第16節
姑娘，我們一起合租吧 作者：宋小君 投票推薦 加入書簽 留言反饋
牛蛋啊，就是牛睾丸啊……
美呆張大了嘴……
服務員落荒而逃……
第一步失敗。
美呆顯然沒有買賬。
我也沒能讓美呆相信，我跟狐狸確實沒有我進她出。
我有個預感，美呆不但不可能成為我追狐狸的得力助手，甚至有可能成為我最大的阻礙。
因為有宗教信仰的處女座美呆，不但要捍衛自己幹淨的愛情，還要全天下人都接受婚後才能嘿咻。
美呆的博愛讓我有一種想要打死她的衝動。
據我的分析，狐狸絕對不適合那種緊鑼密鼓地追求方式。
以前在大學裏學到的那一套把妹攻略，用在狐狸這種見過大陣仗的女子身上，肯定是不給力的。
回到家，狐狸的房門仍舊緊閉。
不知道她是預感到了什麽，還是覺得昨天晚上的事情，她的確有不對的地方。
我上q，美呆的簽名從“青衣小褂好從良”改為“我絕不容許任何人毀壞上帝擬定的非凡之愛”。
我虎軀一震，心說，男人愛上一個女人，跟上帝有兩毛錢關係啊？
美呆又不是我媽，也不是狐狸她媽。
女人的心事……總是這麽難猜麽請問。
洗澡。
我看著架子上一排三個女人每天用來清洗自己、打扮自己的各類化妝品，一陣唏噓。
於是……
……
我用了美呆的洗發水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯獨對晶晶的洗液心存抵觸，但是為了公正期間，我還是用了她的洗麵奶。
就這樣，我從浴室裏出來的一瞬間，突然覺得自己變成了一個姑娘。
尤其是身上那種似有似無地香味，和狐狸的像極了。
有人說，愛上一個人的原因有很多種。
很多人就是愛上某一個人的香味。
很明顯我不會愛一嘴韭菜味的姑娘，也不會愛上不愛洗澡的女子。
但是狐狸的香味……確實讓人有點心癢癢。
我縮在被子裏，享受著餘香陣陣的溫暖。
我想，是的，我有兩次機會可以進狐狸的……“房間”，可是我都沒有。
我要什麽呢？
當然，因為我確實是真正的男人，適齡，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一種趁人之危的姿態，更不想稀裏糊塗地和她上床。
**的悲哀在於，你和她/做完，就像一腳把她/他踹下床。
而我，隻是想有個人晚上關了燈，你上我下之後，能躲在被窩裏嘰嘰喳喳。
姑娘是好，說話好，不說話好，摸著好，睡著更好。
可是姑娘是一個非常高級的存在形式。
首先……她不是一對**。
其次，她不是一隻器官。
我們愛上一個人，可能是因為她的3個肌肉組織，但是，我們更愛的，還是她這個人本身，以及存儲在她身體裏這些年的記憶……
上床多簡單啊。
20分鍾，兩個陌生人之間就可以發生一場體液交換。
從數字99到數字69，從我靠近天花板，到你靠近天花板。
從小狗式到曲別針式，再到亮亮晶晶那種匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之後呢？
在此之後，悲哀的不隻是褶皺的床單和團成一團的紙巾吧？
從某種意義上說，我之所以如此“偽君子”，不想和狐狸馬上上床的原因就是，我特別怕：
第一， 狐狸答應我，我們變成**，不管以後怎樣，但至少首先是**。
第二， 狐狸一腳揣在我的小王子上，然後我們從此老死不相往來。
這兩個都是我完全不能接受的結果。
所以，我要做點有技術含量的事情。
也就是說，我等著，和狐狸來一場天人合一、各自帶著靈魂的……
不是嘿咻。
不是交配。
而是……交合……
我以我懷著這麽偉大的目的追求狐狸，為驕傲。
睡覺！
接下來的一個周裏，除了以各種方式進狐狸的房間之外，我也特別殷勤地打掃我們的三室一廳。尤其是廁所，尤其是馬桶。
馬桶被我擦得如同少女的胴體，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的時候，都不敢放肆地釋放。
美呆如果不小心有殘留，都會用紙巾小心翼翼地擦幹淨。
就連狐狸噓噓的聲音，也小了很多……
我不能堵住她們說壞話的嘴，但至少，我可以讓她們的……局部舒服。
我每天以一種消防員的姿態守在廁所門口，偏執地擦幹淨馬桶上的每一個立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她們天天都在用的……馬桶。
狐狸知道了之後，不知道會不會感動致死……
當然，僅僅是這樣還不夠。
沒有那個女孩會因為一個馬桶愛上你，除非她家裏就是賣馬桶的。
我開始開狐狸講解日本史。
尤其是日本女優的曆史。
好奇心會害死貓。
好奇心同樣也會害死狐狸。
狐狸主要對於一些專有名詞特別感興趣。
我就像是一個博覽群書的戴眼鏡老師一樣，耐心地給狐狸解答所有問題。
但是你給一個女孩子講這些，總不能說的太粗俗吧？
所以，為了給狐狸做合理化的名詞解釋，我幾乎是絞盡腦汁。
然後全網絡苦尋合適的科教片。
最終，狐狸說，你這些教案都太雷同了啊，能不能來點有創新的？
我說，好。
知道為什麽總是男生能找到好看的**麽？
都是讓女人給逼的。
對，逼的。
其實，你看***和***的編劇其實很好混，同一套劇情可以用十年，隻要換兩張臉就可以了。
為了尋找讓狐狸會心一笑的片子，我和地鐵口賣打口碟的大叔成了好朋友。
同時，也注冊了一些特別持有互聯網共享精神的網站。
雖然他們有時候也做點電動用品的廣告什麽的。
說到這裏，我必須吐槽一下。
我見過最厲害的電動產品是一種帶著遙控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遙控，強度可調節。
這個主要適用場所是……長途跋涉的地鐵上……
如果你在地鐵上看到一個女孩閉著眼睛，一臉特別享受的表情……
好吧，至少我還沒有見過。
給狐狸找片的時候，我也學會了很多。
關於床上的事情，真是活到老學到老啊。
其實看了一圈兒下來，我和狐狸共同認為，還是早期香港的三級片，以及韓國的部分情色片好看。
美呆張大了嘴……
服務員落荒而逃……
第一步失敗。
美呆顯然沒有買賬。
我也沒能讓美呆相信，我跟狐狸確實沒有我進她出。
我有個預感，美呆不但不可能成為我追狐狸的得力助手，甚至有可能成為我最大的阻礙。
因為有宗教信仰的處女座美呆，不但要捍衛自己幹淨的愛情，還要全天下人都接受婚後才能嘿咻。
美呆的博愛讓我有一種想要打死她的衝動。
據我的分析，狐狸絕對不適合那種緊鑼密鼓地追求方式。
以前在大學裏學到的那一套把妹攻略，用在狐狸這種見過大陣仗的女子身上，肯定是不給力的。
回到家，狐狸的房門仍舊緊閉。
不知道她是預感到了什麽，還是覺得昨天晚上的事情，她的確有不對的地方。
我上q，美呆的簽名從“青衣小褂好從良”改為“我絕不容許任何人毀壞上帝擬定的非凡之愛”。
我虎軀一震，心說，男人愛上一個女人，跟上帝有兩毛錢關係啊？
美呆又不是我媽，也不是狐狸她媽。
女人的心事……總是這麽難猜麽請問。
洗澡。
我看著架子上一排三個女人每天用來清洗自己、打扮自己的各類化妝品，一陣唏噓。
於是……
……
我用了美呆的洗發水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯獨對晶晶的洗液心存抵觸，但是為了公正期間，我還是用了她的洗麵奶。
就這樣，我從浴室裏出來的一瞬間，突然覺得自己變成了一個姑娘。
尤其是身上那種似有似無地香味，和狐狸的像極了。
有人說，愛上一個人的原因有很多種。
很多人就是愛上某一個人的香味。
很明顯我不會愛一嘴韭菜味的姑娘，也不會愛上不愛洗澡的女子。
但是狐狸的香味……確實讓人有點心癢癢。
我縮在被子裏，享受著餘香陣陣的溫暖。
我想，是的，我有兩次機會可以進狐狸的……“房間”，可是我都沒有。
我要什麽呢？
當然，因為我確實是真正的男人，適齡，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一種趁人之危的姿態，更不想稀裏糊塗地和她上床。
**的悲哀在於，你和她/做完，就像一腳把她/他踹下床。
而我，隻是想有個人晚上關了燈，你上我下之後，能躲在被窩裏嘰嘰喳喳。
姑娘是好，說話好，不說話好，摸著好，睡著更好。
可是姑娘是一個非常高級的存在形式。
首先……她不是一對**。
其次，她不是一隻器官。
我們愛上一個人，可能是因為她的3個肌肉組織，但是，我們更愛的，還是她這個人本身，以及存儲在她身體裏這些年的記憶……
上床多簡單啊。
20分鍾，兩個陌生人之間就可以發生一場體液交換。
從數字99到數字69，從我靠近天花板，到你靠近天花板。
從小狗式到曲別針式，再到亮亮晶晶那種匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之後呢？
在此之後，悲哀的不隻是褶皺的床單和團成一團的紙巾吧？
從某種意義上說，我之所以如此“偽君子”，不想和狐狸馬上上床的原因就是，我特別怕：
第一， 狐狸答應我，我們變成**，不管以後怎樣，但至少首先是**。
第二， 狐狸一腳揣在我的小王子上，然後我們從此老死不相往來。
這兩個都是我完全不能接受的結果。
所以，我要做點有技術含量的事情。
也就是說，我等著，和狐狸來一場天人合一、各自帶著靈魂的……
不是嘿咻。
不是交配。
而是……交合……
我以我懷著這麽偉大的目的追求狐狸，為驕傲。
睡覺！
接下來的一個周裏，除了以各種方式進狐狸的房間之外，我也特別殷勤地打掃我們的三室一廳。尤其是廁所，尤其是馬桶。
馬桶被我擦得如同少女的胴體，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的時候，都不敢放肆地釋放。
美呆如果不小心有殘留，都會用紙巾小心翼翼地擦幹淨。
就連狐狸噓噓的聲音，也小了很多……
我不能堵住她們說壞話的嘴，但至少，我可以讓她們的……局部舒服。
我每天以一種消防員的姿態守在廁所門口，偏執地擦幹淨馬桶上的每一個立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她們天天都在用的……馬桶。
狐狸知道了之後，不知道會不會感動致死……
當然，僅僅是這樣還不夠。
沒有那個女孩會因為一個馬桶愛上你，除非她家裏就是賣馬桶的。
我開始開狐狸講解日本史。
尤其是日本女優的曆史。
好奇心會害死貓。
好奇心同樣也會害死狐狸。
狐狸主要對於一些專有名詞特別感興趣。
我就像是一個博覽群書的戴眼鏡老師一樣，耐心地給狐狸解答所有問題。
但是你給一個女孩子講這些，總不能說的太粗俗吧？
所以，為了給狐狸做合理化的名詞解釋，我幾乎是絞盡腦汁。
然後全網絡苦尋合適的科教片。
最終，狐狸說，你這些教案都太雷同了啊，能不能來點有創新的？
我說，好。
知道為什麽總是男生能找到好看的**麽？
都是讓女人給逼的。
對，逼的。
其實，你看***和***的編劇其實很好混，同一套劇情可以用十年，隻要換兩張臉就可以了。
為了尋找讓狐狸會心一笑的片子，我和地鐵口賣打口碟的大叔成了好朋友。
同時，也注冊了一些特別持有互聯網共享精神的網站。
雖然他們有時候也做點電動用品的廣告什麽的。
說到這裏，我必須吐槽一下。
我見過最厲害的電動產品是一種帶著遙控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遙控，強度可調節。
這個主要適用場所是……長途跋涉的地鐵上……
如果你在地鐵上看到一個女孩閉著眼睛，一臉特別享受的表情……
好吧，至少我還沒有見過。
給狐狸找片的時候，我也學會了很多。
關於床上的事情，真是活到老學到老啊。
其實看了一圈兒下來，我和狐狸共同認為，還是早期香港的三級片，以及韓國的部分情色片好看。