這個世界上有神存在嗎？
有什麽存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？
我不知道該許什麽願，但我也隻能祈禱。
原本想久違地看一下那個占卜節目，但節目在三月底就結束，讓我失去了一個依靠。我關掉電視回到床上，自然而然地端坐在上頭。
進到四月以後，我每天都在祈禱。心中不安如一片霧籠罩胃部，回過神來，就發現自己端坐在床上茫然仰望著時鍾，這樣的狀況一直持續著。感覺一鬆懈，自己就會縮起身子，把額頭貼在棉被上低吟。不過，不管有沒有鬆懈，都不是好現象。
我一下伸展，一下縮起身體，應該耗了不少時間，但時針卻完全沒有向前進。
四月五日的夜晚，春假最後一天。我從明天開始就是二年級了。
我將麵對升上新的年級，也就是要重新分班。分班代表我和島村有可能無法待在同一間教室。
這是件大事。那會讓我失去和島村之間為數不多的特殊聯係之一。對想在島村心中占有特殊地位的我來說，這就像是和目標拉開了一兩百步的距離。
學校裏的朋友大都在同個教室內。
也可能有社團活動造成的例外，但大多會變成那樣。
我認為「待在同個教室裏」的距離相當重要。我不清楚這麽想的主因是單純的步數多寡，還是有物理壁障的隔閡等，不過，心靈之間也會有距離。相隔越遠，彼此的聯係也會變弱。何況我是連跟近在身邊的家人都沒辦法好好相處的人。
正因為我知道這一點，才更講究這件事。
「………………………………」
如果，我們被分到不同教室——
島村不會特地來找我。若我去找她，她應該不會抗拒，但她不會主動采取行動。我不覺得奧村會那麽需要我，有時甚至懷疑她的個性是否真的需要他人陪伴。總之，我能想象我們之間原本就偏向單方麵的關係會更加惡化。那樣會比現在更快走投無路。
寒假後換座位時，祈禱沒有發揮效用。我不斷祈禱我們的座位能變近，卻沒有產生驚人效果。我有想過求神根本沒用，但也想不到其他方法。我既不是老師，也不是神明。
所以，我隻能一邊像這樣對不會回應願望的存在祈禱，一邊等待那一刻來臨。
伸展開來的背部傳來疼痛，使我自然向前彎起身子。我順勢把額頭貼在棉被上，維持仿佛磕頭道歉的姿勢閉上雙眼。黑暗當中，我隻感覺到布料摩擦的觸感。
「……………………………….」
我稍稍回想起去年入學典禮時的情況。
為什麽要考這間學校？我察覺自己想不起其中動機，是因為根本就沒有動機。我直接以別人看考試成績推薦的學校為目標，默默付出能考上這裏的努力，在國中畢業一個月後理所當然地變成高中生。記得入學典禮那天也是外頭稍微變暖了些，還有因為人太多，使得要去看貼在校舍入口的分班表變得很麻煩。
我不喜歡擠在人群當中，就在有點距離的地方等待人群散去。等待的時間非常久，竄過雙腳間的風也相當寒冷，我甚至半當真地想直接回家。反正沒有要上課，而且光想象校長致詞大概也不會和國中入學典禮時的有太大差別，就覺得厭煩。
和大批新生保持距離的不隻有我，還有一個女生也發著呆，在遠處等著。忽然，我和距離我不遠也不近，呆站在原地的那個女生四目相交。
回想起來，當時和我對上眼的人就是島村。
當然，這時候的我對她毫無興趣，立刻別開了視線。
不要看著我啦——我甚至這麽心想。
現在想想，我那麽做真的很可惜。要是那時對島村多少有點興趣，也許能更早和她成為朋友。結果，我不隻錯開視線，還明顯地往一旁跨出腳步，拉開和島村之間的距離。啊，真實的，呃……到底在做什麽！
當時冷淡至極，不可能會有現在這種心境的我，再確認完分班表到進入教室前的那段時間內，心情實在是糟到穀底。想到接下來要被入學典禮占用更多時間，必須前往校舍的雙腳就差點往腳踏車停車場走去。
我在教室裏滅有和任何人交談，隻是靜靜坐著時，來到教室的班導就命令大家到走廊排隊。很討厭的是，以五十音排序的話，我就會站在女生隊伍的最前麵。國中時還有姓赤田和相原的人，所以我不是第一個，但這次毫不留情地非得被迫站在最前頭。明明我就不適合站在這種地方。（注：三者的日文發音開頭都是「あ」）
班導毫不客氣地對無可奈何地站在最前麵的我下各種指示。
像是站在第一個的人要動作利落、喊整隊的口令等麻煩的事情。
我不想那麽做，就撒謊說要去廁所，逃離那個地方。然後就再也沒回去了。
耗很多時間確認分班表所產生的焦躁，應該也是促使我那麽做的原因之一。
我直接走出校舍，確定停車場沒有引導新生的老師後，便拿出腳踏車的鑰匙。我就那樣不理該做的事、逆著風，若無其事地前往停車場解開腳踏車鎖，騎車離開學校。中途沒有被人看見，非常順利。
雖然書包還放在教室，但反正明天也要來學校，就沒有回去拿。
腳踏車輕快地奔馳著，來學校時是逆向的風也成了當中的助力。
我不習慣被周遭人命令東命令西。家人對我毫不關心，不會多說什麽，應該是我會這樣的理由之一。父母甚至 幾乎沒有開口提過我畢業後要去哪件學校。我們會演變成這種關係，有部分原因在我。不扯上關係，也不會產生怨恨。不會有任何想法。
我並非排斥受到各種指示，而是不知道該怎麽應對。我不知所措，不詳繼續思考，所以才像這樣逃了出來。就算逃走了，心中的困惑依然持續。
我大大吸了口氣，心想這樣是否能洗淨心中的鬱悶，但還是徒勞無功。
在回家路上，我決定先繞去公園一趟。反正直接回家也沒事做，而且我對於翹課也抱著有點類似罪惡感的感覺，想說去公園殺殺時間。
我家附近發生案件的頻率是在低得過頭，因此現在不在警察的巡邏路線當中了。由於不用擔心被警察抓去輔導，我很放心地把腳踏車停放在公園入口，然後坐到相較之下沒那麽髒的長椅上。
因為時段特殊，所以空曠的公園裏隻有我一個人。我把手放上長椅，伸直腳，看向公園和外頭的道路。這座公園以前就有了，但我不記得以前有來玩過。
以前的我都在哪裏做些什麽？
我對於想去哪裏、想做什麽這類的願望相當薄弱。現在想想，感覺開始有這種狀況的原因，在於我還很小的時候，被帶去動物園玩時發生的一件事。
那時的我想要擺在商店裏的動物玩偶，卻沒能向父母央求。這是因為父母看我見到動物都沒有露出令他們滿意的反應，開始越走越快，讓我覺得很害怕。而自從我到最後都說不出自己想要什麽的那一刻起，我就變成了不管有什麽願望，都不會表露出來的人。
同樣的情況經曆數次，我也忘了如何央求。對周遭事物變得漠不關心。
現在舍恩智連自己都看不清了。
我認為，這樣的人隻要閉著雙眼就好。
這麽一來，事情就會在沒有任何開端的狀態下一個個結束。
從隔天開始，我就完全被教室裏的同學當成不良少女了。
當時的我甚至還覺得這樣就不會有人來跟我說話，找到了一個舒適的居所。
睜開雙眼時，我聽到窗外有小鳥和烏鴉在鳴叫。
我斜眼看向窗邊，看到有光從闔上的窗簾縫隙中竄進來……看來我在不知不覺間睡著了。我不記得有睡著……這麽說也挺奇怪的，總之等我回過神來，就已經是早上了。
我們有感覺到閉著眼到睜開眼之間有段間隔。
這種狀況可以說是睡眠品質不好。
一直維持著像磕頭般的姿勢睡覺，使得腰跟後頸很痛。
我居然保持這種姿勢睡覺，睡相還真好……不對，應該是不好？
整晚貼在棉被上的額頭也像是有東西壓在上頭似的，不太穩定。起身時傳來骨頭摩擦的聲音。腦袋模模糊糊的。我無法撐住身體，直接往一旁側躺下去。
原以為會睡不著，卻意外簡單地入睡，但在放心的同時也為什麽都沒能準備就迎接早晨到來而不安。說是這麽說，可就算我醒著，也做不了什麽。結果早已公布在學校，想幹涉也幹涉不了。
不過，如果祈禱有用，我可能會雙手合十一整晚就是了。
「……學校。」
要去學校才行。我沒有睡過一覺的實感，眼前一片模糊，但視野突然清晰了起來。
看來是一想到學校，就緊張得沒有繼續意識朦朧的餘力了。
我走下床，呆站在房間中央，同時再稍微思考之前回想的事情。
回想以前……說是以前，也隻是一年前的情況，就發現——
「……總覺得，我的個性好像變得挺多的……」
和現在的自己做比較，就為那冷淡的個性感到訝異，像是看著別人一樣。
現在不隻不會心想「不要看我」，還變成「快看我快看我」。
「…………………………………」
一注意到這件事，就開始難為情起來。
我想了一下自己是什麽時候開始像變了個人似的，應該是在遇到島村之後，是因為她吧？我想是吧——雖然很難為情，但還是深深這麽覺得。島村會不會也覺得「喂喂喂，你跟一開始的時候差真多耶，感覺好像某種詐騙啊」呢？
我無視了許多事情，而且自己也隻是不斷隨波逐流。
這麽做也有其輕鬆之處。不會點燃任何事情的導火索，毫無窒礙，這樣的生活也意外地不壞。
現在的自己形狀凹凸不平，每當想做些什麽時，就會因此受阻。
這讓我聯想到金平糖那樣的形狀。和島村的相遇，就像砂糖一樣嗎？
「唔……」
以前和現在的自己，哪個才是真正的我……
這種事情不用多想也知道，全都是真的。
真正的自己隻有現在在這裏的我。而我的現在，則和過去有著確實的聯係。
我不打算否定其中的演變。
因為我也還算喜歡現在的自己。
腳踏車的踏板踩起來很沉重，和晴朗天氣的清爽感呈現對比。雖然陽光強烈，刮起的風卻又幹又冷。現在已經是四月了，但春天似乎還沒從冬眠中完全清醒過來。
我上一次騎腳踏車，是上個月的結業典禮那天。突然發現，我春假時幾乎沒有出門，也沒有和島村見麵。今天見得到嗎？
到時候，我會帶著什麽樣的表情麵對她？
隨著越來越接近學校，我的胃也開始痛起來。大腿後側發麻地抖動著。太緊張了，現在的我比去確認有沒有考上學校時還要認真。
這件事有這麽重要嗎？重要到抓著握把的手差點滑開？
我對內心產生的兩個疑問皆給予肯定回答。這對我來說可是攸關命運。
「……嗚嗚……」
即使有決心，胃痛也不會因此緩和下來。走完路途的一半以前，我還很害怕抵達學校，但從途中開始就覺得無所謂了，希望趕快到學校。看來忍耐極限來臨地意外迅速。
在手汗越滲越多時，我終於來到了校門前。和去年一樣，有老師站在門口附近告訴新生腳踏車停車場的位置。我從老師一旁經過，一如往常地停下腳踏車。停車場的腳踏車比平常多了不少，想找到一個縫隙都要費一番功夫。
「啊。」下車拔下鑰匙後，我才發覺自己把車停在一年級用的區塊。明明今天開始我就應該停在二年級那裏才對。我原本在猶豫要不要移個位置，但現在還有更重要的事情，於是我假裝沒發現，握緊拳頭踏出腳步。
種在校內的櫻花受到風的吹拂，使花瓣四處飄散。我走在已經能看見綠葉的櫻花樹下，感覺頭都要暈了。甚至每向前一步，就開始覺得反胃。
我在搖晃的視野中繼續前行，接著看見一幕眼熟的景象。
很多學生聚集在校舍門口，相當擁擠。和去年一樣。去年我一直等到人潮散去，但今年可等不了那麽久。我帶著跳入急流般的心情擠進人群當中。雖然沒有力氣和餘裕撥開人群，但還是利用肩膀硬擠進去，投身人潮的正中央。即使差點被眾人相互推及的肩膀擠扁，也想辦法走到了能看見分班表的位置。
首先找我的名字。分班表的姓名排序是照五十音排列，從上麵開始看應該能馬上找到。我左右移動視線，心跳也以相同的節奏跳動。連後頸部都一起跳動，感覺快要窒息了。
而在眼睛轉了一圈後，我的臉色因為別的理由變得蒼白。
眼睛底下就有如受到拉扯一般。
「找不到……」
到處都找不到我的名字，也找不到島村。我困惑地睜大雙眼。
我呆站在原地稍作思考。然後，理解到為什麽會這樣。
這是新生的分班表，怎麽可能找得到。於是我連忙離開。
從剛才開始，光是什麽都沒做就快暈倒了，這個失誤更是重重加深心中的緊張。
這讓我再次體會到自己已經是二年級，使得臉頰開始熱了起來。就算隻是想離開這裏，都得耗上不少力氣。我彎起膝蓋，盡可能不進到別人視線內脫離人群。走到人潮外麵之後，眼前景色仍然猛烈地往右旋轉，差點就頭暈了。
在不舒服到極點的同時，我也看到另一頭的校舍有同樣熱鬧的人潮。似乎是在那邊。日野和永藤並肩往那走去就是最好的證明。她們好像沒有發現我，直接走進校舍。
「又~同班了啊。這是第幾年了？」
「大概第十年？」
我聽見她們兩個超開心地如此聊到。看來日野她們被分到同一班。好羨慕。我以羨慕的眼光目送兩人遠去之後，再次走進人群當中。
整體來說，這邊的人身高比新生還要高。我在快被淹沒的同時察覺到了一個差異。這次要走到更前麵才看得到分班表。想離開最前排的人們和後頭人潮的前進方向相反，使得場麵更加擁擠。我在偶爾會受到肘擊的人海中繼續前行。並非隨波逐流，而是主動向前邁進。
這次終於在大大貼在牆上的分班表上找到了我的名字。果然隻是隨便看一下，都能馬上找到。我把視線從排在第一個的自己名字往下移動。
接下來才是重頭戲。說今天全是為了這件事也不為過。
我使力睜著想要逃走而視野模糊的雙眼，慢慢低下頭。
周圍的嘈雜聽起來變得漸漸遙遠，相對的，一陣心跳聲充滿耳內。我清晰感受到血液在肌膚底下奔走的黏稠感觸。緊張情緒來到極致，視野一角開始變白。
自己絕不是厲害到會受人稱讚的人。
我不認為自己累積至今的作為，足以換取想要的事物。
或許，我這樣的人起到了，也沒有人願意聽進去。
但是——我的雙眼逐漸接近眼前的事實，絕不逃避。
這個世界上有神存在嗎？
有什麽存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？
我祈禱著。
我祈求著。
伸長身子，尋找那個名字。
收假時，不管怎麽樣都會遲到啊——我帶著沒怎麽反省的心情走進校門，朝著人潮眾多的方向走去。我差點不小心看到新生分班表，不過我發現了二年級的人群，於是過去那邊看看。
「喔？」
看到稀奇景象的我，不禁停下腳步。
高高舉起雙手的安達，正和櫻花花瓣一同飛躍著。
有什麽存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？
我不知道該許什麽願，但我也隻能祈禱。
原本想久違地看一下那個占卜節目，但節目在三月底就結束，讓我失去了一個依靠。我關掉電視回到床上，自然而然地端坐在上頭。
進到四月以後，我每天都在祈禱。心中不安如一片霧籠罩胃部，回過神來，就發現自己端坐在床上茫然仰望著時鍾，這樣的狀況一直持續著。感覺一鬆懈，自己就會縮起身子，把額頭貼在棉被上低吟。不過，不管有沒有鬆懈，都不是好現象。
我一下伸展，一下縮起身體，應該耗了不少時間，但時針卻完全沒有向前進。
四月五日的夜晚，春假最後一天。我從明天開始就是二年級了。
我將麵對升上新的年級，也就是要重新分班。分班代表我和島村有可能無法待在同一間教室。
這是件大事。那會讓我失去和島村之間為數不多的特殊聯係之一。對想在島村心中占有特殊地位的我來說，這就像是和目標拉開了一兩百步的距離。
學校裏的朋友大都在同個教室內。
也可能有社團活動造成的例外，但大多會變成那樣。
我認為「待在同個教室裏」的距離相當重要。我不清楚這麽想的主因是單純的步數多寡，還是有物理壁障的隔閡等，不過，心靈之間也會有距離。相隔越遠，彼此的聯係也會變弱。何況我是連跟近在身邊的家人都沒辦法好好相處的人。
正因為我知道這一點，才更講究這件事。
「………………………………」
如果，我們被分到不同教室——
島村不會特地來找我。若我去找她，她應該不會抗拒，但她不會主動采取行動。我不覺得奧村會那麽需要我，有時甚至懷疑她的個性是否真的需要他人陪伴。總之，我能想象我們之間原本就偏向單方麵的關係會更加惡化。那樣會比現在更快走投無路。
寒假後換座位時，祈禱沒有發揮效用。我不斷祈禱我們的座位能變近，卻沒有產生驚人效果。我有想過求神根本沒用，但也想不到其他方法。我既不是老師，也不是神明。
所以，我隻能一邊像這樣對不會回應願望的存在祈禱，一邊等待那一刻來臨。
伸展開來的背部傳來疼痛，使我自然向前彎起身子。我順勢把額頭貼在棉被上，維持仿佛磕頭道歉的姿勢閉上雙眼。黑暗當中，我隻感覺到布料摩擦的觸感。
「……………………………….」
我稍稍回想起去年入學典禮時的情況。
為什麽要考這間學校？我察覺自己想不起其中動機，是因為根本就沒有動機。我直接以別人看考試成績推薦的學校為目標，默默付出能考上這裏的努力，在國中畢業一個月後理所當然地變成高中生。記得入學典禮那天也是外頭稍微變暖了些，還有因為人太多，使得要去看貼在校舍入口的分班表變得很麻煩。
我不喜歡擠在人群當中，就在有點距離的地方等待人群散去。等待的時間非常久，竄過雙腳間的風也相當寒冷，我甚至半當真地想直接回家。反正沒有要上課，而且光想象校長致詞大概也不會和國中入學典禮時的有太大差別，就覺得厭煩。
和大批新生保持距離的不隻有我，還有一個女生也發著呆，在遠處等著。忽然，我和距離我不遠也不近，呆站在原地的那個女生四目相交。
回想起來，當時和我對上眼的人就是島村。
當然，這時候的我對她毫無興趣，立刻別開了視線。
不要看著我啦——我甚至這麽心想。
現在想想，我那麽做真的很可惜。要是那時對島村多少有點興趣，也許能更早和她成為朋友。結果，我不隻錯開視線，還明顯地往一旁跨出腳步，拉開和島村之間的距離。啊，真實的，呃……到底在做什麽！
當時冷淡至極，不可能會有現在這種心境的我，再確認完分班表到進入教室前的那段時間內，心情實在是糟到穀底。想到接下來要被入學典禮占用更多時間，必須前往校舍的雙腳就差點往腳踏車停車場走去。
我在教室裏滅有和任何人交談，隻是靜靜坐著時，來到教室的班導就命令大家到走廊排隊。很討厭的是，以五十音排序的話，我就會站在女生隊伍的最前麵。國中時還有姓赤田和相原的人，所以我不是第一個，但這次毫不留情地非得被迫站在最前頭。明明我就不適合站在這種地方。（注：三者的日文發音開頭都是「あ」）
班導毫不客氣地對無可奈何地站在最前麵的我下各種指示。
像是站在第一個的人要動作利落、喊整隊的口令等麻煩的事情。
我不想那麽做，就撒謊說要去廁所，逃離那個地方。然後就再也沒回去了。
耗很多時間確認分班表所產生的焦躁，應該也是促使我那麽做的原因之一。
我直接走出校舍，確定停車場沒有引導新生的老師後，便拿出腳踏車的鑰匙。我就那樣不理該做的事、逆著風，若無其事地前往停車場解開腳踏車鎖，騎車離開學校。中途沒有被人看見，非常順利。
雖然書包還放在教室，但反正明天也要來學校，就沒有回去拿。
腳踏車輕快地奔馳著，來學校時是逆向的風也成了當中的助力。
我不習慣被周遭人命令東命令西。家人對我毫不關心，不會多說什麽，應該是我會這樣的理由之一。父母甚至 幾乎沒有開口提過我畢業後要去哪件學校。我們會演變成這種關係，有部分原因在我。不扯上關係，也不會產生怨恨。不會有任何想法。
我並非排斥受到各種指示，而是不知道該怎麽應對。我不知所措，不詳繼續思考，所以才像這樣逃了出來。就算逃走了，心中的困惑依然持續。
我大大吸了口氣，心想這樣是否能洗淨心中的鬱悶，但還是徒勞無功。
在回家路上，我決定先繞去公園一趟。反正直接回家也沒事做，而且我對於翹課也抱著有點類似罪惡感的感覺，想說去公園殺殺時間。
我家附近發生案件的頻率是在低得過頭，因此現在不在警察的巡邏路線當中了。由於不用擔心被警察抓去輔導，我很放心地把腳踏車停放在公園入口，然後坐到相較之下沒那麽髒的長椅上。
因為時段特殊，所以空曠的公園裏隻有我一個人。我把手放上長椅，伸直腳，看向公園和外頭的道路。這座公園以前就有了，但我不記得以前有來玩過。
以前的我都在哪裏做些什麽？
我對於想去哪裏、想做什麽這類的願望相當薄弱。現在想想，感覺開始有這種狀況的原因，在於我還很小的時候，被帶去動物園玩時發生的一件事。
那時的我想要擺在商店裏的動物玩偶，卻沒能向父母央求。這是因為父母看我見到動物都沒有露出令他們滿意的反應，開始越走越快，讓我覺得很害怕。而自從我到最後都說不出自己想要什麽的那一刻起，我就變成了不管有什麽願望，都不會表露出來的人。
同樣的情況經曆數次，我也忘了如何央求。對周遭事物變得漠不關心。
現在舍恩智連自己都看不清了。
我認為，這樣的人隻要閉著雙眼就好。
這麽一來，事情就會在沒有任何開端的狀態下一個個結束。
從隔天開始，我就完全被教室裏的同學當成不良少女了。
當時的我甚至還覺得這樣就不會有人來跟我說話，找到了一個舒適的居所。
睜開雙眼時，我聽到窗外有小鳥和烏鴉在鳴叫。
我斜眼看向窗邊，看到有光從闔上的窗簾縫隙中竄進來……看來我在不知不覺間睡著了。我不記得有睡著……這麽說也挺奇怪的，總之等我回過神來，就已經是早上了。
我們有感覺到閉著眼到睜開眼之間有段間隔。
這種狀況可以說是睡眠品質不好。
一直維持著像磕頭般的姿勢睡覺，使得腰跟後頸很痛。
我居然保持這種姿勢睡覺，睡相還真好……不對，應該是不好？
整晚貼在棉被上的額頭也像是有東西壓在上頭似的，不太穩定。起身時傳來骨頭摩擦的聲音。腦袋模模糊糊的。我無法撐住身體，直接往一旁側躺下去。
原以為會睡不著，卻意外簡單地入睡，但在放心的同時也為什麽都沒能準備就迎接早晨到來而不安。說是這麽說，可就算我醒著，也做不了什麽。結果早已公布在學校，想幹涉也幹涉不了。
不過，如果祈禱有用，我可能會雙手合十一整晚就是了。
「……學校。」
要去學校才行。我沒有睡過一覺的實感，眼前一片模糊，但視野突然清晰了起來。
看來是一想到學校，就緊張得沒有繼續意識朦朧的餘力了。
我走下床，呆站在房間中央，同時再稍微思考之前回想的事情。
回想以前……說是以前，也隻是一年前的情況，就發現——
「……總覺得，我的個性好像變得挺多的……」
和現在的自己做比較，就為那冷淡的個性感到訝異，像是看著別人一樣。
現在不隻不會心想「不要看我」，還變成「快看我快看我」。
「…………………………………」
一注意到這件事，就開始難為情起來。
我想了一下自己是什麽時候開始像變了個人似的，應該是在遇到島村之後，是因為她吧？我想是吧——雖然很難為情，但還是深深這麽覺得。島村會不會也覺得「喂喂喂，你跟一開始的時候差真多耶，感覺好像某種詐騙啊」呢？
我無視了許多事情，而且自己也隻是不斷隨波逐流。
這麽做也有其輕鬆之處。不會點燃任何事情的導火索，毫無窒礙，這樣的生活也意外地不壞。
現在的自己形狀凹凸不平，每當想做些什麽時，就會因此受阻。
這讓我聯想到金平糖那樣的形狀。和島村的相遇，就像砂糖一樣嗎？
「唔……」
以前和現在的自己，哪個才是真正的我……
這種事情不用多想也知道，全都是真的。
真正的自己隻有現在在這裏的我。而我的現在，則和過去有著確實的聯係。
我不打算否定其中的演變。
因為我也還算喜歡現在的自己。
腳踏車的踏板踩起來很沉重，和晴朗天氣的清爽感呈現對比。雖然陽光強烈，刮起的風卻又幹又冷。現在已經是四月了，但春天似乎還沒從冬眠中完全清醒過來。
我上一次騎腳踏車，是上個月的結業典禮那天。突然發現，我春假時幾乎沒有出門，也沒有和島村見麵。今天見得到嗎？
到時候，我會帶著什麽樣的表情麵對她？
隨著越來越接近學校，我的胃也開始痛起來。大腿後側發麻地抖動著。太緊張了，現在的我比去確認有沒有考上學校時還要認真。
這件事有這麽重要嗎？重要到抓著握把的手差點滑開？
我對內心產生的兩個疑問皆給予肯定回答。這對我來說可是攸關命運。
「……嗚嗚……」
即使有決心，胃痛也不會因此緩和下來。走完路途的一半以前，我還很害怕抵達學校，但從途中開始就覺得無所謂了，希望趕快到學校。看來忍耐極限來臨地意外迅速。
在手汗越滲越多時，我終於來到了校門前。和去年一樣，有老師站在門口附近告訴新生腳踏車停車場的位置。我從老師一旁經過，一如往常地停下腳踏車。停車場的腳踏車比平常多了不少，想找到一個縫隙都要費一番功夫。
「啊。」下車拔下鑰匙後，我才發覺自己把車停在一年級用的區塊。明明今天開始我就應該停在二年級那裏才對。我原本在猶豫要不要移個位置，但現在還有更重要的事情，於是我假裝沒發現，握緊拳頭踏出腳步。
種在校內的櫻花受到風的吹拂，使花瓣四處飄散。我走在已經能看見綠葉的櫻花樹下，感覺頭都要暈了。甚至每向前一步，就開始覺得反胃。
我在搖晃的視野中繼續前行，接著看見一幕眼熟的景象。
很多學生聚集在校舍門口，相當擁擠。和去年一樣。去年我一直等到人潮散去，但今年可等不了那麽久。我帶著跳入急流般的心情擠進人群當中。雖然沒有力氣和餘裕撥開人群，但還是利用肩膀硬擠進去，投身人潮的正中央。即使差點被眾人相互推及的肩膀擠扁，也想辦法走到了能看見分班表的位置。
首先找我的名字。分班表的姓名排序是照五十音排列，從上麵開始看應該能馬上找到。我左右移動視線，心跳也以相同的節奏跳動。連後頸部都一起跳動，感覺快要窒息了。
而在眼睛轉了一圈後，我的臉色因為別的理由變得蒼白。
眼睛底下就有如受到拉扯一般。
「找不到……」
到處都找不到我的名字，也找不到島村。我困惑地睜大雙眼。
我呆站在原地稍作思考。然後，理解到為什麽會這樣。
這是新生的分班表，怎麽可能找得到。於是我連忙離開。
從剛才開始，光是什麽都沒做就快暈倒了，這個失誤更是重重加深心中的緊張。
這讓我再次體會到自己已經是二年級，使得臉頰開始熱了起來。就算隻是想離開這裏，都得耗上不少力氣。我彎起膝蓋，盡可能不進到別人視線內脫離人群。走到人潮外麵之後，眼前景色仍然猛烈地往右旋轉，差點就頭暈了。
在不舒服到極點的同時，我也看到另一頭的校舍有同樣熱鬧的人潮。似乎是在那邊。日野和永藤並肩往那走去就是最好的證明。她們好像沒有發現我，直接走進校舍。
「又~同班了啊。這是第幾年了？」
「大概第十年？」
我聽見她們兩個超開心地如此聊到。看來日野她們被分到同一班。好羨慕。我以羨慕的眼光目送兩人遠去之後，再次走進人群當中。
整體來說，這邊的人身高比新生還要高。我在快被淹沒的同時察覺到了一個差異。這次要走到更前麵才看得到分班表。想離開最前排的人們和後頭人潮的前進方向相反，使得場麵更加擁擠。我在偶爾會受到肘擊的人海中繼續前行。並非隨波逐流，而是主動向前邁進。
這次終於在大大貼在牆上的分班表上找到了我的名字。果然隻是隨便看一下，都能馬上找到。我把視線從排在第一個的自己名字往下移動。
接下來才是重頭戲。說今天全是為了這件事也不為過。
我使力睜著想要逃走而視野模糊的雙眼，慢慢低下頭。
周圍的嘈雜聽起來變得漸漸遙遠，相對的，一陣心跳聲充滿耳內。我清晰感受到血液在肌膚底下奔走的黏稠感觸。緊張情緒來到極致，視野一角開始變白。
自己絕不是厲害到會受人稱讚的人。
我不認為自己累積至今的作為，足以換取想要的事物。
或許，我這樣的人起到了，也沒有人願意聽進去。
但是——我的雙眼逐漸接近眼前的事實，絕不逃避。
這個世界上有神存在嗎？
有什麽存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？
我祈禱著。
我祈求著。
伸長身子，尋找那個名字。
收假時，不管怎麽樣都會遲到啊——我帶著沒怎麽反省的心情走進校門，朝著人潮眾多的方向走去。我差點不小心看到新生分班表，不過我發現了二年級的人群，於是過去那邊看看。
「喔？」
看到稀奇景象的我，不禁停下腳步。
高高舉起雙手的安達，正和櫻花花瓣一同飛躍著。