東洋毒物的中國人。以西方醫學無法衡量的該國毒物，完全不會留下證據，也不會有任何後績的棘手問題，想必能輕鬆殺死父親。
當結論出現時，我迪奧便『鬆了口氣』。
光是這樣，不知為何，我就有一種得救的感覺。這種說法或許隻會在這本筆記裏出現吧，也有可能是我單純的感傷。
『好像可以去天堂了。』
我產生了這種想法。
「迪奧，不管發生什麽事，你都要自豪、高傲地活下去喔。隻要這麽做，你將來一定可從上得了天堂。」
母親的這項教誨，我過去棄如敝屣的教誨，已經深深附著在我體內了。
隻要一想到殺死父親、毒害父親，是為了去天堂所做的善行，當時的我就甘願放手一搏。
我感覺殺死父親是一件無比自豪、高傲的行為。
感覺？
不，那是確信。
隻要殺死父親——
我確信我就一定可以上天堂。
此外，我還確信我會變得幸福，未來的人生一帆風順。
從自己身上失去、被奪走的事物，我肯定自己能全部拿回來——盡管現在回顧起來，這種想法還真是天大的誤會。
不過那隻是開端罷了。
我那好幾個奇妙故事——如今尚未發現結局的故事——隻不過才在開端而已。
9
不論是誰正在讀這本筆記，我那『尚未覓得之
友』也好，或是其它我不認識的家夥也罷，讓我問你一個問題吧。你能記得你吃過多少塊麵包嗎？
我不記得了。
在此之前，我為了維持這個不死之身的肉體，究竟『吃下』多少人的生命，我自己數也數不清，或者該說我根本沒想要數過才對。
年輕女性的鮮血，對恢複肉體效用最好，因此在犧牲的性命中應該占了最大的比例，不過我還是不清楚正確的數字是多少。
然而，這麽做的並不隻限於我。
記住自己吃過多少塊麵包的人類，根本不可能存在——但我還是記得第一次吃下麵包時的味道。
第一次吃下的麵包。
我第一條殺害的性命。
達利歐·布朗度……也就是我的父親。
老實說，那塊麵包真是索然無味。
以現代的說法，就跟吃保麗龍一樣沒味道。
使用東洋毒物殺人，果然沒什麽真實感，此外，父親死掉的時候，我也沒有任何成就感。
半點終於達成目標的感受都沒有。
隻不過，我心中還是出現了些許疑問。
『真的有必要殺他嗎？』
『有必要由我迪奧親自下手嗎？』
我這麽想著。
我甚至有這種感觸。
反正像他那樣酗酒，放著不管也不可能活太久。他的身體已經惡化到平常都需要靠藥物過活了。
就算我不費心讓他吞下毒物，光是不給他藥吃——或是我不幫他賺醫藥費，不就已經十分足夠了嗎？
比起藥還不如買酒給我——他自己也是這麽說的。
我隻要照著他的這句話辦，不出數年他就會斷氣了——為什麽我連這點都無法忍耐？
這麽說來，或許我隻是想追求那種『爽快』吧。理由可能單純隻是這樣而已。就算是沒什麽實際感的殺人，毫無味道的殺人，我也想試著親手殺死自己的父親。
如此的做法，可能也是為了取得去天堂的單程車票——這麽說來，結果我還是為了那種不得不為的使命感，下手了結了父親的性命。
然而我所獲得的，隻有單純的空虛罷了。
父親死了。
沒有意外，就像隻低賤的蟲子般死了。
靈驗無比的東洋毒物效果，確實很了不起——完全按照預定的日子分毫不差，我那個父親就比斷氣了。
任誰都沒有懷疑我。就連父親自己也一樣。
我達成了連一分鍾也沒浪費的完全犯罪——但我卻沒有任何可值得一提的暢快手感。
我吃下一塊麵包。
結果卻根本沒有飽足感。
我品嚐了索然無味這種味道。或者該說是被迫品嚐。
十年以上被父親持續掠奪的我，當然還沒有填飽肚子。
我的饑餓感依舊持續。
肚子好餓啊——真要說起來，這就是我殺害父親後的感想。
10
隻要使用達比兄弟的替身能力，36名——甚至是更多的靈魂，轉眼間就可湊齊了吧。我親自試了一下，要以比賽分出勝負，沒有幾個人可以贏過那兩兄弟。這點是我迪奧掛保證的。
尤其是哥哥丹尼爾·j·達比，比贏別人的本領真是強到沒話可說——他是真正的賭神。相較之下，弟弟是比較嫩了一點，然而他的替身——『亞圖姆神』，除了可以把賭輸的人靈魂抽走外，還能讀取其靈魂的『顏色』。
他的替身能用來測量『靈魂的溫度』。
真有趣。隻要放在我手下鍛鏈，不久後便能成大器吧——雖說我真正感興趣的是經驗豐富的達比兄，但把達比弟當備用的來磨練應該也不會白費。
隻是很遺憾，我調查過達比兄弟的血親——包括雙親與堂兄弟，他們都是些毫無特征的普通人。
雖然這麽斷定可能有點太早，不過『操縱靈魂的替身』，或許隻屬於他們兄弟所專有，既然如此，我就不能不好好對待那兩人。
沒必要刺入『肉芽』。
或者該說，不能這麽做。
根據恩亞婆婆的想法所設計出的那玩意兒，非常適合操縱他人。與吸血後會屍生人化不同，不僅會保留理性與知性，還可以收為仆人，就某個角度來說是很了不起的技術，但由於會對腦部——刺入石鬼麵骨針的腦部，也就是人類的精神直接產生影響，所以一旦用在替身使者上，就會造成替身威力減弱的副作用。
使用『肉芽』後成為我部下的約翰·皮耶爾·波魯那雷夫，以及花京院典明，原本都具備相當優異的替身，可是因為受了『肉芽』的影響，不能否認他們的替身威力都遜色不少。
不過即便如此，他們的替身還是十分好用，基本上還在可容許的誤差範圍內……隻不過這種誤差在實行『去天堂的方法』時仍然必須避免。
36名以上的靈魂……隻要有達比兄弟的力量，一下子就可得手了。
問題在於必須找到應得如此下場的罪人，而且要多達36名，雖然還不確定是否能發現——但跟百年前相比，現在的世界變得和平許多。罪人數量也減少了。就連壞人的做法都比以前合理。
這跟尋找『尚未覓得之友』一樣，另一方麵我也得搜索罪人——不過已經聚集起來的同伴裏，也有堪稱罪人的殺人凶手——好比擁有『邪惡魔鬼』的迪波與『塞特神』的阿雷西，所以應該也沒那麽難找就是了。
對了，關鍵字最好也在這裏注明一下。
去天堂時會用到的14個密語。
這些除了是密語外，也是名副其實的關鍵字——為了打開天堂之門，它們剛好扮演鑰匙的角色。
『螺旋梯』。
『獨角仙』。
『廢墟街道』。
『無花果塔』。
『獨角仙』。
『苦傷道』。
『獨角仙』。
『特異點』。
『喬托』。
『天使』。
『繡球花』。
『獨角仙』。
『特異點』。
『秘密皇帝』。
必要的就是這『14個密語』。
為了避免我自己忘掉，這些密語直接刻劃在我的替身上，留下傷疤為印記。
本來幾乎是不必擔心這個的——我根本不可能忘得了。因為這些密語，本身字麵上並沒有什麽意義可言。那隻是母親在我年幼時經常掛在嘴邊的搖籃曲歌詞罷了。
或者該這麽說吧，那是去天堂的搖籃曲……
……同時也是安魂曲。