0089
“咚咚咚滴滴噠噠,福祿娃呀~~~咚咚咚滴滴噠噠~~~本領大呀~~”我哼著小調回到了方宅。
“今天上班發生了什麽好事情讓你這麽開心？”方偉波好奇道。
“想知道？”
方偉波點點頭。
“嘿！我不告訴你！”說完,我打開衣櫃找睡衣準備洗澡。
偏偏方偉波的好奇心被我勾起來了，不折不撓地跟了過來,手扯著我的褲腰彈了彈,說道：“快說,不說彈你小*喲~~~”
“我衣服兜裏的硬盤裏麵有很丟臉的照片！”*迅速地接口道。
操！馬勒戈壁，*你專業賣隊友三十年啊！！
“死道友不死貧道,寧寧你安息吧。”*堅定了表明了損人利己的價值觀，“我也有作為*的尊嚴的，絕對不能讓人隨便彈！”
方偉波搶走我口袋裏的硬盤，插到了電腦上麵。
然後……整個世界都安靜了。
“寧寧你還有這種愛好？”方偉波開始懷疑自己的世界觀。
“不是！！這群賤/人趁我喝醉酒弄的,我不是自願的,我沒有這麽變態。”我擺手解釋道。
方偉波伸手按在我的胸口上，又回頭瞅瞅電腦屏幕上我胸前被塞的兩個大木瓜，思考道：“木瓜不好，人工矽膠也不太適合，你下次還是穿女仆裝扮平胸蘿莉吧。”
“死去！”我暴走ing。
又是一個美好的早晨，方偉波一如往常的比我早起去上班。
但是顯然他今天想要展示做為男朋友溫存的一方麵。
隻見方偉波親了親我的額頭，然後掀開被子……彈了一下我的*，寵溺地說道：“小*，我去上班啦~~”
你才小*，你全家都是小*！
我一下子就燃了，完全的被激活，連睡回籠覺的心思都沒有了。
可是方偉波已經出門，我隻能把怒火都撒在不作為的同伴身上。
我憤怒地質問一言不發的*，“你不是有身為*的尊嚴嗎？怎麽剛才不反抗？！”
*打著嗬欠，無力地回答道：“如果昨天讓他彈了，我完美無瑕的發型就被弄亂了，早上嘛發型亂點抹油關係，男人睡醒不都是這個樣子，淩亂也是一種美嘛~~”
操！就因為你那破離子燙，把我都給賣了！
我一時間怒從心頭起，惡向膽邊生。
連睡衣都沒穿，“蹭蹭蹭”地果跑向了浴室，拿起了我鋒利的剃須刀。
*被嚇醒了，驚叫道：“你想幹嘛！！不要過來！！你再過來我就叫啦！！”
我“桀桀桀”地奸笑，把剃須刀靠近*，“你叫啊，你叫破喉嚨也沒有人來救你的！”
隻見我手起刀落，血光四濺。
“no——”
浴室裏長久地回蕩著*的慘叫聲。
江湖傳說：欲練神功，必先自宮，再翻一頁，也可不宮。
“嚶嚶嚶嚶嚶，你還是殺了我吧，我不想活了。”*垂頭喪氣，痛哭濕身。
我有點無奈地看著它，“不就是一時激動，把你的離子燙給剃了嘛，過段時間就長出來了。乖哈，別哭了，再尿濕一條褲子，我今天就沒有衣服穿去上班了。”
*悲憤欲絕地瞪了我一眼，“你以為我願意嗎？我這是嚇尿了好麽？
“……”
0090
“忘打卡原因——尿褲子，你還真好意思寫。”陳大器翻了翻我的補打卡申請，撇撇嘴，“別丟人了，還是乖乖的讓人事部扣你錢吧。”
“西漏！一分鍾扣十塊錢，如果要臉的話，我工資的六分之一都給扣光了！”我真誠地看著陳大器，“領導你就給我批了吧。”
“那你好歹寫個像樣點的理由！！！要不然就別遲到！！！”陳大器咆哮道。
“嘖嘖嘖，我現在終於知道為什麽真相掌握在少數人手裏了，因為大部人知道了真相也不相信啊，對吧？”我搖頭歎氣。
*依舊沉浸在新發型的打擊當中，“嚶嚶嚶嚶……”
“好啦，不要傷心了，已經成了既定事實是無法改變的。”我伸手摸了摸*光溜溜的大頭，果然沒有離子燙手感略怪異了點，“來，早上太激動手有點抖，不小心刮破了一點點，給你貼個創可貼。哥哥再給你呼呼一下喲~~~呼~~呼~~~”
*不肯被我的糖衣炮彈收買，嫌棄地說道：“晚了，雞心已經受傷，請你離我遠一點。”
“哎呀，不要這樣嘛，呼~~~呼~~~”
正說著，突然“咣當”一聲，我所在的隔間門被人推開了。
梁胖子站在門口目瞪口呆。
試想一下，你想去廁所解決一下居住你麵積有二百個平方米的大腸集體宿舍裏麵的流動人口的問題，推開門卻發現一個半果的男子，一邊托著自己的蛋蛋貼著創可貼，一邊還猥瑣地嘟著嘴對著*吹氣。
最要命的是那個變態還是你認識的人！
這是何等尷尬的場麵！
幸好我機智過人，第一反應就是把梁胖子拉了進來，把門反鎖上。
梁胖子目瞪口呆的二次方，“這種情況你不是應該先遮臉嗎？”
“不，我覺得殺人滅口比較實際一點。”
梁胖子頓時淚流滿麵，“好漢饒命！”
我用手掩住他的嘴巴，“要是你敢對別人說一句今天的事情，我就突突了你，知道嗎？聽到沒有！”
“嗚嗚嗚嗚——”梁胖子拚命點著頭。
我滿意地鬆開手，走出了洗手間。
0091
在回辦公室的路上，我忍不住發出了疑問，“我的*難道真的很小嗎？”
*憤怒地反駁道：“怎麽可能！！！我在*界可是遠遠高於*水平的平均值的！！”
那我就放心了。
但是*一開話匣就關不住了，猶自氣憤地嘮叨道：“你都不知道，我家周圍住的那幾個鄰居，幾個風騷的日本*，一見到我就點頭哈腰，被我的黑長直粗大硬所折服。”
誒？
“你說什麽*？”我簡直不敢相信自己耳朵。
“來自泥轟的外國*啦~~”*驕傲地挺胸。
“我去，這個參照物也選得太短小了吧！”
被*這麽一說，我真心的開始憂慮起自己的*大小問題來了。
如何促進*的二次發育呢？
內事不知問百度，外事不知問穀歌，房事不知問天涯！
我上網一搜，還真有一個神器——*真空訓練器。
但是看見那個真空吸筒就無形中感覺到□一痛。
*還很興奮地湊著熱鬧，“真空的？是像宇航員的那種服裝一樣嗎？”
“大哥，你真的想太多了。”
被萬能的淘寶震憾了一把後，我突發奇想地問*，“你能不能自己鍛煉，變大變粗變強！”
*驚詫地看著我，大聲尖叫：“怎麽可能？！你在開玩笑嗎？我隻是個*哎！”
靠，你都說話了還好意思說自己隻是個*！
還有你不要以為是個*我就沒看出你臉上的鄙視！
0092
好不容易終於捱到下班回家，在回家的路上*還一直恐嚇我。
“你不知道發型對一個*來說有多麽重要！你不知道離子燙的重要性！你一定會後悔的！”
哎，老實說我也就讀初中那會兒被班裏的小混混收過保護費，長這麽大還沒被誰威脅過。
突然被自己的*恐嚇感覺還挺有意思的。
我坐進浴缸裏，對*吡牙笑道：“喲，我不怕，你下次再賣隊友，我就再給你換個發型！哪天心情好，給你染個色，綠色好不好？綠色龜嘿嘿。”
*當場就怒了，直接“嗶”了我一臉。
“靠！”壞我一缸洗澡水！
我直接用手抓住*威脅他，“你再敢射我，我就擼你個精盡雞亡！”
“寧寧，求擼！”這時候，一個興奮地男聲從門口響起。
靠，方偉波什麽時候回來的？
隻見他倚在門口一副看好戲的神情，還揚了揚下巴示意我繼續。
見我隻是看著他沒有動靜，直接走了過來。
“幹、幹、幹、幹嘛？”我操，林寧你緊張個毛線啊！
方偉波直接從我手上接過*，左右擺弄了一下，用手撓了撓蛋蛋，然後用手指一彈，問道：“自己把毛都給刮了嗯？小淫/娃。”
“小、小、小……”我操，那是什麽稱呼，我給驚起一身雞皮疙瘩！
方偉波還在繼續震憾我，自顧自地說道：“是不是想我了，一邊想我一邊玩弄自己？一邊想著我回來要怎麽誘惑我，一邊自己自己擼，還把自己收拾幹淨了，為的是讓我們和諧的時候，能把你可愛的*和菊花看得更清楚？”
我操，這豐富的想象力，是看了多少集新聞聯播才給鍛煉出來的啊？
我和*的私人恩怨怎麽就牽扯到他身上去的？
“當然不是！！”我堅決否認道。
“咚咚咚滴滴噠噠,福祿娃呀~~~咚咚咚滴滴噠噠~~~本領大呀~~”我哼著小調回到了方宅。
“今天上班發生了什麽好事情讓你這麽開心？”方偉波好奇道。
“想知道？”
方偉波點點頭。
“嘿！我不告訴你！”說完,我打開衣櫃找睡衣準備洗澡。
偏偏方偉波的好奇心被我勾起來了，不折不撓地跟了過來,手扯著我的褲腰彈了彈,說道：“快說,不說彈你小*喲~~~”
“我衣服兜裏的硬盤裏麵有很丟臉的照片！”*迅速地接口道。
操！馬勒戈壁，*你專業賣隊友三十年啊！！
“死道友不死貧道,寧寧你安息吧。”*堅定了表明了損人利己的價值觀，“我也有作為*的尊嚴的，絕對不能讓人隨便彈！”
方偉波搶走我口袋裏的硬盤，插到了電腦上麵。
然後……整個世界都安靜了。
“寧寧你還有這種愛好？”方偉波開始懷疑自己的世界觀。
“不是！！這群賤/人趁我喝醉酒弄的,我不是自願的,我沒有這麽變態。”我擺手解釋道。
方偉波伸手按在我的胸口上，又回頭瞅瞅電腦屏幕上我胸前被塞的兩個大木瓜，思考道：“木瓜不好，人工矽膠也不太適合，你下次還是穿女仆裝扮平胸蘿莉吧。”
“死去！”我暴走ing。
又是一個美好的早晨，方偉波一如往常的比我早起去上班。
但是顯然他今天想要展示做為男朋友溫存的一方麵。
隻見方偉波親了親我的額頭，然後掀開被子……彈了一下我的*，寵溺地說道：“小*，我去上班啦~~”
你才小*，你全家都是小*！
我一下子就燃了，完全的被激活，連睡回籠覺的心思都沒有了。
可是方偉波已經出門，我隻能把怒火都撒在不作為的同伴身上。
我憤怒地質問一言不發的*，“你不是有身為*的尊嚴嗎？怎麽剛才不反抗？！”
*打著嗬欠，無力地回答道：“如果昨天讓他彈了，我完美無瑕的發型就被弄亂了，早上嘛發型亂點抹油關係，男人睡醒不都是這個樣子，淩亂也是一種美嘛~~”
操！就因為你那破離子燙，把我都給賣了！
我一時間怒從心頭起，惡向膽邊生。
連睡衣都沒穿，“蹭蹭蹭”地果跑向了浴室，拿起了我鋒利的剃須刀。
*被嚇醒了，驚叫道：“你想幹嘛！！不要過來！！你再過來我就叫啦！！”
我“桀桀桀”地奸笑，把剃須刀靠近*，“你叫啊，你叫破喉嚨也沒有人來救你的！”
隻見我手起刀落，血光四濺。
“no——”
浴室裏長久地回蕩著*的慘叫聲。
江湖傳說：欲練神功，必先自宮，再翻一頁，也可不宮。
“嚶嚶嚶嚶嚶，你還是殺了我吧，我不想活了。”*垂頭喪氣，痛哭濕身。
我有點無奈地看著它，“不就是一時激動，把你的離子燙給剃了嘛，過段時間就長出來了。乖哈，別哭了，再尿濕一條褲子，我今天就沒有衣服穿去上班了。”
*悲憤欲絕地瞪了我一眼，“你以為我願意嗎？我這是嚇尿了好麽？
“……”
0090
“忘打卡原因——尿褲子，你還真好意思寫。”陳大器翻了翻我的補打卡申請，撇撇嘴，“別丟人了，還是乖乖的讓人事部扣你錢吧。”
“西漏！一分鍾扣十塊錢，如果要臉的話，我工資的六分之一都給扣光了！”我真誠地看著陳大器，“領導你就給我批了吧。”
“那你好歹寫個像樣點的理由！！！要不然就別遲到！！！”陳大器咆哮道。
“嘖嘖嘖，我現在終於知道為什麽真相掌握在少數人手裏了，因為大部人知道了真相也不相信啊，對吧？”我搖頭歎氣。
*依舊沉浸在新發型的打擊當中，“嚶嚶嚶嚶……”
“好啦，不要傷心了，已經成了既定事實是無法改變的。”我伸手摸了摸*光溜溜的大頭，果然沒有離子燙手感略怪異了點，“來，早上太激動手有點抖，不小心刮破了一點點，給你貼個創可貼。哥哥再給你呼呼一下喲~~~呼~~呼~~~”
*不肯被我的糖衣炮彈收買，嫌棄地說道：“晚了，雞心已經受傷，請你離我遠一點。”
“哎呀，不要這樣嘛，呼~~~呼~~~”
正說著，突然“咣當”一聲，我所在的隔間門被人推開了。
梁胖子站在門口目瞪口呆。
試想一下，你想去廁所解決一下居住你麵積有二百個平方米的大腸集體宿舍裏麵的流動人口的問題，推開門卻發現一個半果的男子，一邊托著自己的蛋蛋貼著創可貼，一邊還猥瑣地嘟著嘴對著*吹氣。
最要命的是那個變態還是你認識的人！
這是何等尷尬的場麵！
幸好我機智過人，第一反應就是把梁胖子拉了進來，把門反鎖上。
梁胖子目瞪口呆的二次方，“這種情況你不是應該先遮臉嗎？”
“不，我覺得殺人滅口比較實際一點。”
梁胖子頓時淚流滿麵，“好漢饒命！”
我用手掩住他的嘴巴，“要是你敢對別人說一句今天的事情，我就突突了你，知道嗎？聽到沒有！”
“嗚嗚嗚嗚——”梁胖子拚命點著頭。
我滿意地鬆開手，走出了洗手間。
0091
在回辦公室的路上，我忍不住發出了疑問，“我的*難道真的很小嗎？”
*憤怒地反駁道：“怎麽可能！！！我在*界可是遠遠高於*水平的平均值的！！”
那我就放心了。
但是*一開話匣就關不住了，猶自氣憤地嘮叨道：“你都不知道，我家周圍住的那幾個鄰居，幾個風騷的日本*，一見到我就點頭哈腰，被我的黑長直粗大硬所折服。”
誒？
“你說什麽*？”我簡直不敢相信自己耳朵。
“來自泥轟的外國*啦~~”*驕傲地挺胸。
“我去，這個參照物也選得太短小了吧！”
被*這麽一說，我真心的開始憂慮起自己的*大小問題來了。
如何促進*的二次發育呢？
內事不知問百度，外事不知問穀歌，房事不知問天涯！
我上網一搜，還真有一個神器——*真空訓練器。
但是看見那個真空吸筒就無形中感覺到□一痛。
*還很興奮地湊著熱鬧，“真空的？是像宇航員的那種服裝一樣嗎？”
“大哥，你真的想太多了。”
被萬能的淘寶震憾了一把後，我突發奇想地問*，“你能不能自己鍛煉，變大變粗變強！”
*驚詫地看著我，大聲尖叫：“怎麽可能？！你在開玩笑嗎？我隻是個*哎！”
靠，你都說話了還好意思說自己隻是個*！
還有你不要以為是個*我就沒看出你臉上的鄙視！
0092
好不容易終於捱到下班回家，在回家的路上*還一直恐嚇我。
“你不知道發型對一個*來說有多麽重要！你不知道離子燙的重要性！你一定會後悔的！”
哎，老實說我也就讀初中那會兒被班裏的小混混收過保護費，長這麽大還沒被誰威脅過。
突然被自己的*恐嚇感覺還挺有意思的。
我坐進浴缸裏，對*吡牙笑道：“喲，我不怕，你下次再賣隊友，我就再給你換個發型！哪天心情好，給你染個色，綠色好不好？綠色龜嘿嘿。”
*當場就怒了，直接“嗶”了我一臉。
“靠！”壞我一缸洗澡水！
我直接用手抓住*威脅他，“你再敢射我，我就擼你個精盡雞亡！”
“寧寧，求擼！”這時候，一個興奮地男聲從門口響起。
靠，方偉波什麽時候回來的？
隻見他倚在門口一副看好戲的神情，還揚了揚下巴示意我繼續。
見我隻是看著他沒有動靜，直接走了過來。
“幹、幹、幹、幹嘛？”我操，林寧你緊張個毛線啊！
方偉波直接從我手上接過*，左右擺弄了一下，用手撓了撓蛋蛋，然後用手指一彈，問道：“自己把毛都給刮了嗯？小淫/娃。”
“小、小、小……”我操，那是什麽稱呼，我給驚起一身雞皮疙瘩！
方偉波還在繼續震憾我，自顧自地說道：“是不是想我了，一邊想我一邊玩弄自己？一邊想著我回來要怎麽誘惑我，一邊自己自己擼，還把自己收拾幹淨了，為的是讓我們和諧的時候，能把你可愛的*和菊花看得更清楚？”
我操，這豐富的想象力，是看了多少集新聞聯播才給鍛煉出來的啊？
我和*的私人恩怨怎麽就牽扯到他身上去的？
“當然不是！！”我堅決否認道。