職員采訪 第二回
總務科所屬 入職第二年
神樂蕾拉（19）
——第二回采訪的是，總務科精明強幹的員工，人稱酷姐的神樂蕾拉。請多指教。
酷姐：你好。還請手下留情。
——那就進入正題吧：要怎麽做才能盡快解決工作呢？
酷姐：這個嘛……報告簡明，不做無用功，不在桌上放不必要的物品。像這樣處理好最基礎的每件事。
——哇，一條條都好有道理，但實踐起來很困難，屬於那種“能幹的人的論點”呢。
酷姐：還有，區分好手段與目的，將“說到底最重要的事情是什麽”在意識中好好明確。如果做不到這點的話，就總是為思考所累，最後，就會變成什麽成果也沒有。班上肯定會有這樣一個人不是嗎？總是巧妙地使用三色圓珠筆，非常慎重小心地記筆記，但是班上的成績卻不怎麽樣的人。
——好，那個人就是我。這樣啊，不應該使用三色圓珠筆啊。明白了，從明天開始，我要開始用四色圓珠筆！
酷姐：啊，不行啊，沒有傳達到……——
“啊啊，忙死了。”
某個工作日的下午。田中股長和往常一樣發著牢騷。在默默計算店鋪的打工工資的我的耳朵，哪怕不願意也總是聽得到這個。
“要是一天有36小時就好了。”
就是啊。要是這樣的話哪怕每天工作10小時也有26小時的自由支配時間。
“那樣一天就能工作30小時了。”
工作個頭啊！一天有36小時我也不會花30小時工作啊！
真是的，這個社畜說些什麽呢。我們之間果然有代溝。
“不過還好，六月沒有假日。”
看了一眼日曆，股長小聲嘀咕。
“有假日的那周就隻能工作四天了。像是浪費了一天一樣。”
是啊，像是浪費了一……才沒有啊！你丫究竟多愛工作啊！
真是……這些社畜就沒得救了嗎？
不，喜歡工作倒不是不好。但是，人活著又不是隻有勞動而已對吧？
再稍稍將自己的時間看得重一點不好嗎？
還有，將自己的價值觀單方麵強加於人，真是夠討厭的。既然是社會人，就應該猛烈地勞動。這樣的公司風氣，讓人與人之間的關係變得僵硬無比。更有餘力地、能讓人覺得“啊，我能在這裏上班真是高興啊，我的勞動是有價值的”，這樣的職場就很理想了。
我正因為上司的自言自語而變得心裏冒火，那位上司老爺突然來了一句“對了”，一拍手，說：
“啊，立花。你過來一下。”
叫我了。哎，難道我又哪裏招惹到他了？
“酷姐你也過來。”
啊，要是酷姐也一起的話就不是招惹了他的話題了。因為酷姐她優秀又能幹。並不單單是處理事務的能力高。為了不讓上司在下午五點已經過了的時候突然說：“喂，雖然有點急但是這份工作交給你們了。今天做完。”很好地回避這點，在早上就說：“股長，那件事情雖然不是今天要完成，讓咱和立花在今天上午就做完吧。”就像這樣先走一步，很擅長進行加班風險管理。
話說，酷姐這個稱號就連上司也這麽直接叫了。已經到了要是諸如喊“神樂”的本名會變成“叫誰？”的等級了。
這樣的酷姐麵無表情，無言地和我一起來到股長的桌前。
“實際啊，‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店那裏，做服務員的女孩子送來了投訴。”
“哈……”
我歎了一口氣。順便，“味自豪！漆黑中華”是在雀躍食品集團名下經營的拉麵連鎖店。
“說是店長對她性騷擾什麽的。”
性騷擾？搞什麽啊？這店長絕對要敗訴。
“作為總務科，可不能對此坐視不管。”
“原來如此。咱們隻需要讓店長停止騷擾就行了對嗎？”
酷姐理解了，重重地點頭。還有，這個“雀躍食品”股份有限公司，並不像大企業那樣當然擁有“性騷擾對策室”這樣的機構。比起業務員舒適的勞動環境啊、良好的福利啊、遵守法律啊什麽的，削減支出才是最重要的。就是這麽討厭的公司風氣。雖然有著法務部，但那是為了在和競爭對手企業之間有訴訟爭端的時候全力應戰並將對手整到趴下這樣的機關，所以無法對應公司裏這樣的醜聞。還不如說，抱持著一種“我們公司不會有醜聞”的立場。
於是，要為這種事情作出應對的就是我們總務科。所謂總務科，就是無論是職工錄用人員配置這樣人事相關，還是工資的計算與發放、公司內使用品的購入與管理，或是研修相關的業務都要幹。換句話說就是雜事處。平滑地解決同事間關係引發的麻煩，保持一個通風良好的職場，也是重要的任務之一。
對於酷姐的那番話，股長的反應讓人意外。
“不對。你說什麽呢。”
呼吸都亂了。仔細一看鼻毛都伸出來了。
“撲滅那傳聞。”
股長的眼鏡閃過銳利的光芒。
“……不知道是不是咱的耳朵不太好。能請您再說一遍嗎？”
“我說讓你撲滅那傳聞。”
“那個，我的耳朵好像也有點奇怪啊。好像聽到您說撲滅傳聞什麽的。”
“作為部下，要絕對服從上司。這是理所當然的。上司讓你死，你就要漂漂亮亮地死；上司讓你殺人，你就要毫不留情殺人。這才是所謂部下。上司要性騷擾，就應該高高興興地把身子交出去。這才是正理不是嗎？‘君雖不君，臣不可以不臣’。明明就有這樣的古話。然而那個蠢女人，不但不服從上司，還給總務科提出申訴了！什麽時候日本女性變得如此不知廉恥了！”（譯：那句“古話”出自《古文孝經》序言。我們的古人對這本“經書”的評論為：“其真偽不可辨，末學微賤，不敢輒議。”）
看上去股長他沒法區分日本企業與獨裁專製國家這兩個概念。
“但是，輿論卻認為上司對部下進行性騷擾是件混帳事，這也是事實。真是世風日下，令人悲歎！”
田中股長深深歎了口氣。你在胡掰扯什麽呢我完全不明白啊。這個大叔趕緊去死了算了，我說真的。
“你們給我把這個爛攤子收拾好了。手段不問。不管是從社會層麵抹殺那個女服務員也好，還是讓她從精神上屈服作為她上司的店長也罷，總之是不能讓這件事暴露給輿論。不過是個打工仔，別讓她蹬鼻子上臉。懂了嗎？”
……啊，想辭職啊。真想辭職。
要是能把這大叔揍一頓，說著“老子不幹了”，同時將辭呈摔他臉上，那該多痛快啊。
但是這個公司，唯獨工資很不錯啊。而且，能雇傭高中輟學17歲的我的公司，沒有他家了。
失業率問題正在朝著改善的方向行進……雖然大眾媒體是這麽報道的，但那是謊言。正規員工的工作，正一點點地被派遣員工和打工員工置換掉。要當上正規員工，就要通過很窄的門。在這裏辭職的話，就沒法賺取姐姐的醫療費了。
所以說，無論是多麽黑暗的公司風氣，無論上司有多混蛋，辭職這個選項，我根本沒有。
因此，至少我要對這異常的風氣說句“no”。告訴那混蛋上司，我和你是不同的。
“股長，請恕我直言……”
然而，想要陳述意見的我的嘴巴，被人堵住了。是酷姐。
吃了一驚，轉過身來，看到酷姐對我微笑著眨了眨眼。
“……總之，采用不給公司抹黑的解決方法就
可以了吧？明白了。這件事咱和立花君來負責。用，咱們的方法。”
酷姐她，好像已經有什麽點子了。
*
“對女孩子性騷擾，這絕不可饒恕。你不這麽覺得嗎，立花君？”
次日，周六上午。我和酷姐二人走在秋葉原的大街上。為了去“味自豪！漆黑中華”秋葉原店。今天我沒穿那身鬆垮垮的正裝，而是便服。在用極粗的行書體寫著“工作一日八小時”的t恤衫上，套了件上衣，下麵蹬了一條牛仔褲，就是這麽一幅打扮。我自認為這還是比較時尚的打扮，但是根據酷姐的說法，“你的這分品味……就不能再想點辦法嗎？”就是這麽一回事好像。嗯，真奇怪啊。
酷姐穿著一身藍色基調的束腰外衣和略顯隨意的內搭褲。不愧是酷姐，穿什麽都很好看很合身。
雖然能看到酷姐的私服我是很高興，然而難得的休息日要休日出勤。不，要是能被認作休日出勤還好說點，很可能拖來拖去就會變成打白工。
“哎？但是酷姐你不是老和女孩子搭訕嘛。”
酷姐很喜歡女孩子。到了說“你看比起大老爺們還是女孩子更可愛不是嘛”這樣的話的地步。
“哈！？你在說什麽啊。咱確實每次在公司碰到女孩子都會上去聊幾句。因為咱這樣酷的人衝她們說話她們也很高興啊。但是，咱可從來沒幹過性騷擾這樣的事。”
是嗎？酷姐的舉動又酷又時尚，大家都忽略了。但是這行動本身可是問題多多啊。
“舉個例子。你突然跑過去揉我們公司的女接待員的胸部。會變成怎樣？”
“噗——”
你突然一下子說什麽啊。這舉的叫什麽例子。
“你會被女接待狠狠揍一頓。然後就在同一天，因性騷擾被解雇。”
“好吧，這倒是事實。”
我說，這有必要用我當主語嗎？換成誰都會這樣吧？
“但是，咱作出同樣的舉動你認為會怎樣？你覺得突然被咱揉胸部的女接待會怎麽說？‘呀！表情酷酷的卻突然開始揉女孩子的胸部真是太棒了！來抱抱！’就是這樣。隻要本人高興，就不算性騷擾。所以說我會性騷擾什麽的這絕不可能。”
說起來，酷姐好像在女子當中很有人氣。
“總之，咱對性騷擾非常反感。咱想看到的是女孩子的笑顏，而不是她們落下的淚水。”
一邊這麽說著，酷姐她一邊從女仆打扮的女孩子那裏接過女仆咖啡店的傳單。接的同時很好地反握對方的雙手。“呀！被超有型的酷女握了手了！來抱抱！”被女仆小姐如此感激了。好吧，這也是我這麽做就算性騷擾但酷姐就ok的一例。
“而且，他引發了這樣的行為，導致咱不得不取消今天和kyouko醬的約會，那個秋葉原店的店長這一點也無法原諒。”
kyouko醬是個誰啊。慢著，我們的本部大樓的接待的女孩子名字好像就是叫“今日子(kyouko)”來著。剛才那個女接待的例子別是真事吧我說。
“啊對了。我今天也要和女友約會來著，但是也取消了。”
我不經意就小聲說出來了。酷姐她因此瞪大了眼。
“誒？你，已經有女朋友了？”
你別在這裏驚訝好嗎……我有女朋友很奇怪？小心我揍你啊。
“怎麽說呢……咱可真是驚詫了。咱除了女孩子們以外，明明你就是第一喜歡的。”
……哈哈，這本應該是讓人有點心動的話語。但酷姐她對女孩子以外的都沒興趣，就是說我並沒有被意識成戀愛的對象。
“但是，完全就沒有你交了女朋友的感覺啊。”
看樣子，酷姐完全不相信我有了女友。確實，我完全就不討女孩子喜歡。但是，對這樣的我也說出了“最喜歡”的女孩子可也有一位啊。而且還特別可愛。
“那麽，現在就給你看看。”
要是給酷姐看了我女朋友的圖像，她肯定會嚇一跳的。想到這裏，我就將那個總是放在口袋裏的——
忍天堂3gs
給取了出來。它是我愛用的掌機。
打開蓋子，啟動了中斷的軟件。顯示出一個成熟女子穿校服樣子的cg來。動畫風的女孩子流暢地動著，帶著一分羞赧朝上看著我。就是這一瞬特別可愛。
“你看，這就是我現在正在交往的姐小路奈奈小姐。怎麽樣？很漂亮吧？”（譯：姐小路奈奈，原捏他人物是姐崎寧寧。出處後述。）
“……”
哎？奇怪啊。
這算什麽啊，酷姐那一臉不知道該如何反應的表情？
這完全可以有啊。雖然是遊戲裏的女友，隻要我覺得幸福不就隨我去嘛。
作為補足，這是款叫做“loveg”、與現實世界時間同調、可以和假想世界的女孩子約會交流的遊戲。雖然說是能從三個女孩子當中選一人當女友，我所選的是比我大一年、散發成熟風味的姐小路奈奈小姐。（譯：loveg，原捏他是“loveplus”。秋人玩的這個是3ds上的再次增強的版本。）
同級生和比我小的那兩個也很可愛，但果然還是比我大的最棒！
“……啊，怎麽說呢，那個，這女友真棒啊。”
“是吧！”
你瞧，我要連日加班到深夜，休息日也要出勤，幹著這麽辛苦的工作，要和實實在在的真實的女孩子相遇啊交往啊什麽多困難啊。酷姐很受歡迎，所以在人生這個戀愛模擬遊戲裏麵肯定是簡單模式啦。我這樣的在各個方麵都很辛苦啊。
在這一點上，是“loveg”的奈奈小姐的話，即使是到深夜都沒一封郵件她也完全不會抱怨。即使約會臨時取消，也不會因為不滿而爆發給我帶來困擾。真是的，奈奈真是理想的女孩子啊。
聽到了奈奈她那甜美的聲音，我再一次看向忍天堂3gs。畫麵裏的奈奈微微笑著。
“哎呀呀，奈奈真是太可愛了。”
有這麽可愛的女友，我完全就是現充嘛。爆炸吧，我。
“哼。和那個女朋友隨便找個地方玩去吧，你。”
誒？酷姐為什麽要生氣？真奇怪。
“……不過，算是有點放心了。”
“嗯？什麽？”
“沒什麽。”
抬起頭來，看到酷姐稍稍有點臉紅。那真的隻有一瞬間。下一刻，她就又回複成那白瓷一樣的美貌。
*
秋葉原是拉麵的激戰區。“味自豪！漆黑中華”以外的店也有好些個排在那裏。
拉麵最重要的是什麽？想都不用想，是味道。作為麵的原料的小麥粉，以及出汁用的豬骨，叉燒和蔥，甚至還會關係到水和鹽。“雀躍食品”總是不遺餘力地研究素材，作為全國連鎖店來說有著高評價。
但僅僅這樣是不夠的。為了在味自豪的各個競爭對手的店鋪中勝出，要站在更高的視點擬定經營戰略。
因此，“雀躍食品”得出的結論是：“建立巨大又華麗的店鋪”。
“嗯，果然很顯眼啊，這裏。”
我抬頭看著忽閃忽閃的巨大招牌，說。
“是啊。這種規模的拉麵店，周圍再找不出第二家了。”
已經和通常規模的家庭餐廳一樣大了。“可以一舉奪走競爭對手的顧客，將他們徹底打垮”，這好像就是我們的經營戰略。
“首先裝作普通的顧客，觀察一下如何？”
我們推開門走進店裏。濃厚的豬骨醬油拉麵的香味刺激著鼻孔。明明還隻是上午肚子就餓了。
客人還不多。
打
掃得幹幹淨淨，照明也很好。這環境對客人很友善。
“先不提外部裝修……這裏麵也蠻不錯啊。”
酷姐和我想法差不多，這麽說道。我正想點頭，這時，
“裏邊請！！！”
響起一個大嗓門。順著聲音看過去，我驚住了。
非常沒品、染成綠色的頭發直直朝天挺著。這是莫西幹頭。眼神呢，特別惡劣。像是盯上獵物的鷹一樣。臉上爬著舊傷，讓人覺得像是被刀子割過。皺巴巴的黑色的皮革外套上掛著很多金屬製的裝飾品，稀裏嘩啦地響著。
而且，右手——
握著染血的萬能菜刀。
而且伸出舌頭舔著刀子上的血滴。
哎呦喂，你誰啊？
光是看就很糟糕啊！
不會是劫匪吧！？與搶劫的碰上了！？
我想起了前幾天報紙上的報道。“‘漆黑中華’又遇劫匪 搶走兩萬三千圓”，就是這個。我們的連鎖店在安全對策方麵盡可能削減了預算，所以搶劫犯很容易盯上。這大概已經成了讓初學者的強盜用來變得夠格來躍龍門的地方了。
“嘿嘿嘿……好像吃了一驚啊。”
用殘忍的目光看向已經僵硬了的我們，莫西幹頭大膽地笑著。然後說出了令人意外的台詞。
“老子叫正木鬆國男，是這裏的店長。興趣是收集菜刀和欺負部下。喜歡的詞匯是‘弱肉強食’和‘死屍累累’。讓這個秋葉原店成為全國數一數二的優良店鋪全靠老子的手腕！夜露死苦！”
“你、你騙人！”
我想都沒想咆哮了出來。
“店長咋能是這德行捏！”
“啊！？你丫說啥！老子搞死你啊臭小子！”
將菜刀插在櫃台上了。真可怕。怎麽想這人本職都是涉黑的。
“給老子睜大狗眼看清楚！從哪兒看都是拉麵店的店長不是嗎！”
從哪兒都不是好不！要怎麽看才能看出來你是拉麵店的店長啊！
這貨要能是店長，我都能是社長……好吧這個勉強了點，那至少也得是專務副社長了，絕對錯不了！
“不，立花君，不要看他的外表。仔細看他的架勢。”
酷姐對我咬耳朵說道。
誒？架勢？我看看我看看。
我慢慢地上下打量了一下自稱店長的那貨的樣子。
“你娘的瞎看啥啊！？”
你自己都說要我好好看清楚，又來句這個，講理不講理啊？沒搭理他，我仔細觀察以後，注意到了：
一副了不起的樣子抱著手臂。
啊啊，確實，這家夥是拉麵店的店長。不管怎麽看都是拉麵店店長的架勢。不管看哪本美食雜誌，拉麵店店長都是這種樣子。為什麽哪兒的拉麵店店長都喜歡這樣一種了不起的樣子抱著手臂的姿勢啊。
看到我一副理解了的表情點點頭，
“呀哈！總算是理解了啊。理解了的話就給正木鬆店長——就是老子我跪下吧，臭水溝裏的老鼠們！”
店長開始恐嚇了。唱哪出啊這是。
我被他這亂七八糟的一套搞得心裏冒火，但依然冷靜的酷姐說：
“既然擺出這種樣子，看起來是發現咱們並不是一般客人了。”
“啊？不是客人？那趕緊滾蛋！呸，呸！”
你那態度還真是來接待客人的啊！？我說真的這貨什麽毛病啊？怎麽不去死啊？
我還在憤慨的時候，正木鬆店長“嘿”地一笑：
“開玩笑的。隻看你們那眼神就知道，你們不是什麽路人甲路人乙。怎麽，要和老子幹一架？”
“不，倒不是想來打架……”
“沒錯，就是來戰。”
哎，喂！酷姐！？
“酷姐你說什麽啊？”
“咱對這個男的從生理上就不能忍受。正好，把他打趴下吧。這可是在咱麵前好好表現的機會啊，立花君。”
這個人沒救了。大家都被她外表騙了，她本質一點都不酷。啊，也是啊。以能按時下班而驕傲、投身於與社畜的激烈戰鬥中……能做到這一點的，肯定持有熱血的靈魂。
“在那之前……”
酷姐將手伸入了口袋。大概是為了掏和店長戰鬥的武器吧。這個人可不會大意，肯定會帶來什麽秘密兵器吧。
我正這麽想——
“啊，咱是幹這行的。”
“啊，您太客氣了。”
酷姐給店長遞上了名片。店長也彎下腰來雙手接過去。交換名片時要紳士，這是作為社會人需要絕對遵守的規則。就算正木鬆店長性格再怎麽破天荒，在遞過來的名片麵前也不會擺出無禮的態度。
回遞名片結束，正木鬆店長看起了從酷姐這裏收到的名片。
“居然是……總務科！？”
“沒錯。咱們是聽到你引發了問題，前來決一雌雄的正義的夥伴。”
這好像有點不一樣吧，我想，但我決定沉默。真是的，一開始不先觀察觀察形勢嗎？怎麽就這麽突然暴露身份了呢酷姐？
“該不會……是那個四眼禿子派來的吧？”
四眼禿子……？喂，不是在說田中股長吧？這家夥，和田中股長認識？即使如此，說是四眼禿子也很沒禮貌啊。管田中股長叫四眼禿子是什麽意思？確實，田中股長是四眼禿子，但是叫他四眼禿子太失禮了。快給田中股長他道歉，給田中股長他。
“嘁……”
正木鬆店長不高興地咂了咂舌，回過頭去：
“喂！大奶妹！廢物點心！豬肥肥！”
突然開始喊一些不明所以的東西了。突然就是“喂，大奶妹”是個啥意思啊？
“怎麽啦，店長？”
於是從廚房那裏出現一個穿著圍裙的女孩子。
從三角巾中像瀑布一樣垂下的栗色頭發。靈動的大眼睛。軟軟的臉頰微微鼓起，有一點點生氣。小小的手握著的是不鏽鋼製的大勺，從上麵點點落下的大概是拉麵用的湯汁。應該是剛剛還在調理中吧。從脖子上掛下來一個惹人愛的白熊吊墜，在胸前閃亮亮的。
我看到她的樣子以後呆立當場。
真、真可愛！
怎麽回事這丫頭，超可愛。又漂亮，身材又好，表情也很鮮活。這麽可愛的女孩子居然委身在拉麵店當店員，這叫什麽事兒。還是當偶像歌手或者魔法少女更合適。何況她還不是去接單子而是下廚房做拉麵，非要說的話，這難道不是人類的損失嗎？
比我大的女孩子雖然很棒，果然同世代的也很讚啊！
但、但是——
“大奶妹，太慢了！”
“還有，請不要這麽叫我。”
嗯，好吧……正木鬆店長會給她起這麽個綽號的心情我也不是不明白。你看，即使掛著圍裙，也很是顯眼——那大大鼓起的兩個布丁！都讓人不知道把目光放哪兒了！
“哈啊！？掛一對大奶不叫大奶妹叫什麽啊，你這賤娘們？奶大了不起啊？還跟老子頂嘴？廢了你啊！？”
“給咱等會兒，店長！你對這麽一個好姑娘用那種稱呼，不覺得太沒禮貌了嗎！”
喔，酷姐生氣了。
“她可不止是奶，屁屁和大腿曲線也要給三十二個讚啊！”
這不是重點。我雖然同意但這不是重點。
“您哪位啊？長得還不錯可你是不是有點得意忘形啊？”
那女孩皺起眉頭說。
誒！？不是吧！？酷姐這麽評價以後，她不該說“呀！被超酷的女的說屁屁和大腿曲線很讚了！來抱抱！”才對嗎！
酷
姐的帥能量居然沒效果，這丫頭不簡單啊。要是普通人的話早該是眼睛變成心形緊緊盯著酷姐了！她表現得對酷姐完全沒興趣，這之上，還感覺她不知為什麽橫著眼在悄悄觀察我。為什麽啊？是因為我偷偷看她胸部的事暴露了？還是說我那印著“工作一日八小時”的t恤很有趣？
酷姐本人也因為這意外的反應有些驚訝。
“你是什麽人？借用一下店長剛才的說法，感覺你可不是什麽路人甲啊。”
“我叫櫻野結花。興趣是存錢和孝敬父母。喜歡的食物是咖啡牛奶布丁。喜歡的詞匯是‘自主獨立’和‘反骨精神’。在定時製高中的夜校上學、同時打工的勤勞少女。‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店的看板娘就是說的我。叫我結花就行。”
雙手叉腰，挺起胸來，像是在說“怎麽樣”的樣子。嗯？她好像在等我說點什麽？怎麽回事？就算是這麽一副表情，我也隻有胸部很大的感想而已。
不，等會兒。這丫頭，好像在哪兒見過……
不行。想不起來。這麽可愛的女孩子，隻用一眼肯定能記住才對我覺得……奇怪啊。
“你扯什麽淡。這家店的看板……是老子我啊！”
你不在這上麵較真也可以的。
在女孩後麵出來的，是一個胖得圓滾滾的青年。笨拙的雙手端著一個盆子。
“慢死了！”
“非常抱歉。剛剛給客人端豬骨拉麵去了。”
“閉嘴豬肥肥！你丫，區區豬肥肥還敢回老子嘴！小心老子把你弄成叉燒端給客人去！”
你要麽就“豬”要麽就“肥肥”行不行？念起來不覺得別扭嗎，“豬肥肥”什麽的。
“雖然說顧客就是上帝，但老子我是店長，比上帝牛逼多了！拉麵店的店長比客人更偉大，都寫進法律裏了。明白的話就早點滾過來！”
……所以說，在“豬肥肥”後麵畏畏縮縮的第三人就是“廢物點心”了。還真是個非常老實的少年。醞釀出一股子“原尼特族朝著回歸社會的目標努力了但果然還是不行啊對不起”的氛圍。
“豬肥肥”和“廢物點心”在被店長說教時，始終是一語不發。
“店長！我總是在說，你這牛氣衝天的說話方式能不能改改啊？讓人很不爽。”
作為代替，女孩提出了抗議，然而：
“喲嗬！一群打工仔而已，還想要人權！？老子讓你去死，你就要去死！讓你殺人，你就要殺人！這才是社畜之道！這以外的選項一個都沒有，明白嗎，雜魚們！”
這是啥全麵核戰爭以後的世界嗎？現代日本到底有多難生存啊。大概是覺得店長在這裏滿嘴噴糞讓人很不舒服，坐在裏麵吃餃子的女客人跑過來抗議了：
“喂，吵死人了，店裏的！”
“啊，對不住。不好意思啊這位客人。”
正想著店長很稀奇地低頭彎腰了，
“看看，都是因為你們這幫子垃圾蟲子，老子挨罵了！”
他就開始對打工的三人亂撒氣了。這貨可真過分。如果他是客人的話，肯定是會叫囂著“老子可是顧客啊！顧客不是上帝嗎！”之類的和店員扯皮的那型。
話雖如此，他好歹是有著在客人麵前曬這幅醜態會很糟糕的自覺，說著“來這邊”，將我們招呼到廚房裏去了。那之後，又開始嚴厲地訓起店員們。
“好了混蛋們，把老子告到上層部了是吧？”
“那又怎麽樣？”
另外兩人死命搖頭否定時，叫做櫻野結花的女孩挺胸站了出來。真有勇氣。
“咦！結花醬你做了這種事！”
“廢物點心”驚得口吐白沫。不，不是“廢物點心”，他肯定也有自己的名字，但他根本沒報上名來……“豬肥肥”也一起在顫抖。
大奶……不對，結花她歎了口氣，教訓起“廢物點心”來。
“你啊，就是這麽慫才被店長瞧不起。你還是男人嗎？”
“不管我是男人女人還是基佬，店長還是很可怕啊！”
“可怕啊可怕啊你就隻會說這句話啊！這世界上還有什麽能比沒錢更可怕的嗎？”
“shut up！”
正木鬆店長抓著萬能菜刀在案板上一通敲。
“老子明白了。大奶妹，元凶就是你啊。騷娘們是不是欠幹了，啊！？”
露出殘忍的笑容，正木鬆店長用他那長舌頭舔了一下染血的萬能菜刀。擺出像是拷問官一樣可怕的臉孔來，讓我們驚得咽了口唾沫。就在下一刻……
“痛！”
店長扔下菜刀開始捂著嘴。好像是割到舌頭了。真夠缺心眼的。和外表一樣沒腦子。
“宰了你啊臭娘們！”
“不不不，這明顯是你自作自受吧！”
無視了我的吐槽，正木鬆店長卷起袖子，從煮得咕咕響的鍋子裏空手抓起一把麵來，
“讓你知道知道忤逆老子會有什麽後果！變成破抹布吧！麵師傅終極爆走爆裂奧義！拉麵螺旋迷宮mian spiral)！”
“呀——”
朝結花扔過去了！麵條以不可思議的方式展開，包住了結花。結花她一瞬就被粗麵條給捆了個結實。
“喂，這是什麽啊！”
結花為了掙脫麵條拚命揮動著手。但越是掙紮就越是被綁得緊。
“你們也一樣！”
也朝著打算去幫忙的我和酷姐扔過來了麵條。想立刻就趕開，可是——
“什麽！？沒有任何特別，不過是拉麵而已，居然扯不斷！？”
酷姐驚訝地喊道。
我也試著掙紮了一下，但越是動，麵就捆得越緊，綁得喀吱喀吱亂響。怎麽回事這是？
“愚蠢！老子做的麵有麥穀蛋白，彈性好得很。用這做成的粗麵條‘緊縛麵’，區區小丫頭和臭小鬼怎麽可能掙得斷！”
店長自滿地笑了。仔細一看他雙手上也卷著麵條。就是這樣自由自在巧妙地操作著，封鎖了我們的動作。
這家夥，看起來雖然隻是個危險人物，居然是個很厲害的社畜技能使用者！
“丫看什麽看，啊！？”
店長瞪了剩下的兩個打工的一眼。
“我、我去給客人上雀躍漆黑中華去！”
“我也去！”
打工的二人逃跑了。
“呀哈！大奶妹，你丫把老子告到總務科去了啊。看來要給你點教訓。”
“……以前，明明就不是這樣的。”
“啊？”
“我剛來打工的那時候，店長，你可完全不一樣啊。總是想著讓更多的人吃到好吃的拉麵。那份熱情都多到漫出來了。但是，怎麽會變成這樣——”
“閉嘴！”
店長再次將麵條扔向結花。這次是要幹啥？這麽想著的時候，一聲“走你”，拉麵絞在一起，將結花朝天上拋去。發生什麽了我沒看明白。等回過神來，結花仍然是被捆得死死的，被粗麵吊掛在了天花板上。
“不，不要啊——”
結花發出了奇怪的悲鳴，拚了命扭動身子。店長則露出下流的笑容，說：
“喔，喔，搖得不錯。”
嗯，那個……每當結花搖動的時候，也確實在搖動。被叫做粗麵的繩子捆起來的圓鼓鼓的那兩個，簡直就像是手製杏仁豆腐一樣。哎呀，這可真是飽眼福——
“不……不要！別看！”
——不對不對。這已經比性騷擾更嚴重了！不可原諒！
那麽，怎麽辦呢？我開始製定起方案來。我不是那種參謀型的人。非要說的話，屬於肌肉腦，就是“
連腦髓都是肌肉”的那型。但是我是這麽想的。就算是肌肉構成的，腦髓還是腦髓。絞盡腦汁的話，肯定能想出來什麽辦法。想著“因為我是笨蛋所以沒辦法”而放棄的話，就什麽也做不到。
為了想出好辦法，首先要仔細觀察四周。我仔仔細細看起廚房的樣子來。煮著濃厚的醬油豬骨湯、刺激著我的食欲的大鍋。業務用冰箱。擺在案板上的菜刀。堆成小山一樣的餃子皮……就像這樣，周圍擺滿了製作拉麵需要的各種東西。
接著，自然就朝著某個方向看了過去。像是哀願一般浮現出苦悶的表情、無法自由活動掙紮著手腳、那個吊在空中的少女。越是抵抗，拘束她的粗粗的緊縛麵就變得越硬，越是擠壓著像是煮蛋一樣圓圓的那兩個。
從那裏往下看去，喀吱亂響的緊縛麵勒著她的肚子、臀部、大腿，原本形狀就很不錯的臀線更加漂亮了。純白的圍裙也因為拉麵的湯汁變得粘乎乎的。
嗯，這是為了製定作戰方針的觀察。絕對不是因為動了什麽歪心思才盯著看！
雖然店長一副下流表情笑著，像是要舔上去一樣盯著結花亂看！我可和他不一樣啊！
就在這時，我注意到了一件事。笨蛋也有笨蛋的福氣……不如說，正因為我是笨蛋所以才察覺到了。
“哎，店長？為什麽，你弓著身子啊？”
“誒？”
正木鬆店長發出了奇妙的聲音。像是利刃一樣可怕的男人，第一次動搖了。
果然。我抱著強烈的確信追擊。
“哎呀呀？店長先生你怎麽啦？為什麽會弓著身子啊？”
在可愛的女孩子那稍稍有點工口的樣子麵前，健全的男子會弓著身子的理由，隻有一個。
嗯，已經蠢蠢欲動了。我懂的，那種感覺。
“嗯？什麽意思，立花君？”
被麵條卷起來的酷姐歪過頭來。雖然是要我說明我也很頭疼啊。我繼續給店長補刀。
“嗯嗯我懂的。所以說這才是小男生嘛。話說回來，店長你真是意外地純情啊。”
“吵死了！閉嘴！”
一邊狠狠地說，一邊弓得更厲害了，正木鬆店長他。再加把勁的話搞不好就能這麽直接跪下去。
能行！我確信了勝利，給膝蓋注入力量。
下一瞬，我以被拉麵綁著的狀態高高跳了起來。是與對腳力自信的我很相符的技巧。店長一副半邊膝蓋不舒服的樣子。怎麽看都不是臨戰態勢。
以無防備的正木鬆店長作為目標，我從空中落下的全身突進爆炸了。
——就在我這麽想的時候。
“不、不行！從正麵衝過去就正中店長下懷了！”
結花叫道。哎？
“哼，撞入我懷裏的蠢貨！社畜超音速衝擊波(shechu boom)！”
突然，我的身體迸發出激烈的痛楚。店長對著我突然使出了快到看不清的強烈飛膝踢。
這衝擊怕是能切裂我的肩膀。肋骨發出了怪聲。意識突然就飛走了。醒過來以後發現自己已經倒在了地板上。
見鬼……中招了。既然是這種混混樣子，應該預料到這種招式才對。還偏偏在對方“準備好了”的時候殺過去。
而且，我的攻擊氣勢也不夠。畢竟肚子餓了。午飯前跑過來可真失敗。
“哈，天真！你以為老子會因為這妞乳搖就興奮了？愚蠢！你丫這種小鬼頭對我動手還早了一百萬光年！趕緊回家找媽媽吃奶去吧！”
……這貨果然缺心眼。“光年”可不是時間單位。
“嘴裏說著大話，結果你丫不也就和老子的三個部下一樣？不過是隻懂得跪著懇求老子原諒的蛆蟲而已！”
這次是腳上痛得像是觸了電一樣。店長完全就是甩開腿踹了我一腳。這一腳完全是把人不當人，無慈悲地毫不留情地踹了出來。
已經不行了吧，我開始這麽想。但是酷姐她做出了意料之外的反擊。
“給咱等會兒。你剛才說什麽？”
“啊？”
“說是三個部下，是吧？你的部下，就是說在這家店打工的，莫非隻有這三人？”
“哈，那又怎麽樣？”
“這是為什麽？”
“……”
店長沉默了。酷姐詢問店長這個問題的意義。我用肌肉構成的腦髓全速運轉起來，思考著。確實，這麽大的一間店鋪，年中無休，營業到夜裏11點，但隻有三人打工，一般來說是不可能的。為什麽會這麽少？首先浮現在我腦海的答案，是“還不是因為店長這副德行，大家都給嚇跑了”。
但是，肯定不是這麽回事。酷姐她問的不是這個方麵。說到底，為什麽會讓這種明顯很糟糕的人當店長？“雀躍食品”也是個盈利企業。不可能將重要的店交給一個問題人物。
也就是說，這個男人正木鬆店長，搞不好在就任店長的那個時點是個很不錯的人。結花她剛才也說了，“以前明明就不是這樣”。成為店長以後，不知是不是哪裏踏錯了步子。那理由是什麽？比如說，因為隻雇傭了三個人，作為代替，當店長的自己變成不得不長時間地密集勞動的狀態了之類的……
也就是說……我想到這裏就直接說出口了：
“店長，你該不會，就是個‘掛名店長’吧？”
“哈！？你丫胡扯什麽呢？老子我，天上天下唯我獨尊，這世上怕的東西一個都沒有的老子我，居然隻是個掛名店長！？哈，簡、簡直、簡直笑死人了！”
“不，你說對了，立花君。”
一般來說，勞動者的勞動時間是根據《勞動基準法》嚴格管理的。雇主必須給予勞動者休息時間和休假日。每日勞動時間最多不超過8小時，一周不超過40小時。與勞動組合或者勞動者代表簽訂書麵協定的場合，勞動時間可以作延長，但超過的部分必須另外支付補貼（也就是加班費）。
但是這裏有空子可鑽。《勞動基準法》第41條第2項規定，“監督或者持管理地位者”（就是所謂“管理監督者”）不在勞動時間、休息時間與休假日相關規定討論範圍內。所謂“管理監督者”，是指“在勞動條件的決定與其他勞務管理相關問題上與經營者處同一立場的人”。就是說，像是管理層這樣的大人物，不付加班費也沒問題。
說起來，到底持有怎樣的立場的人是包括在“管理監督者”的範圍裏的？這種劃線也有很模糊的地方。為了惡用這條規定，誕生的就是“掛名店長”和“掛名管理職”。實際上根本沒有給予多少“管理監督者”的權限，因為“店長”“管理職”的名目，強行讓其在工作時間外白白勞動。算是屎一般的黑心企業的常用手段。
恐怕正木鬆店長他就連憑自己的意思來雇傭打工人員都做不到。明明是作為店長理應擁有的權利，但他根本沒有。而且，因為員工不足，他自己要將不夠的份全補上。
……酷姐就這麽一條條地解說著。
“囉嗦！那又怎麽樣！”
莫西幹頭挺了起來，店長怒吼道。
“明明就是被拉麵綁得一副難看死的樣子，有什麽好了不起的？”
這倒也是。不解除這個“緊縛麵”的封印的話，我們完全就不能把店長怎麽樣。此外剛才那記“社畜超音速衝擊波”的傷害還在影響我，肚子又餓了，使不出勁來。
不，等會兒。我腦中閃過一道光。我好像忘記了什麽很重要的事情。
這個“緊縛麵”……真的扯不斷嗎？剛才也試過，用多大的力都不管用。但是，肯定會有什麽對策。
要是用力量不行的話，就用用頭腦？不行，肚子太餓腦子轉不動……
不，慢著慢著！對啊，不是有嘛！我那用肌肉構成的腦髓裏，天啟降臨了。想到這一點，我都覺得自己是不是真的二了，但意外地，這就是正確答案。這可是隻知道悶頭學習的會耍嘴皮子的人想不到的方法。
至少有一試的價值。
我死死盯著緊緊捆住我的腕部的“緊縛麵”，
大大張開了嘴，咬了下去。
麵條咬在我嘴裏，簡簡單單就斷掉了。和想的一樣。麵條就是麵條。是吃的東西。就算用手扯不斷，也不可能會咬不動。
“！”
正木鬆店長的臉看著看著就發綠了。他自然是熟知自己的技能的缺點。
我一處接一處吃著捆綁我的麵條。那麽牢固的麵條，隻要動起嘴巴來，簡簡單單就斷掉了。
比起那些個。
“真好吃！”
這是什麽！好吃！好吃得不得了！
表麵比較硬，伴著那不錯的口感，裏麵很好地參入了豬骨醬油的脂味。經過喉嚨的時候哧溜溜的一點不粘，吃起來真不錯。吃完了以後，黑胡椒的的辣味餘韻不絕，這才是老師傅的味道。有兩分懷念，也有三分新意。怎麽吃都不會厭倦的美味。這種拉麵，還是頭一次吃到！
看著一點點吃著“緊縛麵”的我，正木鬆店長一臉惡心的樣子：
“嗚啊，髒死了。你小子剛才不是倒地上了嗎？沾到細菌了不是。你不知道三秒規則嗎？給我吐掉，吐掉！”
“嗯嗯。不好意思啊，我的胃是特製的。別說三秒，三分鍾都沒問題……嗯嗯。”
小學生年代就嚐試過了。雖然被大家嘲笑“你腦子有病吧”，但在今天派上用場了。
幾分鍾以後，我將捆住自己的麵條全部吃完了。好吃得想再來一碗。酷姐也咬斷了麵條將自己解放了出來。當然和我不同，沒有把麵條給吃下去。
“感謝招待。”
我雙手合十，打心底對店長道謝。
“什、什麽叫‘感謝招待’啊？這麽髒的東西你居然普普通通吃下去了，這不是、這不就是……”
“你們要是社畜的話，我就是野生動物！別小看野生動物的胃啊！”
對著麵部肌肉都開始抽搐的店長，我颯爽地咧嘴喝道。
“好了。反擊開始。”
我現在不止是手腳自由了，還吃飽了肚子，正是活力滿滿的狀態。店長的動作也好，本體也好，已經看透了。他雖然很強，但不過是個“掛名店長”而已。如果抱著改變的覺悟，要從“掛名店長”轉型，在社畜之道邁進的話，那可就是在走獨木橋。然而，他在自身孤獨淒慘的狀況下，選擇了扮演莫西幹頭加上“呀哈”的角色來打消這份寂寞，終究隻是個悲哀的小醜罷了。
現在，我就來送他去西方極樂。
沸騰了。我胸中的熱血燃燒了起來。現在的我……如果是現在的我，好像可以施放出什麽強烈的最為帥氣的必殺技！
“噫、快住手！”
店長的台詞也像是什麽要被結果掉的小雜兵一樣。能成！
我的長處在腳上。論跑得快的話不會輸給誰。瞬間加速。但並非直直朝著店長而去。沒有對策撞過去隻會變成“社畜超音速衝擊波”的餌料。
跳到水槽上。輕輕一踢殺向店長的右手，躲過店長的一擊，朝他身後飛去。重重蹬了業務用冰箱一腳，這次逼向左手。勉強避開店長的抓擊，這次繞到他身後。
“在哪裏——”
以追丟了我的店長為目標，我使出渾身力氣給了他一記頭槌。並且就著力道將店長捶飛。
“歎息吧帶薪假！去死吧社畜們！炸裂吧我的勞動三權！嗚噢噢噢噢！歸宅超特急(gohome epress)！”
突然想到的技能名就這麽順口喊出來了。店長的臉和牆壁猛烈地撞在了一起。
順便一提，所謂勞動三權，通常是指“團體結成權”“團體交涉權”“團體行動權（爭議權）”這三項，不過反社畜的場合，是“按時回家的權利”“帶薪假最長時間化的權利”“給濫發小鞋穿的上司臉上來一拳的權利”這三條。
“咕噢……這種威勢……難道說、難道說……是傳說中的‘照耀勞動者之星(star light)’的血統快要覺醒了嗎！”
正木鬆店長很有雜兵敵風格地吐出這麽一句台詞，倒地昏迷。
贏了。我打贏了那個莫西幹呀哈的社畜混蛋。
“幹得漂亮。不過那個必殺技名很挫就是。”
“我也這麽覺得。”
誒？為什麽！？我覺得很牛逼啊！
“歸宅超特急”。很符合為了按時下班拚上命的我的形象，多好的名字啊。你們為什麽就不懂這份帥氣呢。
果然女人無法理解何為男人的浪漫。
“我說，趕緊來幫幫我啊！”
說到這裏，結花臉突然就紅了。
“很、很不好意思啊……”
哦，對啊。結花還倒吊在天花板上在。
“很好，你等會兒。”
我站到結花麵前。胸口好像額外難受。首先咬斷這附近的麵條吧，這麽打算著，我朝她脖子湊去。
“喂你幹什麽啊變態！變態！變態！變態！”
“這不是沒辦法嗎？不拿牙咬根本扯不斷啊！”
“呀！別把牙齒湊過來！”
亂動起來的結花的身體，開始呼啦啦搖動起來。該死，就算想咬麵條，卻沒法好好瞄準。
我想都沒想伸出手去，
“別碰我變態！變態！變態！變態！”
“就算你這麽說……”
“用、用舌頭不就行了嗎！”
於是我按她的吩咐伸出舌頭來勾麵條，
“啊嗯！為什麽伸舌頭湊我脖子跟前啊！你是故意的吧！你這變態！變態！變態！變態！”
“有那可能嗎！”
誰讓你亂動了啊！你就不能老實點嗎！
最後，將結花從“拉麵螺旋迷宮”裏解救出來，花了五分多鍾。更別提在身體被解放的同時，結花還把我一通亂揍。
活見鬼。這丫頭看著還挺可愛的可性格糟透了！
“仔細一想，讓那個女的來代替你不就挺好的嘛。”
嗯，但是酷姐的話對美少女可比我變態多了，對手還不如挑我呢。
正木鬆店長也終於回過氣來。眼神還很空洞，看上去沒有抵抗的意識。好像是已經將毒素都抽走了，他苦著臉小聲說：
“老子……不，我……”
“正木鬆店長。不會再性騷擾這女孩了吧？還有，包括另外兩人在內，要好好稱呼打工店員的名字。行吧？”
“啊……對不住了。”
聽著酷姐的告誡，正木鬆店長老老實實地點著頭。結花的表情也一下開朗了起來。
“太好了。謝謝你們，那個……”
“咱的話叫酷姐就行。大家都是這麽叫的。”
啊，順便說一句，就在我們戰得一團糟的同時 ，結花以外的兩個店員也沒閑著，好好地在製作拉麵並招待客人們，嗯。
“店長……眼睛周圍都青了。”
結花擔心地小聲說著，從櫃子裏取出傷藥來。看上去已經打算原諒正木鬆店長了。
“那個……我眼睛周圍也青了就是。因為你的拳頭。”
於是，結花“哼”地一下從我那裏撤走目光，將傷藥扔了過來。側臉染成了薔薇色。
“對、對不起啊……”
好像也有做過頭了的自覺。不也有可愛的地方嘛。
“店長……你不是
能做出這麽好吃的拉麵嘛。感覺得到，就算在戰鬥的正當中，你也沒有失去拉麵師傅的那份驕傲。但是為什麽，你會變成這副樣子？”
人不會沒有理由就變成社畜。家人的協助、上司的理解、同事的幫助、客人的笑容——要是有“什麽”能讓人覺得勞動值得的地方，人就能抱持著那份驕傲勞動。失去了這些，被孤立，因孤獨感而苦悶的時候，人就會變成社畜。店長之所以會崩潰掉，也肯定有什麽原因才對。
長長地歎了一口氣，正木鬆店長一點點開始說了起來。
“我啊，想做出日本第一、最好的拉麵來。在這家‘味自豪！漆黑中華’進行修行，總有一天要獨立出來，開一家我自己的、最棒的拉麵店。過去的我曾經有著這樣的夢想。那個四眼禿子……總務科的田中對我說，這家店交給你了，好好幹。那時候我真的高興得眼淚都出來了。但是，一天要幹15小時以上的活，一個月一次休息都沒有，私人時間要全部犧牲掉……我不知道什麽時候就變了。真是可悲啊，社畜什麽的！對討厭的事情說‘不’，連這個都忘記了！還將自己的痛苦強加給部下們，趾高氣揚的。我明明在看到上層部的那幫人時，就下了決心絕不變得和他們一樣。明明都這麽發過誓了，回過神來就變成這副醜態了……”
就在這時，聽到了外麵急促的腳步聲。能看到有好幾個人。大概是新的一批客人吧。說實話，現在的這家店沒有餘力來接待更多的客人了，不過身為服務行業可不能說這種話。隻能靠我們做點什麽。
想到這裏，那個人影就這麽越過了櫃台，朝著廚房走來。然後看著這裏的慘狀，嘲笑一般說：
“哼，正木鬆輸了啊。意外地沒什麽了不起的嘛。”
“四眼禿子……”
“……你說誰四眼禿子啊！你小子瞎扯什麽呢！”
搞錯了，是田中股長。
“立花啊，不過是打敗了正木鬆，別得意。你不過隻是在我手掌上跳舞罷了。”
“但是，不管誰贏了，都是場慘勝不是嗎？”
這位則是總務科的另一位股長，齋藤股長。與田中股長對比鮮明，皮膚黝黑體格健壯，是個野性的大叔。
“看吧，立花也是滿身創痍嘛。”
不，臉上的那個是在贏了店長以後被結花揍出來的。
“這是怎麽回事？為什麽各位會來這裏？”
酷姐這麽問道。田中股長嘿嘿一笑：
“雖然對正木鬆店長有所期待，但這家秋葉原店，並沒有獲得想象中的收益。”
什麽？他在說啥？
發生什麽事了？
“齋藤股長，撤除的準備，已經完成了。”
“幹得好。賞你加班的權利。”
齋藤股長對部下九戶主任說。撤除？
“等……等一下！”
正木鬆店長帶著灰敗的眼神，在田中、齋藤兩位股長腳邊跪下了。
“請等一下啊。這裏我花了好多年時間才累積到今天的高度啊。不知道吃了多少苦，終於、終於走上正軌了，是我的……”
“你的？不對吧。店鋪的所有權是公司的。”
田中股長瞥了一眼悲哀的請願者，冷冷地、幹脆又無情地說。
“這家‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店，即日起關張！”
在兩位股長之後出現的，看上去是企劃科的人。在店前貼出關張通知，開始進行內部裝修的清理工作。來店的客人們也被請了出去。這是什麽超展開啊。
“看起來這事情，比咱們想象的可複雜多了。”
朝著呆住了的我，酷姐發表了她的看法。
“田中股長他們，挺起正木鬆店長，為的是擴大他們自己在公司內的影響力。可是，正木鬆店長意料之外地開始失控，已經脫離了他們的掌握，所以現在拿他開刀了。櫻野結花醬的這件事不過是個由頭。而且，讓店長和咱們互鬥，無論是‘叛徒’店長還是‘反社畜’的咱們——不管誰輸了都不會讓他們有什麽損失。對他們來說最理想的局麵，怕是雙方都倒下這種吧。”
我看著比我更加木然的結花那不安的樣子。他們會變得怎樣呢？我難道剝奪了打工者們重要的勞動場所嗎？
回味起來還真是糟糕啊，這場勝利。
總務科所屬 入職第二年
神樂蕾拉（19）
——第二回采訪的是，總務科精明強幹的員工，人稱酷姐的神樂蕾拉。請多指教。
酷姐：你好。還請手下留情。
——那就進入正題吧：要怎麽做才能盡快解決工作呢？
酷姐：這個嘛……報告簡明，不做無用功，不在桌上放不必要的物品。像這樣處理好最基礎的每件事。
——哇，一條條都好有道理，但實踐起來很困難，屬於那種“能幹的人的論點”呢。
酷姐：還有，區分好手段與目的，將“說到底最重要的事情是什麽”在意識中好好明確。如果做不到這點的話，就總是為思考所累，最後，就會變成什麽成果也沒有。班上肯定會有這樣一個人不是嗎？總是巧妙地使用三色圓珠筆，非常慎重小心地記筆記，但是班上的成績卻不怎麽樣的人。
——好，那個人就是我。這樣啊，不應該使用三色圓珠筆啊。明白了，從明天開始，我要開始用四色圓珠筆！
酷姐：啊，不行啊，沒有傳達到……——
“啊啊，忙死了。”
某個工作日的下午。田中股長和往常一樣發著牢騷。在默默計算店鋪的打工工資的我的耳朵，哪怕不願意也總是聽得到這個。
“要是一天有36小時就好了。”
就是啊。要是這樣的話哪怕每天工作10小時也有26小時的自由支配時間。
“那樣一天就能工作30小時了。”
工作個頭啊！一天有36小時我也不會花30小時工作啊！
真是的，這個社畜說些什麽呢。我們之間果然有代溝。
“不過還好，六月沒有假日。”
看了一眼日曆，股長小聲嘀咕。
“有假日的那周就隻能工作四天了。像是浪費了一天一樣。”
是啊，像是浪費了一……才沒有啊！你丫究竟多愛工作啊！
真是……這些社畜就沒得救了嗎？
不，喜歡工作倒不是不好。但是，人活著又不是隻有勞動而已對吧？
再稍稍將自己的時間看得重一點不好嗎？
還有，將自己的價值觀單方麵強加於人，真是夠討厭的。既然是社會人，就應該猛烈地勞動。這樣的公司風氣，讓人與人之間的關係變得僵硬無比。更有餘力地、能讓人覺得“啊，我能在這裏上班真是高興啊，我的勞動是有價值的”，這樣的職場就很理想了。
我正因為上司的自言自語而變得心裏冒火，那位上司老爺突然來了一句“對了”，一拍手，說：
“啊，立花。你過來一下。”
叫我了。哎，難道我又哪裏招惹到他了？
“酷姐你也過來。”
啊，要是酷姐也一起的話就不是招惹了他的話題了。因為酷姐她優秀又能幹。並不單單是處理事務的能力高。為了不讓上司在下午五點已經過了的時候突然說：“喂，雖然有點急但是這份工作交給你們了。今天做完。”很好地回避這點，在早上就說：“股長，那件事情雖然不是今天要完成，讓咱和立花在今天上午就做完吧。”就像這樣先走一步，很擅長進行加班風險管理。
話說，酷姐這個稱號就連上司也這麽直接叫了。已經到了要是諸如喊“神樂”的本名會變成“叫誰？”的等級了。
這樣的酷姐麵無表情，無言地和我一起來到股長的桌前。
“實際啊，‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店那裏，做服務員的女孩子送來了投訴。”
“哈……”
我歎了一口氣。順便，“味自豪！漆黑中華”是在雀躍食品集團名下經營的拉麵連鎖店。
“說是店長對她性騷擾什麽的。”
性騷擾？搞什麽啊？這店長絕對要敗訴。
“作為總務科，可不能對此坐視不管。”
“原來如此。咱們隻需要讓店長停止騷擾就行了對嗎？”
酷姐理解了，重重地點頭。還有，這個“雀躍食品”股份有限公司，並不像大企業那樣當然擁有“性騷擾對策室”這樣的機構。比起業務員舒適的勞動環境啊、良好的福利啊、遵守法律啊什麽的，削減支出才是最重要的。就是這麽討厭的公司風氣。雖然有著法務部，但那是為了在和競爭對手企業之間有訴訟爭端的時候全力應戰並將對手整到趴下這樣的機關，所以無法對應公司裏這樣的醜聞。還不如說，抱持著一種“我們公司不會有醜聞”的立場。
於是，要為這種事情作出應對的就是我們總務科。所謂總務科，就是無論是職工錄用人員配置這樣人事相關，還是工資的計算與發放、公司內使用品的購入與管理，或是研修相關的業務都要幹。換句話說就是雜事處。平滑地解決同事間關係引發的麻煩，保持一個通風良好的職場，也是重要的任務之一。
對於酷姐的那番話，股長的反應讓人意外。
“不對。你說什麽呢。”
呼吸都亂了。仔細一看鼻毛都伸出來了。
“撲滅那傳聞。”
股長的眼鏡閃過銳利的光芒。
“……不知道是不是咱的耳朵不太好。能請您再說一遍嗎？”
“我說讓你撲滅那傳聞。”
“那個，我的耳朵好像也有點奇怪啊。好像聽到您說撲滅傳聞什麽的。”
“作為部下，要絕對服從上司。這是理所當然的。上司讓你死，你就要漂漂亮亮地死；上司讓你殺人，你就要毫不留情殺人。這才是所謂部下。上司要性騷擾，就應該高高興興地把身子交出去。這才是正理不是嗎？‘君雖不君，臣不可以不臣’。明明就有這樣的古話。然而那個蠢女人，不但不服從上司，還給總務科提出申訴了！什麽時候日本女性變得如此不知廉恥了！”（譯：那句“古話”出自《古文孝經》序言。我們的古人對這本“經書”的評論為：“其真偽不可辨，末學微賤，不敢輒議。”）
看上去股長他沒法區分日本企業與獨裁專製國家這兩個概念。
“但是，輿論卻認為上司對部下進行性騷擾是件混帳事，這也是事實。真是世風日下，令人悲歎！”
田中股長深深歎了口氣。你在胡掰扯什麽呢我完全不明白啊。這個大叔趕緊去死了算了，我說真的。
“你們給我把這個爛攤子收拾好了。手段不問。不管是從社會層麵抹殺那個女服務員也好，還是讓她從精神上屈服作為她上司的店長也罷，總之是不能讓這件事暴露給輿論。不過是個打工仔，別讓她蹬鼻子上臉。懂了嗎？”
……啊，想辭職啊。真想辭職。
要是能把這大叔揍一頓，說著“老子不幹了”，同時將辭呈摔他臉上，那該多痛快啊。
但是這個公司，唯獨工資很不錯啊。而且，能雇傭高中輟學17歲的我的公司，沒有他家了。
失業率問題正在朝著改善的方向行進……雖然大眾媒體是這麽報道的，但那是謊言。正規員工的工作，正一點點地被派遣員工和打工員工置換掉。要當上正規員工，就要通過很窄的門。在這裏辭職的話，就沒法賺取姐姐的醫療費了。
所以說，無論是多麽黑暗的公司風氣，無論上司有多混蛋，辭職這個選項，我根本沒有。
因此，至少我要對這異常的風氣說句“no”。告訴那混蛋上司，我和你是不同的。
“股長，請恕我直言……”
然而，想要陳述意見的我的嘴巴，被人堵住了。是酷姐。
吃了一驚，轉過身來，看到酷姐對我微笑著眨了眨眼。
“……總之，采用不給公司抹黑的解決方法就
可以了吧？明白了。這件事咱和立花君來負責。用，咱們的方法。”
酷姐她，好像已經有什麽點子了。
*
“對女孩子性騷擾，這絕不可饒恕。你不這麽覺得嗎，立花君？”
次日，周六上午。我和酷姐二人走在秋葉原的大街上。為了去“味自豪！漆黑中華”秋葉原店。今天我沒穿那身鬆垮垮的正裝，而是便服。在用極粗的行書體寫著“工作一日八小時”的t恤衫上，套了件上衣，下麵蹬了一條牛仔褲，就是這麽一幅打扮。我自認為這還是比較時尚的打扮，但是根據酷姐的說法，“你的這分品味……就不能再想點辦法嗎？”就是這麽一回事好像。嗯，真奇怪啊。
酷姐穿著一身藍色基調的束腰外衣和略顯隨意的內搭褲。不愧是酷姐，穿什麽都很好看很合身。
雖然能看到酷姐的私服我是很高興，然而難得的休息日要休日出勤。不，要是能被認作休日出勤還好說點，很可能拖來拖去就會變成打白工。
“哎？但是酷姐你不是老和女孩子搭訕嘛。”
酷姐很喜歡女孩子。到了說“你看比起大老爺們還是女孩子更可愛不是嘛”這樣的話的地步。
“哈！？你在說什麽啊。咱確實每次在公司碰到女孩子都會上去聊幾句。因為咱這樣酷的人衝她們說話她們也很高興啊。但是，咱可從來沒幹過性騷擾這樣的事。”
是嗎？酷姐的舉動又酷又時尚，大家都忽略了。但是這行動本身可是問題多多啊。
“舉個例子。你突然跑過去揉我們公司的女接待員的胸部。會變成怎樣？”
“噗——”
你突然一下子說什麽啊。這舉的叫什麽例子。
“你會被女接待狠狠揍一頓。然後就在同一天，因性騷擾被解雇。”
“好吧，這倒是事實。”
我說，這有必要用我當主語嗎？換成誰都會這樣吧？
“但是，咱作出同樣的舉動你認為會怎樣？你覺得突然被咱揉胸部的女接待會怎麽說？‘呀！表情酷酷的卻突然開始揉女孩子的胸部真是太棒了！來抱抱！’就是這樣。隻要本人高興，就不算性騷擾。所以說我會性騷擾什麽的這絕不可能。”
說起來，酷姐好像在女子當中很有人氣。
“總之，咱對性騷擾非常反感。咱想看到的是女孩子的笑顏，而不是她們落下的淚水。”
一邊這麽說著，酷姐她一邊從女仆打扮的女孩子那裏接過女仆咖啡店的傳單。接的同時很好地反握對方的雙手。“呀！被超有型的酷女握了手了！來抱抱！”被女仆小姐如此感激了。好吧，這也是我這麽做就算性騷擾但酷姐就ok的一例。
“而且，他引發了這樣的行為，導致咱不得不取消今天和kyouko醬的約會，那個秋葉原店的店長這一點也無法原諒。”
kyouko醬是個誰啊。慢著，我們的本部大樓的接待的女孩子名字好像就是叫“今日子(kyouko)”來著。剛才那個女接待的例子別是真事吧我說。
“啊對了。我今天也要和女友約會來著，但是也取消了。”
我不經意就小聲說出來了。酷姐她因此瞪大了眼。
“誒？你，已經有女朋友了？”
你別在這裏驚訝好嗎……我有女朋友很奇怪？小心我揍你啊。
“怎麽說呢……咱可真是驚詫了。咱除了女孩子們以外，明明你就是第一喜歡的。”
……哈哈，這本應該是讓人有點心動的話語。但酷姐她對女孩子以外的都沒興趣，就是說我並沒有被意識成戀愛的對象。
“但是，完全就沒有你交了女朋友的感覺啊。”
看樣子，酷姐完全不相信我有了女友。確實，我完全就不討女孩子喜歡。但是，對這樣的我也說出了“最喜歡”的女孩子可也有一位啊。而且還特別可愛。
“那麽，現在就給你看看。”
要是給酷姐看了我女朋友的圖像，她肯定會嚇一跳的。想到這裏，我就將那個總是放在口袋裏的——
忍天堂3gs
給取了出來。它是我愛用的掌機。
打開蓋子，啟動了中斷的軟件。顯示出一個成熟女子穿校服樣子的cg來。動畫風的女孩子流暢地動著，帶著一分羞赧朝上看著我。就是這一瞬特別可愛。
“你看，這就是我現在正在交往的姐小路奈奈小姐。怎麽樣？很漂亮吧？”（譯：姐小路奈奈，原捏他人物是姐崎寧寧。出處後述。）
“……”
哎？奇怪啊。
這算什麽啊，酷姐那一臉不知道該如何反應的表情？
這完全可以有啊。雖然是遊戲裏的女友，隻要我覺得幸福不就隨我去嘛。
作為補足，這是款叫做“loveg”、與現實世界時間同調、可以和假想世界的女孩子約會交流的遊戲。雖然說是能從三個女孩子當中選一人當女友，我所選的是比我大一年、散發成熟風味的姐小路奈奈小姐。（譯：loveg，原捏他是“loveplus”。秋人玩的這個是3ds上的再次增強的版本。）
同級生和比我小的那兩個也很可愛，但果然還是比我大的最棒！
“……啊，怎麽說呢，那個，這女友真棒啊。”
“是吧！”
你瞧，我要連日加班到深夜，休息日也要出勤，幹著這麽辛苦的工作，要和實實在在的真實的女孩子相遇啊交往啊什麽多困難啊。酷姐很受歡迎，所以在人生這個戀愛模擬遊戲裏麵肯定是簡單模式啦。我這樣的在各個方麵都很辛苦啊。
在這一點上，是“loveg”的奈奈小姐的話，即使是到深夜都沒一封郵件她也完全不會抱怨。即使約會臨時取消，也不會因為不滿而爆發給我帶來困擾。真是的，奈奈真是理想的女孩子啊。
聽到了奈奈她那甜美的聲音，我再一次看向忍天堂3gs。畫麵裏的奈奈微微笑著。
“哎呀呀，奈奈真是太可愛了。”
有這麽可愛的女友，我完全就是現充嘛。爆炸吧，我。
“哼。和那個女朋友隨便找個地方玩去吧，你。”
誒？酷姐為什麽要生氣？真奇怪。
“……不過，算是有點放心了。”
“嗯？什麽？”
“沒什麽。”
抬起頭來，看到酷姐稍稍有點臉紅。那真的隻有一瞬間。下一刻，她就又回複成那白瓷一樣的美貌。
*
秋葉原是拉麵的激戰區。“味自豪！漆黑中華”以外的店也有好些個排在那裏。
拉麵最重要的是什麽？想都不用想，是味道。作為麵的原料的小麥粉，以及出汁用的豬骨，叉燒和蔥，甚至還會關係到水和鹽。“雀躍食品”總是不遺餘力地研究素材，作為全國連鎖店來說有著高評價。
但僅僅這樣是不夠的。為了在味自豪的各個競爭對手的店鋪中勝出，要站在更高的視點擬定經營戰略。
因此，“雀躍食品”得出的結論是：“建立巨大又華麗的店鋪”。
“嗯，果然很顯眼啊，這裏。”
我抬頭看著忽閃忽閃的巨大招牌，說。
“是啊。這種規模的拉麵店，周圍再找不出第二家了。”
已經和通常規模的家庭餐廳一樣大了。“可以一舉奪走競爭對手的顧客，將他們徹底打垮”，這好像就是我們的經營戰略。
“首先裝作普通的顧客，觀察一下如何？”
我們推開門走進店裏。濃厚的豬骨醬油拉麵的香味刺激著鼻孔。明明還隻是上午肚子就餓了。
客人還不多。
打
掃得幹幹淨淨，照明也很好。這環境對客人很友善。
“先不提外部裝修……這裏麵也蠻不錯啊。”
酷姐和我想法差不多，這麽說道。我正想點頭，這時，
“裏邊請！！！”
響起一個大嗓門。順著聲音看過去，我驚住了。
非常沒品、染成綠色的頭發直直朝天挺著。這是莫西幹頭。眼神呢，特別惡劣。像是盯上獵物的鷹一樣。臉上爬著舊傷，讓人覺得像是被刀子割過。皺巴巴的黑色的皮革外套上掛著很多金屬製的裝飾品，稀裏嘩啦地響著。
而且，右手——
握著染血的萬能菜刀。
而且伸出舌頭舔著刀子上的血滴。
哎呦喂，你誰啊？
光是看就很糟糕啊！
不會是劫匪吧！？與搶劫的碰上了！？
我想起了前幾天報紙上的報道。“‘漆黑中華’又遇劫匪 搶走兩萬三千圓”，就是這個。我們的連鎖店在安全對策方麵盡可能削減了預算，所以搶劫犯很容易盯上。這大概已經成了讓初學者的強盜用來變得夠格來躍龍門的地方了。
“嘿嘿嘿……好像吃了一驚啊。”
用殘忍的目光看向已經僵硬了的我們，莫西幹頭大膽地笑著。然後說出了令人意外的台詞。
“老子叫正木鬆國男，是這裏的店長。興趣是收集菜刀和欺負部下。喜歡的詞匯是‘弱肉強食’和‘死屍累累’。讓這個秋葉原店成為全國數一數二的優良店鋪全靠老子的手腕！夜露死苦！”
“你、你騙人！”
我想都沒想咆哮了出來。
“店長咋能是這德行捏！”
“啊！？你丫說啥！老子搞死你啊臭小子！”
將菜刀插在櫃台上了。真可怕。怎麽想這人本職都是涉黑的。
“給老子睜大狗眼看清楚！從哪兒看都是拉麵店的店長不是嗎！”
從哪兒都不是好不！要怎麽看才能看出來你是拉麵店的店長啊！
這貨要能是店長，我都能是社長……好吧這個勉強了點，那至少也得是專務副社長了，絕對錯不了！
“不，立花君，不要看他的外表。仔細看他的架勢。”
酷姐對我咬耳朵說道。
誒？架勢？我看看我看看。
我慢慢地上下打量了一下自稱店長的那貨的樣子。
“你娘的瞎看啥啊！？”
你自己都說要我好好看清楚，又來句這個，講理不講理啊？沒搭理他，我仔細觀察以後，注意到了：
一副了不起的樣子抱著手臂。
啊啊，確實，這家夥是拉麵店的店長。不管怎麽看都是拉麵店店長的架勢。不管看哪本美食雜誌，拉麵店店長都是這種樣子。為什麽哪兒的拉麵店店長都喜歡這樣一種了不起的樣子抱著手臂的姿勢啊。
看到我一副理解了的表情點點頭，
“呀哈！總算是理解了啊。理解了的話就給正木鬆店長——就是老子我跪下吧，臭水溝裏的老鼠們！”
店長開始恐嚇了。唱哪出啊這是。
我被他這亂七八糟的一套搞得心裏冒火，但依然冷靜的酷姐說：
“既然擺出這種樣子，看起來是發現咱們並不是一般客人了。”
“啊？不是客人？那趕緊滾蛋！呸，呸！”
你那態度還真是來接待客人的啊！？我說真的這貨什麽毛病啊？怎麽不去死啊？
我還在憤慨的時候，正木鬆店長“嘿”地一笑：
“開玩笑的。隻看你們那眼神就知道，你們不是什麽路人甲路人乙。怎麽，要和老子幹一架？”
“不，倒不是想來打架……”
“沒錯，就是來戰。”
哎，喂！酷姐！？
“酷姐你說什麽啊？”
“咱對這個男的從生理上就不能忍受。正好，把他打趴下吧。這可是在咱麵前好好表現的機會啊，立花君。”
這個人沒救了。大家都被她外表騙了，她本質一點都不酷。啊，也是啊。以能按時下班而驕傲、投身於與社畜的激烈戰鬥中……能做到這一點的，肯定持有熱血的靈魂。
“在那之前……”
酷姐將手伸入了口袋。大概是為了掏和店長戰鬥的武器吧。這個人可不會大意，肯定會帶來什麽秘密兵器吧。
我正這麽想——
“啊，咱是幹這行的。”
“啊，您太客氣了。”
酷姐給店長遞上了名片。店長也彎下腰來雙手接過去。交換名片時要紳士，這是作為社會人需要絕對遵守的規則。就算正木鬆店長性格再怎麽破天荒，在遞過來的名片麵前也不會擺出無禮的態度。
回遞名片結束，正木鬆店長看起了從酷姐這裏收到的名片。
“居然是……總務科！？”
“沒錯。咱們是聽到你引發了問題，前來決一雌雄的正義的夥伴。”
這好像有點不一樣吧，我想，但我決定沉默。真是的，一開始不先觀察觀察形勢嗎？怎麽就這麽突然暴露身份了呢酷姐？
“該不會……是那個四眼禿子派來的吧？”
四眼禿子……？喂，不是在說田中股長吧？這家夥，和田中股長認識？即使如此，說是四眼禿子也很沒禮貌啊。管田中股長叫四眼禿子是什麽意思？確實，田中股長是四眼禿子，但是叫他四眼禿子太失禮了。快給田中股長他道歉，給田中股長他。
“嘁……”
正木鬆店長不高興地咂了咂舌，回過頭去：
“喂！大奶妹！廢物點心！豬肥肥！”
突然開始喊一些不明所以的東西了。突然就是“喂，大奶妹”是個啥意思啊？
“怎麽啦，店長？”
於是從廚房那裏出現一個穿著圍裙的女孩子。
從三角巾中像瀑布一樣垂下的栗色頭發。靈動的大眼睛。軟軟的臉頰微微鼓起，有一點點生氣。小小的手握著的是不鏽鋼製的大勺，從上麵點點落下的大概是拉麵用的湯汁。應該是剛剛還在調理中吧。從脖子上掛下來一個惹人愛的白熊吊墜，在胸前閃亮亮的。
我看到她的樣子以後呆立當場。
真、真可愛！
怎麽回事這丫頭，超可愛。又漂亮，身材又好，表情也很鮮活。這麽可愛的女孩子居然委身在拉麵店當店員，這叫什麽事兒。還是當偶像歌手或者魔法少女更合適。何況她還不是去接單子而是下廚房做拉麵，非要說的話，這難道不是人類的損失嗎？
比我大的女孩子雖然很棒，果然同世代的也很讚啊！
但、但是——
“大奶妹，太慢了！”
“還有，請不要這麽叫我。”
嗯，好吧……正木鬆店長會給她起這麽個綽號的心情我也不是不明白。你看，即使掛著圍裙，也很是顯眼——那大大鼓起的兩個布丁！都讓人不知道把目光放哪兒了！
“哈啊！？掛一對大奶不叫大奶妹叫什麽啊，你這賤娘們？奶大了不起啊？還跟老子頂嘴？廢了你啊！？”
“給咱等會兒，店長！你對這麽一個好姑娘用那種稱呼，不覺得太沒禮貌了嗎！”
喔，酷姐生氣了。
“她可不止是奶，屁屁和大腿曲線也要給三十二個讚啊！”
這不是重點。我雖然同意但這不是重點。
“您哪位啊？長得還不錯可你是不是有點得意忘形啊？”
那女孩皺起眉頭說。
誒！？不是吧！？酷姐這麽評價以後，她不該說“呀！被超酷的女的說屁屁和大腿曲線很讚了！來抱抱！”才對嗎！
酷
姐的帥能量居然沒效果，這丫頭不簡單啊。要是普通人的話早該是眼睛變成心形緊緊盯著酷姐了！她表現得對酷姐完全沒興趣，這之上，還感覺她不知為什麽橫著眼在悄悄觀察我。為什麽啊？是因為我偷偷看她胸部的事暴露了？還是說我那印著“工作一日八小時”的t恤很有趣？
酷姐本人也因為這意外的反應有些驚訝。
“你是什麽人？借用一下店長剛才的說法，感覺你可不是什麽路人甲啊。”
“我叫櫻野結花。興趣是存錢和孝敬父母。喜歡的食物是咖啡牛奶布丁。喜歡的詞匯是‘自主獨立’和‘反骨精神’。在定時製高中的夜校上學、同時打工的勤勞少女。‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店的看板娘就是說的我。叫我結花就行。”
雙手叉腰，挺起胸來，像是在說“怎麽樣”的樣子。嗯？她好像在等我說點什麽？怎麽回事？就算是這麽一副表情，我也隻有胸部很大的感想而已。
不，等會兒。這丫頭，好像在哪兒見過……
不行。想不起來。這麽可愛的女孩子，隻用一眼肯定能記住才對我覺得……奇怪啊。
“你扯什麽淡。這家店的看板……是老子我啊！”
你不在這上麵較真也可以的。
在女孩後麵出來的，是一個胖得圓滾滾的青年。笨拙的雙手端著一個盆子。
“慢死了！”
“非常抱歉。剛剛給客人端豬骨拉麵去了。”
“閉嘴豬肥肥！你丫，區區豬肥肥還敢回老子嘴！小心老子把你弄成叉燒端給客人去！”
你要麽就“豬”要麽就“肥肥”行不行？念起來不覺得別扭嗎，“豬肥肥”什麽的。
“雖然說顧客就是上帝，但老子我是店長，比上帝牛逼多了！拉麵店的店長比客人更偉大，都寫進法律裏了。明白的話就早點滾過來！”
……所以說，在“豬肥肥”後麵畏畏縮縮的第三人就是“廢物點心”了。還真是個非常老實的少年。醞釀出一股子“原尼特族朝著回歸社會的目標努力了但果然還是不行啊對不起”的氛圍。
“豬肥肥”和“廢物點心”在被店長說教時，始終是一語不發。
“店長！我總是在說，你這牛氣衝天的說話方式能不能改改啊？讓人很不爽。”
作為代替，女孩提出了抗議，然而：
“喲嗬！一群打工仔而已，還想要人權！？老子讓你去死，你就要去死！讓你殺人，你就要殺人！這才是社畜之道！這以外的選項一個都沒有，明白嗎，雜魚們！”
這是啥全麵核戰爭以後的世界嗎？現代日本到底有多難生存啊。大概是覺得店長在這裏滿嘴噴糞讓人很不舒服，坐在裏麵吃餃子的女客人跑過來抗議了：
“喂，吵死人了，店裏的！”
“啊，對不住。不好意思啊這位客人。”
正想著店長很稀奇地低頭彎腰了，
“看看，都是因為你們這幫子垃圾蟲子，老子挨罵了！”
他就開始對打工的三人亂撒氣了。這貨可真過分。如果他是客人的話，肯定是會叫囂著“老子可是顧客啊！顧客不是上帝嗎！”之類的和店員扯皮的那型。
話雖如此，他好歹是有著在客人麵前曬這幅醜態會很糟糕的自覺，說著“來這邊”，將我們招呼到廚房裏去了。那之後，又開始嚴厲地訓起店員們。
“好了混蛋們，把老子告到上層部了是吧？”
“那又怎麽樣？”
另外兩人死命搖頭否定時，叫做櫻野結花的女孩挺胸站了出來。真有勇氣。
“咦！結花醬你做了這種事！”
“廢物點心”驚得口吐白沫。不，不是“廢物點心”，他肯定也有自己的名字，但他根本沒報上名來……“豬肥肥”也一起在顫抖。
大奶……不對，結花她歎了口氣，教訓起“廢物點心”來。
“你啊，就是這麽慫才被店長瞧不起。你還是男人嗎？”
“不管我是男人女人還是基佬，店長還是很可怕啊！”
“可怕啊可怕啊你就隻會說這句話啊！這世界上還有什麽能比沒錢更可怕的嗎？”
“shut up！”
正木鬆店長抓著萬能菜刀在案板上一通敲。
“老子明白了。大奶妹，元凶就是你啊。騷娘們是不是欠幹了，啊！？”
露出殘忍的笑容，正木鬆店長用他那長舌頭舔了一下染血的萬能菜刀。擺出像是拷問官一樣可怕的臉孔來，讓我們驚得咽了口唾沫。就在下一刻……
“痛！”
店長扔下菜刀開始捂著嘴。好像是割到舌頭了。真夠缺心眼的。和外表一樣沒腦子。
“宰了你啊臭娘們！”
“不不不，這明顯是你自作自受吧！”
無視了我的吐槽，正木鬆店長卷起袖子，從煮得咕咕響的鍋子裏空手抓起一把麵來，
“讓你知道知道忤逆老子會有什麽後果！變成破抹布吧！麵師傅終極爆走爆裂奧義！拉麵螺旋迷宮mian spiral)！”
“呀——”
朝結花扔過去了！麵條以不可思議的方式展開，包住了結花。結花她一瞬就被粗麵條給捆了個結實。
“喂，這是什麽啊！”
結花為了掙脫麵條拚命揮動著手。但越是掙紮就越是被綁得緊。
“你們也一樣！”
也朝著打算去幫忙的我和酷姐扔過來了麵條。想立刻就趕開，可是——
“什麽！？沒有任何特別，不過是拉麵而已，居然扯不斷！？”
酷姐驚訝地喊道。
我也試著掙紮了一下，但越是動，麵就捆得越緊，綁得喀吱喀吱亂響。怎麽回事這是？
“愚蠢！老子做的麵有麥穀蛋白，彈性好得很。用這做成的粗麵條‘緊縛麵’，區區小丫頭和臭小鬼怎麽可能掙得斷！”
店長自滿地笑了。仔細一看他雙手上也卷著麵條。就是這樣自由自在巧妙地操作著，封鎖了我們的動作。
這家夥，看起來雖然隻是個危險人物，居然是個很厲害的社畜技能使用者！
“丫看什麽看，啊！？”
店長瞪了剩下的兩個打工的一眼。
“我、我去給客人上雀躍漆黑中華去！”
“我也去！”
打工的二人逃跑了。
“呀哈！大奶妹，你丫把老子告到總務科去了啊。看來要給你點教訓。”
“……以前，明明就不是這樣的。”
“啊？”
“我剛來打工的那時候，店長，你可完全不一樣啊。總是想著讓更多的人吃到好吃的拉麵。那份熱情都多到漫出來了。但是，怎麽會變成這樣——”
“閉嘴！”
店長再次將麵條扔向結花。這次是要幹啥？這麽想著的時候，一聲“走你”，拉麵絞在一起，將結花朝天上拋去。發生什麽了我沒看明白。等回過神來，結花仍然是被捆得死死的，被粗麵吊掛在了天花板上。
“不，不要啊——”
結花發出了奇怪的悲鳴，拚了命扭動身子。店長則露出下流的笑容，說：
“喔，喔，搖得不錯。”
嗯，那個……每當結花搖動的時候，也確實在搖動。被叫做粗麵的繩子捆起來的圓鼓鼓的那兩個，簡直就像是手製杏仁豆腐一樣。哎呀，這可真是飽眼福——
“不……不要！別看！”
——不對不對。這已經比性騷擾更嚴重了！不可原諒！
那麽，怎麽辦呢？我開始製定起方案來。我不是那種參謀型的人。非要說的話，屬於肌肉腦，就是“
連腦髓都是肌肉”的那型。但是我是這麽想的。就算是肌肉構成的，腦髓還是腦髓。絞盡腦汁的話，肯定能想出來什麽辦法。想著“因為我是笨蛋所以沒辦法”而放棄的話，就什麽也做不到。
為了想出好辦法，首先要仔細觀察四周。我仔仔細細看起廚房的樣子來。煮著濃厚的醬油豬骨湯、刺激著我的食欲的大鍋。業務用冰箱。擺在案板上的菜刀。堆成小山一樣的餃子皮……就像這樣，周圍擺滿了製作拉麵需要的各種東西。
接著，自然就朝著某個方向看了過去。像是哀願一般浮現出苦悶的表情、無法自由活動掙紮著手腳、那個吊在空中的少女。越是抵抗，拘束她的粗粗的緊縛麵就變得越硬，越是擠壓著像是煮蛋一樣圓圓的那兩個。
從那裏往下看去，喀吱亂響的緊縛麵勒著她的肚子、臀部、大腿，原本形狀就很不錯的臀線更加漂亮了。純白的圍裙也因為拉麵的湯汁變得粘乎乎的。
嗯，這是為了製定作戰方針的觀察。絕對不是因為動了什麽歪心思才盯著看！
雖然店長一副下流表情笑著，像是要舔上去一樣盯著結花亂看！我可和他不一樣啊！
就在這時，我注意到了一件事。笨蛋也有笨蛋的福氣……不如說，正因為我是笨蛋所以才察覺到了。
“哎，店長？為什麽，你弓著身子啊？”
“誒？”
正木鬆店長發出了奇妙的聲音。像是利刃一樣可怕的男人，第一次動搖了。
果然。我抱著強烈的確信追擊。
“哎呀呀？店長先生你怎麽啦？為什麽會弓著身子啊？”
在可愛的女孩子那稍稍有點工口的樣子麵前，健全的男子會弓著身子的理由，隻有一個。
嗯，已經蠢蠢欲動了。我懂的，那種感覺。
“嗯？什麽意思，立花君？”
被麵條卷起來的酷姐歪過頭來。雖然是要我說明我也很頭疼啊。我繼續給店長補刀。
“嗯嗯我懂的。所以說這才是小男生嘛。話說回來，店長你真是意外地純情啊。”
“吵死了！閉嘴！”
一邊狠狠地說，一邊弓得更厲害了，正木鬆店長他。再加把勁的話搞不好就能這麽直接跪下去。
能行！我確信了勝利，給膝蓋注入力量。
下一瞬，我以被拉麵綁著的狀態高高跳了起來。是與對腳力自信的我很相符的技巧。店長一副半邊膝蓋不舒服的樣子。怎麽看都不是臨戰態勢。
以無防備的正木鬆店長作為目標，我從空中落下的全身突進爆炸了。
——就在我這麽想的時候。
“不、不行！從正麵衝過去就正中店長下懷了！”
結花叫道。哎？
“哼，撞入我懷裏的蠢貨！社畜超音速衝擊波(shechu boom)！”
突然，我的身體迸發出激烈的痛楚。店長對著我突然使出了快到看不清的強烈飛膝踢。
這衝擊怕是能切裂我的肩膀。肋骨發出了怪聲。意識突然就飛走了。醒過來以後發現自己已經倒在了地板上。
見鬼……中招了。既然是這種混混樣子，應該預料到這種招式才對。還偏偏在對方“準備好了”的時候殺過去。
而且，我的攻擊氣勢也不夠。畢竟肚子餓了。午飯前跑過來可真失敗。
“哈，天真！你以為老子會因為這妞乳搖就興奮了？愚蠢！你丫這種小鬼頭對我動手還早了一百萬光年！趕緊回家找媽媽吃奶去吧！”
……這貨果然缺心眼。“光年”可不是時間單位。
“嘴裏說著大話，結果你丫不也就和老子的三個部下一樣？不過是隻懂得跪著懇求老子原諒的蛆蟲而已！”
這次是腳上痛得像是觸了電一樣。店長完全就是甩開腿踹了我一腳。這一腳完全是把人不當人，無慈悲地毫不留情地踹了出來。
已經不行了吧，我開始這麽想。但是酷姐她做出了意料之外的反擊。
“給咱等會兒。你剛才說什麽？”
“啊？”
“說是三個部下，是吧？你的部下，就是說在這家店打工的，莫非隻有這三人？”
“哈，那又怎麽樣？”
“這是為什麽？”
“……”
店長沉默了。酷姐詢問店長這個問題的意義。我用肌肉構成的腦髓全速運轉起來，思考著。確實，這麽大的一間店鋪，年中無休，營業到夜裏11點，但隻有三人打工，一般來說是不可能的。為什麽會這麽少？首先浮現在我腦海的答案，是“還不是因為店長這副德行，大家都給嚇跑了”。
但是，肯定不是這麽回事。酷姐她問的不是這個方麵。說到底，為什麽會讓這種明顯很糟糕的人當店長？“雀躍食品”也是個盈利企業。不可能將重要的店交給一個問題人物。
也就是說，這個男人正木鬆店長，搞不好在就任店長的那個時點是個很不錯的人。結花她剛才也說了，“以前明明就不是這樣”。成為店長以後，不知是不是哪裏踏錯了步子。那理由是什麽？比如說，因為隻雇傭了三個人，作為代替，當店長的自己變成不得不長時間地密集勞動的狀態了之類的……
也就是說……我想到這裏就直接說出口了：
“店長，你該不會，就是個‘掛名店長’吧？”
“哈！？你丫胡扯什麽呢？老子我，天上天下唯我獨尊，這世上怕的東西一個都沒有的老子我，居然隻是個掛名店長！？哈，簡、簡直、簡直笑死人了！”
“不，你說對了，立花君。”
一般來說，勞動者的勞動時間是根據《勞動基準法》嚴格管理的。雇主必須給予勞動者休息時間和休假日。每日勞動時間最多不超過8小時，一周不超過40小時。與勞動組合或者勞動者代表簽訂書麵協定的場合，勞動時間可以作延長，但超過的部分必須另外支付補貼（也就是加班費）。
但是這裏有空子可鑽。《勞動基準法》第41條第2項規定，“監督或者持管理地位者”（就是所謂“管理監督者”）不在勞動時間、休息時間與休假日相關規定討論範圍內。所謂“管理監督者”，是指“在勞動條件的決定與其他勞務管理相關問題上與經營者處同一立場的人”。就是說，像是管理層這樣的大人物，不付加班費也沒問題。
說起來，到底持有怎樣的立場的人是包括在“管理監督者”的範圍裏的？這種劃線也有很模糊的地方。為了惡用這條規定，誕生的就是“掛名店長”和“掛名管理職”。實際上根本沒有給予多少“管理監督者”的權限，因為“店長”“管理職”的名目，強行讓其在工作時間外白白勞動。算是屎一般的黑心企業的常用手段。
恐怕正木鬆店長他就連憑自己的意思來雇傭打工人員都做不到。明明是作為店長理應擁有的權利，但他根本沒有。而且，因為員工不足，他自己要將不夠的份全補上。
……酷姐就這麽一條條地解說著。
“囉嗦！那又怎麽樣！”
莫西幹頭挺了起來，店長怒吼道。
“明明就是被拉麵綁得一副難看死的樣子，有什麽好了不起的？”
這倒也是。不解除這個“緊縛麵”的封印的話，我們完全就不能把店長怎麽樣。此外剛才那記“社畜超音速衝擊波”的傷害還在影響我，肚子又餓了，使不出勁來。
不，等會兒。我腦中閃過一道光。我好像忘記了什麽很重要的事情。
這個“緊縛麵”……真的扯不斷嗎？剛才也試過，用多大的力都不管用。但是，肯定會有什麽對策。
要是用力量不行的話，就用用頭腦？不行，肚子太餓腦子轉不動……
不，慢著慢著！對啊，不是有嘛！我那用肌肉構成的腦髓裏，天啟降臨了。想到這一點，我都覺得自己是不是真的二了，但意外地，這就是正確答案。這可是隻知道悶頭學習的會耍嘴皮子的人想不到的方法。
至少有一試的價值。
我死死盯著緊緊捆住我的腕部的“緊縛麵”，
大大張開了嘴，咬了下去。
麵條咬在我嘴裏，簡簡單單就斷掉了。和想的一樣。麵條就是麵條。是吃的東西。就算用手扯不斷，也不可能會咬不動。
“！”
正木鬆店長的臉看著看著就發綠了。他自然是熟知自己的技能的缺點。
我一處接一處吃著捆綁我的麵條。那麽牢固的麵條，隻要動起嘴巴來，簡簡單單就斷掉了。
比起那些個。
“真好吃！”
這是什麽！好吃！好吃得不得了！
表麵比較硬，伴著那不錯的口感，裏麵很好地參入了豬骨醬油的脂味。經過喉嚨的時候哧溜溜的一點不粘，吃起來真不錯。吃完了以後，黑胡椒的的辣味餘韻不絕，這才是老師傅的味道。有兩分懷念，也有三分新意。怎麽吃都不會厭倦的美味。這種拉麵，還是頭一次吃到！
看著一點點吃著“緊縛麵”的我，正木鬆店長一臉惡心的樣子：
“嗚啊，髒死了。你小子剛才不是倒地上了嗎？沾到細菌了不是。你不知道三秒規則嗎？給我吐掉，吐掉！”
“嗯嗯。不好意思啊，我的胃是特製的。別說三秒，三分鍾都沒問題……嗯嗯。”
小學生年代就嚐試過了。雖然被大家嘲笑“你腦子有病吧”，但在今天派上用場了。
幾分鍾以後，我將捆住自己的麵條全部吃完了。好吃得想再來一碗。酷姐也咬斷了麵條將自己解放了出來。當然和我不同，沒有把麵條給吃下去。
“感謝招待。”
我雙手合十，打心底對店長道謝。
“什、什麽叫‘感謝招待’啊？這麽髒的東西你居然普普通通吃下去了，這不是、這不就是……”
“你們要是社畜的話，我就是野生動物！別小看野生動物的胃啊！”
對著麵部肌肉都開始抽搐的店長，我颯爽地咧嘴喝道。
“好了。反擊開始。”
我現在不止是手腳自由了，還吃飽了肚子，正是活力滿滿的狀態。店長的動作也好，本體也好，已經看透了。他雖然很強，但不過是個“掛名店長”而已。如果抱著改變的覺悟，要從“掛名店長”轉型，在社畜之道邁進的話，那可就是在走獨木橋。然而，他在自身孤獨淒慘的狀況下，選擇了扮演莫西幹頭加上“呀哈”的角色來打消這份寂寞，終究隻是個悲哀的小醜罷了。
現在，我就來送他去西方極樂。
沸騰了。我胸中的熱血燃燒了起來。現在的我……如果是現在的我，好像可以施放出什麽強烈的最為帥氣的必殺技！
“噫、快住手！”
店長的台詞也像是什麽要被結果掉的小雜兵一樣。能成！
我的長處在腳上。論跑得快的話不會輸給誰。瞬間加速。但並非直直朝著店長而去。沒有對策撞過去隻會變成“社畜超音速衝擊波”的餌料。
跳到水槽上。輕輕一踢殺向店長的右手，躲過店長的一擊，朝他身後飛去。重重蹬了業務用冰箱一腳，這次逼向左手。勉強避開店長的抓擊，這次繞到他身後。
“在哪裏——”
以追丟了我的店長為目標，我使出渾身力氣給了他一記頭槌。並且就著力道將店長捶飛。
“歎息吧帶薪假！去死吧社畜們！炸裂吧我的勞動三權！嗚噢噢噢噢！歸宅超特急(gohome epress)！”
突然想到的技能名就這麽順口喊出來了。店長的臉和牆壁猛烈地撞在了一起。
順便一提，所謂勞動三權，通常是指“團體結成權”“團體交涉權”“團體行動權（爭議權）”這三項，不過反社畜的場合，是“按時回家的權利”“帶薪假最長時間化的權利”“給濫發小鞋穿的上司臉上來一拳的權利”這三條。
“咕噢……這種威勢……難道說、難道說……是傳說中的‘照耀勞動者之星(star light)’的血統快要覺醒了嗎！”
正木鬆店長很有雜兵敵風格地吐出這麽一句台詞，倒地昏迷。
贏了。我打贏了那個莫西幹呀哈的社畜混蛋。
“幹得漂亮。不過那個必殺技名很挫就是。”
“我也這麽覺得。”
誒？為什麽！？我覺得很牛逼啊！
“歸宅超特急”。很符合為了按時下班拚上命的我的形象，多好的名字啊。你們為什麽就不懂這份帥氣呢。
果然女人無法理解何為男人的浪漫。
“我說，趕緊來幫幫我啊！”
說到這裏，結花臉突然就紅了。
“很、很不好意思啊……”
哦，對啊。結花還倒吊在天花板上在。
“很好，你等會兒。”
我站到結花麵前。胸口好像額外難受。首先咬斷這附近的麵條吧，這麽打算著，我朝她脖子湊去。
“喂你幹什麽啊變態！變態！變態！變態！”
“這不是沒辦法嗎？不拿牙咬根本扯不斷啊！”
“呀！別把牙齒湊過來！”
亂動起來的結花的身體，開始呼啦啦搖動起來。該死，就算想咬麵條，卻沒法好好瞄準。
我想都沒想伸出手去，
“別碰我變態！變態！變態！變態！”
“就算你這麽說……”
“用、用舌頭不就行了嗎！”
於是我按她的吩咐伸出舌頭來勾麵條，
“啊嗯！為什麽伸舌頭湊我脖子跟前啊！你是故意的吧！你這變態！變態！變態！變態！”
“有那可能嗎！”
誰讓你亂動了啊！你就不能老實點嗎！
最後，將結花從“拉麵螺旋迷宮”裏解救出來，花了五分多鍾。更別提在身體被解放的同時，結花還把我一通亂揍。
活見鬼。這丫頭看著還挺可愛的可性格糟透了！
“仔細一想，讓那個女的來代替你不就挺好的嘛。”
嗯，但是酷姐的話對美少女可比我變態多了，對手還不如挑我呢。
正木鬆店長也終於回過氣來。眼神還很空洞，看上去沒有抵抗的意識。好像是已經將毒素都抽走了，他苦著臉小聲說：
“老子……不，我……”
“正木鬆店長。不會再性騷擾這女孩了吧？還有，包括另外兩人在內，要好好稱呼打工店員的名字。行吧？”
“啊……對不住了。”
聽著酷姐的告誡，正木鬆店長老老實實地點著頭。結花的表情也一下開朗了起來。
“太好了。謝謝你們，那個……”
“咱的話叫酷姐就行。大家都是這麽叫的。”
啊，順便說一句，就在我們戰得一團糟的同時 ，結花以外的兩個店員也沒閑著，好好地在製作拉麵並招待客人們，嗯。
“店長……眼睛周圍都青了。”
結花擔心地小聲說著，從櫃子裏取出傷藥來。看上去已經打算原諒正木鬆店長了。
“那個……我眼睛周圍也青了就是。因為你的拳頭。”
於是，結花“哼”地一下從我那裏撤走目光，將傷藥扔了過來。側臉染成了薔薇色。
“對、對不起啊……”
好像也有做過頭了的自覺。不也有可愛的地方嘛。
“店長……你不是
能做出這麽好吃的拉麵嘛。感覺得到，就算在戰鬥的正當中，你也沒有失去拉麵師傅的那份驕傲。但是為什麽，你會變成這副樣子？”
人不會沒有理由就變成社畜。家人的協助、上司的理解、同事的幫助、客人的笑容——要是有“什麽”能讓人覺得勞動值得的地方，人就能抱持著那份驕傲勞動。失去了這些，被孤立，因孤獨感而苦悶的時候，人就會變成社畜。店長之所以會崩潰掉，也肯定有什麽原因才對。
長長地歎了一口氣，正木鬆店長一點點開始說了起來。
“我啊，想做出日本第一、最好的拉麵來。在這家‘味自豪！漆黑中華’進行修行，總有一天要獨立出來，開一家我自己的、最棒的拉麵店。過去的我曾經有著這樣的夢想。那個四眼禿子……總務科的田中對我說，這家店交給你了，好好幹。那時候我真的高興得眼淚都出來了。但是，一天要幹15小時以上的活，一個月一次休息都沒有，私人時間要全部犧牲掉……我不知道什麽時候就變了。真是可悲啊，社畜什麽的！對討厭的事情說‘不’，連這個都忘記了！還將自己的痛苦強加給部下們，趾高氣揚的。我明明在看到上層部的那幫人時，就下了決心絕不變得和他們一樣。明明都這麽發過誓了，回過神來就變成這副醜態了……”
就在這時，聽到了外麵急促的腳步聲。能看到有好幾個人。大概是新的一批客人吧。說實話，現在的這家店沒有餘力來接待更多的客人了，不過身為服務行業可不能說這種話。隻能靠我們做點什麽。
想到這裏，那個人影就這麽越過了櫃台，朝著廚房走來。然後看著這裏的慘狀，嘲笑一般說：
“哼，正木鬆輸了啊。意外地沒什麽了不起的嘛。”
“四眼禿子……”
“……你說誰四眼禿子啊！你小子瞎扯什麽呢！”
搞錯了，是田中股長。
“立花啊，不過是打敗了正木鬆，別得意。你不過隻是在我手掌上跳舞罷了。”
“但是，不管誰贏了，都是場慘勝不是嗎？”
這位則是總務科的另一位股長，齋藤股長。與田中股長對比鮮明，皮膚黝黑體格健壯，是個野性的大叔。
“看吧，立花也是滿身創痍嘛。”
不，臉上的那個是在贏了店長以後被結花揍出來的。
“這是怎麽回事？為什麽各位會來這裏？”
酷姐這麽問道。田中股長嘿嘿一笑：
“雖然對正木鬆店長有所期待，但這家秋葉原店，並沒有獲得想象中的收益。”
什麽？他在說啥？
發生什麽事了？
“齋藤股長，撤除的準備，已經完成了。”
“幹得好。賞你加班的權利。”
齋藤股長對部下九戶主任說。撤除？
“等……等一下！”
正木鬆店長帶著灰敗的眼神，在田中、齋藤兩位股長腳邊跪下了。
“請等一下啊。這裏我花了好多年時間才累積到今天的高度啊。不知道吃了多少苦，終於、終於走上正軌了，是我的……”
“你的？不對吧。店鋪的所有權是公司的。”
田中股長瞥了一眼悲哀的請願者，冷冷地、幹脆又無情地說。
“這家‘味自豪！漆黑中華’秋葉原店，即日起關張！”
在兩位股長之後出現的，看上去是企劃科的人。在店前貼出關張通知，開始進行內部裝修的清理工作。來店的客人們也被請了出去。這是什麽超展開啊。
“看起來這事情，比咱們想象的可複雜多了。”
朝著呆住了的我，酷姐發表了她的看法。
“田中股長他們，挺起正木鬆店長，為的是擴大他們自己在公司內的影響力。可是，正木鬆店長意料之外地開始失控，已經脫離了他們的掌握，所以現在拿他開刀了。櫻野結花醬的這件事不過是個由頭。而且，讓店長和咱們互鬥，無論是‘叛徒’店長還是‘反社畜’的咱們——不管誰輸了都不會讓他們有什麽損失。對他們來說最理想的局麵，怕是雙方都倒下這種吧。”
我看著比我更加木然的結花那不安的樣子。他們會變得怎樣呢？我難道剝奪了打工者們重要的勞動場所嗎？
回味起來還真是糟糕啊，這場勝利。