其實一天天的,扯蛋,操蛋的事情很多,我都不是很好意思寫。但是一吃起來,什麽煩惱都忘掉了。


    當清晨的陽光通過別人的窗子反射到我的臉上的時候,一天就又開始了。


    說起吃的話,我一點也不懂吃,因為不怎麽挑食(還是挑的,不願吃油膩的,對青菜情有獨鍾),吃得又多,勉強可以叫飯桶。


    很多事情沒做過,心心念念但從不敢嚐試,因為我怕試了之後就覺得沒意思,或者膩煩了,還是保留點神秘感吧。


    沒有不好色的人,我是羊男。沒辦法,人不能想要什麽就能得到什麽,但是直麵自己內心的人,會更強大。


    其實都是我的偏見,現實就是如此殘酷,我真的一無是處。可即便這樣,也必須發動自己全部的力量,向著命運衝鋒,不能讓人笑我是懦夫。


    不管了,這次買書,看完就不再買了,這些書需要二刷,雖然沒有那麽多時間了,但是,心不能浮躁。


    白天不懂夜的黑,自此,好好生活,不要太囂張,也別太卑微。


    不裝不作,是我的全力弄,不會就說不會,不是我的,獲得經驗教訓也就好了,別的,不去想。


    我有打野天分,喜歡抓人。哈哈哈不不,是蹲人,我要蹲的人,做事一直都是有規律的,所以很好抓。


    不用說廢話了,我已經好了。


    我一直說自己討厭一個人,但也說不出來為什麽,那就不討厭了。


    換音樂啦!稍微稍微低一點,慢一點,舒緩一點。


    都一樣,但是還是會感謝。不是會謝,不是一個意思。


    最近情緒抖動還是很厲害,雖然沒什麽波瀾,但我還是明顯感到精神,信仰都在動搖,對自己應該或者必須要做的事情,都很不上心。雖然放假了,可以多看點書,但是作為工科生,再加上以後要從事工科工作,自己還是得提起精神來,那些,那一切的一切,不過是玩罷了,它們的目的也不過是讓自己拜托心裏的疑問,去做該做的事情。


    其實,無論多平淡的生活,都一樣能開出花朵,所以折磨了我這麽多天,又吸收了很多故事,我也明白越來越多的道理,苦和甜都在,別掉入思維陷阱,別太當真,別因為想要追求自由,反倒把自己的已經有的自由獻出去。


    好了,排解的確可以讓人不再激昂,平靜下來,看得透徹。無論海上多麽波濤洶湧,海底永遠寧靜。


    不糾結,自然就退燒了,好好幹活,好好生活。


    咕咕,明天差不多把作業搞完,然後考慮下一步怎麽展開工作,假期很短啊!要死要死。


    搞一個筆記本,記有用的東西的,日記就是滿足自己打字用的。


    現在每天咳嗽,想起爺爺也是如此,唉!不也一樣得堅強地活下去嗎?現在爺爺走了,我不也得活下去嗎?人比自己想象得還要脆弱,但是有時候又比想象得堅強,這就是人類的魅力罷!


    要有抒情的歌,也要有敘事的歌,舒緩的歌,兒歌,所以,從來沒有最強者,隻有最適合的一首歌。

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