現在的腦回路清奇。


    不知道為什麽我看到我的寶寶總感覺很抱歉,因為我並不是一個合格的媽媽。感覺自己的心情不夠穩定,在不知不覺中傳遞負能量。


    晚上突然好累的感覺,又做了一個蛋炒飯,沒有昨天做的好吃。很累的感覺。然後搜一些小說,根本搜不到自己合心意的。就這樣子來到了淩晨三點。


    我突然不是很開心。


    我也不知道我的情緒怎麽了。


    好了好好睡吧!


    家婆說寶寶感覺瘦了,不知道她的意思是不是在說我沒有帶好我的寶寶。不過我聽了沒有什麽感覺。


    可能這個不開心吧!


    我也不好對我老公講什麽。


    我又有很多需要拜托家婆家公的事。像給我寶寶喂藥,隻有我家婆喂藥才不會吐,我喂藥會吐。洗澡也是,我洗完了寶寶好像不怎麽睡覺,而我家婆給寶寶洗澡,她睡的很香。有的時候我會感覺我可能是個假媽媽。對寶寶好像不太有聯係。然後我老公和我家婆就知道寶寶需要什麽。可能是因為寶寶剛生出來的時候,他們就一直他們抱,而沒有和我粘的很近吧!


    也許是這個原因。


    我今天不是很開心。不過休產假,我吃飽了睡,睡飽了吃。挺閑的,相對於網絡裏別人的生活好像很好,可是生活如人飲水冷暖自知。彼之砒霜我之蜜糖。總之還是流行的那句話:智者不入愛河,愚者淚流成河。


    真羨慕男的,據說男的比女的多一千兩百萬了。在這樣子的數據裏可以自由的保持單身。可以做自己想做的事。而女的就不一樣了,聽說有那一個官位是女的當,下麵就一大批人會說那個女士的壞話,而且說很多很多,不堪入目。


    這個世界真的一點都不美好呢!


    可是有很多事都是天上注定好的。看過一篇小說,男主和女主很相愛,他們都擁有穿越能力,他們都很愛國家,然後每天都操心國事,然後他們不管怎麽穿越,要麽男主死於非命,要麽女主死於非命,都特別的慘,後來的一次穿越,女主和男主就不去管國家的事了,然後那一世他們很幸福。所以我又有什麽資格去評判世界呢?世界要怎麽樣,都是它決定好的。有很多種說法:有的人說我們這個世界是一個學校,很多人的靈魂都是來到這個學校上學,經曆的一切困難苦難都是高一級的自己選擇的,讓自己的心靈不迷茫,學會了就會回到那個地方。其他的說法我忘記了。就這個最深的印象。


    讓自己懂得自己想要懂的才有意義吧!至於這個世界怎麽樣,我又不是世界我怎麽知道。


    我的羊皮卷今天又沒有看,我需要看,掌握愛的能力。感恩於這個世界,可是我的潛意識並不想讓我學會它,潛意識裏的自己可能很想讓我死的很慘吧!雖然現實裏的我也很想早點掛,可是算命的說我能活到六十歲。所以天命如此,就好好去尋找自己活著的意義吧!


    從小到大都是我知道很多對自己好的方法,可是我根本沒有辦法堅持下去,基本上堅持了幾天然後就敗下陣來,過的和從前一樣。幾乎每一次都是這樣子,不管用什麽方式。


    我那麽迷信算命的,是因為算命的,他對我說你曾經過的很辛苦,很慘,你的童年很不幸。那個時候我極致的否認,然後有一種心靈觸動的感覺,我也不知道怎麽形容。我確實慘。可是我也不記得了什麽原因。所以過的想死,為什麽想死我也不知道,其實可以去看一下心理科,可是去了醫院也不敢看,我怕會給我開藥。


    我討厭吃藥。


    我想起了一個童年的事情。就是我和一些哥哥在一個馬路上搬了好多石頭把一輛車給堵了。那個時候我知道我在做壞事。那個時候還小。總感覺自己好像陰陰涼涼的,像碰到了山上的鬼一樣。可是我不太理解。後來開車的好像下車批評了我們。那個場景裏我沒有搬石頭,因為我小搬不起。可是我不知道那件事給我的陰影是什麽?可是卻沒有辦法忘記。


    第二件事,我很喜歡的哥哥,他突然在欺負我,那個場景裏我就像一個沒有意識的傻孩子一樣,而他很壞,然後罵人。周圍有很多人,是在一條馬路邊。我不知道那個時候的自己的心情是什麽樣子的,就像一團霧把我包圍的感覺。現在的他也長大了。也不好提當年的事,其實也沒有什麽太多的動作,隻是那個時候的嘲笑或者語言讓我感覺很難受。可是那種難受又沒有出來,就像情緒或者腦子為了保護自己,就像霧一樣幫我遮住了。


    第三件事,是在一顆樹下,那是一顆三華李的樹,我們在樹上玩,然後有一個孩子吃了一個三華李,那個李子紅色的,我好像是第一次看到李子的顏色是紅色的,感覺頭皮發麻,很可怕像吃血的李子一樣。然後感覺自己看到了樹的旁邊的有女鬼的感覺。好可怕。


    第四件事,家裏人給我算過我五行忌水。我的小夥伴知道了後,天天都帶我去水邊玩,我也不想去,可是我拒絕不了,那個水很清澈見底也很冷的感覺。好多次了。我就像一個傻孩子一樣對我的朋友沒有任何情緒。等我長大了,也沒有很大的情緒。


    就回憶到這裏吧!童年陰影嗎?其實有很多我都不記得了,不知道有什麽意義

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