不知道我啥時候才能寫完我的一百萬字？
我感覺自己就像以前書本裏的小猴子一樣，什麽都很想要，一隻手想抓很多東西，這樣子的自己不像我自己，以前我是喜歡做一件事。就持續的做這件事，但是我會在這件事努力的完成進度到百分之八十的時候，就放棄，不想做這件事，沒有心力去完成這件事，然後到了下一個事情，很讓我感覺自己動力滿滿，又特別的想做。充滿了信心去幹，後麵又是那樣子，到了百分之八十就沒有動力了，又變得死氣沉沉。原因是什麽？
也許我心裏知道答案吧！好像是比較小的時候書裏對自己的定義就是要把事情做到百分之八十就放棄這件事，好像是星座書，具體哪一頁忘記了。性情溫和，做事隻做一半，後麵忘記了那個定義，射手的就更討厭了，不會明辨是非，這是我最討厭的點，但是我就是。所以很多對與錯，我都懶得分辨。因為我分辨出來的結果幾乎都是錯的，錯的離譜。
可是腦子不思考不行，思考也不行。就是這麽奇怪的狀態。
突然想到了一個事。那個大伯說你這樣子對他們，以後你可能會變成一個撿垃圾的人。然後我正在收拾垃圾的瞬間就想到了這個事。可惜他的話語太晚了。那個時候的自己不太明白不太懂，隻知道好多黑色的東西，但是我們也沒辦法阻止這樣子的事發生。不知道為什麽。
也許是怨恨吧！我也不知道這種怨恨是從哪裏來的，但是卻總是感覺得到。很奇怪的能量，像紅色的但是好多黑色的意識揉在了一起的感覺。然後它會在我的腦子裏冷笑的感覺。我也不知道這是什麽。另一個世界的自己，潛意識裏的自己，就像境界的彼方，所有人的夢境集合體裏麵跑出來的東西。像妖精一樣。誰知道呢？
越想越複雜，而且也找不到結果。還不如不找了，就好好把握當下吧！還有好多了課沒有上完，還有考試沒有考完。所以加油，這個月做完。
昨天給自己測試了一下，自己像貓咪一樣的人格，簡單的看了一點點。像，但是我沒有曾經那種看到了各種測試就入骨的代號入座的感覺。
以前很喜歡搗鼓這種東西，這種東西總能給自己莫名其妙的快樂。但是我並沒有去投資自己買這種書籍之類的培養自己的愛好，隻是喜歡玩。然後就是看書，美容的，有的美容書，看的我目瞪口呆，因為好多吃的，都塗臉上，我認為那些吃的我自己吃都不夠還塗臉上，我舍不得，後麵我就沒有看這種書了。
其實以前很感興趣的時候還是會幹的，隻是食物的一點點邊角料就可以讓自己的臉變得很舒服，的感覺，就會動手，然後也不會感覺自己浪費食物還是幹嘛。隻是後來就沒有興趣了。
沒有興趣隻想上班掙錢養娃的自己真的很沒有趣味性。
以前還想買椰子油護發，但是最後沒有買。因為嫌棄很麻煩。需要洗。有點子可惜了。
好困了。明天想要把那個烘幹機搬上來，然後把衣服之類的烘幹，然後再洗被套。因為來的時候太過於匆忙，所以這些新被套床單，都沒有洗就用了。後麵知道有了烘幹機就好多小姐姐們都在洗被套，我的還沒有動。就洗好了床單，沒有用烘幹機。幹的慢。
突然心情又一般般了。
負能量滿滿。
昨天給家婆打了一個電話。感覺她的狀態還好，但是我發現電話裏的我好像非常生氣的感覺，但是我也不知道為什麽？非常急躁的掛掉了電話。這種狀態的我讓我感覺我其實不太快樂吧！而且我要不是我老公說家婆把寶寶帶回家去了，我根本不會打電話。我也不知道為什麽我會這樣子。
明明我們相處好像還算愉快。家婆她會把飯做好，會洗碗，會處理寶寶的一切事物，寶寶也很喜歡。寶寶一粘著媽媽，她就會說寶寶喜歡媽媽跟她不親了，然後我就看著她。那個時候沒有太多的感覺，她的兒子給我的感覺就是很討厭我的寶寶，但是為了不讓自己媽媽罵，他會選擇對我女兒好，但是這種好也不是真心的對待寶寶好，就是因為對自己有利他才會對她好，但是人就是自私的，就像孔融讓梨，但是長大的孔融卻不是像小時候那樣子有著人人稱讚的美德。有點人設崩塌了的感覺，但是人就是這個樣子。我也不知道他是怎麽樣才是最好的，女兒怎麽樣才是最好的，好像怎麽樣都不好，算了小孩子的事，小孩子自己會做出選擇。我也不可能無時無刻陪伴著她。她也會自己學著應對，這是一件難過的事。可是以後有了二胎，她也會變得難過，如果以後我有了寶寶她發現她不是最重要的，那麽她可能也會難受吧！每個人都有一個適應的過程，我那個時候也是這樣子過來的，老公弟弟也是那麽難受，但是人就是在難受裏長大的。有快樂的就會有悲傷的事發生。
可惜我回家以後寶寶不知道又會不會很不開心，以前我也是這樣子對我媽媽的，我寶寶的那個狀態就是她看到了我回來了，然後就不要我，然後就哭。她的靈魂在我的眼睛裏是全程黑色的沒有光亮的感覺，眼睛也是黑漆漆的那種，然後就哭。心裏很生氣的那種感受，因為我也是這樣子的，我媽媽去外麵打工，然後過年才回，我也是這樣子對我媽媽的，但是我和寶寶不一樣，寶寶是我一回來就這樣子，我的是一開始笑眯眯的，後麵過年的那幾天就給我媽媽找事做。那種特別的特別的恨的感受，但是我小時候並沒有發出來，後麵就是十幾歲的時候才發，而媽媽又不理解你，她隻會更加的變本加厲的生氣。生氣你那麽大了，還不理解她的難受。所以對她的抱怨也好什麽都好，都是一種無奈的事。我並沒有辦法去解決這個事情，這個就像生活裏生命的重量一樣，拿走了人就會變得很輕，所以又不能拿走，也許我需要去接納那種感受，把它從潛意識裏導出來，就像有的人有一個方法把那種咳嗽咳出來，在沒有生病的時候訓練自己咳嗽，可以排毒，不記得那本書看的，真的是思路清奇。而這種也是需要這種方式，但是應該怎麽排呢？排不了。
講回家婆，我記得一天回家，然後突然就有一種意識，但是我沒有說話，意思就是我不上班，難道還在家裏帶小孩子。反正這個場景不對，就是那種好像自己很鄙視那種沒有班上，而且在家裏帶小孩子的人一樣，但是其實我並沒有那種想法，就像有的人是全職太太，她可以把自己的事情做好，然後給自己的兒子之類的孩子做很美味的早餐，她發文說這樣子的生活，其實她感覺很幸福，可以在這些事情上，感覺自己的心靈很快樂，然後把家裏收拾的井井有條，其實無所謂你是喜歡當全職太太也好。還是上班的太太也好，隻要你自己開心，做什麽事都是有意義的。前幾年思維比較奇葩，想的一個事就是如何省錢。省錢的想法就像中了毒一樣，非常想以成本價買最劃算的東西，有點子著了魔一樣，如癡如狂。後麵就想到了一個事，這個世界所有的事物，都是因為你喜歡它才變得有意義，有價值，如果你對它沒有意義沒有了喜愛，那麽它也就失去了它存在的力量。就會消散的感覺。就像你喜歡的書，喜歡的算數，喜歡的知識，喜歡的衣服，小本子，筆，都是一樣的，因為你的熱愛它們而變得可愛，而你願意付出的金錢，也是它們的價值。不知道怎麽寫，可以有的想法形容的那種非常好的意境，寫不出來，
等以後去看我的文章，我會感覺自己是個很可愛的人。因為當一個女孩子女士沒有美麗美貌氣質，優雅那麽她隻剩可愛了。而我的文采就是這樣子，所以我是一個可愛的女士。我因為我的文字而變得可愛。等以後去看，我就是一個可愛的人。無論經曆的痛苦是多麽難以形容，還是經曆的快樂難以描述總之雖然我詞窮但是我仍然是值得我自己欣賞和喜歡我自己的。
抽象的人總是閃閃發亮，具體的人總是一地雞毛，雞毛蒜皮，所有的優雅走進了一看都是那麽逗，還有搞笑。我也不曉得怎麽形容我的想法反正就寫的去吧！湊字湊到那麽多也好啊！為了目地而奮鬥。看我急筆飛書。絞盡腦汁，才思敏捷，靈感猶如泉水一樣迸發出來。
想太多了。
好困。眼皮子快要粘在一起了。該休息了。
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我感覺自己就像以前書本裏的小猴子一樣，什麽都很想要，一隻手想抓很多東西，這樣子的自己不像我自己，以前我是喜歡做一件事。就持續的做這件事，但是我會在這件事努力的完成進度到百分之八十的時候，就放棄，不想做這件事，沒有心力去完成這件事，然後到了下一個事情，很讓我感覺自己動力滿滿，又特別的想做。充滿了信心去幹，後麵又是那樣子，到了百分之八十就沒有動力了，又變得死氣沉沉。原因是什麽？
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可是腦子不思考不行，思考也不行。就是這麽奇怪的狀態。
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其實以前很感興趣的時候還是會幹的，隻是食物的一點點邊角料就可以讓自己的臉變得很舒服，的感覺，就會動手，然後也不會感覺自己浪費食物還是幹嘛。隻是後來就沒有興趣了。
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等以後去看我的文章，我會感覺自己是個很可愛的人。因為當一個女孩子女士沒有美麗美貌氣質，優雅那麽她隻剩可愛了。而我的文采就是這樣子，所以我是一個可愛的女士。我因為我的文字而變得可愛。等以後去看，我就是一個可愛的人。無論經曆的痛苦是多麽難以形容，還是經曆的快樂難以描述總之雖然我詞窮但是我仍然是值得我自己欣賞和喜歡我自己的。
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