以前是不純粹的清晰，現在是純粹的模糊。
我何必想那麽多呢？但要是隻讀書而不思考，也不太行。那就少讀一些會引起我不快的書吧。
我也不想就直接說自己不行，可事實擺在這裏，多少也是不怎麽行。就像我沒有是因為我不喜歡麽？不是吧，難道我喜歡就一定會擁有麽？自然不是的，我得保持平常心。這該死的平常心哦，一邊治愈著自己，一邊也阻礙自己。
做夢在開車，車裏很熱，不知道有車內空調一說。
如果讓一切都複原，我再重來一遍，真的好麽？趣味還在，可我再也沒有心力去走一遍了。很明確，事情絕不會像書上寫的那樣演化，書也沒把一切都寫死，隻是非常有道理，讓人不得不對號入座了。
一次次心靈的震撼，給予我知識見聞，給予我思索，也給予我疲憊，給予我更多的疑惑。嗯，現在，仗著自己懂了挺多了，就開始失去興趣了，這是不對的。如果自己變聰明了，更應該刷一些以前刷不動的知識啊，而不是在這什麽也不做還覺得自己了不起。先把能做的都啃下來！覺得它簡單，那就先吃掉。
我越是回憶，越是覺得自己不對。我何時變得如此嚴厲呢？不是說好要嚴於律己，寬以待人？結果呢？還是把這件事弄反了，忘記了。行吧，後麵多注意這件事，該放的放下。該學的再努力一些。
先把這件事放下吧。先穩一穩。
感覺自己是在躲。感覺自己正在找一個沒有人的地方，即便這裏有人，但隻要自己認為這裏沒有人，就可以安安穩穩。
銀杏長出小果子了。
偶爾鍛煉一下也是不錯的，感覺最近自己的身體沒有那些說不上來的疲憊了，全是幹幹脆脆的疲憊，睡一覺就複原了。
抨擊與戲謔，如果你把它往小方向來看，那就是一種心靈上的傷害，但你往大的方向上看，這是一種自然的選擇，被調侃的一方一定有一些適應度低的屬性，導致整個個體適應度降低，自然可以我行我素，但這樣很不舒服，所以為了提高自己的適應度，就要做出改變以適應大環境的篩選。
等級在物理上是鮮有存在的，但是實際上，這種勢是存在的。人不光是物理的人，也是抽象的人。
人們在多少時刻是因為義憤而要求處決做錯事的人呢？少。更多的時候，背地裏是因為自己豔羨而不能得到，所以才對這個犯了錯的人咬牙切齒。
沒有強行運功，也沒有刻意躲避。我隻是順其自然，之後發覺，一些事離我遠去已久了。
去研究一些人，得出的觀點能證明什麽呢？能證明自己的想法是正常的或不正常的？不能。人是獨立的個體，有什麽特殊的想法實屬正常，又沒妨礙到什麽。
我的理智告訴我，有些人很好，但的確不可親近。一接近就不美好了，或者會傷到自己。好，但帶負載能力差，稍微加點功率，屬性直接就垮掉了。
你是如何看待呢？問問你自己，不要老是讓別人出主意。大家都有道理，關鍵是看你自己喜歡什麽。
為何會混亂，因為混亂造成的不利狀態遠小於秩序，反之亦然。所以有時候我也覺得自己腦袋裏的一些觀點看法，全部都是沒有絕對道理的，我失掉了幾乎全部的信念？不，相反，我可以變得更加寬容，尤其是對自己。
對，那些隻是一種看法或者一種做法，不是課本，更不是真理。隻是在主觀上，他缺了，他想了，於是他做了。我們與其所處狀態不一樣，缺乏的東西不一樣，既然做的事情不一樣。沒必要因此攻擊說話的人。
也是，有時候說話並不是要給誰聽，寫書也未必是要給誰看。隻是覺得這樣說好，這樣想好，也就去實踐了而已。
一些書能告訴我是什麽，但不會給我提出建議，有些書能給我一些建議，但不懂我是什麽。隻有自己寫的書，既能告訴自己自己是什麽，又能給自己建議。
吃飯呢？是為了填飽肚子，又不是在搞藝術，差不多得了唄。
想寫，但是你不知道自己要寫什麽，也不知道別人要什麽。既然怎樣做都會後悔，咱也不在乎形式上是怎麽樣了，充分利用自己的時間，做自己喜歡的就好了。想那麽幹什麽呢？比來比去挺沒有意思的。不論。
不說虛的，隻看實的。什麽提高了自己的人際交往能力，這句話就是虛的。實的，我吃飽了。實實在在。
我先不考慮有沒有人要的問題。我考慮，沒有什麽事能一直優越下去，但有些事就是超越了時光。不要覺得自己有永恒的夢有多了不起，眼前的事還是不能拋之腦後的。且不要提，越是說就越是難成啊！
說喜歡，不如說是喜歡扯淡。我倒覺得真喜歡，那必定是埋在心裏暗暗自喜，好不好和喜不喜歡之間沒什麽關係，拿出來能如何呢？就是不怎麽好，也確實就是喜歡。不說。
你憑什麽說懂呢？還都會了就無聊了，你會麽？問一問自己。憑什麽飛揚跋扈呢？一切隨手而為，舉重若輕，歲月靜好，都有背後支撐你不明白？我勸你眯著，不要老出來說話，你以為自己是大師麽？你以為你有什麽本事？
世界上的一切都向著你慣著你，唯獨我看不起你。我知道，我不過是一條蟲，沒什麽資格。但我就是看不起你。你最多是個球，被人扔出來，就覺得自己會飛，跳來跳去很是靈活。但你沒有心，不能自由地前往任何地方。你是死掉的。你不是那潛鱗化羽的鵬，永遠也去不了南冥。即便你有且多，不過是個人偶而已。我真想罵你三天三夜，可轉念一想，你是什麽啊？你配麽？可真真算是妨礙我繼續爬行了。要我說，我就該像丟掉一團廢紙一樣，把你從腦袋裏丟出去，我好繼續“上食埃土，下飲黃泉”。
什麽時候如此毒舌了。但是還挺爽的，下次繼續嘍！
細節什麽的，量力而行嘛！你覺得自己細膩，可是你不知道別人就是隨口一說。你不舒服，別人也沒快樂一分一毫。何必呢？
什麽叫無失之無得，無得之無失？多說兩句話就不失望了麽？你樂意失望，那你做什麽都會失望，越提就越是失望。又不是在下棋，用不著考慮那麽多得了失了的。算是要算，可你得明白，人算不如天算。
如果用手寫日記的話，那麽我一整天都要帶著本子，而且寫不完根本寫不完哈哈哈！一天24個小時，25個小時都是在寫日記。現代的發明還是好啊！假如有一天，矽基生命被消滅了，那麽我就變成這樣了，體驗了一天發覺還是太嚇人了。免了吧。還是別死了。
確實厲害，以前怎麽沒感覺到這巨大的差異呢？我覺得這種差異還是不補齊比較好，不然，為了新奇，被趕上的人還是要想辦法繼續變得奇異起來。
很好，但是不自知。所以我也假裝沒看到吧。總覺得怪怪的鴨！我也沒必要把一切事都拿出來分享，我不是閑的沒事。
為什麽寫，小孩子啪嗒啪嗒地跑開了呢？因為小孩子穿拖鞋跑來跑去的聲音就是這樣的。
讀書不可以讀太久的，人老了，書就讀不進去了。有些悲哀，但也沒辦法啊。
因為不在意，反倒更為充分地發展起來，並不意外。
天天打野，總結出一個什麽道理來呢？野區很大，基本上不會出現和別人搶野的現象，問題是，打野的經驗值很低。所以能補兵線還是盡量補兵線。
我吸收的理論，是成為了我的捆縛，還是在幫助我前進呢？值得思索一番。
逆轉而行，那得到的隻能是道貌岸然。
以假亂真，但到最後，假的還是假的。
我發現沒有任何一句話能概括我想說的事，也沒有任何一句話是完全正確沒有瑕疵。有點痛苦。
給予了太多的關注，抬高到了過分的位置，反倒讓人不安。在一些東西行駛一些功能以前，它並不應該承受潛在性的捆綁，這是一種牽製，有時候是致命的。我可以，所以我就非做不可麽？這顯然是有問題的。潛在的神聖，總是在選定的那一刻被加冕，其餘的時刻裏，它還是保留著平凡。
事禁不起細想，一細想就散了，除了好笑，還能剩下什麽呢？
之前看鬱達夫，總覺得他的文章跟張愛玲的文章像。但非要說像呢？總是能挑出差別來，過於軟弱啊！
羅字的腦袋上四不四，皿不皿的，是什麽字呢？原來是網啊！那羅豈不就是“往昔”嘍！
要觀看這世界的有，要先把自己的心打掃成無。
我們可以製造信息，也可以選擇不保留。並不是所有保留都有意義的。有沒有可取之處，光靠說是不行的。
我什麽也不是，不往我頭上扣帽子，不給我衣服上貼標簽，我就謝天謝地了。
說了半天，是我保守了。保守也是一種做法而已，也沒什麽。就是懶不想改，就這樣不可以嗎？
我倒不是幻想失敗，我隻是覺得如果這事情真的發生了，我會怎樣。並不會怎樣吧，都放下了，挺好的。
心裏還是會有痛感的，所以不知不覺變得小心翼翼。傷人非我所願，被人傷到也沒什麽，我不傷也就傷不到我。我說兄台啊！想這麽多幹什麽呢？想多了，多出的部分是非分之想，幹擾原來要想的，也沒什麽用。
知道了一些，才更覺得不必要知道的，心完全地懸浮著，會更舒服一些。
大盤雞吃起來確實爽！起飛！
懂得多還真是討人厭呢！君子藏器於身，待時而動。
極其扯淡，還不得不做。我死了。
如此疑神疑鬼，確實有病了，我不能再這樣了。
再次觀之，才發現了之前沒發現的狹隘。我本可以更輕盈些，卻到底顯得更加沉重了。
嗯今天突破極限了，似乎可以日更七千。都是羅裏吧嗦的話，也沒什麽用，但是也許會為後續的串串增加信心罷！
別說了，已經被生活的毒打打成肉沫了。生活在這個時代，誰還不是一輩子嚐過了幾輩子的滋味？就連鎖屏都被各種各樣的新聞，傳記覆蓋，真的能讓人煩死。接收信息太多了而已，沒什麽的。明天爬起來又是一條好漢。
目前還沒有一點精力，沒有一點實力能做那些心心念念的事。把自己當做廢紙就好，不必傷悲。
我何必想那麽多呢？但要是隻讀書而不思考，也不太行。那就少讀一些會引起我不快的書吧。
我也不想就直接說自己不行，可事實擺在這裏，多少也是不怎麽行。就像我沒有是因為我不喜歡麽？不是吧，難道我喜歡就一定會擁有麽？自然不是的，我得保持平常心。這該死的平常心哦，一邊治愈著自己，一邊也阻礙自己。
做夢在開車，車裏很熱，不知道有車內空調一說。
如果讓一切都複原，我再重來一遍，真的好麽？趣味還在，可我再也沒有心力去走一遍了。很明確，事情絕不會像書上寫的那樣演化，書也沒把一切都寫死，隻是非常有道理，讓人不得不對號入座了。
一次次心靈的震撼，給予我知識見聞，給予我思索，也給予我疲憊，給予我更多的疑惑。嗯，現在，仗著自己懂了挺多了，就開始失去興趣了，這是不對的。如果自己變聰明了，更應該刷一些以前刷不動的知識啊，而不是在這什麽也不做還覺得自己了不起。先把能做的都啃下來！覺得它簡單，那就先吃掉。
我越是回憶，越是覺得自己不對。我何時變得如此嚴厲呢？不是說好要嚴於律己，寬以待人？結果呢？還是把這件事弄反了，忘記了。行吧，後麵多注意這件事，該放的放下。該學的再努力一些。
先把這件事放下吧。先穩一穩。
感覺自己是在躲。感覺自己正在找一個沒有人的地方，即便這裏有人，但隻要自己認為這裏沒有人，就可以安安穩穩。
銀杏長出小果子了。
偶爾鍛煉一下也是不錯的，感覺最近自己的身體沒有那些說不上來的疲憊了，全是幹幹脆脆的疲憊，睡一覺就複原了。
抨擊與戲謔，如果你把它往小方向來看，那就是一種心靈上的傷害，但你往大的方向上看，這是一種自然的選擇，被調侃的一方一定有一些適應度低的屬性，導致整個個體適應度降低，自然可以我行我素，但這樣很不舒服，所以為了提高自己的適應度，就要做出改變以適應大環境的篩選。
等級在物理上是鮮有存在的，但是實際上，這種勢是存在的。人不光是物理的人，也是抽象的人。
人們在多少時刻是因為義憤而要求處決做錯事的人呢？少。更多的時候，背地裏是因為自己豔羨而不能得到，所以才對這個犯了錯的人咬牙切齒。
沒有強行運功，也沒有刻意躲避。我隻是順其自然，之後發覺，一些事離我遠去已久了。
去研究一些人，得出的觀點能證明什麽呢？能證明自己的想法是正常的或不正常的？不能。人是獨立的個體，有什麽特殊的想法實屬正常，又沒妨礙到什麽。
我的理智告訴我，有些人很好，但的確不可親近。一接近就不美好了，或者會傷到自己。好，但帶負載能力差，稍微加點功率，屬性直接就垮掉了。
你是如何看待呢？問問你自己，不要老是讓別人出主意。大家都有道理，關鍵是看你自己喜歡什麽。
為何會混亂，因為混亂造成的不利狀態遠小於秩序，反之亦然。所以有時候我也覺得自己腦袋裏的一些觀點看法，全部都是沒有絕對道理的，我失掉了幾乎全部的信念？不，相反，我可以變得更加寬容，尤其是對自己。
對，那些隻是一種看法或者一種做法，不是課本，更不是真理。隻是在主觀上，他缺了，他想了，於是他做了。我們與其所處狀態不一樣，缺乏的東西不一樣，既然做的事情不一樣。沒必要因此攻擊說話的人。
也是，有時候說話並不是要給誰聽，寫書也未必是要給誰看。隻是覺得這樣說好，這樣想好，也就去實踐了而已。
一些書能告訴我是什麽，但不會給我提出建議，有些書能給我一些建議，但不懂我是什麽。隻有自己寫的書，既能告訴自己自己是什麽，又能給自己建議。
吃飯呢？是為了填飽肚子，又不是在搞藝術，差不多得了唄。
想寫，但是你不知道自己要寫什麽，也不知道別人要什麽。既然怎樣做都會後悔，咱也不在乎形式上是怎麽樣了，充分利用自己的時間，做自己喜歡的就好了。想那麽幹什麽呢？比來比去挺沒有意思的。不論。
不說虛的，隻看實的。什麽提高了自己的人際交往能力，這句話就是虛的。實的，我吃飽了。實實在在。
我先不考慮有沒有人要的問題。我考慮，沒有什麽事能一直優越下去，但有些事就是超越了時光。不要覺得自己有永恒的夢有多了不起，眼前的事還是不能拋之腦後的。且不要提，越是說就越是難成啊！
說喜歡，不如說是喜歡扯淡。我倒覺得真喜歡，那必定是埋在心裏暗暗自喜，好不好和喜不喜歡之間沒什麽關係，拿出來能如何呢？就是不怎麽好，也確實就是喜歡。不說。
你憑什麽說懂呢？還都會了就無聊了，你會麽？問一問自己。憑什麽飛揚跋扈呢？一切隨手而為，舉重若輕，歲月靜好，都有背後支撐你不明白？我勸你眯著，不要老出來說話，你以為自己是大師麽？你以為你有什麽本事？
世界上的一切都向著你慣著你，唯獨我看不起你。我知道，我不過是一條蟲，沒什麽資格。但我就是看不起你。你最多是個球，被人扔出來，就覺得自己會飛，跳來跳去很是靈活。但你沒有心，不能自由地前往任何地方。你是死掉的。你不是那潛鱗化羽的鵬，永遠也去不了南冥。即便你有且多，不過是個人偶而已。我真想罵你三天三夜，可轉念一想，你是什麽啊？你配麽？可真真算是妨礙我繼續爬行了。要我說，我就該像丟掉一團廢紙一樣，把你從腦袋裏丟出去，我好繼續“上食埃土，下飲黃泉”。
什麽時候如此毒舌了。但是還挺爽的，下次繼續嘍！
細節什麽的，量力而行嘛！你覺得自己細膩，可是你不知道別人就是隨口一說。你不舒服，別人也沒快樂一分一毫。何必呢？
什麽叫無失之無得，無得之無失？多說兩句話就不失望了麽？你樂意失望，那你做什麽都會失望，越提就越是失望。又不是在下棋，用不著考慮那麽多得了失了的。算是要算，可你得明白，人算不如天算。
如果用手寫日記的話，那麽我一整天都要帶著本子，而且寫不完根本寫不完哈哈哈！一天24個小時，25個小時都是在寫日記。現代的發明還是好啊！假如有一天，矽基生命被消滅了，那麽我就變成這樣了，體驗了一天發覺還是太嚇人了。免了吧。還是別死了。
確實厲害，以前怎麽沒感覺到這巨大的差異呢？我覺得這種差異還是不補齊比較好，不然，為了新奇，被趕上的人還是要想辦法繼續變得奇異起來。
很好，但是不自知。所以我也假裝沒看到吧。總覺得怪怪的鴨！我也沒必要把一切事都拿出來分享，我不是閑的沒事。
為什麽寫，小孩子啪嗒啪嗒地跑開了呢？因為小孩子穿拖鞋跑來跑去的聲音就是這樣的。
讀書不可以讀太久的，人老了，書就讀不進去了。有些悲哀，但也沒辦法啊。
因為不在意，反倒更為充分地發展起來，並不意外。
天天打野，總結出一個什麽道理來呢？野區很大，基本上不會出現和別人搶野的現象，問題是，打野的經驗值很低。所以能補兵線還是盡量補兵線。
我吸收的理論，是成為了我的捆縛，還是在幫助我前進呢？值得思索一番。
逆轉而行，那得到的隻能是道貌岸然。
以假亂真，但到最後，假的還是假的。
我發現沒有任何一句話能概括我想說的事，也沒有任何一句話是完全正確沒有瑕疵。有點痛苦。
給予了太多的關注，抬高到了過分的位置，反倒讓人不安。在一些東西行駛一些功能以前，它並不應該承受潛在性的捆綁，這是一種牽製，有時候是致命的。我可以，所以我就非做不可麽？這顯然是有問題的。潛在的神聖，總是在選定的那一刻被加冕，其餘的時刻裏，它還是保留著平凡。
事禁不起細想，一細想就散了，除了好笑，還能剩下什麽呢？
之前看鬱達夫，總覺得他的文章跟張愛玲的文章像。但非要說像呢？總是能挑出差別來，過於軟弱啊！
羅字的腦袋上四不四，皿不皿的，是什麽字呢？原來是網啊！那羅豈不就是“往昔”嘍！
要觀看這世界的有，要先把自己的心打掃成無。
我們可以製造信息，也可以選擇不保留。並不是所有保留都有意義的。有沒有可取之處，光靠說是不行的。
我什麽也不是，不往我頭上扣帽子，不給我衣服上貼標簽，我就謝天謝地了。
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我倒不是幻想失敗，我隻是覺得如果這事情真的發生了，我會怎樣。並不會怎樣吧，都放下了，挺好的。
心裏還是會有痛感的，所以不知不覺變得小心翼翼。傷人非我所願，被人傷到也沒什麽，我不傷也就傷不到我。我說兄台啊！想這麽多幹什麽呢？想多了，多出的部分是非分之想，幹擾原來要想的，也沒什麽用。
知道了一些，才更覺得不必要知道的，心完全地懸浮著，會更舒服一些。
大盤雞吃起來確實爽！起飛！
懂得多還真是討人厭呢！君子藏器於身，待時而動。
極其扯淡，還不得不做。我死了。
如此疑神疑鬼，確實有病了，我不能再這樣了。
再次觀之，才發現了之前沒發現的狹隘。我本可以更輕盈些，卻到底顯得更加沉重了。
嗯今天突破極限了，似乎可以日更七千。都是羅裏吧嗦的話，也沒什麽用，但是也許會為後續的串串增加信心罷！
別說了，已經被生活的毒打打成肉沫了。生活在這個時代，誰還不是一輩子嚐過了幾輩子的滋味？就連鎖屏都被各種各樣的新聞，傳記覆蓋，真的能讓人煩死。接收信息太多了而已，沒什麽的。明天爬起來又是一條好漢。
目前還沒有一點精力，沒有一點實力能做那些心心念念的事。把自己當做廢紙就好，不必傷悲。