和惠實分別以後，我的生活變得空虛。
早晨起床，吃早餐，換衣服，去學校。
望著窗外發呆。
偶爾有人來搭話的時候笑著適當回應。
平淡的完成圖書委員的工作後然後回家。
吃晚飯，洗澡，然後睡覺。
和惠實相遇前，我的生活就是這樣的。
沒錯，隻是回到了以前的生活而已。
隻是這樣而已……我的心卻總覺得空虛。
房間裏隻有最基本的家具。
一本書都沒有。
也不存在電視、電腦。
對患上‘感情性自我免疫疾病’的我而言，這些東西隻會是劇毒。
白色的、無機質的房間。
“…………”
我慢慢靠近桌子，拿到手機。
這個房間裏唯一能稱得上是娛樂類的東西。
在此之前我隻是用它來進行最低限度的聯係。
但現在——
‘惠實，我好想你’
放任湧動的感情四溢，我發送了信息。
我等待著。
繼續等待著。
但是，消息顯示已讀已經過去幾小時……惠實還是沒有回複。
到明天，我和惠實就分別一周了。
?
“唔……”
聽到門鈴聲，我睜開沉重的眼皮坐起身。
似乎是握著手機就這樣睡著了。
我看向窗外，太陽已經快消失了。
和惠實一起出去玩的時候，這個時間的天空明明沒這麽黑。
現在才切實感受到夏天的結束。
門鈴再次響起。
我慢慢起身，拖著沉重的雙腿走向門邊。
——打開門後，會不會是惠實呢？
她會不會露出可愛的表情抱住我呢？
“…………”
蠢得讓我自己都想笑。
妄想著不可能發生的未來的自己未免也太過悲慘。
打開門。
站在門外的是——春乃。
“……愛都”
抬頭窺探著我臉色的春乃。
她的表情帶著絲絲膽怯。
“怎麽了，這個時間還過來”
我不帶任何感情的問道。
春乃看見我的反應，肩稍微顫抖了一下。
“愛都在學校看起來沒什麽精神……我很擔心”
“那你當時說就好了”
“怎麽可能……有奈奈川同學在”
奈奈川同學。
聽到這個名字的瞬間，我突然想起來了。
“為什麽要告訴惠實我患病的事呢？”
說完我又立刻閉上嘴。
剛才的話帶有譴責意味。
那是從我心中的感情誕生出的尖銳的刺。
已經死去的感情隻是因為聽到惠實的名字就複蘇。
“愛都不希望我告訴她嗎？”
春乃垂下眼，輕輕地笑了。
交雜著許多種感情，複雜的笑臉。
那是患上‘感情性自我免疫疾病’的我無法做出的笑臉，我有一點嫉妒了。
“至少我沒有想讓她知道的意思”
“因為你想讓奈奈川同學繼續喜歡你是嗎？”
“……大概”
“這會威脅到你的生命，你清楚嗎？”
“……大概”
春乃把玩著自己的長辮。
那是春乃在思考時會有的習慣，我和她從小就認識，很清楚這點。
“告訴奈奈川同學這件事，我並不後悔”
“就算是我不想看到的選擇？”
“因為我想讓愛都活下去”
春乃的表情毫無變化，她用強有力的聲音說出了這句話。
和以往不同，沒有絲毫迷茫。
“和奈奈川同學在一起的時候，愛都會笑。不是刻意表現的……是發自內心的笑。看上去很開心，一眼就能讓人看透內心的喜悅……所以，我覺得不能再這樣下去了”
我想起了小學二年級第一次發病在教室暈倒的時候。
來醫院看望我的春乃哭了很久。
春乃說的很正確。
再繼續待在惠實身邊，我一定會更加喜歡惠實的。
這種感情一定會占滿我的心。
最後——我的免疫係統會失控，毀掉我的身心。
這就是我患上的病，我背負的命運。
“對不起……對不起、愛都”
“你不用道歉，春乃說的都是正確的”
“但是、愛都……”
“我現在對你什麽感情都沒有”
春乃的表情變得僵硬。
但我的話不帶一絲謊言。
我對春乃不會產生任何感情，就連憤怒都感覺不到。
“……罵我啊，我傷害了你，對我發火啊……愛都”
“我不會對你產生憤怒”
憤怒毫無價值。
憤怒無法改變現狀，為什麽我非得表現出這種表情呢。
我害怕對春乃表現出感情。
為了傳達對惠實的愛死去還算合理……因憤怒失去生命也太不值了。
“朝我發火啊……求你了、愛都……”
春乃跪在門邊嚎哭。
我隻是靜靜的守著，直到她停止哭泣。
?
“你也真是個殘酷的男人啊”
匯報完和春乃之間發生的事後，燈香姐苦笑著說。
“大概吧”
“普通來講，男生這時候要麽溫柔的安慰，要麽朝她發火才對吧”
“不巧，我這幅身體並不普通”
“也是啊”
燈香姐將臉撐在桌上盯著我看。
然後她甩了甩馬尾。
“嘛……這就是愛都你不對了。向奈奈川惠實傳達患病的事實這點上，春乃的判斷很明智”
“我就猜到你應該會這麽說”
我發自真心的回答。
燈香姐應該會這麽說。
拋開我主治醫生的身份不提，燈香姐和春乃一樣都很擔心我。
她們絕不會善待可能導致我死的因素。
極其正確。
春乃和燈香姐都做出了正確的選擇。
犯錯的是我。
我都知道的。
最開始……我就知道的。
“忘掉奈奈川惠實吧”
燈香姐以少有的嚴厲口吻說。
這也是基於正確的選擇才說出的話。
但是——
“……忘掉、有這麽簡單嗎？”
我將單純的疑惑問出口。
和惠實分別已經快兩周了。
但她卻依然存在我的心中，沒有一點消失的跡象。
“很難，要忘掉重要的事物很難”
燈香姐站起來。
她慢慢走到窗邊，背向我望著窗外的景色。
“但是啊，有時候不把它忘掉，就沒辦法繼續前進”
“很少聽你說這麽成熟的意見，燈香姐也有過這種經驗嗎？”
“那還用問嘛，所謂成長也就是這麽回事。丟下負擔、擦幹眼淚也要前進”
“就沒有回頭的時候嗎？”
“回顧過往、哭泣的夜晚也有啊，這也是成長的宿命”
“……這樣啊”
注視著燈香姐的背影，我隻能這麽回答。
燈香姐的話太過沉重，但這就是事實吧。
——突然、我想起了母親。
被診斷為‘感情性自我免疫疾病’患者後，父親離開了家——母親每天都對我怒吼。
哭也好，笑也好。
母親總會對我怒吼。
直到我感情的源泉枯竭為止，一直對我怒吼。
母親殘存在我記憶中的表情隻有怒吼。
在我更小的時候。
母親應該是很愛笑的。
我應該也有和母親一起歡笑的回憶才對。
但我卻再也想不起這樣的母親了。
不管怎麽尋找，記憶中的母親都沒有這樣的表情。
肯定是我為了前進而忘掉了吧。
而現在——我又不得不丟掉同樣重要的回憶。
?
躺在潔白的床上，望著純白的天花板。
隻有最低程度家具的房間。
我發著呆向空中伸出手。
無聲的世界。
這個房間不存在任何會讓我煩躁的聲音。
單調的世界。
能理解色彩的存在，但在我眼中，世界是灰白的。
‘虛無’的世界。
我的心、我的感情不會因任何事動搖，我隻是重複著一成不變的日常。
這對我來說是理所當然的日常。
沒遇見惠實前最正常不過的每一天。
沒錯，隻是回到了過去而已。
認定“感情毫無價值”，驚訝於人們產生的感情，我隻是回到了那個時候。
喜悅、憤怒、哀傷、快樂。
這一切都會消耗多餘的精力。
最後終將侵蝕自身——這樣的話、幹脆舍棄感情吧。
無論發生什麽都不會生氣。
無論發生什麽，都不會露出真正的笑容。
更不會……喜歡上別人。
曾經、我是這麽想的。
我曾希望能平靜的走向枯朽。
平穩的、緩慢的。
我曾希望能重複著單調又毫無價值的日常。
直到我從這個世界消失。
————曾經、我是這麽想的。
直到遇見‘她’。
我從床上跳起來。
拿上丟在桌上的手機。
‘惠實，我好想你’
幾天前我發送的信息。
顯示對方已讀，但依舊沒有任何回複。
僅僅是這樣，我的心中就泛起苦澀。
“……我明明不該喜歡上別人才對”
這是對我的自嘲。
對理解了不被容許的事，卻依然觸犯禁忌的自己的自嘲。
——亞當和夏娃偷食了禁果。
第一次在課堂上聽到這個愚蠢故事的時候，我真的無法理解。
明明不去嚐試就不會被逐出樂園。
明明不去嚐試就能繼續過著安穩的生活。
兩個愚者為什麽要對禁果伸出手呢。
當時我無法理解。
沒想到現在——我終於能理解了這種心情。
“我好想你、惠實……”
感受到一陣仿佛心髒被人捏緊的疼痛，我捂住胸口蹲下身。
越是想她，越是想起她。
越是想起她，越是想她。
我的身體也越會被自身侵食。
——我不後悔告訴奈奈川同學這件事。
——忘掉奈奈川惠實吧。
春乃和燈香姐總是選擇了正確的選項。
我也知道的。
為了活下去，我隻有這個選擇。
因為我的免疫係統——決不允許我擁有感情。
我隻能背負著這種命運活下去。
“惠實……”
我抑製住紊亂的呼吸，將手機放到桌上又躺回床上。
靜靜的閉上眼。
…………都忘掉吧。
忘掉她吧，丟掉回憶吧。
不要回頭，堅定的向前邁步。
為了活下去，為了在空虛的世界活下去。
這才是最正確的選擇。
呼吸變得輕鬆了。
稀薄的酸素流向大腦。
就這樣睡一會吧。
我閉著眼沉入無意識的世界……
——最先浮現在腦海中的，是和惠實一起回家的路上。
她像是呼吸一樣自然的說出“喜歡！！”和“幸福！”。
我們總是在閑聊。
認真想想，都是些毫無意義的廢話。
但是……很開心。
真的很開心。
——和惠實吃過的甜筒冰淇淋的味道。
第一次去植物園的時候，穿便服的惠實光彩奪目。
惠實得意的說出各種花名的時候，比平時更有女生的氣息。
一起吃過的甜筒冰淇淋，讓我想起了感到“美味”的心情。
還有，在我身邊笑著的惠實……真的非常可愛。
——我發燒的時候。
那時候我第一次發自內心的笑了出來。
然後我們互相摸了對方的頭。
穿過指尖的發絲讓人心醉，惹人憐愛。
真想一輩子這麽摸下去……我真的這麽想過。
——然後我們。
開始以“愛都”“惠實”稱呼對方。
在line上互發了好多條消息，暑假一起出去玩了好多次。
記得最清楚的是遊樂園。
光是有她陪在身邊就覺得開心，笑得表情筋都快發麻。
最後我們還互相抱住對方。
每天都像是璀璨的寶石一樣閃耀。
在我無聲、單調、虛無的世界中——盛開了一朵名叫惠實的漂亮花朵。
“惠實”
我叫出她的名字，睜開眼……從床上起身。
然後立刻拿上手機輸入信息。
沒有一絲迷茫。
這不是正確的選擇。
即便如此……我也要做出自己的選擇。
因為和她一起度過的日子實在太美妙了。
我沒辦法忘掉這段記憶。
我不想忘掉。
?
太陽完全不見蹤影，九月半的公園。
我將手揣進包裏坐在椅子上眺望著天空。
城市中的天空看不見多少星星。
為數不多的閃爍著的星星……我覺得很漂亮。
‘我現在在公園等你，我想見你’
我發送了這條消息後立刻穿上平常的便服出了家門。
坐在公園的長椅上，發呆望著顯示已讀而沒有任何回複的手機畫麵，已經這樣過去兩個多小時了吧。
雖說才剛進入秋季，但還是有些冷意。
不可思議的是，等待的這段時間並不會讓我覺得痛苦。
雖然不知道她會不會來，或許最後隻是徒勞一場。
就算是這樣，為了她浪費時間也讓我覺得開心。
讓我覺得幸福。
“————愛都”
我第一反應還以為是幻聽。
但當我轉頭看向聲音傳來的方向——
是惠實。
“……惠實”
“你在做什麽！？真的從發了消息就一直在這裏等著嗎！？”
“我就是想這麽做才發的信息”
“都不知道我會不會來，你就這麽—”
“因為我很想你”
惠實真的生氣了。
豎起眉毛，口中急速吐出責備我的話。
這樣的她也很可
愛。
許久未曾聽過的聲音比任何音律都更優美。
“……會感冒的、笨蛋”
惠實歎了口氣，露出為難的表情。
“生氣了？”
“生氣了”
“現在呢？”
“現在是被你嚇到了，愛都那麽聰明，怎麽有時候就會做些傻事呢”
“我隻對惠實才這樣”
惠實又歎了口氣。
然後慢慢的……坐在我身旁。
帶皺邊的襯衫，白色的連帽衛衣。露出大腿的方格短裙。
這副打扮，我曾經見過。
“和去植物園的時候一樣呢”
“嗯、應該是吧？真虧你記得這麽清楚”
“因為很漂亮”
“……笨蛋”
惠實說著轉過頭去。
食指繞著茶色的發端擺弄。
確實是惠實。
毫無疑問，她就那個是名為奈奈川惠實的女生。
我在這個世界上最喜歡的女生。
“快回去吧、愛都？會影響明天上課的哦？”
“我還不想回去”
“別任性了，走吧？”
“我還有重要的話沒說”
惠實的肩顫抖起來。
看著她的側臉，我深吸了一口氣，繼續說。
“就算你討厭我了，我也會一直喜歡你”
“……不行”
“我喜歡你，惠實。最喜歡你了”
“不行！！”
惠實搖著頭大聲叫喊。
眼眶中流出大滴淚珠。
我居然覺得這幅樣子——好美。
不管是笑、哭還是怒。
不管哪一種惠實我都喜歡，現在我切實感受到了這一點。
“……你不能喜歡我。呐、愛都？……忘掉我吧。因為我再也不會……對你說喜歡了”
“你討厭我了嗎？”
“……討厭”
“是嗎，但是我還喜歡你”
“我……討厭你，最討厭的就是你……”
“說謊”
我抱住了她。
緊緊、緊緊的抱住了她。
“不行……！不能再……！！”
惠實在我的懷抱中掙紮。
滴答滴答、她的眼淚四處飛散，潤濕了我的襯衫袖口。
就算這樣我也不想讓她離開。
在我鬆開手的瞬間，這隻幸福的小鳥就會飛走，不會再見我第二次。我有這種感覺。
又加了一點力……我抱著她貼近自己。
“……愛都……”
惠實的身體軟下來。
頭靠在我肩上。
柔軟而又溫暖。
“……我希望你活下去”
吐息吹打在我的脖子上，惠實輕輕說。
聲音細微……但卻讓人感到沉重。
“要是繼續喜歡我的話，你會死的啊？我不想要這樣的結果。我對愛都……對不起，我還是喜歡愛都。所以我希望你能活下去。就算不能陪在我身邊也行，隻要你能在遠處繼續活著……我就感到很幸福了——所以”
“這樣對我來說並不幸福”
打斷惠實的話，我明確的說了出來。
她想說的話我已經明白了。和春乃、燈香姐一樣，惠實的選擇……也非常正確。
犯錯的隻有一人——是我。
即便如此，我還是繼續說下去。
“沒有惠實的人生，我一點都不想要”
就算是錯誤的選擇，就算沒人會認同。
那也是我選擇的……自己的生活。
“我想和惠實一起度過剩下的時間。比起在無聲、單調、‘虛無’的世界裏活著——我更想和你一起笑，就算會痛苦也想繼續喜歡你，我想在最後能說著‘好開心’離去。即便隻是短暫的一生，我也想這樣度過”
“但是、這樣……！！”
惠實困惑的發出顫抖的聲音。
我將手搭在她的肩上。
慢慢的拉過她的身體。
————嘴唇互相觸碰。
“——！！”
惠實一瞬間瞪圓了眼……而後又閉上了眼睛。
唇與唇互相觸碰，柔軟而又甜蜜。
這短短的幾秒——我卻想當做永遠。
分開，我盯著惠實的眼睛說。
“惠實、我喜歡你。我想和你在一起，雖然患上這種毫無常理的病，但你就是我尋找到的……幸福”
“……愛都、大笨蛋”
低聲說著，惠實抱住了我。
然後我聽到了，在她心中天使私語的聲音。
“我也喜歡愛都——真的真的超喜歡”
比起回到沒有惠實的空虛人生。
即使短暫，我也想要度過有惠實陪伴的幸福生活。
所以……謝謝你，神明大人。
謝謝你讓我遇見惠實。
早晨起床，吃早餐，換衣服，去學校。
望著窗外發呆。
偶爾有人來搭話的時候笑著適當回應。
平淡的完成圖書委員的工作後然後回家。
吃晚飯，洗澡，然後睡覺。
和惠實相遇前，我的生活就是這樣的。
沒錯，隻是回到了以前的生活而已。
隻是這樣而已……我的心卻總覺得空虛。
房間裏隻有最基本的家具。
一本書都沒有。
也不存在電視、電腦。
對患上‘感情性自我免疫疾病’的我而言，這些東西隻會是劇毒。
白色的、無機質的房間。
“…………”
我慢慢靠近桌子，拿到手機。
這個房間裏唯一能稱得上是娛樂類的東西。
在此之前我隻是用它來進行最低限度的聯係。
但現在——
‘惠實，我好想你’
放任湧動的感情四溢，我發送了信息。
我等待著。
繼續等待著。
但是，消息顯示已讀已經過去幾小時……惠實還是沒有回複。
到明天，我和惠實就分別一周了。
?
“唔……”
聽到門鈴聲，我睜開沉重的眼皮坐起身。
似乎是握著手機就這樣睡著了。
我看向窗外，太陽已經快消失了。
和惠實一起出去玩的時候，這個時間的天空明明沒這麽黑。
現在才切實感受到夏天的結束。
門鈴再次響起。
我慢慢起身，拖著沉重的雙腿走向門邊。
——打開門後，會不會是惠實呢？
她會不會露出可愛的表情抱住我呢？
“…………”
蠢得讓我自己都想笑。
妄想著不可能發生的未來的自己未免也太過悲慘。
打開門。
站在門外的是——春乃。
“……愛都”
抬頭窺探著我臉色的春乃。
她的表情帶著絲絲膽怯。
“怎麽了，這個時間還過來”
我不帶任何感情的問道。
春乃看見我的反應，肩稍微顫抖了一下。
“愛都在學校看起來沒什麽精神……我很擔心”
“那你當時說就好了”
“怎麽可能……有奈奈川同學在”
奈奈川同學。
聽到這個名字的瞬間，我突然想起來了。
“為什麽要告訴惠實我患病的事呢？”
說完我又立刻閉上嘴。
剛才的話帶有譴責意味。
那是從我心中的感情誕生出的尖銳的刺。
已經死去的感情隻是因為聽到惠實的名字就複蘇。
“愛都不希望我告訴她嗎？”
春乃垂下眼，輕輕地笑了。
交雜著許多種感情，複雜的笑臉。
那是患上‘感情性自我免疫疾病’的我無法做出的笑臉，我有一點嫉妒了。
“至少我沒有想讓她知道的意思”
“因為你想讓奈奈川同學繼續喜歡你是嗎？”
“……大概”
“這會威脅到你的生命，你清楚嗎？”
“……大概”
春乃把玩著自己的長辮。
那是春乃在思考時會有的習慣，我和她從小就認識，很清楚這點。
“告訴奈奈川同學這件事，我並不後悔”
“就算是我不想看到的選擇？”
“因為我想讓愛都活下去”
春乃的表情毫無變化，她用強有力的聲音說出了這句話。
和以往不同，沒有絲毫迷茫。
“和奈奈川同學在一起的時候，愛都會笑。不是刻意表現的……是發自內心的笑。看上去很開心，一眼就能讓人看透內心的喜悅……所以，我覺得不能再這樣下去了”
我想起了小學二年級第一次發病在教室暈倒的時候。
來醫院看望我的春乃哭了很久。
春乃說的很正確。
再繼續待在惠實身邊，我一定會更加喜歡惠實的。
這種感情一定會占滿我的心。
最後——我的免疫係統會失控，毀掉我的身心。
這就是我患上的病，我背負的命運。
“對不起……對不起、愛都”
“你不用道歉，春乃說的都是正確的”
“但是、愛都……”
“我現在對你什麽感情都沒有”
春乃的表情變得僵硬。
但我的話不帶一絲謊言。
我對春乃不會產生任何感情，就連憤怒都感覺不到。
“……罵我啊，我傷害了你，對我發火啊……愛都”
“我不會對你產生憤怒”
憤怒毫無價值。
憤怒無法改變現狀，為什麽我非得表現出這種表情呢。
我害怕對春乃表現出感情。
為了傳達對惠實的愛死去還算合理……因憤怒失去生命也太不值了。
“朝我發火啊……求你了、愛都……”
春乃跪在門邊嚎哭。
我隻是靜靜的守著，直到她停止哭泣。
?
“你也真是個殘酷的男人啊”
匯報完和春乃之間發生的事後，燈香姐苦笑著說。
“大概吧”
“普通來講，男生這時候要麽溫柔的安慰，要麽朝她發火才對吧”
“不巧，我這幅身體並不普通”
“也是啊”
燈香姐將臉撐在桌上盯著我看。
然後她甩了甩馬尾。
“嘛……這就是愛都你不對了。向奈奈川惠實傳達患病的事實這點上，春乃的判斷很明智”
“我就猜到你應該會這麽說”
我發自真心的回答。
燈香姐應該會這麽說。
拋開我主治醫生的身份不提，燈香姐和春乃一樣都很擔心我。
她們絕不會善待可能導致我死的因素。
極其正確。
春乃和燈香姐都做出了正確的選擇。
犯錯的是我。
我都知道的。
最開始……我就知道的。
“忘掉奈奈川惠實吧”
燈香姐以少有的嚴厲口吻說。
這也是基於正確的選擇才說出的話。
但是——
“……忘掉、有這麽簡單嗎？”
我將單純的疑惑問出口。
和惠實分別已經快兩周了。
但她卻依然存在我的心中，沒有一點消失的跡象。
“很難，要忘掉重要的事物很難”
燈香姐站起來。
她慢慢走到窗邊，背向我望著窗外的景色。
“但是啊，有時候不把它忘掉，就沒辦法繼續前進”
“很少聽你說這麽成熟的意見，燈香姐也有過這種經驗嗎？”
“那還用問嘛，所謂成長也就是這麽回事。丟下負擔、擦幹眼淚也要前進”
“就沒有回頭的時候嗎？”
“回顧過往、哭泣的夜晚也有啊，這也是成長的宿命”
“……這樣啊”
注視著燈香姐的背影，我隻能這麽回答。
燈香姐的話太過沉重，但這就是事實吧。
——突然、我想起了母親。
被診斷為‘感情性自我免疫疾病’患者後，父親離開了家——母親每天都對我怒吼。
哭也好，笑也好。
母親總會對我怒吼。
直到我感情的源泉枯竭為止，一直對我怒吼。
母親殘存在我記憶中的表情隻有怒吼。
在我更小的時候。
母親應該是很愛笑的。
我應該也有和母親一起歡笑的回憶才對。
但我卻再也想不起這樣的母親了。
不管怎麽尋找，記憶中的母親都沒有這樣的表情。
肯定是我為了前進而忘掉了吧。
而現在——我又不得不丟掉同樣重要的回憶。
?
躺在潔白的床上，望著純白的天花板。
隻有最低程度家具的房間。
我發著呆向空中伸出手。
無聲的世界。
這個房間不存在任何會讓我煩躁的聲音。
單調的世界。
能理解色彩的存在，但在我眼中，世界是灰白的。
‘虛無’的世界。
我的心、我的感情不會因任何事動搖，我隻是重複著一成不變的日常。
這對我來說是理所當然的日常。
沒遇見惠實前最正常不過的每一天。
沒錯，隻是回到了過去而已。
認定“感情毫無價值”，驚訝於人們產生的感情，我隻是回到了那個時候。
喜悅、憤怒、哀傷、快樂。
這一切都會消耗多餘的精力。
最後終將侵蝕自身——這樣的話、幹脆舍棄感情吧。
無論發生什麽都不會生氣。
無論發生什麽，都不會露出真正的笑容。
更不會……喜歡上別人。
曾經、我是這麽想的。
我曾希望能平靜的走向枯朽。
平穩的、緩慢的。
我曾希望能重複著單調又毫無價值的日常。
直到我從這個世界消失。
————曾經、我是這麽想的。
直到遇見‘她’。
我從床上跳起來。
拿上丟在桌上的手機。
‘惠實，我好想你’
幾天前我發送的信息。
顯示對方已讀，但依舊沒有任何回複。
僅僅是這樣，我的心中就泛起苦澀。
“……我明明不該喜歡上別人才對”
這是對我的自嘲。
對理解了不被容許的事，卻依然觸犯禁忌的自己的自嘲。
——亞當和夏娃偷食了禁果。
第一次在課堂上聽到這個愚蠢故事的時候，我真的無法理解。
明明不去嚐試就不會被逐出樂園。
明明不去嚐試就能繼續過著安穩的生活。
兩個愚者為什麽要對禁果伸出手呢。
當時我無法理解。
沒想到現在——我終於能理解了這種心情。
“我好想你、惠實……”
感受到一陣仿佛心髒被人捏緊的疼痛，我捂住胸口蹲下身。
越是想她，越是想起她。
越是想起她，越是想她。
我的身體也越會被自身侵食。
——我不後悔告訴奈奈川同學這件事。
——忘掉奈奈川惠實吧。
春乃和燈香姐總是選擇了正確的選項。
我也知道的。
為了活下去，我隻有這個選擇。
因為我的免疫係統——決不允許我擁有感情。
我隻能背負著這種命運活下去。
“惠實……”
我抑製住紊亂的呼吸，將手機放到桌上又躺回床上。
靜靜的閉上眼。
…………都忘掉吧。
忘掉她吧，丟掉回憶吧。
不要回頭，堅定的向前邁步。
為了活下去，為了在空虛的世界活下去。
這才是最正確的選擇。
呼吸變得輕鬆了。
稀薄的酸素流向大腦。
就這樣睡一會吧。
我閉著眼沉入無意識的世界……
——最先浮現在腦海中的，是和惠實一起回家的路上。
她像是呼吸一樣自然的說出“喜歡！！”和“幸福！”。
我們總是在閑聊。
認真想想，都是些毫無意義的廢話。
但是……很開心。
真的很開心。
——和惠實吃過的甜筒冰淇淋的味道。
第一次去植物園的時候，穿便服的惠實光彩奪目。
惠實得意的說出各種花名的時候，比平時更有女生的氣息。
一起吃過的甜筒冰淇淋，讓我想起了感到“美味”的心情。
還有，在我身邊笑著的惠實……真的非常可愛。
——我發燒的時候。
那時候我第一次發自內心的笑了出來。
然後我們互相摸了對方的頭。
穿過指尖的發絲讓人心醉，惹人憐愛。
真想一輩子這麽摸下去……我真的這麽想過。
——然後我們。
開始以“愛都”“惠實”稱呼對方。
在line上互發了好多條消息，暑假一起出去玩了好多次。
記得最清楚的是遊樂園。
光是有她陪在身邊就覺得開心，笑得表情筋都快發麻。
最後我們還互相抱住對方。
每天都像是璀璨的寶石一樣閃耀。
在我無聲、單調、虛無的世界中——盛開了一朵名叫惠實的漂亮花朵。
“惠實”
我叫出她的名字，睜開眼……從床上起身。
然後立刻拿上手機輸入信息。
沒有一絲迷茫。
這不是正確的選擇。
即便如此……我也要做出自己的選擇。
因為和她一起度過的日子實在太美妙了。
我沒辦法忘掉這段記憶。
我不想忘掉。
?
太陽完全不見蹤影，九月半的公園。
我將手揣進包裏坐在椅子上眺望著天空。
城市中的天空看不見多少星星。
為數不多的閃爍著的星星……我覺得很漂亮。
‘我現在在公園等你，我想見你’
我發送了這條消息後立刻穿上平常的便服出了家門。
坐在公園的長椅上，發呆望著顯示已讀而沒有任何回複的手機畫麵，已經這樣過去兩個多小時了吧。
雖說才剛進入秋季，但還是有些冷意。
不可思議的是，等待的這段時間並不會讓我覺得痛苦。
雖然不知道她會不會來，或許最後隻是徒勞一場。
就算是這樣，為了她浪費時間也讓我覺得開心。
讓我覺得幸福。
“————愛都”
我第一反應還以為是幻聽。
但當我轉頭看向聲音傳來的方向——
是惠實。
“……惠實”
“你在做什麽！？真的從發了消息就一直在這裏等著嗎！？”
“我就是想這麽做才發的信息”
“都不知道我會不會來，你就這麽—”
“因為我很想你”
惠實真的生氣了。
豎起眉毛，口中急速吐出責備我的話。
這樣的她也很可
愛。
許久未曾聽過的聲音比任何音律都更優美。
“……會感冒的、笨蛋”
惠實歎了口氣，露出為難的表情。
“生氣了？”
“生氣了”
“現在呢？”
“現在是被你嚇到了，愛都那麽聰明，怎麽有時候就會做些傻事呢”
“我隻對惠實才這樣”
惠實又歎了口氣。
然後慢慢的……坐在我身旁。
帶皺邊的襯衫，白色的連帽衛衣。露出大腿的方格短裙。
這副打扮，我曾經見過。
“和去植物園的時候一樣呢”
“嗯、應該是吧？真虧你記得這麽清楚”
“因為很漂亮”
“……笨蛋”
惠實說著轉過頭去。
食指繞著茶色的發端擺弄。
確實是惠實。
毫無疑問，她就那個是名為奈奈川惠實的女生。
我在這個世界上最喜歡的女生。
“快回去吧、愛都？會影響明天上課的哦？”
“我還不想回去”
“別任性了，走吧？”
“我還有重要的話沒說”
惠實的肩顫抖起來。
看著她的側臉，我深吸了一口氣，繼續說。
“就算你討厭我了，我也會一直喜歡你”
“……不行”
“我喜歡你，惠實。最喜歡你了”
“不行！！”
惠實搖著頭大聲叫喊。
眼眶中流出大滴淚珠。
我居然覺得這幅樣子——好美。
不管是笑、哭還是怒。
不管哪一種惠實我都喜歡，現在我切實感受到了這一點。
“……你不能喜歡我。呐、愛都？……忘掉我吧。因為我再也不會……對你說喜歡了”
“你討厭我了嗎？”
“……討厭”
“是嗎，但是我還喜歡你”
“我……討厭你，最討厭的就是你……”
“說謊”
我抱住了她。
緊緊、緊緊的抱住了她。
“不行……！不能再……！！”
惠實在我的懷抱中掙紮。
滴答滴答、她的眼淚四處飛散，潤濕了我的襯衫袖口。
就算這樣我也不想讓她離開。
在我鬆開手的瞬間，這隻幸福的小鳥就會飛走，不會再見我第二次。我有這種感覺。
又加了一點力……我抱著她貼近自己。
“……愛都……”
惠實的身體軟下來。
頭靠在我肩上。
柔軟而又溫暖。
“……我希望你活下去”
吐息吹打在我的脖子上，惠實輕輕說。
聲音細微……但卻讓人感到沉重。
“要是繼續喜歡我的話，你會死的啊？我不想要這樣的結果。我對愛都……對不起，我還是喜歡愛都。所以我希望你能活下去。就算不能陪在我身邊也行，隻要你能在遠處繼續活著……我就感到很幸福了——所以”
“這樣對我來說並不幸福”
打斷惠實的話，我明確的說了出來。
她想說的話我已經明白了。和春乃、燈香姐一樣，惠實的選擇……也非常正確。
犯錯的隻有一人——是我。
即便如此，我還是繼續說下去。
“沒有惠實的人生，我一點都不想要”
就算是錯誤的選擇，就算沒人會認同。
那也是我選擇的……自己的生活。
“我想和惠實一起度過剩下的時間。比起在無聲、單調、‘虛無’的世界裏活著——我更想和你一起笑，就算會痛苦也想繼續喜歡你，我想在最後能說著‘好開心’離去。即便隻是短暫的一生，我也想這樣度過”
“但是、這樣……！！”
惠實困惑的發出顫抖的聲音。
我將手搭在她的肩上。
慢慢的拉過她的身體。
————嘴唇互相觸碰。
“——！！”
惠實一瞬間瞪圓了眼……而後又閉上了眼睛。
唇與唇互相觸碰，柔軟而又甜蜜。
這短短的幾秒——我卻想當做永遠。
分開，我盯著惠實的眼睛說。
“惠實、我喜歡你。我想和你在一起，雖然患上這種毫無常理的病，但你就是我尋找到的……幸福”
“……愛都、大笨蛋”
低聲說著，惠實抱住了我。
然後我聽到了，在她心中天使私語的聲音。
“我也喜歡愛都——真的真的超喜歡”
比起回到沒有惠實的空虛人生。
即使短暫，我也想要度過有惠實陪伴的幸福生活。
所以……謝謝你，神明大人。
謝謝你讓我遇見惠實。