大學裏一直都流行著這麽一則寓言，這個寓言形象的說明了一個大學男生向男人的蛻變。
大一的時候，不知天高地厚：“操！老子一定要找一個女神！”
大二的時候，心態可是慢慢平和：“找一個長相還可以的就行了！”
大三的時候，心急如焚腿一跺，牙一咬：“唉！隻要是一個女的就行！”
大四的時候，猶如世外高人，看破紅塵：“哎！我的室友就不錯！”
在這個泡妞艱苦的年代，我們四個既不是高富帥，又沒有夯實的家庭背景，沒車沒房，拚爹拚不過別人，相貌比不上潘安，每天過著捉襟見肘的苦逼生活，眼睜睜地看著大學裏一棵棵白嫩可人的白菜逐漸的被豬拱了去，一朵朵嬌豔欲滴的鮮花都插在了牛糞上，我們宿舍的四個**絲飯後之餘最大的談資就成了日本av界又出新人了，以此來聊以自慰。
“靠！有心泡妞，無力回天！”艸哥在仰天長嘯後，從此一心研製泡妞心得，為此我還和艸哥一起選了一門叫*情心理學的選修課。
經過一個學期的潛心修煉，艸哥泡妞的技術已經到了登峰造極的地步，隻要是個母的都會在他爐火純青的泡妞技術下頷首低眉，更有甚者願意掀起石榴裙將艸哥收入觳中，都說“男追女隔層山，女追男隔層紗”，在艸哥麵前我看這句話得顛倒過來才成。
正當我們詫異擁有一身泡妞絕技的艸哥怎麽會在大學裏整整單身了一年時，在大二的第一個學期，艸哥在我們的慫恿下對香蕉妹發起了猛烈的攻勢。
原來他不是空有一身本領，而是放長線釣大魚！
早在加入交誼舞協會的那天，這混蛋就瞞著我交誼舞協會裏有一個可以打八分的美女。
“你說她吃香蕉的樣子咋就這麽可愛呢？”艸哥手托著尖下巴，嘴角流著哈喇子。
“靠！發什麽春呢？”我從後麵給了他重重一擊。
“要死啊！”艸哥白了我一眼。
“誰要死了？”太宗放下剛從開水房打回來的開水。
“嘿嘿，這水來得真及時！”阿壩哥不知從哪裏鑽了出來，拿走了太宗剛放下的開水壺，“太宗你真是活菩薩啊！”
阿壩哥淫蕩地笑道。
“啊！我的水！”隻見太宗奮力地前去搶救自己辛辛苦苦打來的水，但是還是晚了一步，那壺熱騰騰的開水的三分之一已經進了阿壩哥的泡麵裏。
“你真是懶得流油！”太宗連忙奪過阿壩哥手中的開水壺，心疼的往差點見底的壺裏瞥了一眼。
“哈哈哈！他這是死豬不怕開水燙！”我將手搭在太宗的肩上想撫平他憤懣的情緒。
“別這麽小氣嘛！不就是一壺開水嘛，改明我送你十壺！”阿壩哥將一本《花花公子》壓在泡麵碗上，氤氳的白氣被憋屈的蒙在了碗裏。
“你說的明天是明年吧！”艸哥從春夢中回過神來。
但是明年阿壩哥也沒有回贈過太宗一滴水，甚至到了大四畢業的前夕，阿壩哥也沒有去過開水房一次，因為像阿壩哥這樣的遊戲大神，連吃飯睡覺的時間都在不斷壓縮，他又怎麽會花上奢侈的十分鍾大老遠的跑去開水房打一壺開水呢？正因為阿壩哥夜以繼日，焚膏繼晷的修仙，在管院大樓裏再也找不出他的遊戲對手，隻要是能報上名的遊戲，他都可以以最快的速度榮登榜首，所以我們送了阿壩哥一個更響亮的綽號——遊俠！
我以為能夠成為俠的人物一定非同小可，比如趙文卓主演的《大醉俠》，周傑倫飾演的《青蜂俠》，以及和阿壩哥同名電影《遊俠》......那些曾經的俠，現如今都大有一番作為。阿壩哥為了不辜負這個響當當的綽號，於是在大學畢業一年後開了一家網吧，後來更是憑借在遊戲界的名氣成立了一家遊戲網絡公司，成為了名副其實的遊俠。
俠之大義者必俠骨柔腸，自從成為了赫赫有名的某遊戲公司的ceo後，阿壩哥就熱衷於慈善，更是在一次地震的救災捐款中捐助了一個億之後成為了百姓交口稱讚的良心企業家。
“艸哥，你不做夢了？”我回過頭來調侃著如夢初醒的艸哥。
“是啊！艸哥，我可是第一次看到你犯花癡啊！”阿壩哥口中塞滿了泡麵，但仍然不能堵住他的香腸嘴。
“說出來，哥們幾個給你做主了，說，是哪家黃花大閨女，能讓咱艸哥如癡如醉的女子，那得是何等奇女子啊？那容貌一定是杠杠的！”
“是啊！那必須得是驚天地泣鬼神！”
“說來看看，是人管的如花，還是公管的傻姑啊？”隔壁宿舍的荀二狗陰陽怪氣地從門縫裏探出個腦袋。
荀二狗，姓荀名濤，祖籍heb唐山，自認為是荀子的第一百零八代傳人，為人瘋瘋癲癲，因為在課堂上鬧過無數笑話，故此得名二狗！
大學裏麵我見過無數奇葩，但是像二狗這樣的奇葩絕對可以稱得上是空前絕後，所以現在二狗猥瑣的身影一出現，接下來就一定會有啼笑皆非的事出現。
“去去去！這沒你的事兒！”艸哥直接將一隻三天沒洗的臭襪扔過去，二狗靈活一閃，捂著鼻子徑直進到了我們如同狗窩的宿舍。
這下艸哥的秘密又多了一個人分享。
“哎呀！我去！你們這是背地裏搞陰謀呢，還搞個四人幫的小會，待我稟政委去也，派遣我天朝十萬大軍前來清剿爾等妖孽......”
二狗搖頭晃腦地自說自話，我們完全參透不了他的瘋言瘋語，對於巴神的世界，我們真的不能理解！
“誰在叫我呢？”二狗還在天花亂墜的胡侃神吹時，六樓的政委就邁著八字步大步流星的闖入了我們宿舍。
政委，原名王雪原，sx寶雞人氏，長著一張寧財神的臉，憑借著一米八的個子成為了本專業籃球隊中鋒的不二人選。
平時有空時常來我們宿舍串門，久而久之就成了我和艸哥的吸煙發燒友。
大一結束那天晚上，我們仨因在走廊煙霧繚繞而受到宿管阿姨檢舉揭發，結果被行政辦公室的主任弄得個人贓並獲，三個人每個人都寫了一封不下於萬字的檢討書。
此刻，政委正剔著參差不齊的牙向我們走來。
“哎呀！政委駕到，有失遠迎，敬請恕罪！來來來，飯後一支煙賽過活神仙！”二狗媚笑地向政委遞上一支中南海。
“煙就不必了！我今天來是聽說咱管院出了件大事，至於這件大事嘛......”政委幹咳了兩聲，算作是清清嗓子，“?陘稅。?閌遣皇塹煤痛蠹液煤盟鄧擔 ?p> 政委兩眼放著青光，像是已經洞察了一切。
“政委冤枉啊！真是折殺小人也......”
“去去去！二狗瞎胡鬧，你也跟著瞎摻和啥！說真的，聽說你有目標了？”政委搬了張凳子在艸哥旁邊坐下小聲八卦，“來給哥幾個說說，改明兒咱幾個給你說媒去！”
“沒！沒！沒有的事......你們都聽誰說的！”艸哥結結巴巴起來。
“不給麵子是吧！害怕哥幾個搶了去不是？”政委拉長語調。
“這怎麽會呢！我這不是八字還沒一撇呢！”艸哥訕訕地笑了笑。
“還沒一撇呢！我看都快生米煮成熟飯了吧！”遊俠從後麵探出腦袋。
“說什麽呢！”艸哥將院報卷起來，給遊俠一個當頭棒喝。
“哎喲！”遊俠鬼哭狼嚎的樣子引來圍觀的我們一陣哄笑。
“不信你問刀疤！”遊俠指著我，讓我替他主持公道。
艸哥看瞞眾人不過隻好將如何對香蕉妹有好感，又是如何的製造偶遇將香蕉妹把到手的過程向我們詳細地敘述了一遍，這直引得我們拍案叫絕。
艸哥真乃古今第一情聖也！
欲知艸哥如何把妹，且看下回分解！
大一的時候，不知天高地厚：“操！老子一定要找一個女神！”
大二的時候，心態可是慢慢平和：“找一個長相還可以的就行了！”
大三的時候，心急如焚腿一跺，牙一咬：“唉！隻要是一個女的就行！”
大四的時候，猶如世外高人，看破紅塵：“哎！我的室友就不錯！”
在這個泡妞艱苦的年代，我們四個既不是高富帥，又沒有夯實的家庭背景，沒車沒房，拚爹拚不過別人，相貌比不上潘安，每天過著捉襟見肘的苦逼生活，眼睜睜地看著大學裏一棵棵白嫩可人的白菜逐漸的被豬拱了去，一朵朵嬌豔欲滴的鮮花都插在了牛糞上，我們宿舍的四個**絲飯後之餘最大的談資就成了日本av界又出新人了，以此來聊以自慰。
“靠！有心泡妞，無力回天！”艸哥在仰天長嘯後，從此一心研製泡妞心得，為此我還和艸哥一起選了一門叫*情心理學的選修課。
經過一個學期的潛心修煉，艸哥泡妞的技術已經到了登峰造極的地步，隻要是個母的都會在他爐火純青的泡妞技術下頷首低眉，更有甚者願意掀起石榴裙將艸哥收入觳中，都說“男追女隔層山，女追男隔層紗”，在艸哥麵前我看這句話得顛倒過來才成。
正當我們詫異擁有一身泡妞絕技的艸哥怎麽會在大學裏整整單身了一年時，在大二的第一個學期，艸哥在我們的慫恿下對香蕉妹發起了猛烈的攻勢。
原來他不是空有一身本領，而是放長線釣大魚！
早在加入交誼舞協會的那天，這混蛋就瞞著我交誼舞協會裏有一個可以打八分的美女。
“你說她吃香蕉的樣子咋就這麽可愛呢？”艸哥手托著尖下巴，嘴角流著哈喇子。
“靠！發什麽春呢？”我從後麵給了他重重一擊。
“要死啊！”艸哥白了我一眼。
“誰要死了？”太宗放下剛從開水房打回來的開水。
“嘿嘿，這水來得真及時！”阿壩哥不知從哪裏鑽了出來，拿走了太宗剛放下的開水壺，“太宗你真是活菩薩啊！”
阿壩哥淫蕩地笑道。
“啊！我的水！”隻見太宗奮力地前去搶救自己辛辛苦苦打來的水，但是還是晚了一步，那壺熱騰騰的開水的三分之一已經進了阿壩哥的泡麵裏。
“你真是懶得流油！”太宗連忙奪過阿壩哥手中的開水壺，心疼的往差點見底的壺裏瞥了一眼。
“哈哈哈！他這是死豬不怕開水燙！”我將手搭在太宗的肩上想撫平他憤懣的情緒。
“別這麽小氣嘛！不就是一壺開水嘛，改明我送你十壺！”阿壩哥將一本《花花公子》壓在泡麵碗上，氤氳的白氣被憋屈的蒙在了碗裏。
“你說的明天是明年吧！”艸哥從春夢中回過神來。
但是明年阿壩哥也沒有回贈過太宗一滴水，甚至到了大四畢業的前夕，阿壩哥也沒有去過開水房一次，因為像阿壩哥這樣的遊戲大神，連吃飯睡覺的時間都在不斷壓縮，他又怎麽會花上奢侈的十分鍾大老遠的跑去開水房打一壺開水呢？正因為阿壩哥夜以繼日，焚膏繼晷的修仙，在管院大樓裏再也找不出他的遊戲對手，隻要是能報上名的遊戲，他都可以以最快的速度榮登榜首，所以我們送了阿壩哥一個更響亮的綽號——遊俠！
我以為能夠成為俠的人物一定非同小可，比如趙文卓主演的《大醉俠》，周傑倫飾演的《青蜂俠》，以及和阿壩哥同名電影《遊俠》......那些曾經的俠，現如今都大有一番作為。阿壩哥為了不辜負這個響當當的綽號，於是在大學畢業一年後開了一家網吧，後來更是憑借在遊戲界的名氣成立了一家遊戲網絡公司，成為了名副其實的遊俠。
俠之大義者必俠骨柔腸，自從成為了赫赫有名的某遊戲公司的ceo後，阿壩哥就熱衷於慈善，更是在一次地震的救災捐款中捐助了一個億之後成為了百姓交口稱讚的良心企業家。
“艸哥，你不做夢了？”我回過頭來調侃著如夢初醒的艸哥。
“是啊！艸哥，我可是第一次看到你犯花癡啊！”阿壩哥口中塞滿了泡麵，但仍然不能堵住他的香腸嘴。
“說出來，哥們幾個給你做主了，說，是哪家黃花大閨女，能讓咱艸哥如癡如醉的女子，那得是何等奇女子啊？那容貌一定是杠杠的！”
“是啊！那必須得是驚天地泣鬼神！”
“說來看看，是人管的如花，還是公管的傻姑啊？”隔壁宿舍的荀二狗陰陽怪氣地從門縫裏探出個腦袋。
荀二狗，姓荀名濤，祖籍heb唐山，自認為是荀子的第一百零八代傳人，為人瘋瘋癲癲，因為在課堂上鬧過無數笑話，故此得名二狗！
大學裏麵我見過無數奇葩，但是像二狗這樣的奇葩絕對可以稱得上是空前絕後，所以現在二狗猥瑣的身影一出現，接下來就一定會有啼笑皆非的事出現。
“去去去！這沒你的事兒！”艸哥直接將一隻三天沒洗的臭襪扔過去，二狗靈活一閃，捂著鼻子徑直進到了我們如同狗窩的宿舍。
這下艸哥的秘密又多了一個人分享。
“哎呀！我去！你們這是背地裏搞陰謀呢，還搞個四人幫的小會，待我稟政委去也，派遣我天朝十萬大軍前來清剿爾等妖孽......”
二狗搖頭晃腦地自說自話，我們完全參透不了他的瘋言瘋語，對於巴神的世界，我們真的不能理解！
“誰在叫我呢？”二狗還在天花亂墜的胡侃神吹時，六樓的政委就邁著八字步大步流星的闖入了我們宿舍。
政委，原名王雪原，sx寶雞人氏，長著一張寧財神的臉，憑借著一米八的個子成為了本專業籃球隊中鋒的不二人選。
平時有空時常來我們宿舍串門，久而久之就成了我和艸哥的吸煙發燒友。
大一結束那天晚上，我們仨因在走廊煙霧繚繞而受到宿管阿姨檢舉揭發，結果被行政辦公室的主任弄得個人贓並獲，三個人每個人都寫了一封不下於萬字的檢討書。
此刻，政委正剔著參差不齊的牙向我們走來。
“哎呀！政委駕到，有失遠迎，敬請恕罪！來來來，飯後一支煙賽過活神仙！”二狗媚笑地向政委遞上一支中南海。
“煙就不必了！我今天來是聽說咱管院出了件大事，至於這件大事嘛......”政委幹咳了兩聲，算作是清清嗓子，“?陘稅。?閌遣皇塹煤痛蠹液煤盟鄧擔 ?p> 政委兩眼放著青光，像是已經洞察了一切。
“政委冤枉啊！真是折殺小人也......”
“去去去！二狗瞎胡鬧，你也跟著瞎摻和啥！說真的，聽說你有目標了？”政委搬了張凳子在艸哥旁邊坐下小聲八卦，“來給哥幾個說說，改明兒咱幾個給你說媒去！”
“沒！沒！沒有的事......你們都聽誰說的！”艸哥結結巴巴起來。
“不給麵子是吧！害怕哥幾個搶了去不是？”政委拉長語調。
“這怎麽會呢！我這不是八字還沒一撇呢！”艸哥訕訕地笑了笑。
“還沒一撇呢！我看都快生米煮成熟飯了吧！”遊俠從後麵探出腦袋。
“說什麽呢！”艸哥將院報卷起來，給遊俠一個當頭棒喝。
“哎喲！”遊俠鬼哭狼嚎的樣子引來圍觀的我們一陣哄笑。
“不信你問刀疤！”遊俠指著我，讓我替他主持公道。
艸哥看瞞眾人不過隻好將如何對香蕉妹有好感，又是如何的製造偶遇將香蕉妹把到手的過程向我們詳細地敘述了一遍，這直引得我們拍案叫絕。
艸哥真乃古今第一情聖也！
欲知艸哥如何把妹，且看下回分解！