韓冰通過傳送陣回到了他原本生活的修靈世界，那個被毀滅後如同荒蕪大地的世界。
而秦渼兒卻因他進傳送陣的瞬間，帶來的時空扭差，搞得快速度過了二十年。
近兒這些年，她總傻傻的給一個人寫信，信的內容全是這麽多年對他的相思。
可寫過無數封信給他，卻從沒勇氣寄出去。
他怕打擾他的生活，也許他心早有所屬，或者被他人俘獲。
可是，她想擺脫那不堪的過往，開始新生，所以不停的在電腦上寫著，又刪除；或者在稿子上寫著，又撕毀。
現在，她才知道這份埋藏了二十年的感情有多厚重，就像火山爆發般讓她不知所措——盡管她不知道自己是怎麽熬過了這麽二十年。
這兩天，她發現那個收信人從二十七號五點就仿佛消失了，便窩在家裏不停的大哭。
雖然她知道，不能讓任何人知曉自己的想法和弱點，可她無法控製自己的情緒——這份積壓的情感整整二十年，讓她崩潰得哭了兩天。
黑暗的房間中，隻有電腦屏幕亮著。隻因她害怕任何人闖入而看到她淚流不止的臉頰——因淚流不止，臉頰已被淚水腐蝕得幹裂，讓她感到疼痛。
可這次，她想寫完這封最長情的告白，便徹底的一走了之，不再想他，不再努力想要變得成為那個能配得上他的那人來。
在一個地方等久了，又有什麽用。也許如瘋神所說，”你喜歡的人，已經同別人睡了。”
電腦屏幕上字字刺心，還好，她知道，就算曾經深埋心底的他不看，而昨兒通電話的小莫會看，如小莫說，不想寫了，就換個話題從新開始。
可，有些心結，不是該自我梳理嗎？
隻見寬寬的電腦屏幕上信的內容如下，同這麽多年她寫給他的信的內容差不多一致。
謝澤波:
這些年你還好嗎？
你過得好嗎？
這麽多年你過得快樂嗎？
你有想過我嗎？
16年1月，看到綿竹微友圈推送的新聞，我才出門進城。嗬嗬，我好傻。
也許你不知道，在這個社會上，有一類人，為了社會安穩，默默付出了所有年少時光和青春年華。
當然，愛情是他們永不可及的昂貴奢侈品。
他們付出了所有，到最後，卻找不到今生的歸屬。
因經曆了太多風風雨雨，因看透了人世冷暖，他們更期盼能有一個溫暖的港灣可以棲息，可某一時刻，他們不知道哪裏才算安全之地。
也許，他們隻想挽回一個人的心，不是嗎？
或者他們隻想回到原本的正軌，不負此生。
就像我，一直不願結婚，到最後寧願把自己關閉在自己的世界中，跟一群不認識的朋友高談闊論。甚至還在老槐樹群裏，跟蘭州大學的教授及家長們討論，“究竟要不要孩子上學。”
那會兒，我也是腦殼打鐵，竟然說以後不要我的孩子上學——可是，我自己卻多麽想要去上學。
可，我想上學的目的很單純，就是要讓你當我陪讀。
就像當年你去上學，都帶了陪讀一樣。
我是不是企圖心很強？
因為我想把錯過的時光都找回來。一刹而過的二十年，是不是太快了，快得我不知道怎麽同你分開了這麽多年。
03年非典，你回來了，全城大搞衛生。
衛生局每天拿一瓶消毒片去各家店裏發放，我就每天累得要死要活的打掃衛生，而我媽卻帶著店裏的小朋友們出去吃串串唱歌，好不快活。
你回來那天，你大伯跟我說你的時候，我隻聽到“陪讀”這個重點詞匯，心裏不爽了好幾天。
幹媽也在吃飯前來跟我說，“謝波兒在對麵請我們吃飯。”
我默默聽著，不敢表露出一絲情緒來，深怕被她看穿了我的心思。那天她穿著她喜歡的橄欖綠運動套裝，看著我的眼睛說這話，臉上掛著某種笑意，仿佛知道了一些蛛絲馬跡。
那會兒我好想幹媽主動說，帶我去看看你。
可是她並未說。
在她走後，我就生著悶氣，別扭的坐在吧台看著書，時不時透過玻璃門瞧著對麵，以為會看到你們吃飯出來，想瞧瞧你究竟長什麽樣子——就像剛上初中那會兒，我第一時間好奇的想見到父母親給我洗腦教育裏的你究竟是何模樣，總關注著你在哪班。
不見本尊，又怎會知道王生華老師是給怎樣的學生輔導呢？
甚至我在想，王生華老師給你當家庭教師時，帶去的所有試卷，是否都是我出的題和解的答案呢？
以至於後來你認為我不用做數學作業，把我作業本拿給了你班的數學課代表李波兒。
有時我在想，王老師有沒有在你麵前提過我的名字，我想，他是有的。
畢竟王老師是我最佩服的數學老師，我經常在爸爸麵前如此說——思維靈活，認真負責。
可03年卻並不像上學般如願，我並未見到你出來，仿佛你憑空消失了般。
明明我目不轉睛的盯著舒心閣大門前的那幾輛車。
那會兒我沒衝到對麵問你話的勇氣——現在我也沒，畢竟什麽事兒不都應該男生主動嗎？要是表錯了情，多尷尬。
加之有些錯過很遺憾，那會兒我有男朋友了，而你應該知道。
就像我知道你有陪讀一樣。
他是誰，你比我都了解吧。
可你不知為何我放棄了找你，而出外逃避，因為我害怕見到你。
我怕你不再是那個把所有目光都放在我身上的人。或者在你心裏，我也不值得你那樣對我了。
所以我總想努力的成為當年的自己，讓你隻在意我，可時光蹉跎，我已經累了。
記得當時在伊藤洋華堂尋找人生真諦的我很是迷茫，一邊怨恨媽媽不讓我去昆明同喜歡的人簡單的生活，於是在他生日前夕，就一個人提著行李箱離家出走，去找他。
當然，並未找到他，卻被何半路攔截拐了回來。
那會兒在伊藤上班的時候，遇到了何，他在紫薇酒店的停車場看到了我，於是大家約著去水吧玩。
對於省城一切都很新鮮的我來說，超級喜歡華美那棟大樓上掛著的大大的李湘的海報。
於是，一月剛完，便聽了何的話兒，回家開了個美容美體美發的小店。
我想我已經談過一次戀愛了，就跟你失之交臂了，於是大大方方帶著見了兩三次麵的男朋友回了綿竹。
可是，他卻太過風流，在我眼皮底下耍了好多女朋友，最氣憤的一次是同我表哥在一個歌城玩，我得到線報就叫三輪帶我去那歌城，一進門，便見他跟我表哥一人帶一個美女唱著歌。
他更是過分，還給那個美女喂糖吃。
我想不通，老娘每天累死累活賺錢，連穿的用的都是我為他安排，居然還背著我找其他女人，更何況是跟我表哥一起。
我當時笑了笑，轉身就走。留下錯愕驚詫的他們繼續happy。
不過等我送我媽媽回去後，我便去了王勇當時開的小酒吧，叫了好幾瓶酒，一邊在偌大的包間裏唱著歌，一邊一個人喝著酒，流著不值錢的眼淚。
我們經常在那裏唱歌。
因我媽喜歡唱歌玩，而我卻不怎麽喜歡，卻不得不叫上店裏的小朋友陪我媽。
正巧那會兒，邱霍軍讓我買他自己住的那套小房子，隻要兩萬多，據說裝修他花了很多錢。
他裝得挺好的，也不怎麽住。
我沒進去看過，但邱帶他去看了。
我沒任何想法，因為我還沒同誰安家的準備。
更何況我認為，就算安家，不應該是男人買給女人嗎？
不應該是男人養女人嗎？
加之何總是不知趣，經常帶女生在街上晃蕩，搞得賣水果，賣燒烤的都以為他是我媽兒子，當著我麵說：“你兒子帶著你媳婦去前麵歌廳耍了。”
我真想說，操蛋的人生，操蛋的男人。
不過我並沒有，因為我並不知道人的一生究竟要怎麽過。
而跟他吵架，他總說我愛著別的男人，本來又不喜歡他。
我真的覺得男生怎麽活得這麽見識短淺。
愛，也要比較嗎？
如果真這樣，那麽很抱歉，姐誰都不想愛。
因為愛的第一個人起點高了，又讓誰來比較呢？
那年何耍了一個女孩子，蠻漂亮的，不過那女孩子的男朋友跑店裏問我媽要錢。我媽給我打電話，她便跑了，留下我一個人對付五個小男生。
我冷冷的跟他說，沒有。
幾個男生跟我說，沒有就要把鋪子砸了。
我氣憤的說：“如果把鋪子砸了，我讓你賠五萬。”
他們天天來鬧事。
我也不知道我哪裏來的勇氣，可我必須得保護我的財產安全，不是嗎？
後來他們說，是因為我男朋友睡了他們誰的女朋友。
我操，我還是受害人呢，還來問我要錢。
後來為這事，我去了劍南春大酒店十四樓同十幾個男人坐在大長桌喝了幾杯酒，算是這件事了了。
長長的桌子前，我的對麵坐著田強，他盯著我，我也看著他。
他們叫我叫他二哥，我叫了。
他們跟田強說，我是最小的妹妹。
他點頭說，知道了。
昏暗的燈光下，貌似就我跟他歲數最小，而隻有我一個女生。
後來他們談什麽事兒，我沒聽清，我就好奇的看著田強，因為他也一直好奇的看著我。
十點左右，他們要唱歌，我說了句，“那我回去了，店裏還要我回去鎖門。”
田強很是傲慢，看了我一眼，站起身轉身往裏麵走，其他人也跟著站起來跟他走。而我並未回頭的轉身出了包間門，一個人下樓走了。
不過再也沒人來店裏惹是生非了。
那時候我真的很鬱悶，為什麽他這麽愛搗蛋，總是給我惹是生非。
難道不知道生活本就不容易嗎？
後來廣漢的劉每周都會帶著兄弟開車來店裏看我，跟我媽說他要追我。
可我媽跟他說，我有對象，不行。
他並不放棄。
那會兒，何還是耍女朋友，氣得我要死要活，於是跟著劉去了幾次ktv。
他說他隔三四天來這邊一次，因為要請人吃喝玩樂一場，反正每次來，他都會來店裏看我。
有一次喝得爛醉如泥的我坐在沙發上，看著群魔亂舞，正巧碰到了一個曾經的同學走了進來，那是李盼。
我醉醺醺抬起頭，認出了他，便問他，“李盼，你知道李躍在哪兒嗎？”
他說不知道，快速的消失在我的眼前。
劉跟他兄弟每次都帶著喝醉的我回到我們店裏，而我總吐得滿地都是。
除了酒，仿佛我已找不到什麽可以麻痹自己。
而何卻仿佛跟眾多美人一直有著關係，我也麻木得並不想管他，畢竟每個人都有自己的生活方式，強求的，都不是自己的。
愛我的人，願意為我付出的人，便會好好的等我，珍惜我，不珍惜的，我為他哭死哭活也是枉然。
可為何這些年，我總因你哭？
傻不傻氣？
那會兒跟我差不多大的劉說，帶我回廣漢，也別這麽辛苦開店了。
但幹媽說，她要給我介紹個清華畢業的男生，韓幹爹的下屬。
想起這，就想起韓月來。她是我見過最漂亮的小女生。
近兒我總想不通一些事兒，也不懂自己的未來究竟是什麽，可我隻想好好的按照自己的想法活一次，不行嗎？
而目前發現，為什麽都覺得自己很可憐，對深愛過自己或者自己深愛過的人都能痛下狠手呢？
為什麽要出口傷人呢？
我怎麽看不到救命稻草呢？
這個世界沒有大團圓嗎？
張愛玲隻能寫下《小團圓》，而生活又怎麽可能有大團圓呢？
人生，畢竟都有舍有得。
而今兒，我決定把寫給你的信，發給大家看，算是舍棄了嗎？
是不是像《少年維特的煩惱》裏的情節？
啊啊啊，我真傻。
愛情的世界裏所謂的門當戶對，又有多少隻是幻覺，或者是別人造勢而成的假象呢？就如同賈寶玉含玉而生的情節。
不過父母為了子女籌劃，那是應該的，誰都想子女過得幸福快樂。而不是像我媽媽那般，一味的把我往土裏埋，隻為了自己苟延殘喘的活著——她自認為的幸福，卻不是我要的生活。
以前家裏有人跟我說，是她害死了我爸爸，我不信。
可為何現在，我覺得她就是那樣呢，不僅害死了我爸爸，還一味的想害死我。
不然為何要這樣對我，這麽多年都這樣對我呢。
為何人性裏有那般自私，為什麽，為什麽，誰可以告訴我。
謝澤波，你知道我父親為什麽自殺嗎？
7月4號你站在那兒看著我，我想你一定知道一些蛛絲馬跡，對嗎？
你的眼神充滿了複雜的感情，就像我也隻那樣盯著你一樣。
為什麽父母要一起自殺，卻偏偏是父親死了，而母親還好好的活著折磨我？
為什麽我父親臨死前，還給我進行洗腦教育，仿佛今生，我必須為你而努力，為你而好好活著。
而秦渼兒卻因他進傳送陣的瞬間，帶來的時空扭差，搞得快速度過了二十年。
近兒這些年，她總傻傻的給一個人寫信，信的內容全是這麽多年對他的相思。
可寫過無數封信給他，卻從沒勇氣寄出去。
他怕打擾他的生活，也許他心早有所屬，或者被他人俘獲。
可是，她想擺脫那不堪的過往，開始新生，所以不停的在電腦上寫著，又刪除；或者在稿子上寫著，又撕毀。
現在，她才知道這份埋藏了二十年的感情有多厚重，就像火山爆發般讓她不知所措——盡管她不知道自己是怎麽熬過了這麽二十年。
這兩天，她發現那個收信人從二十七號五點就仿佛消失了，便窩在家裏不停的大哭。
雖然她知道，不能讓任何人知曉自己的想法和弱點，可她無法控製自己的情緒——這份積壓的情感整整二十年，讓她崩潰得哭了兩天。
黑暗的房間中，隻有電腦屏幕亮著。隻因她害怕任何人闖入而看到她淚流不止的臉頰——因淚流不止，臉頰已被淚水腐蝕得幹裂，讓她感到疼痛。
可這次，她想寫完這封最長情的告白，便徹底的一走了之，不再想他，不再努力想要變得成為那個能配得上他的那人來。
在一個地方等久了，又有什麽用。也許如瘋神所說，”你喜歡的人，已經同別人睡了。”
電腦屏幕上字字刺心，還好，她知道，就算曾經深埋心底的他不看，而昨兒通電話的小莫會看，如小莫說，不想寫了，就換個話題從新開始。
可，有些心結，不是該自我梳理嗎？
隻見寬寬的電腦屏幕上信的內容如下，同這麽多年她寫給他的信的內容差不多一致。
謝澤波:
這些年你還好嗎？
你過得好嗎？
這麽多年你過得快樂嗎？
你有想過我嗎？
16年1月，看到綿竹微友圈推送的新聞，我才出門進城。嗬嗬，我好傻。
也許你不知道，在這個社會上，有一類人，為了社會安穩，默默付出了所有年少時光和青春年華。
當然，愛情是他們永不可及的昂貴奢侈品。
他們付出了所有，到最後，卻找不到今生的歸屬。
因經曆了太多風風雨雨，因看透了人世冷暖，他們更期盼能有一個溫暖的港灣可以棲息，可某一時刻，他們不知道哪裏才算安全之地。
也許，他們隻想挽回一個人的心，不是嗎？
或者他們隻想回到原本的正軌，不負此生。
就像我，一直不願結婚，到最後寧願把自己關閉在自己的世界中，跟一群不認識的朋友高談闊論。甚至還在老槐樹群裏，跟蘭州大學的教授及家長們討論，“究竟要不要孩子上學。”
那會兒，我也是腦殼打鐵，竟然說以後不要我的孩子上學——可是，我自己卻多麽想要去上學。
可，我想上學的目的很單純，就是要讓你當我陪讀。
就像當年你去上學，都帶了陪讀一樣。
我是不是企圖心很強？
因為我想把錯過的時光都找回來。一刹而過的二十年，是不是太快了，快得我不知道怎麽同你分開了這麽多年。
03年非典，你回來了，全城大搞衛生。
衛生局每天拿一瓶消毒片去各家店裏發放，我就每天累得要死要活的打掃衛生，而我媽卻帶著店裏的小朋友們出去吃串串唱歌，好不快活。
你回來那天，你大伯跟我說你的時候，我隻聽到“陪讀”這個重點詞匯，心裏不爽了好幾天。
幹媽也在吃飯前來跟我說，“謝波兒在對麵請我們吃飯。”
我默默聽著，不敢表露出一絲情緒來，深怕被她看穿了我的心思。那天她穿著她喜歡的橄欖綠運動套裝，看著我的眼睛說這話，臉上掛著某種笑意，仿佛知道了一些蛛絲馬跡。
那會兒我好想幹媽主動說，帶我去看看你。
可是她並未說。
在她走後，我就生著悶氣，別扭的坐在吧台看著書，時不時透過玻璃門瞧著對麵，以為會看到你們吃飯出來，想瞧瞧你究竟長什麽樣子——就像剛上初中那會兒，我第一時間好奇的想見到父母親給我洗腦教育裏的你究竟是何模樣，總關注著你在哪班。
不見本尊，又怎會知道王生華老師是給怎樣的學生輔導呢？
甚至我在想，王生華老師給你當家庭教師時，帶去的所有試卷，是否都是我出的題和解的答案呢？
以至於後來你認為我不用做數學作業，把我作業本拿給了你班的數學課代表李波兒。
有時我在想，王老師有沒有在你麵前提過我的名字，我想，他是有的。
畢竟王老師是我最佩服的數學老師，我經常在爸爸麵前如此說——思維靈活，認真負責。
可03年卻並不像上學般如願，我並未見到你出來，仿佛你憑空消失了般。
明明我目不轉睛的盯著舒心閣大門前的那幾輛車。
那會兒我沒衝到對麵問你話的勇氣——現在我也沒，畢竟什麽事兒不都應該男生主動嗎？要是表錯了情，多尷尬。
加之有些錯過很遺憾，那會兒我有男朋友了，而你應該知道。
就像我知道你有陪讀一樣。
他是誰，你比我都了解吧。
可你不知為何我放棄了找你，而出外逃避，因為我害怕見到你。
我怕你不再是那個把所有目光都放在我身上的人。或者在你心裏，我也不值得你那樣對我了。
所以我總想努力的成為當年的自己，讓你隻在意我，可時光蹉跎，我已經累了。
記得當時在伊藤洋華堂尋找人生真諦的我很是迷茫，一邊怨恨媽媽不讓我去昆明同喜歡的人簡單的生活，於是在他生日前夕，就一個人提著行李箱離家出走，去找他。
當然，並未找到他，卻被何半路攔截拐了回來。
那會兒在伊藤上班的時候，遇到了何，他在紫薇酒店的停車場看到了我，於是大家約著去水吧玩。
對於省城一切都很新鮮的我來說，超級喜歡華美那棟大樓上掛著的大大的李湘的海報。
於是，一月剛完，便聽了何的話兒，回家開了個美容美體美發的小店。
我想我已經談過一次戀愛了，就跟你失之交臂了，於是大大方方帶著見了兩三次麵的男朋友回了綿竹。
可是，他卻太過風流，在我眼皮底下耍了好多女朋友，最氣憤的一次是同我表哥在一個歌城玩，我得到線報就叫三輪帶我去那歌城，一進門，便見他跟我表哥一人帶一個美女唱著歌。
他更是過分，還給那個美女喂糖吃。
我想不通，老娘每天累死累活賺錢，連穿的用的都是我為他安排，居然還背著我找其他女人，更何況是跟我表哥一起。
我當時笑了笑，轉身就走。留下錯愕驚詫的他們繼續happy。
不過等我送我媽媽回去後，我便去了王勇當時開的小酒吧，叫了好幾瓶酒，一邊在偌大的包間裏唱著歌，一邊一個人喝著酒，流著不值錢的眼淚。
我們經常在那裏唱歌。
因我媽喜歡唱歌玩，而我卻不怎麽喜歡，卻不得不叫上店裏的小朋友陪我媽。
正巧那會兒，邱霍軍讓我買他自己住的那套小房子，隻要兩萬多，據說裝修他花了很多錢。
他裝得挺好的，也不怎麽住。
我沒進去看過，但邱帶他去看了。
我沒任何想法，因為我還沒同誰安家的準備。
更何況我認為，就算安家，不應該是男人買給女人嗎？
不應該是男人養女人嗎？
加之何總是不知趣，經常帶女生在街上晃蕩，搞得賣水果，賣燒烤的都以為他是我媽兒子，當著我麵說：“你兒子帶著你媳婦去前麵歌廳耍了。”
我真想說，操蛋的人生，操蛋的男人。
不過我並沒有，因為我並不知道人的一生究竟要怎麽過。
而跟他吵架，他總說我愛著別的男人，本來又不喜歡他。
我真的覺得男生怎麽活得這麽見識短淺。
愛，也要比較嗎？
如果真這樣，那麽很抱歉，姐誰都不想愛。
因為愛的第一個人起點高了，又讓誰來比較呢？
那年何耍了一個女孩子，蠻漂亮的，不過那女孩子的男朋友跑店裏問我媽要錢。我媽給我打電話，她便跑了，留下我一個人對付五個小男生。
我冷冷的跟他說，沒有。
幾個男生跟我說，沒有就要把鋪子砸了。
我氣憤的說：“如果把鋪子砸了，我讓你賠五萬。”
他們天天來鬧事。
我也不知道我哪裏來的勇氣，可我必須得保護我的財產安全，不是嗎？
後來他們說，是因為我男朋友睡了他們誰的女朋友。
我操，我還是受害人呢，還來問我要錢。
後來為這事，我去了劍南春大酒店十四樓同十幾個男人坐在大長桌喝了幾杯酒，算是這件事了了。
長長的桌子前，我的對麵坐著田強，他盯著我，我也看著他。
他們叫我叫他二哥，我叫了。
他們跟田強說，我是最小的妹妹。
他點頭說，知道了。
昏暗的燈光下，貌似就我跟他歲數最小，而隻有我一個女生。
後來他們談什麽事兒，我沒聽清，我就好奇的看著田強，因為他也一直好奇的看著我。
十點左右，他們要唱歌，我說了句，“那我回去了，店裏還要我回去鎖門。”
田強很是傲慢，看了我一眼，站起身轉身往裏麵走，其他人也跟著站起來跟他走。而我並未回頭的轉身出了包間門，一個人下樓走了。
不過再也沒人來店裏惹是生非了。
那時候我真的很鬱悶，為什麽他這麽愛搗蛋，總是給我惹是生非。
難道不知道生活本就不容易嗎？
後來廣漢的劉每周都會帶著兄弟開車來店裏看我，跟我媽說他要追我。
可我媽跟他說，我有對象，不行。
他並不放棄。
那會兒，何還是耍女朋友，氣得我要死要活，於是跟著劉去了幾次ktv。
他說他隔三四天來這邊一次，因為要請人吃喝玩樂一場，反正每次來，他都會來店裏看我。
有一次喝得爛醉如泥的我坐在沙發上，看著群魔亂舞，正巧碰到了一個曾經的同學走了進來，那是李盼。
我醉醺醺抬起頭，認出了他，便問他，“李盼，你知道李躍在哪兒嗎？”
他說不知道，快速的消失在我的眼前。
劉跟他兄弟每次都帶著喝醉的我回到我們店裏，而我總吐得滿地都是。
除了酒，仿佛我已找不到什麽可以麻痹自己。
而何卻仿佛跟眾多美人一直有著關係，我也麻木得並不想管他，畢竟每個人都有自己的生活方式，強求的，都不是自己的。
愛我的人，願意為我付出的人，便會好好的等我，珍惜我，不珍惜的，我為他哭死哭活也是枉然。
可為何這些年，我總因你哭？
傻不傻氣？
那會兒跟我差不多大的劉說，帶我回廣漢，也別這麽辛苦開店了。
但幹媽說，她要給我介紹個清華畢業的男生，韓幹爹的下屬。
想起這，就想起韓月來。她是我見過最漂亮的小女生。
近兒我總想不通一些事兒，也不懂自己的未來究竟是什麽，可我隻想好好的按照自己的想法活一次，不行嗎？
而目前發現，為什麽都覺得自己很可憐，對深愛過自己或者自己深愛過的人都能痛下狠手呢？
為什麽要出口傷人呢？
我怎麽看不到救命稻草呢？
這個世界沒有大團圓嗎？
張愛玲隻能寫下《小團圓》，而生活又怎麽可能有大團圓呢？
人生，畢竟都有舍有得。
而今兒，我決定把寫給你的信，發給大家看，算是舍棄了嗎？
是不是像《少年維特的煩惱》裏的情節？
啊啊啊，我真傻。
愛情的世界裏所謂的門當戶對，又有多少隻是幻覺，或者是別人造勢而成的假象呢？就如同賈寶玉含玉而生的情節。
不過父母為了子女籌劃，那是應該的，誰都想子女過得幸福快樂。而不是像我媽媽那般，一味的把我往土裏埋，隻為了自己苟延殘喘的活著——她自認為的幸福，卻不是我要的生活。
以前家裏有人跟我說，是她害死了我爸爸，我不信。
可為何現在，我覺得她就是那樣呢，不僅害死了我爸爸，還一味的想害死我。
不然為何要這樣對我，這麽多年都這樣對我呢。
為何人性裏有那般自私，為什麽，為什麽，誰可以告訴我。
謝澤波，你知道我父親為什麽自殺嗎？
7月4號你站在那兒看著我，我想你一定知道一些蛛絲馬跡，對嗎？
你的眼神充滿了複雜的感情，就像我也隻那樣盯著你一樣。
為什麽父母要一起自殺，卻偏偏是父親死了，而母親還好好的活著折磨我？
為什麽我父親臨死前，還給我進行洗腦教育，仿佛今生，我必須為你而努力，為你而好好活著。