夢境，夢境之前，是心裏麵很煩躁，想到了一個事。那個事是我家婆在坐月子完還是啥時候來著。出現的一個事。她就在客廳裏跟我說她不想伺候你，怎麽樣。反正說過很多次。然後後麵就到了家婆家裏，她和家公住的地方，她一開始說話是很強硬的，後麵那個家裏的攝像頭開了，她就開始聲淚俱下，訴說自己的不易，然後我就感覺她狀態反差那麽大，是吧！往後一看攝像頭亮著燈，知道是我老公在看著我們。然後我老公就打電話過來批評我，後麵我就沒有掛我老公的電話，攝像頭就關了，她就變了態度，然後就在那裏講。然後我老公就聽到了。後麵我就沒有講什麽。啥事我也忘了，我老公說我沒有懂。我叫他和我講什麽沒有懂，他沒有和我講。後來他沒有因為家婆講了什麽，就講我了。
因為之前家婆就這樣子做了一次。那次我好傷心，就想生完了這個孩子，如你覺得我貴，我們可以把錢還給你家，就當我傻。我就當談了一個戀愛，然後回家離婚。煩死我了。本來就是個衰人。也不指望日子過得有多好。
那個事很多，比如老公的弟弟會和我說，你怎麽買那麽多快遞。他為什麽要這樣子和我講，總生了一個寶寶，要給寶寶買衣服對不對。還有很多生活用品，快遞，老公媽媽又說了要她拿。而且坐月子不能吹風。後麵老公不在家，我在家的時候，家公家婆就在家裏一直講怎麽買那麽多快遞。心情很爛。
然後就進入了一個夢境。我也感覺這種就會進入夢境，我並不是很想對這些事情生氣。因為在當時我就沒有生氣，我以為我能夠理解並且接受它，我無論在任何環境都是倒黴蛋，我以為我能夠接受這個事實。結婚前就知道，很好的條件倒黴蛋日子就過的差。即使用盡力氣去過不好的日子，其實也是倒黴蛋，每種環境都有它的難處。我以為我已經有了心理準備。
沒想到那麽久了，還能勾起自己內心的負麵情緒，這是我匪夷所思的。
然後那個夢境裏就是一棟樓，夢裏麵有幾個醫生，他們穿著防護服他們在配一種藥水。夢裏有幾個人配了藥水，其中一個男醫生他配了一個清心的藥水，配了兩包，然後他給我喝了，另外一個醫生配的藥水，我也喝了。反正我不曉得什麽效果。沒問，然後夢境裏麵出現了一個男孩子。桂森。他給我拿了一盒麵條，我感覺應該是現實世界裏一些人要吃麵條所以就出現了重合的印象吧！
然後夢境裏吃了一點點那個麵條，然後出現了兩個孩子，他說希望我去照顧他們，反正你也因為你的家庭那麽煩。感覺那種感覺就是不清醒的狀態。然後就醒了，但是感覺很久，一個夢境裏是在迷迷糊糊的烘幹衣服。一個夢境裏是自己在下樓梯。好像同時發生一樣。後麵就醒了，那個夢醒了的時候醫生在夢裏麵的樓梯那裏看著我，說這個藥水還是有點子用的哇。我說嗯。然後就從夢境裏醒了。看到了一個場景，現在日子難，後麵的日子也難。就算換了環境也難。信個鬼為什麽要照顧別人，照顧好自己都累。
夢到了桂森，幾乎沒有發生過什麽好事。他看起來溫溫柔柔的，讓人生不了厭惡之情。但是學習我隻能保持中等的樣子。然後他自己和另一個學習很好的人用紙條子聊天，用我打掩護，然後我還惹的一生腥。我學生時期某一段時間思考過，為什麽他看起來如此斯文爾雅的樣子，我會對他一點感覺都沒有。不討厭，很容易讓我卸下防備，但是他沒有在我的那種擇偶標準裏。
後麵記起了一個六年級的事情，那個時候，六年級好像嚇了他一頓。他寫了很多文，寫他對班長的印象很好，然後人家都在打趣他們兩，我沒有打趣。我也沒有覺得他們很好。那個時候，不知道我在其中扮演什麽角色，反正奇奇怪怪的我。我又和他們兩個都不熟。
後麵七年級，初一的樣子，班長和她的同桌鬧矛盾了，她們幾乎鬧很多次矛盾，看不懂人家的矛盾，雖然我是女孩子，但是我是直男一樣的女孩子。後麵就換了我和班長的同桌做同桌。
老實說我好難過，我其實喜歡我自己的同桌。我的同桌她是班級前十名，然後她在年級上也排的上名，因為有她在，我就特別的特別的有動力去學習，然後後麵我也排到了班級裏第十名，六年級的時候，我一直以她和後桌那個學習好的男孩子當目標。因為他們兩個都好認真。然後這個位置剛好可以看得到傳金，傳金學習好厲害。
後麵班長就和我同桌玩的很開心，然後她和她同桌鬧矛盾，就說要和我換同桌，還說她們兩個一起很開心。後麵就換了同桌。我挺不舍得的，但是她們兩個很快樂對吧！換就換哇。
後麵就換到了桂森的前麵。他是個很喜歡做惡作劇的人。小孩子。後麵就是沒感覺什麽。那段時間學習我的沒有長進。感覺自己學習不是很好。就是下降了。
然後想到了一件事，他給人傳了一些紙條子，後麵就好多黑色的靈魂，他說了啥來著，不清楚，反正沒有感覺，就感覺自己的意識很小，小的白色的靈魂，非常的小，然後就在哭的感覺，然後你說信任他也沒有很信任，你說討厭也沒有討厭，你說喜歡也沒有喜歡？
好奇怪的一個人。等到了這個年紀就感覺有一些方式讓我感覺這個人是個心思細膩的人，說話有點像pua的感覺，但是藏的很深，看不出來，我也沒有看出來。
就是初一有一個事，他對我說我是不是和我家裏人有不正當的關係，和我表哥或者是姑父。但是這是他講的，我記得那個時候他拿了一個紙在寫。然後我感覺很詭異，那個場景看到了他靈魂後麵有一個很奇怪的男的靈魂，我不知道是他碰到了鬼，還是我碰到了鬼。我感覺就是他心裏很齷齪吧！但是我也不清楚這是鬼上了他的身，還是因為什麽原因。總之我看到了。
後麵七年級，那個姑姑就結婚十年左右吧！她破產了，結婚的老公出軌，我們初一家裏人一起去看了她的工廠，做鞋子的。她還送了一雙鞋子給我，很貴的鞋子，我有另外一個姑姑也收到了一雙，一模一樣，那個姑姑說這鞋子很好穿，後麵哪年來著，反正就是看到了那雙鞋子，另一個姑姑說那雙鞋子她穿了很多年，很好穿。
我的那雙就穿了一年左右就壞了。一模一樣。那個時候感覺到了黑色的能量很生氣的那種，感覺很希望她送過一雙。但是這是人家送給你的，難道還要自己選？反正就是很多的負能量很不喜歡那雙鞋子。但是我又不怎麽愛買東西而且又是運動鞋，肯定物盡其用。
後麵她老公出軌，出軌對象是十來歲的女孩子。我有的時候在她家住過，我來的時候，姑父並沒有來住，他去了別的地方。但是我在她家的房子裏總感覺會哭的一種情緒。
但是我又不清楚為什麽會有想哭的感覺。就在她家住了一天左右吧！那個時候姑姑還沒有床，是用很多的泡沫板拚了一個床。上麵鋪了毯子之類的。難以想象一個很漂亮的房子裏會這樣子，可能是租的房子。然後就在她旁邊和她一起睡覺。在那張床的夢裏麵就是一個很大的黑色的腦子，裏麵是一個很疲憊的很小的感覺像一個十來歲的男孩子，在說我不喜歡你。但是他在我的位置。我躺在那個位置睡覺，他在我的身體裏講。而且是那種不是憤怒的氣憤的討厭的情緒。而是像愧疚一樣的情緒。但是這是姑父的情緒？不曉得。
然後就看到了姑姑裏麵的靈魂像黑色的紋路一樣，三角形的樣子。
後麵就是她在街上被老公打了一巴掌，這是家裏人講的，我們也沒有看到。懷孕的時候她的家人給她吃黴豆腐，沒有準備很好的營養，然後還有家裏人給她送的雞，那個她老公家裏把雞殺了給所有的客人吃，我們家裏人看到了這個事很難過。我們的意思就是送的東西留起來給孕婦吃，不要給客人吃，客人吃，可以自己買過。這是娘家人的一片心意。然後抓得雞，他們全部都殺了，不留起來，後麵家裏人就好難過。而我就聽著。
後麵我也懷孕了。發現黴豆腐真的很開胃，什麽都吃不下的時候，黴豆腐伴飯真的超級香，誰說的對呢？不曉得。
我懷孕的時候，家裏人也送了雞，真的一片心意，但是雞真的吃多了好膩。給我老公，老公看了都膩。吃的我好煩。說到這個，我就對我家婆有怨念。因為我買好了懷孕需要吃什麽菜。坐月子需要吃什麽菜的書，還和她講了就按書上來，而且又不貴還好多青菜。但是她就不按著來，還和老公他表姐和我講，我家婆可討厭家婆的家婆就是老公奶奶，在她坐月子的時候做了一堆難以下咽的食物，吃不下又得吃，而且還不好意思說，所以做了很艱難的月子。我就在那裏靜靜的聽，沒講話，反正她鹽放多了我會講。不喜歡吃那個菜我會講。
所以說嫁給有錢的，你過不好不順心，嫁給沒錢的你過不好不順心。我就不具備那種智商。
那個事聽了我有點子生氣。意思就是她嫁到那裏吃了苦，我也要吃一樣的苦了。
還有一個我很難受的事。家婆和我說老公的表姐有關係，大舅舅是市區上班，然後可以把她弄進高鐵站去上班，然後她自己不願意去。後來就沒有去。那個時候我在高鐵做信息錄入員。後麵聽了那個事，後麵就沒有在高鐵幹了。然後我看到了她講的那個事產生的東西。家婆就是很恐怖的人。還有在婦科上班也是，還在試用期是會很累，然後她就在吃飯的時候對我說你會生病的，然後我就生病了，後麵就是班也沒有辦法上了。
算命說我要對媽媽帶孝心，對家婆帶孝心。意思就是不能得罪這個人，得罪這個人就會倒大黴。
所以為什麽要去處理關係。上學的時候是需要智商，智慧，但是到了工作上人生裏麵，卻還是處理得了各種關係的人才能做的成事。
不過還好我做不成大事。很多關係我都處理不好，不管是與自己的關係，與父母的關係，與孩子的關係還是與別人的關係。
我媽媽也是，打個電話過去，我整個人都不好了，至少幾天緩不過來。與女性人物就那麽糟糕。
我討厭女性。潛意識裏感覺得到。
我猜我可能上輩子是個男的，然後智商非常高的那種。所以很鄙視女性這種奇怪的不理解的狀態。所以它派我來當個女性，因為智商超群，很多的危機都被躲過去了，所以它收了我的智商，沒有智商也沒有情商，那我也隻能就這麽過唄，有什麽辦法呢？
就像我媽媽有一段時間在家裏抱怨我，她抱怨的內容就是。以為自己很厲害，學習好什麽都好，就鄙視她，說她不聰明，然後說你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然後還有就是說我瞧不起人。反正那天她就發了很多的火。但是我並沒有這樣子。但是她眼睛裏看到的就是這樣子。
我反省了自己，還是想不出所以然。
那段時間我做什麽都是錯的。看她做事，看到了有錯的地方，告訴她然後她不改，還說我怎麽那麽多事。以為自己更大。然後後麵我就看到了我就不告訴她。她錯了以後就說你讀書也沒有什麽用哇。後麵是，不看了隨她自己，就靜靜的吃飯。她又跑的來說哎呀女兒啊，你是不是在生我的悶氣啊。不停的講，隻要我不講話，就不停的講。
而和她在一起我就感覺很壓抑。就像很多普通的人看到了人家有錯誤的地方，就算告訴他們也是很好的語氣，個人感覺不算糟糕。但是我麵對媽媽好像很糟糕。
這件事反省是吧！按理來說應該有錯誤會虛心接受的，但是不知道媽媽不會，後麵工作了以後我也不會虛心接受他人的工作意見。我有一種很壓抑的感覺，我懷疑我是我媽媽同化了，心裏最深處想和她一模一樣，那樣子她就不會孤獨的一個人。
我們有家，她不在家裏的時候，我們整個家的氣氛都還行，她回來了以後就是另外一個樣子，好像很平和睿智的爺爺會變得滿目猙獰的感覺，好像就要逼著她幹活。洗碗，挖土，還有爺爺叫我們叫她回家吃飯，她不願意守時。該吃飯的時候不願意回來吃飯。等我們吃好了她才回家吃。而且媽媽那個樣子，好像腦子裏有黑色的東西待在她身後的感覺。所以好累。這是我印象裏的她。這樣子的她感覺很像奶奶，奶奶年輕時也是這樣子，做事很發狠。每天爺爺都和奶奶吵架。就是因為奶奶做事到了該吃飯的時候不回家吃飯，一定要幹完。但是媽媽的後麵好黑。奶奶說媽媽做事好慢。爸爸做事也慢，幹農活。但是這個也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理認為自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是幹活慢。不曉得。
我家婆的話，我家公講過她懷孕很大的肚子也在家裏幹活，幹農活很紮實。反正我也不知道我家公講這個事是好的話還是不好的話。其實農村就是這個樣子，我媽媽也差不多。姑姑說她們懷孕的時候可慘了，經常吐了個沒停，但是我媽媽不會吐，她還要幹很多農活。很重的東西。所以她很佩服我媽媽。經常會和爺爺奶奶說要對我媽媽好一點。
但是她說話得那個樣子在我眼裏不是很好看。話是對的，但是她那個場景就是姑姑的樣子不算好看。也不知道是不是她一樣經曆了很辛苦的事。還是說的假話。因為我家婆也是這樣子的人，她表麵上去病房和自己哥哥說話，會說一大堆對哥哥好的話，後麵回到了家裏就會和家裏人講哥哥有多蠢。我就那樣子呆呆的看著他們。我不知道我以後會不會這樣子。我覺得會吧！笑笑別人也可以把自己的福分好好分享給他，對不對？我是這樣子理解這個事的。這樣子想一想我就心境平和。不然我要怎麽想呢？
想我姑姑可能那個時候其實她內心在笑我媽媽過的慘，她在說假話，內心不是這樣子想的，可能還會恥高氣揚的說媽媽老可憐蛋了，但是麵子上要裝自己寬宏大度啥的，那樣子不就形容她是一個壞的角色了嗎？就意味著我是個好的角色？大人的事小孩子不判斷。然後就氣的不行？有意思嗎？有價值嗎？沒有任何價值？
家婆也是這樣子看待。不然怎麽看待。人就是這樣子，後來家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我們家的福分分享出去了，自己也不夠用了，我就隻能這樣子想啊！不然我們看到病人，表麵上同情，回到家以後幸災樂禍的樣子，我要怎麽去理解？
我真的有時無法理解這個複雜的世界。也許是因為我的評判心在。有善就一定有惡。因為我需要保持自己的善良，就會看到很多惡的東西，把自己放在一個可以讓我感覺讓我看到自己是善的那一麵，哪怕那一麵讓我萬劫不複，而且沒有什麽價值，也會喜歡待在那個角色裏麵。這就是對人生意義的追求，可能以旁觀者看自己的行為處事就是很糟糕，但是以自己這個麵來看就是必須這麽幹，隻能這麽幹。
這樣子做選擇才能讓自己感覺到人生的意義所在，有價值。
好像能夠理解為什麽說有了房貸車貸，有了家，就能感覺到世界一切都是美好的。
就像有人闖紅燈，在遵守規則的人眼裏，我們就是看到了老鼠屎，有闖紅燈的，如果以全麵來看，也有的可能要急著送病人，家裏人有事啊等等之類的，那就會感覺不那麽惡心了。世界瞬間美好了很多。
我還有是非觀念，還有評判心，可能就是因為我沒有房貸車貸，所以不那麽美好。
對於我家婆也是。對於我媽媽也是。這兩個讓我感覺能夠影響我人生命運的可怕的女人，我不能夠用美好的眼睛和心靈去看待他們，可能就是因為我沒有房貸車貸。
我覺得是，家婆她又不是親生了你，要求那麽高，人家幫你帶娃，還不收錢，請保姆還要收錢對吧！本身就是個窮鬼，還要求那麽多。又不是富二代，又不是家裏有礦，真心，真心能夠給自己帶來利益，自然會用真心，沒辦法用真心的時候，假裝一下糊弄過去也挺好的。人家家裏都是這樣子，為什麽你就要搞特殊？生活是一門政治學，政治方向錯了滿盤皆輸。
我覺得我評判心太多了。我認為家婆過的不好，因為家公老公有的時候就像一個大爺一樣，不幫忙做事。一開始我會很心疼家婆，因為她的樣子會是我的未來，書上講的，我也不懂，看不懂什麽道理。如果家裏麵有很多事都是女主人一個人幹，那麽說明這個家裏麵的不好。怎麽不好，人家沒有明著寫，我也不曉得，後麵老公就是大爺，家公大爺，弟弟大爺。看著一群大爺。然後就開始作妖要他們做事。可能惹怒了這群大爺，把我的情緒給收了，總之，看到大爺的樣子不爽。如果以後我和老公老了，他也會是大爺的樣子嗎？會，一定會。他下班了一直都是躺椅子上，說上班好累，需要這樣子休息。我偶爾也會這樣子，如果我在臨床上班，我幾乎天天都是大爺的樣子，除了躺床上玩手機放鬆，我什麽也不想幹。單身一個人的時候，飯都不想吃，就這樣子躺著，看小說一整天，那個是休息，就這樣子，躺著，不動不吃東西，第二天就還會吃早餐上班。所以身體很差，飲食不規律，但是這就是這種狀態，很多人都和我一樣，我們醫務人員。
上這個學以前，會以為醫務人員的人生會像古籍裏麵一樣，生活是非常美好的，精通養生之道，很像一群老頭子老婆子，會過著養生的生活，等入了這個門，學的內容，後麵工作的內容，就讓人感覺到了反差。感覺就像自己在透支自己的能量自己的健康去換錢一樣。等我們老了可能會有一堆的毛病，這都是必然會出現的。
躲不掉，一開始這是以為這是我們醫務人員的行業有問題，後麵發現了996才大開眼界，原來所有的都有問題。
我沒有理解我媽媽，我也沒有理解我家婆。我也不知道我的未來會是我家婆這樣子的，還是我媽媽這樣子的。
我隻想買衣服。
有情飲水飽，沒有情我就多買幾件衣服暖暖身子。有人誇獎是一件很美好的事，沒有人誇獎我就自己誇自己。我認可我自己。我還是喜歡快遞，快遞就像自己給自己買的禮物一樣，收到禮物總是快樂的，要麽花錢送別人禮物，收別人禮物，有朋友的話，可以這樣子一來一往，有感情的傳遞，我沒有的話，我就是自己的朋友。畢竟如果人家送了東西很貴，我囊中羞澀買同等價值的東西會打腫臉充胖子，死要麵子活受罪，買更差的，估計以後會沒有朋友，這世界上摳搜到我這種的人，應該不少，但是摳搜到能夠同頻率的人應該很少。所以買快遞就是好的，就是給自己的一份禮物的感覺。
買衣服就是好的，美好的衣服代表了我對生活的向往。我又不是沒有粗布麻衣。我又不是穿的不節約。但是我就是喜歡。喜歡不可以嗎？
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因為之前家婆就這樣子做了一次。那次我好傷心，就想生完了這個孩子，如你覺得我貴，我們可以把錢還給你家，就當我傻。我就當談了一個戀愛，然後回家離婚。煩死我了。本來就是個衰人。也不指望日子過得有多好。
那個事很多，比如老公的弟弟會和我說，你怎麽買那麽多快遞。他為什麽要這樣子和我講，總生了一個寶寶，要給寶寶買衣服對不對。還有很多生活用品，快遞，老公媽媽又說了要她拿。而且坐月子不能吹風。後麵老公不在家，我在家的時候，家公家婆就在家裏一直講怎麽買那麽多快遞。心情很爛。
然後就進入了一個夢境。我也感覺這種就會進入夢境，我並不是很想對這些事情生氣。因為在當時我就沒有生氣，我以為我能夠理解並且接受它，我無論在任何環境都是倒黴蛋，我以為我能夠接受這個事實。結婚前就知道，很好的條件倒黴蛋日子就過的差。即使用盡力氣去過不好的日子，其實也是倒黴蛋，每種環境都有它的難處。我以為我已經有了心理準備。
沒想到那麽久了，還能勾起自己內心的負麵情緒，這是我匪夷所思的。
然後那個夢境裏就是一棟樓，夢裏麵有幾個醫生，他們穿著防護服他們在配一種藥水。夢裏有幾個人配了藥水，其中一個男醫生他配了一個清心的藥水，配了兩包，然後他給我喝了，另外一個醫生配的藥水，我也喝了。反正我不曉得什麽效果。沒問，然後夢境裏麵出現了一個男孩子。桂森。他給我拿了一盒麵條，我感覺應該是現實世界裏一些人要吃麵條所以就出現了重合的印象吧！
然後夢境裏吃了一點點那個麵條，然後出現了兩個孩子，他說希望我去照顧他們，反正你也因為你的家庭那麽煩。感覺那種感覺就是不清醒的狀態。然後就醒了，但是感覺很久，一個夢境裏是在迷迷糊糊的烘幹衣服。一個夢境裏是自己在下樓梯。好像同時發生一樣。後麵就醒了，那個夢醒了的時候醫生在夢裏麵的樓梯那裏看著我，說這個藥水還是有點子用的哇。我說嗯。然後就從夢境裏醒了。看到了一個場景，現在日子難，後麵的日子也難。就算換了環境也難。信個鬼為什麽要照顧別人，照顧好自己都累。
夢到了桂森，幾乎沒有發生過什麽好事。他看起來溫溫柔柔的，讓人生不了厭惡之情。但是學習我隻能保持中等的樣子。然後他自己和另一個學習很好的人用紙條子聊天，用我打掩護，然後我還惹的一生腥。我學生時期某一段時間思考過，為什麽他看起來如此斯文爾雅的樣子，我會對他一點感覺都沒有。不討厭，很容易讓我卸下防備，但是他沒有在我的那種擇偶標準裏。
後麵記起了一個六年級的事情，那個時候，六年級好像嚇了他一頓。他寫了很多文，寫他對班長的印象很好，然後人家都在打趣他們兩，我沒有打趣。我也沒有覺得他們很好。那個時候，不知道我在其中扮演什麽角色，反正奇奇怪怪的我。我又和他們兩個都不熟。
後麵七年級，初一的樣子，班長和她的同桌鬧矛盾了，她們幾乎鬧很多次矛盾，看不懂人家的矛盾，雖然我是女孩子，但是我是直男一樣的女孩子。後麵就換了我和班長的同桌做同桌。
老實說我好難過，我其實喜歡我自己的同桌。我的同桌她是班級前十名，然後她在年級上也排的上名，因為有她在，我就特別的特別的有動力去學習，然後後麵我也排到了班級裏第十名，六年級的時候，我一直以她和後桌那個學習好的男孩子當目標。因為他們兩個都好認真。然後這個位置剛好可以看得到傳金，傳金學習好厲害。
後麵班長就和我同桌玩的很開心，然後她和她同桌鬧矛盾，就說要和我換同桌，還說她們兩個一起很開心。後麵就換了同桌。我挺不舍得的，但是她們兩個很快樂對吧！換就換哇。
後麵就換到了桂森的前麵。他是個很喜歡做惡作劇的人。小孩子。後麵就是沒感覺什麽。那段時間學習我的沒有長進。感覺自己學習不是很好。就是下降了。
然後想到了一件事，他給人傳了一些紙條子，後麵就好多黑色的靈魂，他說了啥來著，不清楚，反正沒有感覺，就感覺自己的意識很小，小的白色的靈魂，非常的小，然後就在哭的感覺，然後你說信任他也沒有很信任，你說討厭也沒有討厭，你說喜歡也沒有喜歡？
好奇怪的一個人。等到了這個年紀就感覺有一些方式讓我感覺這個人是個心思細膩的人，說話有點像pua的感覺，但是藏的很深，看不出來，我也沒有看出來。
就是初一有一個事，他對我說我是不是和我家裏人有不正當的關係，和我表哥或者是姑父。但是這是他講的，我記得那個時候他拿了一個紙在寫。然後我感覺很詭異，那個場景看到了他靈魂後麵有一個很奇怪的男的靈魂，我不知道是他碰到了鬼，還是我碰到了鬼。我感覺就是他心裏很齷齪吧！但是我也不清楚這是鬼上了他的身，還是因為什麽原因。總之我看到了。
後麵七年級，那個姑姑就結婚十年左右吧！她破產了，結婚的老公出軌，我們初一家裏人一起去看了她的工廠，做鞋子的。她還送了一雙鞋子給我，很貴的鞋子，我有另外一個姑姑也收到了一雙，一模一樣，那個姑姑說這鞋子很好穿，後麵哪年來著，反正就是看到了那雙鞋子，另一個姑姑說那雙鞋子她穿了很多年，很好穿。
我的那雙就穿了一年左右就壞了。一模一樣。那個時候感覺到了黑色的能量很生氣的那種，感覺很希望她送過一雙。但是這是人家送給你的，難道還要自己選？反正就是很多的負能量很不喜歡那雙鞋子。但是我又不怎麽愛買東西而且又是運動鞋，肯定物盡其用。
後麵她老公出軌，出軌對象是十來歲的女孩子。我有的時候在她家住過，我來的時候，姑父並沒有來住，他去了別的地方。但是我在她家的房子裏總感覺會哭的一種情緒。
但是我又不清楚為什麽會有想哭的感覺。就在她家住了一天左右吧！那個時候姑姑還沒有床，是用很多的泡沫板拚了一個床。上麵鋪了毯子之類的。難以想象一個很漂亮的房子裏會這樣子，可能是租的房子。然後就在她旁邊和她一起睡覺。在那張床的夢裏麵就是一個很大的黑色的腦子，裏麵是一個很疲憊的很小的感覺像一個十來歲的男孩子，在說我不喜歡你。但是他在我的位置。我躺在那個位置睡覺，他在我的身體裏講。而且是那種不是憤怒的氣憤的討厭的情緒。而是像愧疚一樣的情緒。但是這是姑父的情緒？不曉得。
然後就看到了姑姑裏麵的靈魂像黑色的紋路一樣，三角形的樣子。
後麵就是她在街上被老公打了一巴掌，這是家裏人講的，我們也沒有看到。懷孕的時候她的家人給她吃黴豆腐，沒有準備很好的營養，然後還有家裏人給她送的雞，那個她老公家裏把雞殺了給所有的客人吃，我們家裏人看到了這個事很難過。我們的意思就是送的東西留起來給孕婦吃，不要給客人吃，客人吃，可以自己買過。這是娘家人的一片心意。然後抓得雞，他們全部都殺了，不留起來，後麵家裏人就好難過。而我就聽著。
後麵我也懷孕了。發現黴豆腐真的很開胃，什麽都吃不下的時候，黴豆腐伴飯真的超級香，誰說的對呢？不曉得。
我懷孕的時候，家裏人也送了雞，真的一片心意，但是雞真的吃多了好膩。給我老公，老公看了都膩。吃的我好煩。說到這個，我就對我家婆有怨念。因為我買好了懷孕需要吃什麽菜。坐月子需要吃什麽菜的書，還和她講了就按書上來，而且又不貴還好多青菜。但是她就不按著來，還和老公他表姐和我講，我家婆可討厭家婆的家婆就是老公奶奶，在她坐月子的時候做了一堆難以下咽的食物，吃不下又得吃，而且還不好意思說，所以做了很艱難的月子。我就在那裏靜靜的聽，沒講話，反正她鹽放多了我會講。不喜歡吃那個菜我會講。
所以說嫁給有錢的，你過不好不順心，嫁給沒錢的你過不好不順心。我就不具備那種智商。
那個事聽了我有點子生氣。意思就是她嫁到那裏吃了苦，我也要吃一樣的苦了。
還有一個我很難受的事。家婆和我說老公的表姐有關係，大舅舅是市區上班，然後可以把她弄進高鐵站去上班，然後她自己不願意去。後來就沒有去。那個時候我在高鐵做信息錄入員。後麵聽了那個事，後麵就沒有在高鐵幹了。然後我看到了她講的那個事產生的東西。家婆就是很恐怖的人。還有在婦科上班也是，還在試用期是會很累，然後她就在吃飯的時候對我說你會生病的，然後我就生病了，後麵就是班也沒有辦法上了。
算命說我要對媽媽帶孝心，對家婆帶孝心。意思就是不能得罪這個人，得罪這個人就會倒大黴。
所以為什麽要去處理關係。上學的時候是需要智商，智慧，但是到了工作上人生裏麵，卻還是處理得了各種關係的人才能做的成事。
不過還好我做不成大事。很多關係我都處理不好，不管是與自己的關係，與父母的關係，與孩子的關係還是與別人的關係。
我媽媽也是，打個電話過去，我整個人都不好了，至少幾天緩不過來。與女性人物就那麽糟糕。
我討厭女性。潛意識裏感覺得到。
我猜我可能上輩子是個男的，然後智商非常高的那種。所以很鄙視女性這種奇怪的不理解的狀態。所以它派我來當個女性，因為智商超群，很多的危機都被躲過去了，所以它收了我的智商，沒有智商也沒有情商，那我也隻能就這麽過唄，有什麽辦法呢？
就像我媽媽有一段時間在家裏抱怨我，她抱怨的內容就是。以為自己很厲害，學習好什麽都好，就鄙視她，說她不聰明，然後說你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然後還有就是說我瞧不起人。反正那天她就發了很多的火。但是我並沒有這樣子。但是她眼睛裏看到的就是這樣子。
我反省了自己，還是想不出所以然。
那段時間我做什麽都是錯的。看她做事，看到了有錯的地方，告訴她然後她不改，還說我怎麽那麽多事。以為自己更大。然後後麵我就看到了我就不告訴她。她錯了以後就說你讀書也沒有什麽用哇。後麵是，不看了隨她自己，就靜靜的吃飯。她又跑的來說哎呀女兒啊，你是不是在生我的悶氣啊。不停的講，隻要我不講話，就不停的講。
而和她在一起我就感覺很壓抑。就像很多普通的人看到了人家有錯誤的地方，就算告訴他們也是很好的語氣，個人感覺不算糟糕。但是我麵對媽媽好像很糟糕。
這件事反省是吧！按理來說應該有錯誤會虛心接受的，但是不知道媽媽不會，後麵工作了以後我也不會虛心接受他人的工作意見。我有一種很壓抑的感覺，我懷疑我是我媽媽同化了，心裏最深處想和她一模一樣，那樣子她就不會孤獨的一個人。
我們有家，她不在家裏的時候，我們整個家的氣氛都還行，她回來了以後就是另外一個樣子，好像很平和睿智的爺爺會變得滿目猙獰的感覺，好像就要逼著她幹活。洗碗，挖土，還有爺爺叫我們叫她回家吃飯，她不願意守時。該吃飯的時候不願意回來吃飯。等我們吃好了她才回家吃。而且媽媽那個樣子，好像腦子裏有黑色的東西待在她身後的感覺。所以好累。這是我印象裏的她。這樣子的她感覺很像奶奶，奶奶年輕時也是這樣子，做事很發狠。每天爺爺都和奶奶吵架。就是因為奶奶做事到了該吃飯的時候不回家吃飯，一定要幹完。但是媽媽的後麵好黑。奶奶說媽媽做事好慢。爸爸做事也慢，幹農活。但是這個也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理認為自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是幹活慢。不曉得。
我家婆的話，我家公講過她懷孕很大的肚子也在家裏幹活，幹農活很紮實。反正我也不知道我家公講這個事是好的話還是不好的話。其實農村就是這個樣子，我媽媽也差不多。姑姑說她們懷孕的時候可慘了，經常吐了個沒停，但是我媽媽不會吐，她還要幹很多農活。很重的東西。所以她很佩服我媽媽。經常會和爺爺奶奶說要對我媽媽好一點。
但是她說話得那個樣子在我眼裏不是很好看。話是對的，但是她那個場景就是姑姑的樣子不算好看。也不知道是不是她一樣經曆了很辛苦的事。還是說的假話。因為我家婆也是這樣子的人，她表麵上去病房和自己哥哥說話，會說一大堆對哥哥好的話，後麵回到了家裏就會和家裏人講哥哥有多蠢。我就那樣子呆呆的看著他們。我不知道我以後會不會這樣子。我覺得會吧！笑笑別人也可以把自己的福分好好分享給他，對不對？我是這樣子理解這個事的。這樣子想一想我就心境平和。不然我要怎麽想呢？
想我姑姑可能那個時候其實她內心在笑我媽媽過的慘，她在說假話，內心不是這樣子想的，可能還會恥高氣揚的說媽媽老可憐蛋了，但是麵子上要裝自己寬宏大度啥的，那樣子不就形容她是一個壞的角色了嗎？就意味著我是個好的角色？大人的事小孩子不判斷。然後就氣的不行？有意思嗎？有價值嗎？沒有任何價值？
家婆也是這樣子看待。不然怎麽看待。人就是這樣子，後來家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我們家的福分分享出去了，自己也不夠用了，我就隻能這樣子想啊！不然我們看到病人，表麵上同情，回到家以後幸災樂禍的樣子，我要怎麽去理解？
我真的有時無法理解這個複雜的世界。也許是因為我的評判心在。有善就一定有惡。因為我需要保持自己的善良，就會看到很多惡的東西，把自己放在一個可以讓我感覺讓我看到自己是善的那一麵，哪怕那一麵讓我萬劫不複，而且沒有什麽價值，也會喜歡待在那個角色裏麵。這就是對人生意義的追求，可能以旁觀者看自己的行為處事就是很糟糕，但是以自己這個麵來看就是必須這麽幹，隻能這麽幹。
這樣子做選擇才能讓自己感覺到人生的意義所在，有價值。
好像能夠理解為什麽說有了房貸車貸，有了家，就能感覺到世界一切都是美好的。
就像有人闖紅燈，在遵守規則的人眼裏，我們就是看到了老鼠屎，有闖紅燈的，如果以全麵來看，也有的可能要急著送病人，家裏人有事啊等等之類的，那就會感覺不那麽惡心了。世界瞬間美好了很多。
我還有是非觀念，還有評判心，可能就是因為我沒有房貸車貸，所以不那麽美好。
對於我家婆也是。對於我媽媽也是。這兩個讓我感覺能夠影響我人生命運的可怕的女人，我不能夠用美好的眼睛和心靈去看待他們，可能就是因為我沒有房貸車貸。
我覺得是，家婆她又不是親生了你，要求那麽高，人家幫你帶娃，還不收錢，請保姆還要收錢對吧！本身就是個窮鬼，還要求那麽多。又不是富二代，又不是家裏有礦，真心，真心能夠給自己帶來利益，自然會用真心，沒辦法用真心的時候，假裝一下糊弄過去也挺好的。人家家裏都是這樣子，為什麽你就要搞特殊？生活是一門政治學，政治方向錯了滿盤皆輸。
我覺得我評判心太多了。我認為家婆過的不好，因為家公老公有的時候就像一個大爺一樣，不幫忙做事。一開始我會很心疼家婆，因為她的樣子會是我的未來，書上講的，我也不懂，看不懂什麽道理。如果家裏麵有很多事都是女主人一個人幹，那麽說明這個家裏麵的不好。怎麽不好，人家沒有明著寫，我也不曉得，後麵老公就是大爺，家公大爺，弟弟大爺。看著一群大爺。然後就開始作妖要他們做事。可能惹怒了這群大爺，把我的情緒給收了，總之，看到大爺的樣子不爽。如果以後我和老公老了，他也會是大爺的樣子嗎？會，一定會。他下班了一直都是躺椅子上，說上班好累，需要這樣子休息。我偶爾也會這樣子，如果我在臨床上班，我幾乎天天都是大爺的樣子，除了躺床上玩手機放鬆，我什麽也不想幹。單身一個人的時候，飯都不想吃，就這樣子躺著，看小說一整天，那個是休息，就這樣子，躺著，不動不吃東西，第二天就還會吃早餐上班。所以身體很差，飲食不規律，但是這就是這種狀態，很多人都和我一樣，我們醫務人員。
上這個學以前，會以為醫務人員的人生會像古籍裏麵一樣，生活是非常美好的，精通養生之道，很像一群老頭子老婆子，會過著養生的生活，等入了這個門，學的內容，後麵工作的內容，就讓人感覺到了反差。感覺就像自己在透支自己的能量自己的健康去換錢一樣。等我們老了可能會有一堆的毛病，這都是必然會出現的。
躲不掉，一開始這是以為這是我們醫務人員的行業有問題，後麵發現了996才大開眼界，原來所有的都有問題。
我沒有理解我媽媽，我也沒有理解我家婆。我也不知道我的未來會是我家婆這樣子的，還是我媽媽這樣子的。
我隻想買衣服。
有情飲水飽，沒有情我就多買幾件衣服暖暖身子。有人誇獎是一件很美好的事，沒有人誇獎我就自己誇自己。我認可我自己。我還是喜歡快遞，快遞就像自己給自己買的禮物一樣，收到禮物總是快樂的，要麽花錢送別人禮物，收別人禮物，有朋友的話，可以這樣子一來一往，有感情的傳遞，我沒有的話，我就是自己的朋友。畢竟如果人家送了東西很貴，我囊中羞澀買同等價值的東西會打腫臉充胖子，死要麵子活受罪，買更差的，估計以後會沒有朋友，這世界上摳搜到我這種的人，應該不少，但是摳搜到能夠同頻率的人應該很少。所以買快遞就是好的，就是給自己的一份禮物的感覺。
買衣服就是好的，美好的衣服代表了我對生活的向往。我又不是沒有粗布麻衣。我又不是穿的不節約。但是我就是喜歡。喜歡不可以嗎？
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