畢竟這是我剛有的想法。


    缺少沉澱。


    所謂愛情。


    如果短暫的快樂過後,是無限的痛苦。


    那麽愛情,真的值得嗎?


    我喜愛的愛情,完全是小說中的人。


    我覺得除了她,沒有人值得我這麽拚命。


    有她在,我不需要任何人。


    正因如此,我才有點恐慌,我才不知道這個世界,活在這個現實的世界,該怎麽麵對現實中的愛情。


    如果真的有很多解決不了的痛苦,或者說有比現在更多的痛苦,我解決不了,無法承受,那又該如何呢。


    我甚至都差點忘了,我還是個病人,我需要人照顧。


    但是我隻能試著自己照顧自己,試著不需要讓任何人操心。


    已經夠累了,為啥還要給自己增加負擔。


    除了短暫的快樂,愛情究竟還能帶給我什麽提升。


    我已經害怕了,不理解了。


    為什麽追求到的結果,往往都不是我想要的。


    而我想要的。


    往往是得不到的。


    我不想分析為什麽,我突然有點不敢去追尋了。


    現實與我的三觀太向背了,我不喜歡老是被人顛覆,這又有什麽意思?


    我難道不是本就知道,這個世界上的離譜事情很多嗎?


    但是這個世界的離譜事情,是無限多的。


    這要我怎麽麵對?


    除了逃避,我似乎什麽都做不了。


    累了,睡覺了。


    找不回曾經那個熱愛解決問題的我了,是因為我太累了吧,就像當初一樣。


    或許結果一直都是這樣,我根本就無法讓她一直陪伴,所以我選擇了放棄,選擇了封閉我的內心。


    在這裏本來打算結束了,看了一眼字數,剛好520。


    真的破防了。


    我也好想勇敢麵對啊,但是這麽多的痛苦,要怎麽度過。


    就算我現在不在那麽痛苦了,但是我真的好害怕啊。


    除了自己,沒有人能給我答案。


    我也想像小說中的我一樣,到處都是幫手。


    可現實呢。


    我真的怕了現實了。

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