0.世界
灰與幻想的格林姆迦爾 作者：十文字青 投票推薦 加入書簽 留言反饋
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我邊吐著白色氣息，邊準備鬆葉茶。話雖如此，手邊平時就備有以乾淨泉水清洗，再乾燥、烘焙過的鬆樹嫩葉，因此步驟相當簡單。首先在設置於帳篷前的爐灶生火，再把裝好水的茶壺放到火上，接著往手工製折疊椅坐，等待水滾。水燒開後，將茶壺放到木構鍋墊上，再把塞滿茶葉的布囊丟進茶壺內。身上雖然有一隻黑金連山的矮人製作的精巧機械表，但是現在不想小題大作到特地拿出那種物品來。一麵眺望布著朝霞的天空，一麵數數等待就好。特別想喝濃茶時要數到三百，一般大多數到一百八十。也就是大約三分鍾的時間。
從茶壺將茶倒入愛用的馬克杯中，烘焙過的鬆葉茶幾近無色。吸了一口茶水的熱氣，鬆樹的清爽香氣挑弄著鼻腔，滿是胡須的臉龐不禁露出了笑容。「呼、呼」吹吹氣後啜飲了一口茶，一股圓潤的風味在嘴裏散開，順著喉嚨滑落至胃中。
「好喝。」
這麽嘀咕後，品嚐起餘韻。啊啊，真想再喝一口，就是還想喝上一口。等到再也按捺不住時，才將馬克杯抵到嘴邊。這麽做，第二口會是最好喝的。
每天早上醒來後做的第一件事情就是這個。說穿了，隻要不是停留在會積雪的地方，就會在戶外搭設帳棚，因此下雨天時即使想泡茶也辦不到。這是沒有下雨時才有的奢侈享受。話雖然是這麽說，但是一年之中其實有一半以上的日子都在享受這個美味。
越來越覺得……
這是種不錯的人生。
想花多久的時間都可以，悠悠哉哉地喝完鬆葉茶後，心想，今天做什麽呢？天上雖然有些雲，不過空氣還很乾燥，三小時之內應該不可能下雨吧。在這個冬天一天比一天接近的時期來說，氣溫也還不是那麽低。去打個獵？或是去小溪釣個魚好像也不賴。由於儲糧十分充分，因此就算睡一整天覺也不成問題。
隨心所欲，以喜歡的方式去做喜歡的事，想做多久就做多久。到頭來，這種生活比較適合我的個性吧。
為了過上這樣的日子，因而離開了義勇兵這一行。盡管過去並未意識到，不過當初在種種因素下轉職成為獵人，也肯定是為了這一天所做的準備。原本就想過這種生活了，能夠憑藉自己的意誌實現願望，已經沒有其他事情能讓我如此滿足。如今已鮮少想起同伴們的臉龐，然而也不是完全不在乎，他們現在人在哪裏？又在做些什麽事？依舊安然無恙嗎？同伴們如果還活著，也不是不可能再次相遇，但是假如有人問我想不想見到他們，答案會是否定的。老實說，就是覺得麻煩。
人要獲得自由，就必須變為孤身一人。
唯一要擔心的是，耐不耐得住孤獨而已。
現在依然會有寂寞難耐的夜晚，但是已經慢慢學會度過的方式了。撕裂心肺般的寂寞不會持續太久。寂寞會逐漸、漸漸地堆疊，在達到高峰後，就會變得越來越不在乎。不同於肚子餓和睡意，寂寞這種東西即使超過臨界點也不會導致死亡。反正，就隻是寂寞罷了。如果能寂寞到哭出來就太好了，畢竟眼淚可以淨化所有的情感。
一個勁兒地順從自己和大自然，完全不要思考多餘的事情。這種生活中存在著任何事物都難以取代的價值。
站起身子，闔起折疊椅後，決定「總之先走再說」。疾風荒野般的大草原、聶希沙漠和納爾基亞高地等視野遼闊、景觀具有特色的地方也很有意思，但是山的話則是每一座都格外有趣。就算不是去天龍山脈、喀隆山脈、霖斯托姆山脈或黑金連山這類大型山脈也無妨，隨處可見的眾多小山也都各有不同的魅力。不管走多少路，就是越走越會有新的發現，幾乎不會讓我感到膩。不過膩了的話也沒差，反正隻要再出去旅行就好。世界非常寬廣，即使終其一生應該都無法踏遍吧。
整理好行囊，離開紮營地後，在草叢中野獸在走的獸徑中前進。
絕對沒有大意，一聞到強烈的野獸臭味，便立刻環視了附近一帶。周遭傳來了聲響，那是撥開草木的聲響，就在自己左手邊的方向。
自覺無論是要逃，還是要迎擊都來不及了。
至於對手是什麽生物，現在心裏也有了個底。這股味道，恐怕是熊。
在被攻擊之前先用雙手護住了臉，因為從過去的經驗上得知，若是熊便會朝臉部攻來。不出所料，這家夥大口咬住了保護顏麵的左手，同時還把我壓倒在地。
左手已經廢了。當下立刻死心，把已經快被咬爛的左手擠進了這家夥的嘴裏。這家夥在口中被塞入異物後，「呃吼、咕啵」地呻吟，然而邊呻吟卻還打算揮下它的雙掌。對方體積不小，是頭滿大的熊，身長大概接近三公尺。如果被這家夥的爪子打到一下，肌肉和骨頭隨便都會四分五裂吧。自知事情會是如此，所以拚死緊抓住這家夥。臉埋在難聞的獸毛裏，左手仍舊讓這家夥咬著，右臂則是勒住它的脖子，整個人緊貼著它。然而這家夥雙掌的爪子插進了我的左肩，還有右側腹部。假如就這樣被剝離開來，就死定了。
因此我將右手的食指和中指插進了這家夥的左眼，它「咕啵、咕吧、哺呃喔喔喔」地嘶吼，劇烈地擺動雙掌。全身都被這家夥的爪子抓傷了，但並不覺得痛。反擊，得出手反擊才行。我也不服輸地吶喊，一邊出聲大吼，一邊把現況不明的左手扭進了這家夥的喉嚨深處，並以右手捶打它的臉部，拚了命似地不斷捶打。
忽然間我的身體飛到了空中。
看樣子是這家夥冷不防地扭擺全身，順勢把我拋了出去。
我在空中拔出了小刀。
這家夥好像用左掌還是右掌狠打了落下的獵物。我的身體受損得十分嚴重，至於是哪邊遭受損害就不得而知了。在它的攻擊下，一瞬間便失去了意識，隻在剎那間。
現在這家夥在我的上方，看樣子應該是被它按倒了。邊用已不成原形的左臂勉強死守臉部至頸部的範圍，邊亂無章法地猛揮小刀。正也想抬起腳防護腹部時，卻不知為何沒辦法順利抬起。
這家夥可能是想到什麽計策，突然仰起了上半身。完蛋了。這家夥恐怖的爪子落了下來。得快躲開。雖然往左邊滾動卻沒完全閃掉，在要轉過身時，這家夥的一擊幾乎打碎了我的左肩。有一瞬想爬行脫逃，但也辦不到，被這家夥捉住了，逃不了。應該是被壓住了吧，無法呼吸，這家夥則張著大口咬了過來。
被咬的是左邊的側腹部，身上雖然穿著皮衣，但這家夥根本不在乎，直接啃咬。自己的肉體現在真真確確地要被吃掉了。我痛到不禁「唔啊啊啊啊啊啊啊」地放聲慘叫。即使如此，麵對專心啃食的這家夥，依舊沒有放過朝它反擊的機會。
扭擺全身後，用改以反手持握的小刀攻向這家夥的右眼。雖未深深刺入，但仍成功傷到了眼球。剛才這家夥的左眼已經負傷，因此現在雙眼根本看不太清楚，發出悲慘的叫聲後急忙閃開。這種時候，野獸不會無謂地猶豫。它轉身向後，逃走了，越逃越遠。
「……現在是怎樣。」
開始咳嗽了，感覺極為痛苦，但仍未鬆開手上的小刀，畢竟那家夥可能還會回來。等等，應該不會發生那種事，至少短時間內它不會再來了吧。說到底，現在我也就是握著小刀而已，根本無法戰鬥了。
閉上眼睛，等待咳嗽停歇。為了多少讓呼吸能順暢些，所以張開了嘴巴，不過實在感覺不出這樣做是有效，還是無效。而且一直提不起勇氣去試著動動身體。我好害怕，因為不想知道哪些部位受了什麽樣的傷，情況又有多麽嚴重，實在不想知道自己的狀態。
然而卻也覺得「唉，不能這樣逃避吧」。身上的傷大概
嚴重到了會讓人驚呼怎麽可能還活著的地步。自己明知事實就是如此，因此刻意不想去掌握現況。甚至對自己感到灰心、失望、懊悔、遺憾、窩囊，覺得自己根本是個蠢蛋。不過，這也是沒辦法的事。也有諦觀的心情。這就是隻身一人在大自然中生活會碰上的情況。熊一般是在夜間行動，隻是冬眠前必須另當別論。本身知道此事，而且也不是沒有提高戒備。對熊來說，它應該也沒打算獵殺人類，畢竟它們的主食是鹿、卡那羅的幼獸、佩比或鼠類、魚類，還有果實。應該是我們迎頭碰上時，那隻熊也受到驚嚇，所以才反射性地襲擊而來。
拜此之賜，本人變成這副慘樣，不過熊受的傷也不輕，對雙方來說都是一起不幸的事故。再說，人如果不是生活在石牆環繞的城市中，隨時都有可能碰上這種事故。自己在選擇離群索居的當下，也已預設可能會因這種情況離開人世。若是運氣好，或許能以更安詳的方式死去；現在恰巧運氣不佳，隻是剛好這樣而已。
幸好，應該不會立刻死亡。睜開眼後，還是沒有確認傷勢的意願。不過身體應該能動，因此打算翻過身子趴在地上。雖然左臂已毀，雙腳也無法施力，但是右臂安然無恙，所以勉強還是辦到了。
「……接下來。」
就是開心的匍匐前進時間了。話雖如此，但能夠仰賴的就隻有右臂，因此光前進一公尺就足足耗費了三十秒。而且，途中必須頻繁歇息，要不然會非常疲憊，也會感到痛楚，不一會兒就會用盡力氣了吧。
「這種時候、這種時候……」
拚到最後一刻就對了。義勇兵生涯中，唯一學到的便是這件事。總而言之，要竭盡全力。自己一直以來也隻做得到這件事情。
或許是集中精神在爬行前進，所以才不想去思考。雖然心裏已經做好覺悟，不過真的要以這種方式死去時，腦中還是會冒出一、兩件後悔的事，但事到如今已經不想懊悔，畢竟無濟於事。過去雖然幾經波折，但自己還是過上了自己喜歡的生活。如今則是自己選擇的人生準備落幕了──想這麽認為就好。例如，不想回憶起已斷絕往來的同伴們、假如當初那樣做就好了、應該要更這樣一點才對、還有別的方法可行。回首過去，就有可能陷入諸如此類的悔恨。但反正是死到臨頭了，不管怎麽說，自己並沒有做錯事──想在堅信是如此的狀態下死去。
死亡並不可怕，自己也曾在眼前失去過同伴，自認很清楚死亡究竟為何物。死去的人再也不會歸來，隻會在生者的記憶中留下痕跡。當記得的人一個也不剩時，死者就會完全消失無蹤。當然，關係親近者的死會讓人悲痛，有時甚至會覺得自身某個部分像是被千刀萬剮。時間久了，那種悲傷和失落感雖然會隨之淡去，但一回想起來便叫人揪心。真心覺得在世者想再次見到死去的人時，為什麽會見不到。這個世界實在是太沒道理了。
「我如果孤身一人，就不會失去任何人了……」
是這樣嗎？
所以才會和同伴們斷絕往來，決定獨自活下去嗎？
不對，理由應該不隻這一項。
想扔掉所有的重擔，變得自由，變得一身輕。隻想為自己而活。相對的，自己不會接受任何人的援助，也不會造成任何人的困擾。
我受夠一切的一切了。
獨善己身就好。
不需要其他任何東西。
獨自過活，獨自死亡。
現在不就是理想中的狀態嗎？
即使如此，我還是有點無法置信，其實根本是大吃一驚。
居然回到了紮營地。
在稍微開闊、可眺望遠方的場所搭起帳篷，砌建爐灶後，再排開廚具等整套工具，最後把摺疊椅放好。自己相當喜歡這種繁瑣的作業。當一邊遠望美麗景色，一邊烹煮食物時，便會打從心底覺得「活著真好」。別人可能會笑說：「你這個人怎麽那麽無趣又狹隘。」不過沒關係，反正我實際上就是那個樣子。
將身體橫臥在爐灶旁後，由於視線的位置很低，因此看不見山的斜麵、穀地或對麵的平原，不過頭頂的天空無限寬廣。雖然飽受結凍般的痛楚折磨，但心情卻有點好。這樣也不賴，死在這裏，也算是善終。
「……對吧？」
明明就隻有自己在這裏，想著「我這是在問誰啊？」，一個人笑了。斷氣後，野獸應該會聚集過來啃食遺骸吧。希望在受到不死之王（nolife king）的影響之前，它們就能把我處理得乾乾淨淨。不過，事情就算沒有想像中順利，那也是死後的事了，根本無關緊要。
能像這樣靜靜地走完人生。
真是太棒了。
比起還有誰先一步離開人世，這樣實在好太多了。
討厭有人比自己早死。
再也不想曆經那種事情了。
可是，──但是，活著時隻要和人有來往，即使不當義勇兵，早晚有一天還是會失去某個誰。因為包含人類在內的世上萬物，一定會迎來死亡。
──死。
那又怎樣……？
不過隻是個……必經的……──
「hey, geek.」
距離上次被別人這麽叫，真的是非常久遠之前的事情了。
由於實在太過久遠，就連自己都快忘了以前別人是這麽稱呼自己的。
金斯堡（keenesburg），不是紐澤西的那一個，這個位在科羅拉多州。在這座人口約一千人的小鎮裏，幾乎所有居民都互相認識，像我這種天生就是所謂「宅男」的人，豈止是少數派，根本是稀有種，住在這裏簡直不自在到了極點。我打從懂事以來就是個宅男，因此有所留意時才發現別人都叫我死宅男（geek），雖然被家裏附近的小鬼們大肆嘲弄，但是就像不知不覺中黏在衣服上進到家裏的蟲子，我除了不露聲色地成為他們的一夥外，便別無選擇了。雖然我也曾經想過，這樣的自己已經讓他們非常厭惡，如果進一步遭他們欺侮、排擠的話反而比較好；但是對他們來說，我根本連讓他們特地來欺負的價值都沒有，隻是個小蟲子般的臭宅男而已。不過，我本身也把自己視為毫無價值的存在，再加上酒品極差的老爸不知道為什麽是個無神論者，在他的影響下，我認為世上沒有神，救贖什麽的才不會到來。我有三分之一的心是認真在祈求「無論是這座小鎮，還是usa，通通給我毀滅吧」。但是，我的確是擁有純正宅男精神的人，某一天，在網路上與日本的動畫相遇，也開始看漫畫了。當時我有了夢想，想要去日本。世上雖然沒有神，沒有天堂，不過在日本倒是有樂園。從那之後，我就變得強大了。
「hey, geek.」
魁梧的馬特以滿臉痘子的紅臉輕佻地笑著，並用過去五年以上都相同的鄙視口吻叫了我，在這個瞬間我怒火中燒，往他猛撲了過去。這記出其不意的攻擊成功了，我撲倒馬特，跨坐在他身上，狂毆猛揍這家夥的臉。然而，當時我的心雖然已經變得強韌，但是身體依舊十分孱弱，所以無法把馬特打得滿地找牙，隻有獲得打到人的手感。從驚愕中回過神的馬特，當然是一把推開了我。我不是輕輕被教訓，而是被打了個落花流水。不過，我沒有求饒，盡量鞏固防禦，咬緊牙關，一直忍耐到馬特的猛攻停歇。最後他的拳頭好像終於感覺到痛了，丟下fuck、shit等髒話後便離開了。我就橫躺在金斯堡（keenesburg）南派街（s. pi.）的路邊，獨自在心中偷偷地高唱凱歌。我雖然是宅男，但是並不弱，也不是笨蛋。我要變得更強，實現夢想。話說在這之後是經過了多少時間？
為什麽我會在這種地方？
我實現夢想了嗎？
對了，我後來學了日文，教材主要是動畫和漫畫，還有動漫歌曲和日本流行樂，也讀了日本的小說。另外在課業上也很用心。我本來就很擅長數理類的科目，自學日文後也不再討厭文史類的科目了。而且也會跑步，或是邊確實伸展肢體邊練肌肉，藉此鍛煉身體。就算無法成為馬特那種壯碩男，不過也練就了精實的肌肉。當時我不受女生歡迎，而且不隻是女生，到後來包含男生在內，沒有人任何人會靠近我。我忍著孤單，努力不懈，終於以交換學生的身分踏上了日本的土地。停留時間大約一年，過著每天都在想「我不想回去」的日子。
為什麽我沒有生在這個國家呢？總而言之我適合生活在這個國家。當然，我是個宅男，不過多虧了這種個性，日本人們反倒對我有種親切感。我在寄宿家庭的羽崎一家人身上，還感受到了溫暖的家族親情，這是我對真正的家人都未曾有過的情感。然後在以前作夢都會出現的日本高中裏，出生以來第一次結交到了真正的朋友，也談了戀愛。對象是女高中生皐月，沒錯，女朋友的名字就和電影《龍貓》中那個女孩一模一樣。我和皐月會手牽手去約會，兩人一起走在堤防上的道路，一起過橋，一起去書店，一起坐在公園的長椅上。
「傑西，你的日文好好喔。」皐月不知講了多少回。「超級自然的喔。」當時我的心情好到就像要升天了，本人雖然不信神，但若是受神寵召，或許就是這種感覺。我和皐月接了吻，是個僅有嘴唇相互疊合的可愛親吻。不過，就隻到這個程度而已。我心裏躊躇不前，畢竟之後必須回美國，無法一直待在皐月的身邊。此外，我雖然想問皐月：「這是你的初吻嗎？」但是終究沒能問出口，因為假使這不是她的第一次，那麽又會怎樣嗎？難道說我如果是她第二、第三個接吻對象，就能輕鬆地發展更深一層的關係，可以的話甚至還能上個床？
我沒辦法把事情想成這樣，畢竟我是真心喜歡皐月。當初我是拿出所有誠意──現在想想雖然會覺得孩子氣──不過即使如此，還是想用自己的方式去愛她。當然，我也有性欲，每次和她約會後都相當煩悶，十分難熬，但是我仍舊不想利用她來宣泄。之後即使回到美國，也還有網路，一定有辦法維持我們的關係，畢竟遠距離戀愛又不是絕對不會開花結果。腦中雖這麽想，但是要我相信還真是難事一樁。如果是在日本國內，要見麵時還可搭新幹線或什麽交通工具往來兩地，但我和她將會被廣大無垠的太平洋隔絕。一般來講，這段戀情根本無法維持。在我離開日本的日子就快來臨時，皐月對我說「我可以談遠距離戀愛喔」，而我隻是再說了一次了無新意的「i love you」，畢竟那是我的真心話。但是，我不想因為表明離別之意而傷害到她，況且我自己也還沒做好受傷的準備。
離開日本後我們有一陣子都透過網路保持聯絡，但原本是一天視訊聊天好幾次，後來變成一天一次，再變成隔幾天一次，後來某次通話時皐月直接說：「傑西，你最近會不會太冷淡了？」我道歉後，她便開始發飆。那是我們最後一次通話。她大概有了其他心儀的男生吧。我不久前就已經察覺有這樣的跡象，不過卻沒打算追究。我當下依然愛著皐月，然而正因如此，所以不想束縛她。我比任何人都還要希望她能過得幸福。不在她身邊的我，連握住她的手都辦不到。因此，我對自己說，這樣就好。
其實，我還打算再次前往日本。我並不是厭惡母國，隻是實在和這裏格格不入罷了。於母國生活期間，我一直有種自己是外國人的感覺。那種感覺就像連父母也不是自己的親生父母，明明是誕生於某個遙遠的國度，卻陰錯陽差地在這裏成長似的。雖然再怎麽看，我都隻是一個生長在像是usa金斯堡這類小鎮的白人，家庭環境雖不好但也未到惡劣的地步，成績優秀所以進了不錯的高中就讀，之後又再升學到頗好的大學，但這是錯的。我才不是這樣的人。雖然應該沒有任何任人會懂，隻有我自己一個人知道──我活在這裏是不會幸福的。
如果是在日本，我能展現出真正的自己。我能以最真實的自己過活，即使無法和皐月重修舊好，但還是能愛上某個好女孩，在未來的某一天甚至還能建立起自己的家庭。到那個時候，我才有辦法真正地去愛我的父母親吧。不管怎麽說，是他們讓我誕生到這個世上。到那個時候，我肯定會想感謝，而且盡己所能地孝順他們。換言之，一切都會變好，事態會好轉。我深信不疑。在為期一年的交換學生生活裏，我提高了自信心。所以，我一麵上大學，也不管合不合法，運用各種方式賺錢存錢，當存得能夠停留數個月的旅費後，就再也耐不住性子了。我辦理好大學休學手續，從丹佛國際機場，經西雅圖、曼穀轉機，飛往了成田機場。我終於回到了日本，歡喜與放心就是我當下最真實的感受。
「……為什麽……我會在格林姆……迦爾……？」
奇怪。
我明明在日本。
──應該在那裏才對。
我當時一麵用在大學時代學會的方法賺錢，一麵過著阿宅生活。同時朋友也變多了，不僅是阿宅朋友，也會和現充類的友人玩在一起。雖然不太會去六本木那一帶，但是中野、池袋、新宿還有秋葉原都已經像是在走家裏的庭院了。隨著停留時間越延越長，甚至開始思考要怎麽做才有辦法直接在日本定居。總之，必須先自大學退學，另外應該也要跟爸媽說明一下情形會比較好。不過如此一來就必須回國一趟，真的是有夠麻煩。但是，也不能一直這樣下去，還是要好好找份工作才比較容易生活。我大概知道要怎麽做了。自己這麽說雖然很怪，不過我辦事能力好，是個滿精明的人。雖然做任何事情都沒辦法成為頂尖，不過能比一般人做得好，因此可勝任所有事情。
這麽一想──我人是在日本。我明明……應該是在日本，為什麽現在……？
這裏是，格林姆迦爾。
當初回過神後，就已經在格林姆迦爾了。紅色的月亮，那時還被月亮是紅色的嚇了一跳。
到底發生了什麽事……？
不行，根本搞不懂。總之，這裏不是日本，而是格林姆迦爾。還是說，那一切都是在作夢？
不知何時睜開了原本閉著的雙眼，眼前可見到稀疏飄蕩的雲朵，還有淡藍色的天空。不過至少不是東京的天空。東京，對了，我剛剛是在東京，肯定不會有錯。然而，這裏是山中，此處是頂著七座各具特色山峰的七山，山麓還有住著灰色精靈的破穀。沒錯，這裏是格林姆迦爾。
可以清楚地回想起在這邊認識的人們，及已經斷絕往來的同伴們。
但是記憶中皐月和東京那些朋友們的長相，卻也是同等鮮明。
這就怪了。
一直以來明明從未想起過。
發生了什麽事？
是在什麽因素之下才演變成這樣的？
然而事到如今，這些都不重要了。為什麽我還在呼吸？甚至已經沒什麽痛感了，看來是要死了。……死──我要死了嗎？好想再見到皐月。在說什麽蠢話啊，都已經那麽多年沒見了。現在是快要死了，所以才會變得這麽精神錯亂吧。等等，意識反倒格外清晰。但是連一根指頭都動不了，眼皮也快要闔上，明顯是再過不久就會死去了。明是如此──我要死了嗎？就這樣……逝去。
這出乎我的意料之外。總覺得死亡應該是自己這個存在本身先變得越來越狹隘，接著視覺越變越不清晰，情緒和思考也逐漸淡化，最終不醒人事。隻要不是立即死亡，我曾想像生命應是會如此落幕。難道死亡不是這樣嗎？
我要死了。
差不多了嗎？
還沒嗎？
這一切到底何時才會結束，
趕快讓我死一死。
居然必須在這種狀態下，焦躁地等待死亡──有沒有什麽其他的事情可做？
對了，來想想其他事情好了。有關死亡的就算了，反正躲也躲不掉，正因如此才會深深地了解到，死亡是件可怕的事情。但是，淨想這些也於事無補，再怎麽恐懼，到頭來也還是害怕而已。來讓自己分心吧，想想格林姆迦爾好了。
這裏到底是個什麽樣的世界？是其他的──其他的世界嗎？還是，其實是地球上的某個地方？不對，地球不可能還留有這麽一大片人跡未至的土地。這麽說來，這裏就不是地球，是其他的行星？人類是在一九九五年首次發現太陽係以外的行星，之後便有眾多的發現。其中也有具備宜居帶（habitable zone），就是指適合生命誕生的行星，不過距離都十分遙遠。科幻小說中的超光速航行之類的方式必須成真，才有辦法去到那些星球。因此，從真實麵來說，我現在應該不可能身處於其他行星──真實麵？
格林姆迦爾中存在著魔法，據說甚至存在著神明。回頭想想，這一點都不真實──那麽這又代表什麽意思？
一切都不是真的？
這裏果然是夢境嗎？
不可能。世上最好會有這麽長，有脈絡可循，還伴隨所有類型的感覺，既細膩又遼闊的深遠夢境。這不是夢，而是如假包換的現實。
盡管如此，日本東京和格林姆迦爾並未相連在一起，兩者之間存在著難以埋填的斷層。
此處是另一個世界，是平行世界嗎？就是所謂的「多重世界詮釋（many worlds interpretation）」嗎？我在某種作用之下遷移至了應該無法觀測到的平行世界。這真是異想天開的想法。如果隻有自己一個人，確實能假設在極極極極極極小的機率下發生了那種事情。但是，現況並非如此，歐魯達那的義勇兵們大多數的境遇都和自己相同。
那也是現實，這也是現實──如果是那個地方不一樣的話？
因為自己認定那個是現實，所以才能相信這個也是現實。假如作為將現實認知為現實的那個世界，原本並非是真實存在的話？
突然想到了一種論調。
模擬論（simtiument）。
某種高智慧生命體，例如人類，他們在發明電腦後，如果相關技術發展到能夠模擬宇宙的程度，便有極大的可能實際執行那種模擬。模擬中的人類若是進步到能夠模擬宇宙，應該也會在模擬中進行她們自己的模擬，而其模擬中又會有人去執行新的模擬。由於所有的模擬中都是在模擬整個宇宙，因此每個生命體也和實際存在的生命體一樣，擁有相同的行為模式。處在模擬之下的人類，應該不會發覺自己正被模擬。即使有人懷疑自己或許隻是模擬出來的結果，基本上也沒有能夠證明這個世界是被模擬出來的證據。
當然，自己也有可能不是模擬世界的居民，而是活在唯一真實存在的世界裏。不過，如果已能模擬宇宙，那麽實際模擬的數量就不會是一個，而是複數，感覺這麽推論會比較妥當。模擬中又再執行模擬的話，理論上會存在著無數個模擬宇宙。相對於此，實際存在的世界就隻有一個。
究竟，自己是模擬中的人類，還是生活在實際世界的人類？是無數的那一邊，還是隻有一個的那一邊？
當然，身為模擬中的人類──這個可能性是高得不像話。
我忘了名字，但記得這原本是名瑞典哲學家提倡的假說。之前是在某本書中讀到過，當時雖然在心中佩服地說「喔……原來如此」，卻沒有深刻的感受。畢竟眼前的現實比這重要太多了，而且光是要模擬一個人，技術門檻就高到讓人不得不覺得這種事情不切實際。在那個時間點上，我認為要模擬整個宇宙簡直是天方夜譚。
但是，時間會往前推進。據說是世上第一台電腦的eniac是於一九四六年麵世，之後的數十年，電腦有了飛躍式的進步。如果是百年後？甚至是千年後，又會是一番什麽樣的景象？隻要人類沒有滅亡，總有一天絕對能夠模擬出整個宇宙吧。假使那一天確實到來，到時候模擬論就將再也不是理論。
例如，有個模擬出的世界a，裏頭有個不知是第幾個被模擬出的世界b，而b之中又有個不知是第幾個被模擬出的世界c。如果因為b的缺陷或是什麽的，導致b內的人類被複寫或移動到c的話……？
即使這是正確答案，也無從驗證自己隻是存在於模擬世界內的人類。然而，相較於假設自己是從實際存在的世界，也就是地球上的日本東京，移動至實際存在的世界y，也就是格林姆迦爾的歐魯達那，那麽前麵的理論遠遠讓人容易接受多了──模擬，一切都是模擬啊。
原來自己本身也是模擬世界內模擬出來的存在。
這麽想的話，突然覺得自己的生死變得不再重要。
空虛的感覺。
話雖如此，但事情端看自己怎麽去想。我堅信世上沒有天堂也無地獄，畢竟在科學上是無稽之談，不過模擬世界中或許也有模擬出死後的世界。若真是如此，那麽死亡就不是結束，而是啟程前往嶄新的世界。
雖然說，這也僅限於一切都隻不過是模擬出來的就是了。
「……有誰在看著我嗎……？」
「有喔，我在看。」
有人做出了回應。
真的假的？
頭部根本無法轉動，因此隻靠轉動眼球尋找聲音的主人。
找到了。
在腳底前方。
對方正蹲著。
那個人頭戴風帽，看不清楚長相，不過應該是名女子。聲音聽起來也覺得比較偏向女性。至於說話的語種，采用的是人類、精靈和矮人都在使用，也就是人稱格林姆迦爾人類族共通語的語言。話說回來，這個共通語不知為什麽和日文極為類似。還有，現在才注意到，不死族（undead）的語言有些地方像是英文。
「……算了……是什麽都不重要了。反正我都要……」
「剛剛說了很有趣的事。」女子說。
「……說……了？誰說話了……」
「你啊。」
「……我……剛剛、有……出聲啊。這樣啊。……因為……我以為、沒有、其他人在。隻有……我一個、人。」
「你是不是被熊襲擊了？」
「……嗯。」現在連點個頭都覺得好像會縮短壽命。
真好笑。
點個頭也沒差吧，反正壽命也所剩無幾。無論是十分鍾後死、五分鍾後死，還是一分鍾後死、三十秒後死，都沒有多大的差別。
再說，自己這條命肯定也隻是模擬出來的，因此在這思考什麽生死也很可笑，根本沒有任何意義。
毫無價值。
無聊透頂，真是蠢斃了。
好想乾脆點，趕快死一死。
好想消失不見。
「放任那頭熊不管，感覺很危險，所以我就把它解決了。我想那頭，大概就是讓你身負重傷的熊。」
「……這樣啊。」
「你怎麽了？」
也沒有什麽怎麽了。
也不能怎麽了。
反正難以想要怎麽了。
臨死之際，居然會有這樣的感受。
「你在哭嗎？」女子詢問。
或許是在哭。
不過我不想去確認。
我想在不知道任何事情的狀態下死去。
這樣比較輕鬆。我到底是為什麽會變成這副德行？追根究柢，原因看來是從日本東京遷移至了這個格林姆迦爾。當時，幾乎忘光了原來那個世
界的事情。現在想想，那也許是某個存在所發的慈悲。
沒必要知道實情。不知道比較好，這樣就用不著思考了。
不用思考自己隻是模擬出來的，或者並不是這麽一回事。
是偶然也好，必然也好，自己是誕生於某個地方的獨立生命體，身為一個人類，在賦予的環境之中，邊努力拚搏、偷懶懈怠、自暴自棄、拚命掙紮，邊跑過有限的時間，最後有一天迎來死亡。
如果有被歌頌為英雄的人，應該也就會有被罵為卑鄙的人、遭人嫌惡的人吧。世上有愛護他人、讓他人幸福的人，也有掠奪、傷害他人的壞蛋。同時，肯定也會存在有時行善，有時卻犯下惡行的人。人無論是卑賤，還是偉大，抑或是位在兩者中間，所有的生命都是獨一無二，各具價值。
至少，對當事者而言，這是無可取代的一生。
這麽相信後再死去會比較寬心。
如果能夠置信，我想要相信。
我不行了。
「你不想死嗎？」女子問。
已經沒有回答的力氣了。
但是，若能講得出口就講吧。
竭盡全力就能扯開嗓子吶喊吧。
喊出──
yes！
我不想死。
自己明明應該早就做好迎接死亡的準備，但是又變得不由得懷疑所有的一切或許都是虛構的。我不想就這樣死去。
然而我相當清楚。無論真相為何，自己都會死，隻剩死路一條了吧。
但是，我討厭這樣。
是想再活久一點嗎？其實自己也不知道。隻是討厭在這種感覺下死去。
「方法是有，隻有一種。」女子在某個遠處這麽說。
在非常遙遠的地方。
不過恐怕不是那樣，而是我的意識正在朦朧。
已經什麽都看不見了。
我正在邁向死亡。
「──你好像知道很多令人玩味的事，所以我不想讓你就這樣死去。本來想先問你叫什麽名字，不過還是之後再問好了。」
然後，女子這麽說了。
「再見嘍。」
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我邊吐著白色氣息，邊準備鬆葉茶。話雖如此，手邊平時就備有以乾淨泉水清洗，再乾燥、烘焙過的鬆樹嫩葉，因此步驟相當簡單。首先在設置於帳篷前的爐灶生火，再把裝好水的茶壺放到火上，接著往手工製折疊椅坐，等待水滾。水燒開後，將茶壺放到木構鍋墊上，再把塞滿茶葉的布囊丟進茶壺內。身上雖然有一隻黑金連山的矮人製作的精巧機械表，但是現在不想小題大作到特地拿出那種物品來。一麵眺望布著朝霞的天空，一麵數數等待就好。特別想喝濃茶時要數到三百，一般大多數到一百八十。也就是大約三分鍾的時間。
從茶壺將茶倒入愛用的馬克杯中，烘焙過的鬆葉茶幾近無色。吸了一口茶水的熱氣，鬆樹的清爽香氣挑弄著鼻腔，滿是胡須的臉龐不禁露出了笑容。「呼、呼」吹吹氣後啜飲了一口茶，一股圓潤的風味在嘴裏散開，順著喉嚨滑落至胃中。
「好喝。」
這麽嘀咕後，品嚐起餘韻。啊啊，真想再喝一口，就是還想喝上一口。等到再也按捺不住時，才將馬克杯抵到嘴邊。這麽做，第二口會是最好喝的。
每天早上醒來後做的第一件事情就是這個。說穿了，隻要不是停留在會積雪的地方，就會在戶外搭設帳棚，因此下雨天時即使想泡茶也辦不到。這是沒有下雨時才有的奢侈享受。話雖然是這麽說，但是一年之中其實有一半以上的日子都在享受這個美味。
越來越覺得……
這是種不錯的人生。
想花多久的時間都可以，悠悠哉哉地喝完鬆葉茶後，心想，今天做什麽呢？天上雖然有些雲，不過空氣還很乾燥，三小時之內應該不可能下雨吧。在這個冬天一天比一天接近的時期來說，氣溫也還不是那麽低。去打個獵？或是去小溪釣個魚好像也不賴。由於儲糧十分充分，因此就算睡一整天覺也不成問題。
隨心所欲，以喜歡的方式去做喜歡的事，想做多久就做多久。到頭來，這種生活比較適合我的個性吧。
為了過上這樣的日子，因而離開了義勇兵這一行。盡管過去並未意識到，不過當初在種種因素下轉職成為獵人，也肯定是為了這一天所做的準備。原本就想過這種生活了，能夠憑藉自己的意誌實現願望，已經沒有其他事情能讓我如此滿足。如今已鮮少想起同伴們的臉龐，然而也不是完全不在乎，他們現在人在哪裏？又在做些什麽事？依舊安然無恙嗎？同伴們如果還活著，也不是不可能再次相遇，但是假如有人問我想不想見到他們，答案會是否定的。老實說，就是覺得麻煩。
人要獲得自由，就必須變為孤身一人。
唯一要擔心的是，耐不耐得住孤獨而已。
現在依然會有寂寞難耐的夜晚，但是已經慢慢學會度過的方式了。撕裂心肺般的寂寞不會持續太久。寂寞會逐漸、漸漸地堆疊，在達到高峰後，就會變得越來越不在乎。不同於肚子餓和睡意，寂寞這種東西即使超過臨界點也不會導致死亡。反正，就隻是寂寞罷了。如果能寂寞到哭出來就太好了，畢竟眼淚可以淨化所有的情感。
一個勁兒地順從自己和大自然，完全不要思考多餘的事情。這種生活中存在著任何事物都難以取代的價值。
站起身子，闔起折疊椅後，決定「總之先走再說」。疾風荒野般的大草原、聶希沙漠和納爾基亞高地等視野遼闊、景觀具有特色的地方也很有意思，但是山的話則是每一座都格外有趣。就算不是去天龍山脈、喀隆山脈、霖斯托姆山脈或黑金連山這類大型山脈也無妨，隨處可見的眾多小山也都各有不同的魅力。不管走多少路，就是越走越會有新的發現，幾乎不會讓我感到膩。不過膩了的話也沒差，反正隻要再出去旅行就好。世界非常寬廣，即使終其一生應該都無法踏遍吧。
整理好行囊，離開紮營地後，在草叢中野獸在走的獸徑中前進。
絕對沒有大意，一聞到強烈的野獸臭味，便立刻環視了附近一帶。周遭傳來了聲響，那是撥開草木的聲響，就在自己左手邊的方向。
自覺無論是要逃，還是要迎擊都來不及了。
至於對手是什麽生物，現在心裏也有了個底。這股味道，恐怕是熊。
在被攻擊之前先用雙手護住了臉，因為從過去的經驗上得知，若是熊便會朝臉部攻來。不出所料，這家夥大口咬住了保護顏麵的左手，同時還把我壓倒在地。
左手已經廢了。當下立刻死心，把已經快被咬爛的左手擠進了這家夥的嘴裏。這家夥在口中被塞入異物後，「呃吼、咕啵」地呻吟，然而邊呻吟卻還打算揮下它的雙掌。對方體積不小，是頭滿大的熊，身長大概接近三公尺。如果被這家夥的爪子打到一下，肌肉和骨頭隨便都會四分五裂吧。自知事情會是如此，所以拚死緊抓住這家夥。臉埋在難聞的獸毛裏，左手仍舊讓這家夥咬著，右臂則是勒住它的脖子，整個人緊貼著它。然而這家夥雙掌的爪子插進了我的左肩，還有右側腹部。假如就這樣被剝離開來，就死定了。
因此我將右手的食指和中指插進了這家夥的左眼，它「咕啵、咕吧、哺呃喔喔喔」地嘶吼，劇烈地擺動雙掌。全身都被這家夥的爪子抓傷了，但並不覺得痛。反擊，得出手反擊才行。我也不服輸地吶喊，一邊出聲大吼，一邊把現況不明的左手扭進了這家夥的喉嚨深處，並以右手捶打它的臉部，拚了命似地不斷捶打。
忽然間我的身體飛到了空中。
看樣子是這家夥冷不防地扭擺全身，順勢把我拋了出去。
我在空中拔出了小刀。
這家夥好像用左掌還是右掌狠打了落下的獵物。我的身體受損得十分嚴重，至於是哪邊遭受損害就不得而知了。在它的攻擊下，一瞬間便失去了意識，隻在剎那間。
現在這家夥在我的上方，看樣子應該是被它按倒了。邊用已不成原形的左臂勉強死守臉部至頸部的範圍，邊亂無章法地猛揮小刀。正也想抬起腳防護腹部時，卻不知為何沒辦法順利抬起。
這家夥可能是想到什麽計策，突然仰起了上半身。完蛋了。這家夥恐怖的爪子落了下來。得快躲開。雖然往左邊滾動卻沒完全閃掉，在要轉過身時，這家夥的一擊幾乎打碎了我的左肩。有一瞬想爬行脫逃，但也辦不到，被這家夥捉住了，逃不了。應該是被壓住了吧，無法呼吸，這家夥則張著大口咬了過來。
被咬的是左邊的側腹部，身上雖然穿著皮衣，但這家夥根本不在乎，直接啃咬。自己的肉體現在真真確確地要被吃掉了。我痛到不禁「唔啊啊啊啊啊啊啊」地放聲慘叫。即使如此，麵對專心啃食的這家夥，依舊沒有放過朝它反擊的機會。
扭擺全身後，用改以反手持握的小刀攻向這家夥的右眼。雖未深深刺入，但仍成功傷到了眼球。剛才這家夥的左眼已經負傷，因此現在雙眼根本看不太清楚，發出悲慘的叫聲後急忙閃開。這種時候，野獸不會無謂地猶豫。它轉身向後，逃走了，越逃越遠。
「……現在是怎樣。」
開始咳嗽了，感覺極為痛苦，但仍未鬆開手上的小刀，畢竟那家夥可能還會回來。等等，應該不會發生那種事，至少短時間內它不會再來了吧。說到底，現在我也就是握著小刀而已，根本無法戰鬥了。
閉上眼睛，等待咳嗽停歇。為了多少讓呼吸能順暢些，所以張開了嘴巴，不過實在感覺不出這樣做是有效，還是無效。而且一直提不起勇氣去試著動動身體。我好害怕，因為不想知道哪些部位受了什麽樣的傷，情況又有多麽嚴重，實在不想知道自己的狀態。
然而卻也覺得「唉，不能這樣逃避吧」。身上的傷大概
嚴重到了會讓人驚呼怎麽可能還活著的地步。自己明知事實就是如此，因此刻意不想去掌握現況。甚至對自己感到灰心、失望、懊悔、遺憾、窩囊，覺得自己根本是個蠢蛋。不過，這也是沒辦法的事。也有諦觀的心情。這就是隻身一人在大自然中生活會碰上的情況。熊一般是在夜間行動，隻是冬眠前必須另當別論。本身知道此事，而且也不是沒有提高戒備。對熊來說，它應該也沒打算獵殺人類，畢竟它們的主食是鹿、卡那羅的幼獸、佩比或鼠類、魚類，還有果實。應該是我們迎頭碰上時，那隻熊也受到驚嚇，所以才反射性地襲擊而來。
拜此之賜，本人變成這副慘樣，不過熊受的傷也不輕，對雙方來說都是一起不幸的事故。再說，人如果不是生活在石牆環繞的城市中，隨時都有可能碰上這種事故。自己在選擇離群索居的當下，也已預設可能會因這種情況離開人世。若是運氣好，或許能以更安詳的方式死去；現在恰巧運氣不佳，隻是剛好這樣而已。
幸好，應該不會立刻死亡。睜開眼後，還是沒有確認傷勢的意願。不過身體應該能動，因此打算翻過身子趴在地上。雖然左臂已毀，雙腳也無法施力，但是右臂安然無恙，所以勉強還是辦到了。
「……接下來。」
就是開心的匍匐前進時間了。話雖如此，但能夠仰賴的就隻有右臂，因此光前進一公尺就足足耗費了三十秒。而且，途中必須頻繁歇息，要不然會非常疲憊，也會感到痛楚，不一會兒就會用盡力氣了吧。
「這種時候、這種時候……」
拚到最後一刻就對了。義勇兵生涯中，唯一學到的便是這件事。總而言之，要竭盡全力。自己一直以來也隻做得到這件事情。
或許是集中精神在爬行前進，所以才不想去思考。雖然心裏已經做好覺悟，不過真的要以這種方式死去時，腦中還是會冒出一、兩件後悔的事，但事到如今已經不想懊悔，畢竟無濟於事。過去雖然幾經波折，但自己還是過上了自己喜歡的生活。如今則是自己選擇的人生準備落幕了──想這麽認為就好。例如，不想回憶起已斷絕往來的同伴們、假如當初那樣做就好了、應該要更這樣一點才對、還有別的方法可行。回首過去，就有可能陷入諸如此類的悔恨。但反正是死到臨頭了，不管怎麽說，自己並沒有做錯事──想在堅信是如此的狀態下死去。
死亡並不可怕，自己也曾在眼前失去過同伴，自認很清楚死亡究竟為何物。死去的人再也不會歸來，隻會在生者的記憶中留下痕跡。當記得的人一個也不剩時，死者就會完全消失無蹤。當然，關係親近者的死會讓人悲痛，有時甚至會覺得自身某個部分像是被千刀萬剮。時間久了，那種悲傷和失落感雖然會隨之淡去，但一回想起來便叫人揪心。真心覺得在世者想再次見到死去的人時，為什麽會見不到。這個世界實在是太沒道理了。
「我如果孤身一人，就不會失去任何人了……」
是這樣嗎？
所以才會和同伴們斷絕往來，決定獨自活下去嗎？
不對，理由應該不隻這一項。
想扔掉所有的重擔，變得自由，變得一身輕。隻想為自己而活。相對的，自己不會接受任何人的援助，也不會造成任何人的困擾。
我受夠一切的一切了。
獨善己身就好。
不需要其他任何東西。
獨自過活，獨自死亡。
現在不就是理想中的狀態嗎？
即使如此，我還是有點無法置信，其實根本是大吃一驚。
居然回到了紮營地。
在稍微開闊、可眺望遠方的場所搭起帳篷，砌建爐灶後，再排開廚具等整套工具，最後把摺疊椅放好。自己相當喜歡這種繁瑣的作業。當一邊遠望美麗景色，一邊烹煮食物時，便會打從心底覺得「活著真好」。別人可能會笑說：「你這個人怎麽那麽無趣又狹隘。」不過沒關係，反正我實際上就是那個樣子。
將身體橫臥在爐灶旁後，由於視線的位置很低，因此看不見山的斜麵、穀地或對麵的平原，不過頭頂的天空無限寬廣。雖然飽受結凍般的痛楚折磨，但心情卻有點好。這樣也不賴，死在這裏，也算是善終。
「……對吧？」
明明就隻有自己在這裏，想著「我這是在問誰啊？」，一個人笑了。斷氣後，野獸應該會聚集過來啃食遺骸吧。希望在受到不死之王（nolife king）的影響之前，它們就能把我處理得乾乾淨淨。不過，事情就算沒有想像中順利，那也是死後的事了，根本無關緊要。
能像這樣靜靜地走完人生。
真是太棒了。
比起還有誰先一步離開人世，這樣實在好太多了。
討厭有人比自己早死。
再也不想曆經那種事情了。
可是，──但是，活著時隻要和人有來往，即使不當義勇兵，早晚有一天還是會失去某個誰。因為包含人類在內的世上萬物，一定會迎來死亡。
──死。
那又怎樣……？
不過隻是個……必經的……──
「hey, geek.」
距離上次被別人這麽叫，真的是非常久遠之前的事情了。
由於實在太過久遠，就連自己都快忘了以前別人是這麽稱呼自己的。
金斯堡（keenesburg），不是紐澤西的那一個，這個位在科羅拉多州。在這座人口約一千人的小鎮裏，幾乎所有居民都互相認識，像我這種天生就是所謂「宅男」的人，豈止是少數派，根本是稀有種，住在這裏簡直不自在到了極點。我打從懂事以來就是個宅男，因此有所留意時才發現別人都叫我死宅男（geek），雖然被家裏附近的小鬼們大肆嘲弄，但是就像不知不覺中黏在衣服上進到家裏的蟲子，我除了不露聲色地成為他們的一夥外，便別無選擇了。雖然我也曾經想過，這樣的自己已經讓他們非常厭惡，如果進一步遭他們欺侮、排擠的話反而比較好；但是對他們來說，我根本連讓他們特地來欺負的價值都沒有，隻是個小蟲子般的臭宅男而已。不過，我本身也把自己視為毫無價值的存在，再加上酒品極差的老爸不知道為什麽是個無神論者，在他的影響下，我認為世上沒有神，救贖什麽的才不會到來。我有三分之一的心是認真在祈求「無論是這座小鎮，還是usa，通通給我毀滅吧」。但是，我的確是擁有純正宅男精神的人，某一天，在網路上與日本的動畫相遇，也開始看漫畫了。當時我有了夢想，想要去日本。世上雖然沒有神，沒有天堂，不過在日本倒是有樂園。從那之後，我就變得強大了。
「hey, geek.」
魁梧的馬特以滿臉痘子的紅臉輕佻地笑著，並用過去五年以上都相同的鄙視口吻叫了我，在這個瞬間我怒火中燒，往他猛撲了過去。這記出其不意的攻擊成功了，我撲倒馬特，跨坐在他身上，狂毆猛揍這家夥的臉。然而，當時我的心雖然已經變得強韌，但是身體依舊十分孱弱，所以無法把馬特打得滿地找牙，隻有獲得打到人的手感。從驚愕中回過神的馬特，當然是一把推開了我。我不是輕輕被教訓，而是被打了個落花流水。不過，我沒有求饒，盡量鞏固防禦，咬緊牙關，一直忍耐到馬特的猛攻停歇。最後他的拳頭好像終於感覺到痛了，丟下fuck、shit等髒話後便離開了。我就橫躺在金斯堡（keenesburg）南派街（s. pi.）的路邊，獨自在心中偷偷地高唱凱歌。我雖然是宅男，但是並不弱，也不是笨蛋。我要變得更強，實現夢想。話說在這之後是經過了多少時間？
為什麽我會在這種地方？
我實現夢想了嗎？
對了，我後來學了日文，教材主要是動畫和漫畫，還有動漫歌曲和日本流行樂，也讀了日本的小說。另外在課業上也很用心。我本來就很擅長數理類的科目，自學日文後也不再討厭文史類的科目了。而且也會跑步，或是邊確實伸展肢體邊練肌肉，藉此鍛煉身體。就算無法成為馬特那種壯碩男，不過也練就了精實的肌肉。當時我不受女生歡迎，而且不隻是女生，到後來包含男生在內，沒有人任何人會靠近我。我忍著孤單，努力不懈，終於以交換學生的身分踏上了日本的土地。停留時間大約一年，過著每天都在想「我不想回去」的日子。
為什麽我沒有生在這個國家呢？總而言之我適合生活在這個國家。當然，我是個宅男，不過多虧了這種個性，日本人們反倒對我有種親切感。我在寄宿家庭的羽崎一家人身上，還感受到了溫暖的家族親情，這是我對真正的家人都未曾有過的情感。然後在以前作夢都會出現的日本高中裏，出生以來第一次結交到了真正的朋友，也談了戀愛。對象是女高中生皐月，沒錯，女朋友的名字就和電影《龍貓》中那個女孩一模一樣。我和皐月會手牽手去約會，兩人一起走在堤防上的道路，一起過橋，一起去書店，一起坐在公園的長椅上。
「傑西，你的日文好好喔。」皐月不知講了多少回。「超級自然的喔。」當時我的心情好到就像要升天了，本人雖然不信神，但若是受神寵召，或許就是這種感覺。我和皐月接了吻，是個僅有嘴唇相互疊合的可愛親吻。不過，就隻到這個程度而已。我心裏躊躇不前，畢竟之後必須回美國，無法一直待在皐月的身邊。此外，我雖然想問皐月：「這是你的初吻嗎？」但是終究沒能問出口，因為假使這不是她的第一次，那麽又會怎樣嗎？難道說我如果是她第二、第三個接吻對象，就能輕鬆地發展更深一層的關係，可以的話甚至還能上個床？
我沒辦法把事情想成這樣，畢竟我是真心喜歡皐月。當初我是拿出所有誠意──現在想想雖然會覺得孩子氣──不過即使如此，還是想用自己的方式去愛她。當然，我也有性欲，每次和她約會後都相當煩悶，十分難熬，但是我仍舊不想利用她來宣泄。之後即使回到美國，也還有網路，一定有辦法維持我們的關係，畢竟遠距離戀愛又不是絕對不會開花結果。腦中雖這麽想，但是要我相信還真是難事一樁。如果是在日本國內，要見麵時還可搭新幹線或什麽交通工具往來兩地，但我和她將會被廣大無垠的太平洋隔絕。一般來講，這段戀情根本無法維持。在我離開日本的日子就快來臨時，皐月對我說「我可以談遠距離戀愛喔」，而我隻是再說了一次了無新意的「i love you」，畢竟那是我的真心話。但是，我不想因為表明離別之意而傷害到她，況且我自己也還沒做好受傷的準備。
離開日本後我們有一陣子都透過網路保持聯絡，但原本是一天視訊聊天好幾次，後來變成一天一次，再變成隔幾天一次，後來某次通話時皐月直接說：「傑西，你最近會不會太冷淡了？」我道歉後，她便開始發飆。那是我們最後一次通話。她大概有了其他心儀的男生吧。我不久前就已經察覺有這樣的跡象，不過卻沒打算追究。我當下依然愛著皐月，然而正因如此，所以不想束縛她。我比任何人都還要希望她能過得幸福。不在她身邊的我，連握住她的手都辦不到。因此，我對自己說，這樣就好。
其實，我還打算再次前往日本。我並不是厭惡母國，隻是實在和這裏格格不入罷了。於母國生活期間，我一直有種自己是外國人的感覺。那種感覺就像連父母也不是自己的親生父母，明明是誕生於某個遙遠的國度，卻陰錯陽差地在這裏成長似的。雖然再怎麽看，我都隻是一個生長在像是usa金斯堡這類小鎮的白人，家庭環境雖不好但也未到惡劣的地步，成績優秀所以進了不錯的高中就讀，之後又再升學到頗好的大學，但這是錯的。我才不是這樣的人。雖然應該沒有任何任人會懂，隻有我自己一個人知道──我活在這裏是不會幸福的。
如果是在日本，我能展現出真正的自己。我能以最真實的自己過活，即使無法和皐月重修舊好，但還是能愛上某個好女孩，在未來的某一天甚至還能建立起自己的家庭。到那個時候，我才有辦法真正地去愛我的父母親吧。不管怎麽說，是他們讓我誕生到這個世上。到那個時候，我肯定會想感謝，而且盡己所能地孝順他們。換言之，一切都會變好，事態會好轉。我深信不疑。在為期一年的交換學生生活裏，我提高了自信心。所以，我一麵上大學，也不管合不合法，運用各種方式賺錢存錢，當存得能夠停留數個月的旅費後，就再也耐不住性子了。我辦理好大學休學手續，從丹佛國際機場，經西雅圖、曼穀轉機，飛往了成田機場。我終於回到了日本，歡喜與放心就是我當下最真實的感受。
「……為什麽……我會在格林姆……迦爾……？」
奇怪。
我明明在日本。
──應該在那裏才對。
我當時一麵用在大學時代學會的方法賺錢，一麵過著阿宅生活。同時朋友也變多了，不僅是阿宅朋友，也會和現充類的友人玩在一起。雖然不太會去六本木那一帶，但是中野、池袋、新宿還有秋葉原都已經像是在走家裏的庭院了。隨著停留時間越延越長，甚至開始思考要怎麽做才有辦法直接在日本定居。總之，必須先自大學退學，另外應該也要跟爸媽說明一下情形會比較好。不過如此一來就必須回國一趟，真的是有夠麻煩。但是，也不能一直這樣下去，還是要好好找份工作才比較容易生活。我大概知道要怎麽做了。自己這麽說雖然很怪，不過我辦事能力好，是個滿精明的人。雖然做任何事情都沒辦法成為頂尖，不過能比一般人做得好，因此可勝任所有事情。
這麽一想──我人是在日本。我明明……應該是在日本，為什麽現在……？
這裏是，格林姆迦爾。
當初回過神後，就已經在格林姆迦爾了。紅色的月亮，那時還被月亮是紅色的嚇了一跳。
到底發生了什麽事……？
不行，根本搞不懂。總之，這裏不是日本，而是格林姆迦爾。還是說，那一切都是在作夢？
不知何時睜開了原本閉著的雙眼，眼前可見到稀疏飄蕩的雲朵，還有淡藍色的天空。不過至少不是東京的天空。東京，對了，我剛剛是在東京，肯定不會有錯。然而，這裏是山中，此處是頂著七座各具特色山峰的七山，山麓還有住著灰色精靈的破穀。沒錯，這裏是格林姆迦爾。
可以清楚地回想起在這邊認識的人們，及已經斷絕往來的同伴們。
但是記憶中皐月和東京那些朋友們的長相，卻也是同等鮮明。
這就怪了。
一直以來明明從未想起過。
發生了什麽事？
是在什麽因素之下才演變成這樣的？
然而事到如今，這些都不重要了。為什麽我還在呼吸？甚至已經沒什麽痛感了，看來是要死了。……死──我要死了嗎？好想再見到皐月。在說什麽蠢話啊，都已經那麽多年沒見了。現在是快要死了，所以才會變得這麽精神錯亂吧。等等，意識反倒格外清晰。但是連一根指頭都動不了，眼皮也快要闔上，明顯是再過不久就會死去了。明是如此──我要死了嗎？就這樣……逝去。
這出乎我的意料之外。總覺得死亡應該是自己這個存在本身先變得越來越狹隘，接著視覺越變越不清晰，情緒和思考也逐漸淡化，最終不醒人事。隻要不是立即死亡，我曾想像生命應是會如此落幕。難道死亡不是這樣嗎？
我要死了。
差不多了嗎？
還沒嗎？
這一切到底何時才會結束，
趕快讓我死一死。
居然必須在這種狀態下，焦躁地等待死亡──有沒有什麽其他的事情可做？
對了，來想想其他事情好了。有關死亡的就算了，反正躲也躲不掉，正因如此才會深深地了解到，死亡是件可怕的事情。但是，淨想這些也於事無補，再怎麽恐懼，到頭來也還是害怕而已。來讓自己分心吧，想想格林姆迦爾好了。
這裏到底是個什麽樣的世界？是其他的──其他的世界嗎？還是，其實是地球上的某個地方？不對，地球不可能還留有這麽一大片人跡未至的土地。這麽說來，這裏就不是地球，是其他的行星？人類是在一九九五年首次發現太陽係以外的行星，之後便有眾多的發現。其中也有具備宜居帶（habitable zone），就是指適合生命誕生的行星，不過距離都十分遙遠。科幻小說中的超光速航行之類的方式必須成真，才有辦法去到那些星球。因此，從真實麵來說，我現在應該不可能身處於其他行星──真實麵？
格林姆迦爾中存在著魔法，據說甚至存在著神明。回頭想想，這一點都不真實──那麽這又代表什麽意思？
一切都不是真的？
這裏果然是夢境嗎？
不可能。世上最好會有這麽長，有脈絡可循，還伴隨所有類型的感覺，既細膩又遼闊的深遠夢境。這不是夢，而是如假包換的現實。
盡管如此，日本東京和格林姆迦爾並未相連在一起，兩者之間存在著難以埋填的斷層。
此處是另一個世界，是平行世界嗎？就是所謂的「多重世界詮釋（many worlds interpretation）」嗎？我在某種作用之下遷移至了應該無法觀測到的平行世界。這真是異想天開的想法。如果隻有自己一個人，確實能假設在極極極極極極小的機率下發生了那種事情。但是，現況並非如此，歐魯達那的義勇兵們大多數的境遇都和自己相同。
那也是現實，這也是現實──如果是那個地方不一樣的話？
因為自己認定那個是現實，所以才能相信這個也是現實。假如作為將現實認知為現實的那個世界，原本並非是真實存在的話？
突然想到了一種論調。
模擬論（simtiument）。
某種高智慧生命體，例如人類，他們在發明電腦後，如果相關技術發展到能夠模擬宇宙的程度，便有極大的可能實際執行那種模擬。模擬中的人類若是進步到能夠模擬宇宙，應該也會在模擬中進行她們自己的模擬，而其模擬中又會有人去執行新的模擬。由於所有的模擬中都是在模擬整個宇宙，因此每個生命體也和實際存在的生命體一樣，擁有相同的行為模式。處在模擬之下的人類，應該不會發覺自己正被模擬。即使有人懷疑自己或許隻是模擬出來的結果，基本上也沒有能夠證明這個世界是被模擬出來的證據。
當然，自己也有可能不是模擬世界的居民，而是活在唯一真實存在的世界裏。不過，如果已能模擬宇宙，那麽實際模擬的數量就不會是一個，而是複數，感覺這麽推論會比較妥當。模擬中又再執行模擬的話，理論上會存在著無數個模擬宇宙。相對於此，實際存在的世界就隻有一個。
究竟，自己是模擬中的人類，還是生活在實際世界的人類？是無數的那一邊，還是隻有一個的那一邊？
當然，身為模擬中的人類──這個可能性是高得不像話。
我忘了名字，但記得這原本是名瑞典哲學家提倡的假說。之前是在某本書中讀到過，當時雖然在心中佩服地說「喔……原來如此」，卻沒有深刻的感受。畢竟眼前的現實比這重要太多了，而且光是要模擬一個人，技術門檻就高到讓人不得不覺得這種事情不切實際。在那個時間點上，我認為要模擬整個宇宙簡直是天方夜譚。
但是，時間會往前推進。據說是世上第一台電腦的eniac是於一九四六年麵世，之後的數十年，電腦有了飛躍式的進步。如果是百年後？甚至是千年後，又會是一番什麽樣的景象？隻要人類沒有滅亡，總有一天絕對能夠模擬出整個宇宙吧。假使那一天確實到來，到時候模擬論就將再也不是理論。
例如，有個模擬出的世界a，裏頭有個不知是第幾個被模擬出的世界b，而b之中又有個不知是第幾個被模擬出的世界c。如果因為b的缺陷或是什麽的，導致b內的人類被複寫或移動到c的話……？
即使這是正確答案，也無從驗證自己隻是存在於模擬世界內的人類。然而，相較於假設自己是從實際存在的世界，也就是地球上的日本東京，移動至實際存在的世界y，也就是格林姆迦爾的歐魯達那，那麽前麵的理論遠遠讓人容易接受多了──模擬，一切都是模擬啊。
原來自己本身也是模擬世界內模擬出來的存在。
這麽想的話，突然覺得自己的生死變得不再重要。
空虛的感覺。
話雖如此，但事情端看自己怎麽去想。我堅信世上沒有天堂也無地獄，畢竟在科學上是無稽之談，不過模擬世界中或許也有模擬出死後的世界。若真是如此，那麽死亡就不是結束，而是啟程前往嶄新的世界。
雖然說，這也僅限於一切都隻不過是模擬出來的就是了。
「……有誰在看著我嗎……？」
「有喔，我在看。」
有人做出了回應。
真的假的？
頭部根本無法轉動，因此隻靠轉動眼球尋找聲音的主人。
找到了。
在腳底前方。
對方正蹲著。
那個人頭戴風帽，看不清楚長相，不過應該是名女子。聲音聽起來也覺得比較偏向女性。至於說話的語種，采用的是人類、精靈和矮人都在使用，也就是人稱格林姆迦爾人類族共通語的語言。話說回來，這個共通語不知為什麽和日文極為類似。還有，現在才注意到，不死族（undead）的語言有些地方像是英文。
「……算了……是什麽都不重要了。反正我都要……」
「剛剛說了很有趣的事。」女子說。
「……說……了？誰說話了……」
「你啊。」
「……我……剛剛、有……出聲啊。這樣啊。……因為……我以為、沒有、其他人在。隻有……我一個、人。」
「你是不是被熊襲擊了？」
「……嗯。」現在連點個頭都覺得好像會縮短壽命。
真好笑。
點個頭也沒差吧，反正壽命也所剩無幾。無論是十分鍾後死、五分鍾後死，還是一分鍾後死、三十秒後死，都沒有多大的差別。
再說，自己這條命肯定也隻是模擬出來的，因此在這思考什麽生死也很可笑，根本沒有任何意義。
毫無價值。
無聊透頂，真是蠢斃了。
好想乾脆點，趕快死一死。
好想消失不見。
「放任那頭熊不管，感覺很危險，所以我就把它解決了。我想那頭，大概就是讓你身負重傷的熊。」
「……這樣啊。」
「你怎麽了？」
也沒有什麽怎麽了。
也不能怎麽了。
反正難以想要怎麽了。
臨死之際，居然會有這樣的感受。
「你在哭嗎？」女子詢問。
或許是在哭。
不過我不想去確認。
我想在不知道任何事情的狀態下死去。
這樣比較輕鬆。我到底是為什麽會變成這副德行？追根究柢，原因看來是從日本東京遷移至了這個格林姆迦爾。當時，幾乎忘光了原來那個世
界的事情。現在想想，那也許是某個存在所發的慈悲。
沒必要知道實情。不知道比較好，這樣就用不著思考了。
不用思考自己隻是模擬出來的，或者並不是這麽一回事。
是偶然也好，必然也好，自己是誕生於某個地方的獨立生命體，身為一個人類，在賦予的環境之中，邊努力拚搏、偷懶懈怠、自暴自棄、拚命掙紮，邊跑過有限的時間，最後有一天迎來死亡。
如果有被歌頌為英雄的人，應該也就會有被罵為卑鄙的人、遭人嫌惡的人吧。世上有愛護他人、讓他人幸福的人，也有掠奪、傷害他人的壞蛋。同時，肯定也會存在有時行善，有時卻犯下惡行的人。人無論是卑賤，還是偉大，抑或是位在兩者中間，所有的生命都是獨一無二，各具價值。
至少，對當事者而言，這是無可取代的一生。
這麽相信後再死去會比較寬心。
如果能夠置信，我想要相信。
我不行了。
「你不想死嗎？」女子問。
已經沒有回答的力氣了。
但是，若能講得出口就講吧。
竭盡全力就能扯開嗓子吶喊吧。
喊出──
yes！
我不想死。
自己明明應該早就做好迎接死亡的準備，但是又變得不由得懷疑所有的一切或許都是虛構的。我不想就這樣死去。
然而我相當清楚。無論真相為何，自己都會死，隻剩死路一條了吧。
但是，我討厭這樣。
是想再活久一點嗎？其實自己也不知道。隻是討厭在這種感覺下死去。
「方法是有，隻有一種。」女子在某個遠處這麽說。
在非常遙遠的地方。
不過恐怕不是那樣，而是我的意識正在朦朧。
已經什麽都看不見了。
我正在邁向死亡。
「──你好像知道很多令人玩味的事，所以我不想讓你就這樣死去。本來想先問你叫什麽名字，不過還是之後再問好了。」
然後，女子這麽說了。
「再見嘍。」