上部第十四章無限程序循環


    寫到這裏,我總共花十一個多月,都怪我太晚開始寫下這一切,要是在事情發生後一兩個月就開始寫的話,我應該幾天就可以完成了。


    囚在這個鬼地方,已經一年又五個多月了。


    說說現在的我吧;我畢業了,雖然我是到了畢業當天看到大家都穿著畢業服的時候才知道的;這中間我錯過了研究所考試,不過不需要替我難過,因為教育或學曆對我來說早已毫無意義,教室裏隻剩下黑板上淩亂的符號,畢業證書也隻是一瓶橘子汽水。


    我找過幾份工作,幾份科學園區的工作;雖然隻是大學畢業,但是麵試時亂七八糟地吼幾句,就讓我得到這些令人覬覦的好工作;但是我現在都離職了……


    我完全不知道我的工作在做些什麽,每天隻是上下班,在計算機前亂敲亂打一通,偶而被上司召見,彼此嘶吼一番,或在紙上塗塗鴉,就這樣過了一天。


    我無法融入這個世界的意義裏,也無法在工作中找到自我,我想到,雖然我不懂得這個世界怎麽運作,但這不代表我也跟著失去意義了,在別人眼中我也許是個工作勤奮的家夥(因為我搞不懂上班時間變動的不規律中的規律,隻好天天早到晚歸),但這種工作讓我變成了廢人,我隻會在孤獨中更加的孤獨。


    於是我離職了,因為我不知道怎麽正確地寫封辭職書。


    我找了家小吃店工作,這裏賣些簡單的飯跟麵,但我聽不懂客人要吃什麽,也分不清什麽是錢,所以我負責的隻是收拾跟清理,在這裏我很少開口說話,隻是默默地做事,肚子餓了就自己弄些吃的,至少,不必每天都在為該怎麽付錢跟該怎麽點對東西而煩惱。


    可以掌握到一些“選擇權”是令人欣慰的,況且,這種簡單的工作讓我清楚知道自己應該做些什麽,它讓我覺得自己還算是個有用的人。


    不過,在這段日子裏,我腦袋的退化情形越來越嚴重;之前我就不斷地重複這件事,我現在要花點時間解釋一下。


    你知道你是怎麽思考的嗎?思考的時候你會有意無意地在心中自言自語嗎?


    我喜歡把跟自己說話當作思考的重要過程,在這個古怪的世界裏也是一樣。


    但是我現在幾乎快要沒辦法這樣做了。


    在馬路上騎車的時候,都是紛亂的喇叭聲,在街上亂晃的時候,不管是吃東西或買衣服,耳邊原本應該是店家播放的俗豔流行音樂,現在卻是陣陣魔音灌腦,無秩序的噪音在我的腦中形成一個無限程序循環,即使在我離開喧鬧的市區後,那惱人的無節奏垃圾音符,依舊在我腦中執行播放的命令,一遍又一遍,混亂著我的思考。


    日常生活中的詭異“對話”也是一樣,雖然我已經盡量少開口了,但是有許多情形仍不得不“溝通”一下,我被迫聽著別人聒噪的叫聲,但也被迫發出歪七扭八的噪音回應,久而久之,即使身處寂靜的鬥室中,我的心靈仍擺脫不了噪音的糾纏。


    這可不是普通的噪音啊,那像是有生命一樣,刻意地在我腦中盤據寄生,一次次催眠著我,本來以為,隻要我不接近電視或音響甚至人群,我就可以偷得片刻的安寧,但是我的心靈深處卻早已播下惡魔的種子,在寧靜的環境中,化作響徹雲霄的耳鳴,轟炸著我的前庭、半規管,接著,我的思考也無法連續了。


    why?因為沒有能真正談話的對象,自己也被迫成為一個無意義製造者,腦中又老是充滿無法解除的噪音回路,如此,我逐漸失去自言自語的能力,思考模式無法以語言的形式進行,隻剩下基本的邏輯推理,但是這個世界之沒有邏輯可言,也讓我的自我處於漸漸迷亂的狀態。

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