0043
嗬嗬。嗬嗬。
我愉快地從幻想裏麵回神，問道：“您剛才說什麽？”
“你們說的醫院證明是要哪家醫院的？”方偉波依舊是一臉清爽，上麵嘛液體都沒有。
我有些惋惜幻想中的情境沒有發生，回答道：“隻要是我們聚華保險指定的醫院就可以，做過我們公司的vip大客戶，我們會有專人陪同您去的。”
“專人是指你嗎？”方偉波問道。
喔喔喔，是想叫我去圍觀接下來的悲慘事件嗎？
我簡直是太樂意了！
“如果您要指定我也可以。”
“那就你好了。公事談完了，我們來談談私事吧。”
“私事？我和你有什麽私事可談的？”我納悶道。
“不肯和我見麵，為了躲我還調換部門這些事。”
我怒了，“我才沒有躲你，我明明是升職好嗎？”
見方偉波明顯鬆了一口氣，我又補捅了一刀，“不過我認為你是變態的想法沒有改變。”
方偉波抹了一把臉，解釋道：“聽著，這件事情從頭到尾就是一個大烏龍。我剛回國上任，以為國內的gay吧和國外一樣，裏麵都是純同誌，而且我請你喝酒就是邀請你同度*的意思，你不拒絕我想當然的以為你也有這個意思。後麵你在洗手間又一直盯著人家的*看（害羞），還帶著一臉春意和向往……”
我立馬反駁，“我才沒有一臉春意和向往，我明明是對著你的*在發呆。”
方偉波明顯不能區別發呆和發花癡之間的區別！
方偉波苦笑，“好吧，就算我誤會了你的發呆，後麵你不是也把我反鎖了在浴室裏麵了嗎？我感冒到現在還沒好呢。後麵你來公司找我，我實在是很高興……”
“我是來見閆經理的，而且你還非禮了我！”我控訴道。
“那不是非禮，那是情不自禁！”
情不自禁你大爺啊！我內心對他默默的豎起了中指。
哎，算了，咱也不是這麽扭捏的漢子，既然他誠心道歉，我就勉強接受好了。
“那就算不打不相識好了，我原諒你。”
“那我們交往吧。”方偉波緊接著說道。
“我擦，我原諒你不代表要和你在一起吧？”親您真是神展開！
“你明顯對我的吻不反感，而且樂在其中，為什麽不和我試一試呢?男人的愛總是先從身體的契合度開始的！”
樂在其中你妹，我實在是抓狂，但是又找不到反駁他的理由。
回想一下，我確實是很有感覺啊媽蛋！
最後我隻好一板臉，說道：“等你拿到報告還有這個想法的話，我們再談吧。”
*o(*≧▽≦)ツ地拍著我的大腿道：“幹得好，吊吊他胃口，太容易得到就不是真愛了！”
“嗬嗬，等他做完檢查再說吧。”
*(ノ=Д=)ノ，“等一下，難道有什麽陷阱，你不要嚇跑我的真愛雞啊！（大哭）”
嗬嗬，我隻能說方偉波作得一手好死啊！
沒事保什麽*險。
能檢查bo起的不就隻有傳說中的那個了嗎？
0044
華光醫院肛腸科。
方偉波略有些緊張的問道：“為什麽來肛腸科？”
我麵不改色心不跳的忽悠他，“噢，裏麵有一個從國外引進的*診療室，你快去吧。”
然後等他進去了大概五分鍾後，裏麵忽然傳出一聲嘶吼，“什——麽——”
接下來我通過在觸診室聽到的對話來幻想一下當時的場景，直播給大家。
方偉波一進去，就看到一個醫生忙碌的準備器材的背影。
在這個時候，被醫生專業的工作背影所迷惑的他，終於相信了林寧說的專業*診療室的故事，在來之前他還覺得是假的呢(還真是忽悠你的)。
穿著白大褂的男醫生感覺到身後有人，轉過身來，看到方偉波。
醫生很熟練的一邊戴著手套，一邊從櫃子裏拿出一瓶凡士林。
然後對著方偉波說道：“把褲子脫了，趴到那邊的桌子上。”
“什——麽——”方偉波震驚道。
醫生有些不耐煩，“叫你趴桌子上，你既然來指檢就要配合醫生！”
“指、指、指檢？什麽指檢?”方偉波繼續震驚。
“前列腺肛腸指檢。”醫生解釋道。
方偉波整個人都斯巴達了，“不，我不做這個，放我走……”
“你這種誨疾忌醫的態度要不行，走你！”醫生威武，下手快狠準。
“啊——”醫院裏頓時響起了一聲蕩氣回腸的絕響。
啊，瞬間感覺身心舒爽。
真是太爽了(ow′b）！
0045
自從那次去醫院之後，方偉波的身心顯然受到了巨大的創傷，留下了一句過幾天再聯係，就消失在了茫茫人海中。
當然陳容也是繼續沒有出現。
生活就如同平靜的湖麵一樣波瀾不驚，有一種寧靜的感覺。
最近發生的唯一一件有意思的事情大概就是關於我們太子爺的。
原來他追求送花的那個實習生居然是個男的，這種公然出櫃的行為終於惹惱了太上皇。
一張飛機票把他打包送到國外進修，辭退那個男實習生，然後把太子的哥哥扶上了龍位。
我們大boss真是雷厲風行。
我再補吐槽一句，這種豪門恩怨的狗血劇我居然又錯過了，好可惜啊啊啊！！
當然，這些都是苗淼聽到後轉述給我聽的。
實際上，我根本沒有心思去八卦別人，因為我正在憂愁著人生的一個大危機！（我的人生危機可真多啊）
我的床單上麵，正斑駁地散落著世界地圖。
不，不是遺/精。
遺/精這種事情，我從高中開始就能很淡定地接受了。
我尿床了。
我尿——床——了——啊——
趕緊把正在腦海中跳桑巴的一萬頭草泥巴抹掉，我狠狠地怒視著下/體，對罪魁禍首吼道：“你到底哭夠了沒有啊？這已經是這周的第三條床單了！這已經是老子的最後一條床單了！你有完沒完？到底有完沒完？問南方晴為何物，再下雨就木有內褲！你是再尿床老子就要睡地板了啊？”
而麵對我的無敵炮轟連環吼，*的應對態度是這樣的。"
“嚶嚶嚶嚶，你嚇跑了我的真愛雞！”
我操，有完沒完有完沒完！
這已經是這幾天的第幾句了？
一千句有沒有！
嚶嚶嚶嚶！嚶嚶嚶嚶！
你是蒼蠅啊嚶嚶嚶嚶！
尼瑪，吵得老子連割*的心都有了！
難怪古代有太監這種神奇的行業，靠，都是被話嘮*逼得割雞自盡的可憐人呀！
我打了一個電話給苗淼，讓他代我請一個上午的假，我要去采購被單。
喵叔聽到我的請假理由，沉默半晌，囑咐了我一句“年輕真好，不過擼管要有度啊”，就掛斷了電話。
老子的名聲啊！
這簡直是對一個男/性的嚴重侮辱！
為什麽我是自擼搞髒了被單，我就不能是和美女啪啪啪弄髒了嗎？太瞧不起了人了。
不過尿床這種事情，實在是難以啟齒呢嚶嚶嚶嚶！（看來是被*傳染了）
自從在人生路上不走運地抽到了*說話的這個隱藏技能之後，整個人生和未來都感覺一片灰暗了！！！
我站在生活用品區的陳列櫃前，呆呆的望著眼前的……男式丁字褲。
恩，要不要買一條回去反穿，勒死*算了?
我正在思考這個人生重大問題的時候，突然聽到旁邊響起了一聲響亮的抽氣聲。
我扭頭一看。
我擦，又是熟人！
錢點點姑娘正雙手緊揪著一條印滿小黃雞的……男式內褲，滿臉驚愕地地看著我。
見我看向她，連忙解釋道：“我沒有收集男式內褲的嗜好！這、這個、這個是幫我男朋友買的！”
而同時，我也激動地擺手道：“我沒有要買這條丁字褲，我是打算買旁邊那條平口的！”
喔擦，我們兩人智商如此捉急的人為神馬沒有走到一起？
簡直是不打自招啊喂！
二十分鍾後，我和錢點點坐在了咖啡廳裏。
你要問為什麽又是咖啡廳？
嗬嗬，其實這個問題我也問了錢姑娘。
為什麽我們要來咖啡廳？我們不能就不能去吃煮螺炒粉燒烤紮啤小龍蝦這些能讓人身心愉悅的東西呢？
錢點點的的回答是這樣的，“因為有一些美好的事物，在路邊攤是感受不到的。”
可是我坐了也有十分鍾了，任何美好的事物都沒有感受到啊？
這麽大個盆栽擋著卡座，能看見什麽美好事物啊？
錢點點給了我一個“朽木不可雕也”的眼神，趴在卡座的靠背上從盆栽間的縫隙往外瞅，還招手讓我一起過去看，說道：“你注意三點鍾方向，八點鍾方向，還有十二點鍾方向。”
三點鍾方向，八點鍾方向，十二點鍾方向？
尼瑪，不就是前麵還有左右兩邊麽？
沒什麽特別的啊，前麵是兩個學生在聊天，左邊是兩個中年男人在吃飯，右邊比較高端一點，是一整個團隊在開會，一群西裝男拿著圖紙電腦不停的在討論。
這有什麽好看的？
“啊啊啊！他摸他手了！摸他手了啊！”錢點點小聲地尖叫，右手激動地使勁捶我後背。
嘔，我被扔鐵餅的選手砸了，內傷啊！
“他沒摸他手，隻是遞了支筆給人家，正常的接觸。”我糾正道。
“哎呀，你不懂！啊啊啊，喝了喝了，他喝了他的水，間接接吻！”錢點點又激動地捶我。
“人家拿錯了而已，你看他發現了，馬上換了一杯。”我繼續糾正。
“哎呀，你不懂！啊啊啊！摸肩膀了，摸肩膀了！”
“那是有根很長的頭發……”
“閉嘴！”錢點點怒了。
作者有話要說：聽說有人雷攻菊不潔這回事，被醫生手指爆菊算攻菊不潔嗎？星星眼
我才不要告訴你們我通宵碼字求雙更了，我才不要告訴你們我昨天吃了燒烤紮啤小龍蝦，我才不要告訴你們我為了碼完這章請了一個小時假。
超萌星星眼，所以我偶爾斷更是可以原諒的，對麽對麽？
嗬嗬。嗬嗬。
我愉快地從幻想裏麵回神，問道：“您剛才說什麽？”
“你們說的醫院證明是要哪家醫院的？”方偉波依舊是一臉清爽，上麵嘛液體都沒有。
我有些惋惜幻想中的情境沒有發生，回答道：“隻要是我們聚華保險指定的醫院就可以，做過我們公司的vip大客戶，我們會有專人陪同您去的。”
“專人是指你嗎？”方偉波問道。
喔喔喔，是想叫我去圍觀接下來的悲慘事件嗎？
我簡直是太樂意了！
“如果您要指定我也可以。”
“那就你好了。公事談完了，我們來談談私事吧。”
“私事？我和你有什麽私事可談的？”我納悶道。
“不肯和我見麵，為了躲我還調換部門這些事。”
我怒了，“我才沒有躲你，我明明是升職好嗎？”
見方偉波明顯鬆了一口氣，我又補捅了一刀，“不過我認為你是變態的想法沒有改變。”
方偉波抹了一把臉，解釋道：“聽著，這件事情從頭到尾就是一個大烏龍。我剛回國上任，以為國內的gay吧和國外一樣，裏麵都是純同誌，而且我請你喝酒就是邀請你同度*的意思，你不拒絕我想當然的以為你也有這個意思。後麵你在洗手間又一直盯著人家的*看（害羞），還帶著一臉春意和向往……”
我立馬反駁，“我才沒有一臉春意和向往，我明明是對著你的*在發呆。”
方偉波明顯不能區別發呆和發花癡之間的區別！
方偉波苦笑，“好吧，就算我誤會了你的發呆，後麵你不是也把我反鎖了在浴室裏麵了嗎？我感冒到現在還沒好呢。後麵你來公司找我，我實在是很高興……”
“我是來見閆經理的，而且你還非禮了我！”我控訴道。
“那不是非禮，那是情不自禁！”
情不自禁你大爺啊！我內心對他默默的豎起了中指。
哎，算了，咱也不是這麽扭捏的漢子，既然他誠心道歉，我就勉強接受好了。
“那就算不打不相識好了，我原諒你。”
“那我們交往吧。”方偉波緊接著說道。
“我擦，我原諒你不代表要和你在一起吧？”親您真是神展開！
“你明顯對我的吻不反感，而且樂在其中，為什麽不和我試一試呢?男人的愛總是先從身體的契合度開始的！”
樂在其中你妹，我實在是抓狂，但是又找不到反駁他的理由。
回想一下，我確實是很有感覺啊媽蛋！
最後我隻好一板臉，說道：“等你拿到報告還有這個想法的話，我們再談吧。”
*o(*≧▽≦)ツ地拍著我的大腿道：“幹得好，吊吊他胃口，太容易得到就不是真愛了！”
“嗬嗬，等他做完檢查再說吧。”
*(ノ=Д=)ノ，“等一下，難道有什麽陷阱，你不要嚇跑我的真愛雞啊！（大哭）”
嗬嗬，我隻能說方偉波作得一手好死啊！
沒事保什麽*險。
能檢查bo起的不就隻有傳說中的那個了嗎？
0044
華光醫院肛腸科。
方偉波略有些緊張的問道：“為什麽來肛腸科？”
我麵不改色心不跳的忽悠他，“噢，裏麵有一個從國外引進的*診療室，你快去吧。”
然後等他進去了大概五分鍾後，裏麵忽然傳出一聲嘶吼，“什——麽——”
接下來我通過在觸診室聽到的對話來幻想一下當時的場景，直播給大家。
方偉波一進去，就看到一個醫生忙碌的準備器材的背影。
在這個時候，被醫生專業的工作背影所迷惑的他，終於相信了林寧說的專業*診療室的故事，在來之前他還覺得是假的呢(還真是忽悠你的)。
穿著白大褂的男醫生感覺到身後有人，轉過身來，看到方偉波。
醫生很熟練的一邊戴著手套，一邊從櫃子裏拿出一瓶凡士林。
然後對著方偉波說道：“把褲子脫了，趴到那邊的桌子上。”
“什——麽——”方偉波震驚道。
醫生有些不耐煩，“叫你趴桌子上，你既然來指檢就要配合醫生！”
“指、指、指檢？什麽指檢?”方偉波繼續震驚。
“前列腺肛腸指檢。”醫生解釋道。
方偉波整個人都斯巴達了，“不，我不做這個，放我走……”
“你這種誨疾忌醫的態度要不行，走你！”醫生威武，下手快狠準。
“啊——”醫院裏頓時響起了一聲蕩氣回腸的絕響。
啊，瞬間感覺身心舒爽。
真是太爽了(ow′b）！
0045
自從那次去醫院之後，方偉波的身心顯然受到了巨大的創傷，留下了一句過幾天再聯係，就消失在了茫茫人海中。
當然陳容也是繼續沒有出現。
生活就如同平靜的湖麵一樣波瀾不驚，有一種寧靜的感覺。
最近發生的唯一一件有意思的事情大概就是關於我們太子爺的。
原來他追求送花的那個實習生居然是個男的，這種公然出櫃的行為終於惹惱了太上皇。
一張飛機票把他打包送到國外進修，辭退那個男實習生，然後把太子的哥哥扶上了龍位。
我們大boss真是雷厲風行。
我再補吐槽一句，這種豪門恩怨的狗血劇我居然又錯過了，好可惜啊啊啊！！
當然，這些都是苗淼聽到後轉述給我聽的。
實際上，我根本沒有心思去八卦別人，因為我正在憂愁著人生的一個大危機！（我的人生危機可真多啊）
我的床單上麵，正斑駁地散落著世界地圖。
不，不是遺/精。
遺/精這種事情，我從高中開始就能很淡定地接受了。
我尿床了。
我尿——床——了——啊——
趕緊把正在腦海中跳桑巴的一萬頭草泥巴抹掉，我狠狠地怒視著下/體，對罪魁禍首吼道：“你到底哭夠了沒有啊？這已經是這周的第三條床單了！這已經是老子的最後一條床單了！你有完沒完？到底有完沒完？問南方晴為何物，再下雨就木有內褲！你是再尿床老子就要睡地板了啊？”
而麵對我的無敵炮轟連環吼，*的應對態度是這樣的。"
“嚶嚶嚶嚶，你嚇跑了我的真愛雞！”
我操，有完沒完有完沒完！
這已經是這幾天的第幾句了？
一千句有沒有！
嚶嚶嚶嚶！嚶嚶嚶嚶！
你是蒼蠅啊嚶嚶嚶嚶！
尼瑪，吵得老子連割*的心都有了！
難怪古代有太監這種神奇的行業，靠，都是被話嘮*逼得割雞自盡的可憐人呀！
我打了一個電話給苗淼，讓他代我請一個上午的假，我要去采購被單。
喵叔聽到我的請假理由，沉默半晌，囑咐了我一句“年輕真好，不過擼管要有度啊”，就掛斷了電話。
老子的名聲啊！
這簡直是對一個男/性的嚴重侮辱！
為什麽我是自擼搞髒了被單，我就不能是和美女啪啪啪弄髒了嗎？太瞧不起了人了。
不過尿床這種事情，實在是難以啟齒呢嚶嚶嚶嚶！（看來是被*傳染了）
自從在人生路上不走運地抽到了*說話的這個隱藏技能之後，整個人生和未來都感覺一片灰暗了！！！
我站在生活用品區的陳列櫃前，呆呆的望著眼前的……男式丁字褲。
恩，要不要買一條回去反穿，勒死*算了?
我正在思考這個人生重大問題的時候，突然聽到旁邊響起了一聲響亮的抽氣聲。
我扭頭一看。
我擦，又是熟人！
錢點點姑娘正雙手緊揪著一條印滿小黃雞的……男式內褲，滿臉驚愕地地看著我。
見我看向她，連忙解釋道：“我沒有收集男式內褲的嗜好！這、這個、這個是幫我男朋友買的！”
而同時，我也激動地擺手道：“我沒有要買這條丁字褲，我是打算買旁邊那條平口的！”
喔擦，我們兩人智商如此捉急的人為神馬沒有走到一起？
簡直是不打自招啊喂！
二十分鍾後，我和錢點點坐在了咖啡廳裏。
你要問為什麽又是咖啡廳？
嗬嗬，其實這個問題我也問了錢姑娘。
為什麽我們要來咖啡廳？我們不能就不能去吃煮螺炒粉燒烤紮啤小龍蝦這些能讓人身心愉悅的東西呢？
錢點點的的回答是這樣的，“因為有一些美好的事物，在路邊攤是感受不到的。”
可是我坐了也有十分鍾了，任何美好的事物都沒有感受到啊？
這麽大個盆栽擋著卡座，能看見什麽美好事物啊？
錢點點給了我一個“朽木不可雕也”的眼神，趴在卡座的靠背上從盆栽間的縫隙往外瞅，還招手讓我一起過去看，說道：“你注意三點鍾方向，八點鍾方向，還有十二點鍾方向。”
三點鍾方向，八點鍾方向，十二點鍾方向？
尼瑪，不就是前麵還有左右兩邊麽？
沒什麽特別的啊，前麵是兩個學生在聊天，左邊是兩個中年男人在吃飯，右邊比較高端一點，是一整個團隊在開會，一群西裝男拿著圖紙電腦不停的在討論。
這有什麽好看的？
“啊啊啊！他摸他手了！摸他手了啊！”錢點點小聲地尖叫，右手激動地使勁捶我後背。
嘔，我被扔鐵餅的選手砸了，內傷啊！
“他沒摸他手，隻是遞了支筆給人家，正常的接觸。”我糾正道。
“哎呀，你不懂！啊啊啊，喝了喝了，他喝了他的水，間接接吻！”錢點點又激動地捶我。
“人家拿錯了而已，你看他發現了，馬上換了一杯。”我繼續糾正。
“哎呀，你不懂！啊啊啊！摸肩膀了，摸肩膀了！”
“那是有根很長的頭發……”
“閉嘴！”錢點點怒了。
作者有話要說：聽說有人雷攻菊不潔這回事，被醫生手指爆菊算攻菊不潔嗎？星星眼
我才不要告訴你們我通宵碼字求雙更了，我才不要告訴你們我昨天吃了燒烤紮啤小龍蝦，我才不要告訴你們我為了碼完這章請了一個小時假。
超萌星星眼，所以我偶爾斷更是可以原諒的，對麽對麽？