我希望,我希望沒有人活在別人的期望裏。我也希望,你能來看看,隻是因為,你願意。(百詞斬單詞電台)


    無論這是怎樣的一本書,我都會以辯證的思維對其內容進行思考與吸收,這是對好作品最起碼的尊重罷!


    我最後發現,我們隻要事情經曆得多了,年齡大了起來,有些道理自然就粘連在我們的日常活動裏了。然而最不行的是,我們總想著自己能“早熟”,拚命“成長”。或許我們可以停止焦慮,隻用臉來探草叢,不正應該是年輕人應有的熱血嗎?


    若是如此的話,每一個罹患苦難的人都可以成為我們的老師,因為我們可以學得部分他們在麵對大風大浪時的焦慮、恐懼、不安、堅持、絕望、坦然。


    被討厭的勇氣,恰恰是如我們的生死大權,學習也是如此。隻有把他們握在自己手裏,你才會擁有自信。別人的話,僅供參考罷!


    自然了,無論我們多堅強,都會有崩潰的時候,我們需要宣泄,但不能不顧一切。我們可以在可以不顧一切的場所裏,不顧一切地發泄,然後,太陽一樣升起,日子照常過,像sb一樣繼續追夢。


    我的缺點是,缺少獲得幸福的勇氣,我總認為那不屬於我。事實上,我已經無比幸福了。我隻是在嚐試著讓自己更幸福的階躍中失敗了,所以感到不快,甚至無法注意到,信號已經拉直了很久的幸福,就在身邊。


    唉!隻是眼睛餓說得就是我嘍!我們總會被浮雲遮住眼睛,但是如果我們知道自己被遮住了,搞鬼的人還就是自己,我們的恐懼感會去掉大半吧!


    有時候我們可能區分不開快感和幸福感,快感大約隻有幾秒吧!懂得都懂。如果快感是單位階躍的那一個上升瞬間,那麽想要獲得持久的快感的這種想法無法收斂,如果快感是平直的線,我們也沒必要努力地階躍了。是吧!


    幸福有多簡單呢?如果你習慣11點吃午飯,但不是很餓,你就覺得吃飯是一件痛苦的事情。那不妨去背四十分鍾單詞,來回踱步,這樣你就餓了,吃東西也很香,幸福感自然就來了。


    幸福如果是藥,痛苦就是藥引子,攪拌均勻後再服用。


    其實也是如此,我喜歡一個人,我如果能記住和她在一起時的美好瞬間,我也必將痛苦不堪。若忘記她,那也必須是快樂與痛苦一起忘掉。


    生命就是如此的熔爐,兩邊的物質,不可能是純粹的。


    其實幸福就是合適罷!


    我一直一直在和自己的內心作鬥爭,他就是要弄死我,而我,居然希望被他弄死。


    這就是過去的我。當我停止自我折磨,他也就不複存在了。我為什麽怕也一時想不出原因。


    不過現在,我習慣於不怕。


    去掉目的地享受,別盡情就好。


    我不喜歡與別人辯論,雖然我認為自己很善辯,善辯和狡辯究竟差多少呢?我不知道。


    人類是因果論的生物,總是認為某個原因必然是因為一係列的結果。我覺得是有原因,但原因,一定比你想象的要多得多,你不斷思考,終究得不出定論。


    如果不能預知到自己成功,那麽大概率會失敗。你做的功課連自己都打發不了,別人可能會挑出更多毛病。反過來,既然自己都滿意了,還在乎別人幹嘛。


    所以,做自己對於美感的奴隸,自己覺得不好就改好嗬!


    於我而言,美不源自打扮,因為我已經擺爛了,美在於臉上多掛幾顆微笑吧!


    所以我要擁有勇氣去改變,那改變什麽呢?我要改的地方很多,就不寫在這裏了,既然我改變不了對自己的要求很高,那就努力達到吧!就這樣吧!先這樣就這樣。也有很多東西,是我必須要改,要戒除的。都執行一下吧。


    掙脫出來。


    第一點破除虛假的優越感


    第二點勇敢麵對自己的弱點


    第三點好好愛自己和愛愛自己的人


    第一點從現在開始去偽存真


    第二點需要毅力與痛苦


    第三點要多花心思


    我想到管寧和華歆的故事,就一笑了之罷!


    我是笨而執著,而他們聰明而空靈,真正差的,卻是我們思考的方式不一樣,也有可能是身體原因。所以我呢,要以身體為第一要務。


    不做修羅了,就做一個普普通通的坦克吧!

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