我就這樣,最後老師有點受不了了我了還是怎樣,跟我說了一句,“你最近情緒有點問題。”還是什麽的,類似的話,我也有此感覺,然後我請假了。


    其實這麽多的事情吧,哎……我都不置與對別人的評價了,喜歡美好,邏輯上不該要求別人做得好,該要求自己這麽做好就行了,這樣比較符合邏輯。


    也不知道叫做奮不顧身,還是不知道天高地厚,經常性的,我都會看不爽別人的做事方式,我身體沒這麽好,看到不舒服的事情,身體會立馬難受給出反應。


    所以來懟的比較快,之前醫生也說,你就是憋太久了,突然爆發了,也就得病了。


    在家的那一年,身體的疼痛,在沒吃藥的情況下,已經達到了一個峰值,當時有一個晚上前麵這麽多事以後,睡前心跳的很快很厲害睡不著。


    我當時哭著在想著,我夢想還沒有完成……我真的要死了嗎?我真的要難受死了嗎?我真的要背叛我的夢想了嗎?


    還有,我的夢想到底什麽東西?到底還值不值得堅持。


    事實上,說點不好聽的,我當時真的難受的想死,很長一段時間都是這樣。


    以及當時想著,反正一陣子去不了工作,不如學學打職業啥的,沉浸式的研究以後,發現職業就是個幌子,本身的體質就是壟斷形式的,先不說現在的遊戲環境,你能不能打上去。


    就算你打上去了,你就一定能找到隊伍嗎?


    然後身體越來越差,每天都吃精神藥,精神卻不見好轉。


    我都數不清多少次了,我思考這一切事情,思考道大腦當機,腦子完全炸掉了,什麽東西也思考不了。


    壓力一直在一個頂點,從來就沒有減少過。


    這輩子最感謝的,其實是南派三叔了,以及看了他底下的同人作者寫的一本書。


    盜墓筆記的大結局後記,現在我都推薦大家去看一下,給我人生最大的強心針的,就是他的那一篇後記了。


    我不知道他經曆了什麽,也不知道他看不看的到,就是因為以前喜歡過,所以我對現在的南派三叔,很失望。


    當時最痛苦的一次,我在房頂上,糾結了很久,一個人呆在房頂哭了半天,一隻同一棟樓的鄰居,養的一隻貓走了過來。


    我跟那隻貓還挺熟的,但是現在吧,那隻貓不知道是拉回家養了,還是已經……


    當時它……我也不知道它有沒有感情還是什麽,走了過來,想讓我摸它啥的,我沒理它,後來回頭這麽想著,好像還是因為看著它,所以痛苦減輕了一些,不過回頭它也不理我了,好像生氣了一樣。


    不過當時真的有一種,一切都沒有意義的感覺。


    思考了半天,我覺得可能是因為那隻貓分散了我的注意力吧,還是什麽的緣故,我走了回來。


    我當天什麽事都沒做,什麽事都想不起來,腦子壞掉的時間,非常的多,一旦腦子出現想不起東西的狀態,那就是很長時間都是這樣的了。


    現在想想,隻可惜沒早點遇到dnf這款遊戲,說不定我還能更快的走出來。


    父母有錢,但是一分錢也不給我,我頂著病痛的身體,去網上找工作,做一次工作,得累痛休息好幾天,一點也不誇張,所以我做不了全職,當時的那個狀態。


    我當時是一個什麽情況,頂著難受,去叫父母幫我買藥,呼吸渾身都是痛的,然後父母還要一直罵我,罵的我就不說了。


    我到現在也隻能想到,唯二的解決方法就是,第一隻能叫警察,來家裏協商幫忙解決,警察隻能協商,能不能解決,還要看父母,到底有沒有心解決問題。


    原話是這麽說的,如果有證據的話,家暴是可以報警的。


    對啊,這個東西……叫做家暴吧,其實也隻能來協商一下。


    當時我隻要被惹怒了,整個人就會睡不著覺,包括暴躁的腦子都快瘋掉了一樣,痛苦已經不能用感受來說的。


    一切都是有因的,就是因為它們都不想解決這個問題,所以才會一直把事情延後下去煩躁。


    最誇張的是什麽,以至於到我後來,堅持去工作了,又疼痛過度回來了,工作了兩個月回來,繼續要吵架,不過當時算是很後麵了,痛苦減緩了一點,就算非常難受,也可以克製住了。


    沒錯,第二個辦法就是吵架,吵架我是最痛苦的,每次吵架吵完,我都跟快死了一樣,眼淚止不住,感覺非常難受。


    現在想想當時的情況,我都有點心有餘悸,要不是心裏還有那麽一絲,心裏的那個她在幫我的感覺,我可能早就……


    所以我之前說出這個話的時候,我其實很害怕的,如果別人家的父母,不講理怎麽辦?


    比我這樣的,鬧的更加嚴重怎麽辦?


    我不知道,我真的不知道。


    我當時想盡了一切辦法,找警察,吵架,包括找親戚。


    找親戚是我這輩子最痛苦的時刻,在我最艱難的時候,借錢去看病,兩千塊。


    當時借著花唄去看病,我都想出來了,雖然這不好,但是真的沒辦法可想了。


    當時真的,工作工作不了的時候,其實親戚當老師,家裏有房有小孩的親戚,次月就找我還錢,然後找我父母把錢要了回去,然後基本上就斷了聯係了。


    我隻是找了個比較信得過的,其他親戚我都沒問過,害怕,痛苦,不敢問。


    現在我好了,找他慰問一下,理都不理我。


    是這個世界瘋了?還是我瘋了?


    我是忽然想明白的,可能是天幫我的吧。什麽是愛?什麽是朋友?(以下不是賣慘,不要帶入賣慘去看,隻是單純講述一個事情。)


    難道不是全世界,隻有自己心裏的那個人,在乎自己嗎?


    這如果不算是愛?難不成這種,我已經要難受死了,我已經在各種方式尋求幫助了……隻有她在幫助我,隻有她想著,你一定要好好活下去……那這是什麽?


    我最終選擇把那個學藝術的,頂級大學的大學生,臭罵了一頓,然後就忘記了這一切了,也就是前麵說的,為什麽我忘記了那個學藝術的女生的事情,不對她的任何事情,有任何想法感情。


    不管我有沒有想明白,那個學藝術的女生,到底對我是不是愛的關係,朋友的關係,世界沒有任何人可以幫我這回事。


    我這裏已經不知道怎麽寫了,反正我已經知道了,人與人之間的關係如此以後,還是沒有解決掉人與人之間關係如此的問題。


    最終靠著自己打工賺的一點點錢,忍著痛苦找父母拿錢買藥,一點點百度搜索出病因,把病慢慢逐漸養到好轉。


    終究是,拚勁了全力,忍著痛前進。


    其實寫到這,看的還是挺感動的,我真的完全想象不到自己能夠走出來,當時擦著藥吃著藥都一直不好。


    其實後麵還遇到了dnf這款遊戲,我的文字水平當時跟現在對比,其實差不多,隻是知識儲備多少的這事,現在肯定要厲害一些。


    我當時不知道為什麽,聽以前朋友說過吧,dnf可以賺錢。


    研究完刀塔2以後,遊戲數據對我來說,已經敏感到不能在敏感了,但是同樣賺錢,刀塔2有風險,風險很大。


    dnf,隻需要你努力理解,忍著痛苦前進,不停的改正自己的細節成長。


    你就可以賺到一份,肯定不多,而且沒有打工賺的多的錢。


    我永遠也忘記不了,那半年痛苦萬分,在dnf賺到了那一點點錢,有一部分拿去看病,有一部分拿去麥當勞吃一份難得好吃的食物,還有一部分拿去買泡麵,因為家裏不煮飯給我,自己煮的麵肉都不好吃,然後就煮泡麵,小錢拆分來用。


    我依舊不會收回前幾天對麥當勞說的話,我真的對此非常失望。


    可以說真的是dnf……


    不僅僅是dnf,這麽多的美好,才讓我能走出來的,然後開始做全職工作了,直到到現在。


    所以我說,dnf這個遊戲,對我個人而言意義非凡,雖然dnf依舊有很多不足的地方,但是我還是期待dnf能一直好下去的,沒有dnf這個大家庭……我真的。


    其實想想,支持一點也沒錯。


    回到開始,真的心情不好這回事,玩dnf的時候也有點,但是dnf我覺得,是如今所有遊戲中,最好的一款遊戲了,沒有之一了,它要是做不到的事情,幾乎也沒有人可以做得到。


    倒是今天發生了很多事情,倒是這個病,以及看到了我自己找到的,我帶來的藥,吃完了以後感覺好了不少,然後想到了這麽多的事情。


    所以話說回來,肝氣鬱結,就是說心情不好造成的,但是到了一定程度非常難受了,就是得吃藥。


    好了就說到這,這劇情後續也會寫出來,寫出來會怎麽樣,我不知道,但是就算有很多困難,我也希望能把這樣的劇情給呈現出來。


    因為經曆了這麽多的事情,這也是我一直覺得,學習而已,分輕重緩急的話,學習的地位真的在我心裏,不太比得上寫小說。


    寫完了這兩篇,把很多以前沒寫清楚的事情,寫清楚了。

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