【女生檔案】


    網名:彎彎


    城市:廣州


    年齡:18


    星座:獅子


    關鍵詞:藝術生、謊言、嫉妒


    近況:到成都上大學。


    “壞”語錄:我想她們是嫉妒我。


    【“壞”的自白】


    我很小的時候父母就離異了。


    所幸我並沒有成為問題少女。


    因為我知道,當問題少女是沒有用的。當然這可以吸引所有人的目光,可是隻是鄙視的目光而已。


    我要的不是鄙視。我要的是他們所有的人都愛我。


    我不想多說我的父母。因為我不想讓人覺得我在把自己性格缺陷的責任推給他們。父母是因為共同經營的生意破裂而離婚的。伴隨著感情的破裂還有經濟上的糾葛。他們的離婚進行得很快,但是之後,他們還是經常見麵,見麵就吵,都是關於錢的問題。我清楚地記得媽媽半夜給爸爸打電話,那種聲嘶力竭的爭辯和哭喊,我把頭埋在厚厚的被子裏。眼淚不停流卻又不敢出聲,不出聲的原因很現實——我不想她把怒火轉移到我的頭上。


    後來,一切也就慢慢地淡了。


    在這一切之後,媽媽就像換了一個人,患上了輕度的躁鬱症,有時候對我很好,有時候又暴躁得嚇人,甚至會不由分說地給我來一頓痛打。


    至於爸爸,他成為了我成長過程中缺席最多的一個人。


    不過總地說來,我成長得還算順利吧。


    長得漂亮、性格乖巧、腦子聰明、學習認真成績好、擅長文娛活動、組織能力強——從小學到初中,這是老師對我的一貫評價。


    我從小學跳舞,學鋼琴,還會好幾種其他的樂器。每一次學校的文娛表演我的獨舞都是壓軸。成績好,一直擔任班上的文娛委員,還兼任過一段時間的學習委員。那時候,班上的同學多少有點孤立我,那是因為老師太偏心我了。每一次家長會,老師都會把我樹立成全班的榜樣,好讓其他的家長來對比自己孩子的不足之處。


    每一次開家長會的時候,你是絕對看不出我媽媽有什麽躁鬱症的。


    至於爸爸,他已經有了新的家庭,平時很少在我的生活中出現。不過,如果媽媽到外地去跑生意,他會很樂意地幫我出席家長會。


    在家長會上他會像一個真正的父親那樣笑得很爽朗,滿麵紅光。


    “這個孩子跟朋友提起的時候還挺有麵子的。”有時候我覺得,這就是我在他心目中剩餘的唯一價值了。


    我人生的轉折大概是那次失敗的中考。


    為此我一直無法原諒我媽媽,因為她在中考之前的一天,為了一點(又鳥)毛蒜皮的小事,痛打了我一頓。


    挨打的原因我真的忘了——這不是很諷刺嗎,據說打是為了加深犯錯者的記憶,好讓他們永不重蹈覆轍。記得清楚的反而是那次挨打留下的後果:身上多處軟組織挫傷,更嚴重的是臉上,除了被媽媽的指甲抓出了幾道血痕,眼睛更烏青了一大塊。


    考場裏所有的人都能看得出我挨了打,我還怎麽考試?


    但我更難過的是,明明知道第二天就要中考,明明知道以一個好心情去迎考有多重要,媽媽怎麽能這麽狠地打我?就算我犯了天大的錯,也應該等中考結束之後不是嗎?


    我從來都不是為自己學習的,我成績好,隻是為了贏得父母的讚賞,維係他們對我脆弱的愛。


    這個信仰隨著棍棒的落下分崩離析。


    中考,我考得很差,與原來就讀的省重點中學的高中部失之交臂。


    其實在我考進的那所高中,我還是算個優等生。


    不過原來有的一些光環就已經消失了。比如,在這所中學裏,連老師都說:“我們學校大部分學生是沒資格上什麽大學的,你看人家某某中學那才是……”所以就算我成績再好都沒用,在老師眼裏,這所學校最好的學生也隻夠上個二本。


    表麵上看,我維持著原來的光鮮,但是我知道很多東西已經從內裏開始腐爛。


    我看《挪威的森林》,裏麵有個學鋼琴的女孩,長得漂亮、有天分、家境又好,卻一再用惡毒的謊言讓自己的鋼琴教師受傷害,直到重新被關進精神病院。教師說:“不明白這麽出眾的女孩,有什麽必要說這些謊?”但我明白,絕對有必要。


    說謊隻是為了換來一些愛而已。


    我從小就不認為誠實是什麽美德。


    從小我就會說謊,有時候甚至說一些毫無必要、很容易被拆穿的謊言。


    比如,值日的時候明明是我同桌比較賣力,我卻會對老師說教師都是我打掃的。


    比如,班級做手抄報,我會讓學繪畫的表姐幫我做然後拿到班上去得第一名。


    隻要對我沒好處的,就不是真相。


    我覺得自己這麽做完全正當,因為我比別人更需要這樣一個完美無瑕的好學生的形象。


    不誠實最突出的表現是:我喜歡作弊。哪怕在我成績最好的時候也是如此。我總結了很多作弊的方法,比如,知道自己的考號以後,提前一天把答案抄到桌麵上;把沒有背熟的題目用很小的字體打印在紙上;把小抄藏在手套裏;把一些公式做成小卷塞進筆筒;趁幫老師幹活的時候偷試卷;假裝跟成績最好的男生交往然後考試的時候跟他要小抄;等等等等。在作弊方麵我真是無所不用其極,有時候我覺得,我把作弊的精力用來學習,說不定輕輕鬆鬆拿第一。但是不行,我必須要作弊,沒有小抄帶進考場的話,我會失去一切的安全感。


    也許是因為好學生的形象,我作弊還真的很少被抓到,最多是被監考老師用目光警告。但是這一切同學都是看在眼裏的,尤其是那些會被父母拿來跟我作比較的女同學津津樂道。我想她們還是嫉妒我的,所以才會在背後孜孜不倦地說我的壞話,尤其是跟一些喜歡我的高年級男生說我假,說我虛偽,說我是感情騙子,但是那些男生反而會因為這樣的傳聞更向我獻殷勤,哈哈。


    所以,在有光環包圍的小學和初中,我是不在乎這些女生對我的看法的。我的成績和我的外貌,已經為我贏得足夠獲得愛的砝碼。


    但是到了高中,這一切都變了。


    我的成績不再優異,甚至,在這樣一個有很多藝術生的學校,我的外貌也不再算多麽突出。在一所普通高中上學的我不再能滿足父母的虛榮心。而我,已經早已習慣了高傲地被人簇擁。


    高二的時候,出乎所有人的意料,我選擇了當藝術生。


    藝術生在我們那就是美麗而無大腦、放蕩女生的代名詞。


    很多人詫異,很多人反對,但我決心已定。


    在這個團體裏,我會重新令人矚目。


    為了融入藝術生的團體,我做了很多,也改變了很多。有一段時間,還真的有點像個“問題少女”。


    為了在外表上能跟她們匹敵,我拚命打扮自己,看各種時尚雜誌,絞盡腦汁找借口向父母要來更多零花錢買衣服和化妝品。


    我和她們一起在考試後翻牆去網吧打遊戲,一起躲在廁所裏抽煙,一起說髒話調笑別的女生,日子多半在無聊的笑話中度過。


    我還跟她們一起去偷過東西,是在一家賣飾品的小店,好色的老板總是占我們的便宜,於是每次去我們都會買一拿十。


    那段時間我經常在傍晚的時候,跟幾個要好的藝術生去小城的廣場唱歌。廣場上有一些流浪的樂隊,樂手都是被大人叫做“小混混”的那些人,我在他們的伴奏下演唱,收他們的情書,出盡風頭。


    但是在這麽做的時候我並不快樂。因為我從骨子裏看不起這些人。我覺得她們沒前途沒未來,而我和她們不一樣,我能考上大學,我肯定會有美好的將來,不會像她們一樣,最終的歸宿就是嫁給個暴發戶在小城裏爛掉。


    其實我到現在也沒搞清楚為什麽那時候要跟她們一起混。而且混得那麽沒出息,不想當大姐大隻想當乖乖的跟班小妹。為了討好那幫藝術生我會考的時候都冒著危險幫她們作弊,甚至直接扯過我身旁一個藝術生的試卷幫她答完了題。


    我想我是不屑她們的喜歡。但是,我仍然堅持要她們喜歡我。


    或許我是想證明自己是“特殊的一個”。既成績好又會玩的女生,看上去會更傳奇。


    不過,很顯然那些藝術生不像我想象的那麽沒大腦。


    我知道她們對我的真實看法,緣於我在那幫人裏唯一一個談得上有點真心的朋友,和她的一本日記。


    那是一個和我形影不離的女孩,每天一起上課吃零食,吃到困了就睡覺,一起玩遊戲玩到通宵互相牽著手回家。沒想到的是,某一次當我無意間從地上拾起她的日記本,眼角瞥見的第一頁上,赫然寫著我的名字。強烈的好奇心促使我看了下去,心裏的忐忑也漸漸由震驚、難過轉為灰心失望……


    ——她以為自己是誰啊,真是討厭……


    ——整天一副自以為是的樣子,還真以為我把她當“姐妹”了……


    ——明明說好要一起蹺課的,結果呢,還不是自己一個人偷偷k書,虛偽!


    最傻的是我居然不甘心跟她去吵,而她冷笑著,對我說出了真相。


    你以為你平時那副假清高的樣子我們看不出來嗎?你少裝了!


    我告訴你你別故意在別人男朋友麵前表現你的內涵,惡心!


    你以為你很了不起啊?最惡心的就是你這種人!


    你有什麽資格說我啊?你自己就很真誠嗎?我告訴你,你這種人根本不可能有任何一個真心的朋友!因為你太假,從頭到腳,從笑到哭,都是假的!


    其實我不是一個壞女孩,但是那些女生都說我壞。


    可悲的是我知道,她們沒有說錯。


    我是很假,從很小的時候就是如此。


    我討好父母討好老師討好男生討好女生,我討好我在乎的和我不在乎的人,到後來我會忘了自己為什麽要這麽做,因為,我已經習慣。


    我甚至都不知道,自己對任何一個人的好,自己對任何人說的任何一句話,到底是真是假?


    我忽然覺得很恐慌。

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