第二話 真宵?蝸牛32
物語係列 Monster Season 作者：西尾維新 投票推薦 加入書簽 留言反饋
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
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隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
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某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
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這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
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「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。
雲雀姊姊年滿十八歲，高中畢業，離開這個家了。雲雀姊姊成為大學生了。
願望成真了。
「不可以執著。不可以不放手。因為如果愈是珍惜，離別的時候愈是難過。孔雀，必須覺得無所謂。妳要成為大人。」
到頭來，媽媽說的或許是對的。和雲雀姊姊分開，我難過得像是被刀割，甚至懷疑自己怎麼沒流血。
「對不起。姊姊背叛了妳。」
「居然留妳一個人在家裡，我明明不想這麼做。我明明隻是想離開那種父親而已。明明抱持這種想法忍到現在……卻變成現在這樣。」
「其實想帶妳一起走，真的想帶妳一起走，可是這樣會變成犯罪。這叫做誘拐。因為姊姊是沒有血緣關係的姊姊。」
我把姊姊當成真正的姊姊。
「希望妳也趕快成為大人，成功離開這個家。遇到困難隨時聯絡我。我把備用鑰匙給妳。這是我們姊妹倆的祕密喔，紅生薑。」
我不喜歡被叫做紅生薑（我在小學的綽號被姊姊知道，是我這輩子的敗筆。我明明至今還是叫做紅口），不過我好喜歡自己和雲雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用膠帶貼在鑰匙，總是帶在身上。我執著得像是黏在身上。執著到連洗澡的時候都不肯放手。
我不覺得自己可憐。可是，我覺得雲雀姊姊可憐。
因為有了我這個妹妹，所以雲雀姊姊明明那麼努力達成「十八歲就離家」這個目標卻高興不起來。
因為我執著於雲雀姊姊，所以離別的時候好難受。同樣的，因為雲雀姊姊執著於我，所以原本應該很快樂的獨居生活，變得一點都不快樂。
執著是敵人嗎？
媽媽是正義嗎？
然後我的生活回歸正常了。
我家變得空空的。
照顧我的雲雀姊姊不在了，我必須自己照顧自己。
「孔雀，不需要珍惜生命喔。執著於這種東西，人會變得渺小。不需要珍惜自己。媽媽希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，隨時都可以死喔。」
偶爾回來的媽媽，還有住在一起（但是沒住）的叔叔，總是一直輕聲對我說這種話。這樣的日子回來了。
如果想死，隨時都可以死。
隻要這麼想，我就覺得輕鬆好多，可是也強烈覺得不可以這樣。
就在我過著這種正常的日常生活，內心快要習慣的時候──也可能是內心快要頹廢的時候。
某天放學回家的路上。
我遭遇了蝸牛。
那天是雨天。姊姊買給我的傘被媽媽扔掉了，所以我淋成落湯雞，盡量走屋簷下麵的路想要回家。
鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我會把鞋子用塑膠袋包起來放進書包，光著腳回家。
在雨中，用跑的比較不會淋溼？還是用走的比較不會淋溼？好像有一個問題是這麼問的，但是我沒用跑的。我一如往常，慢慢走回家。
從學校走回家。
花三個小時走回家。
正常走的話，大約十五分鍾就回得了家，但是和雲雀姊姊說再見之後，多一秒也好，多零點一秒也好，我想盡量晚點回家，所以走得很慢很慢。上學的時候反而是快快跑。
這種慢慢走的「技術」，一定是我第一個發明的，我覺得好愉快。
慢慢走，慢慢走。
是的，我就像是蝸牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。
不想回家的我，看到柏油路麵凹陷的小水塘，想說反正溼透了就不必躲開，光腳踩下去的時候，聽到一聲不是水聲的聲音，傳來一種不是水麵的觸感。
然後也有一種被某個東西刺到的痛楚。難道是玻璃掉在水塘裡嗎？當時我好慌張。因為現在就算受傷生病，會帶我去醫院的雲雀姊姊也已經不在了。
不是玻璃。
刺到我的是貝殼。
貝殼──殼。
不，雖然是殼，卻不是空殼。因為這個貝殼，是把殼裡裝得滿滿的蝸牛。
慢慢走的我，把水塘裡的蝸牛先生踩扁了。