弄不清是醒還是夢，也不想弄清它。
東方的哲學家莊子，他弄不清是夢中的他夢到自己是蝴蝶，還是醒來的他隻不過是蝴蝶在夢中；西方的哲學家蒙田（montaigne），他弄不清當他跟小貓一起玩的時候，是他在玩小貓，還是小貓在玩他。
為什麽要弄清呢？不做東西方的哲學家而做蝴蝶和小貓，不也很好嗎？
關鍵是哲學家對上蝴蝶、哲學家對上小貓，對得真好。
弄不清是醒還是夢，是誰玩誰，也不想弄清它。答案要朦朧。
不過，我好像沒有他們哲學家那麽好運，朦朧中，我感到我要分裂。不是與蝴蝶分裂、不是與小貓分裂，是與另一個我分裂。
我太偉大了，偉大得要崩開，我必須分裂，分裂成兩個我——至少先分裂成兩個我。
不分裂，像那連體雙胞胎的「暹羅孿生」（siamesetwins）可以嗎？他們雖然從小連體嬰，卻在大腦上各自獨立，還各自娶妻生子呢，在政治看法也不對盤，分別投不同候選人的票，這樣好嗎？
當然不好，多別扭啊。
那就雙胞胎自己。
雙胞胎是兩個我的造型，不是兩個我。要兩個我，一定得一分為二。
是細胞分裂？
層級沒那麽低。
是精神分裂？
沒那麽病態。
是人格分裂？
沒那麽不道德。
那還是什麽分裂呢？看來隻剩下四分五裂、天崩地裂了。
是理性的博學的自我和平分裂，肉體上，是完整的我；精神上，是對立的我。對立不是吵架，對立是自己是自己的反對黨，既澆涼水也扯後腿，當然，也有鼓舞和鼓勵，不全是抬扛。
好吧，既然吾誌已決，分裂就分裂吧，免得偉大得要崩開，妨礙了偉大。
說得是，常人總以為偉大是罕見的，一時無兩，這回開開了眼界了，原來偉大可以兩全其偉、可以一而二又二而一、可以自我對立、可以偉大內部矛盾。矛盾來自內部就不再是矛盾，它們是一體兩麵、奇正相成，人呀本來就有兩個我，隻是隱晦著，雖以區隔出來，現在可好了，自己對幹起來了。
精彩不在幹人，精彩就在自己對幹。
當然，也有鼓舞和鼓勵。像是雙胞胎的一對小姑娘一樣。隻是學問大了許多，講話的內容很豐富。
兩輛「學富五車」。
「十車。」突然間，第三者聲音出現了。「十車。還要看是什麽車，最好是水肥車。」
「你是誰？」一個我在問第三者。
「你是誰？」另一個我在問第三者。
「我是你們的『形而下』。」
「原來是它！」兩個我不約而同。「我們『形而上』聯合起來，對付『形而下』。」
兩個我又合一了。「要對付『形而下』，那xxxx、那憤世嫉俗的xxxx、那不安分的xxxx！」
弄不清是醒還是夢，也不想弄清它。
我「形而上」的大腦是智慧型的，人們都知道，但不知道我「形而下」的xxxx也是智慧型的，我有「智慧型的xxxx」，它來糾纏，我不能置之不理，因為我對它愧疚。
過去為反抗國民黨黑暗政權坐牢，即使出獄多年，還會怪夢不絕、噩夢留連。在又怪又噩的夢中，比例最多的，竟是和自己xxxx有關的。如何解析這一現象？精神分析家是不夠看的。真正的基礎原因乃是大腦對xxxx的愧疚，大頭惹禍、小頭遭殃。大頭做政治犯惹禍坐牢，小頭休戚與共，隻好陪同遭殃，兩頭相見，大頭總有說不完的抱歉。這次，怪夢更怪了。
「你能跟你自己對話，現在輪到我了，我要跟你對話。」
「你是我的『形而下』，我很願意下情上達。」
「別這麽得意吧，誰是誰的，真很難說。記得希臘神話demeter（狄蜜特）女神吧，她要燒掉demophon（狄默豐）身上mortalparts（會死掉的部分）以成全永生，結果卻被誤會，害得全體都不得永生。我和你們其他器官的關係，就是這樣，本來我是可以單獨永生的，你們會身名俱裂，隻有我永生。但我被你們牽累了，所以陪著倒黴。」
「說你被我們牽累、你陪著倒黴，我們承認。但說你單獨永生，就是笑話了。講個笑話給你吧。一個老富翁，活到一百歲，過生日那天，他拿起酒杯，慶祝自己，但方式很怪，他對他身體每個器官，都舉杯個別點名慶祝。他對眼睛說：『眼睛啊、眼睛啊，生日快樂，你一百歲了。』他對鼻子說：『鼻子啊、鼻子啊，生日快樂，你一百歲了。』他對嘴巴說：『嘴巴啊、嘴巴啊，生日快樂，你一百歲了。』依此類推。最後，他把頭一低，對『形而下』說：『你要活著，也一百歲了。』懂了吧，你說你單獨永生，對不起，恐怕永生的不是你，先走一步的才是你。」
「哈哈，很好笑，但很冷，很好冷笑。」
「不管冷不冷，我們活得比你久，你活不過我們，你隻是自大狂。」
「國民黨黨營的正中書局出版國民黨教授譯的『世界史綱』，英文原文megalomanialedthemasttotheprossessionofegypt.裏megalomania自大狂一字，國民黨教授竟翻譯成『最後麥格隆滿尼（megalomania）王竟征服埃及』應該譯為『最後自大狂使他們占有埃及』才對，鬧出了大笑話。不過話說回來，如果自大狂有『麥格隆滿尼王』的王者氣派，翻錯了翻出笑話，倒也不錯呢。說我活不過你們，別忘了我是全身最有王者氣派的一條。」
「你隻是一條xxxx，卻如此自大。」
「我不是自大，我真的很偉大。」
「你不是什麽偉大，你隻是屌大而已。三個女人沒好話、三個男人比屌大。你跟男人比過屌大嗎？」
「我這屌可屌得很，無與倫比吧，沒有比過。」
「看你也沒有，但我知道你的屌多大，你的屌很奇怪，平常時候，看起來很正常的大小，但非常的時候，就非常大，大得有點嚇到女孩子，該怎麽說？亂掰吧，你的膨脹係數可真大，大大大，非常大。」
「你的『非常』兩個字很使我受用，用得好，使我聯想起孫中山曾自稱『非常大總統』，我呢，可以自稱『非常大雞雞』。」
「你不要又玩世了，你這樣扯上孫中山，孫中山會向法院提出『非常上訴』。」
「這不是法律問題，『非常上訴』有什麽用？但孫中山可提出『非常異議』。古人何休在『公羊傳序』裏說：傳述古書『春秋』的很多種，『其中我非常異議可怪之論。』孫中山可就這段古書，提出抗議。抗議你有不當聯想，至少抗議你亂用『非常』兩個字。」
「其實，亂用的是他孫中山自己，大總統就是大總統，可是他這位革命狂，一輩子老是幹上杠上開花的大總統，比如說，他先幹上『臨時大總統』，後來又幹上『非常大總統』，你不覺得奇怪嗎？他太邪門兒了，政治使人邪門兒，邪門兒到全世界的政治係教科書都無法解讀這些杠上開花。」
「好了，扯遠了，還是拉回來，看你自己，恭喜你有了『非常大雞雞』雖然也是『臨時大雞雞』。不管是『臨時』還是『非常』，你總是生有異稟，討女人喜歡。所以，我才用『膨脹係數』來奉承你。」
「『膨脹係數』？你當然是指expansioncoefficient那個物理學名詞。標準定義是物體受熱膨脹時，其膨脹體積、麵積、或長度與其在攝氏溫度零度時的體積、麵積、或長度之比，分別稱為『體膨脹係數』、『麵膨脹係數』、和『線膨脹係數』。其實這定義對我不是不奉承，是奉承得不夠，因為除『體』『麵』『線』三個膨脹係數外，還嚴重漏掉了一個係數。」
「什麽係數？」
「『硬』膨脹係數。」
「物理學上有這種鬼係數嗎？」
「見鬼的物理學上有。」
「哈哈，你真逗。」
「逗的是你，你是硬漢，但穿衣服才是硬漢隻是一半的硬漢，脫光也硬才算兩全其美。」
「哈哈，怎麽硬法？少吹牛，你知道有所謂『硬度表』（hardnessscale）嗎？背給你聽：一度滑石、二度石膏、三度方解石、四度螢石、五度磷灰石、六度正長石、七度石英、八度黃玉、九度剛玉、十度金剛石。你硬？硬的是那度？」
「你別胡扯，你指的乃是奧地利礦物學家friedmohs（摩斯）的分類，那是指礦物、指石頭說的，你可以心如鐵石，但你不能屌如鐵石，真正的好屌不是死硬派，而是軟中帶硬硬中帶軟，要有點彈性，像矽膠。一部分也像宋朝造瓷器的專家，他們對瓷土有所謂『軟硬勁』，你可叫它是『軟硬功』，不是一味硬幹硬來的，記住你是大情人，不是強xx犯，你搬來一大堆石頭向我說什麽，你太不了解我了。不是嗎？」
「是。」
「你道歉。」
「我道歉。」
「你鄭重道歉。」
「我鄭重道歉。」
「你隻仗著大腦的優勢，仗著它高高在上，你把我工具化。」
「工具化？這可不公道。工具本身享受的成果和快樂又怎麽說？跟小情人在浴缸裏，當她為男人洗澡的時候，她優先洗的身體部位，往往都從洗你開始，想想看，每次我都是旁觀者，而你卻是接觸者，直接享受她腳、手加肥皂帶來的快樂，如果這是工具，什麽是天堂？何況，這還隻是一起洗澡部分，洗完了，上了床，又全是你的天下了，一切以你為主，隨你所欲，她的全身和我們除了你以外的全身，都配合你，不是嗎？縱欲的是你、進出的是你、發泄的是你，工具、工具，如果這是工具，什麽是上帝？看你還怎麽說？你怎麽定位你自己？」
「哦，我把自己定位成快樂的工具。」
「說得也是，但別忘了你在牢裏的慘象。你該『毋忘在莒』。」
「『毋忘在莒』不是蔣介石的口號嗎？我在牢裏很受用，隻是寫成『毋忘在舉』而已。」
「哈？原來政治犯是你，你如此冒犯偉大領袖！你自己就十足夠成欽命要犯了，再也別怪我連累你了。」
「反正我在牢裏閑著也是閑著，就近朱者赤一下吧。」
「你真識時務者為俊屌。」
「什麽都要俊，可是屌要醜才性格，醜大粗長硬，大粗長硬是跟醜配套的，它們合在一起，可玩得漂亮。」
「玩得漂亮還是玩漂亮的？」
「這是最奇妙的因果律。玩漂亮的才能玩得漂亮。別忘了我的基本使命與功能，我就是人生的大玩家，我帶給人生最大的快樂，我沒有多愁、沒有善感，隻有突破與蹂躪，我是絕對陽剛的、男人氣的，我喜歡我自己，但我更喜歡漂亮女人，每次聽到那種讚美的哀求聲音，我知道我不再是政治犯，而是強xx犯。因強xx坐牢比因政治坐牢實惠得多了，你年紀輕輕就政治犯坐牢，你這笨蛋！我年紀輕輕就被你連累坐牢，倒楣死也。」
「你說得也是。」
「那你道歉。」
「我道歉。」
「你鄭重道歉。」
「我鄭重道歉。」
「要你道歉並非是要奪權，隻是要平等相待、相提並論、同日而語而已。還得在陽光之下攤開來談。」
「可是，你別忘了，我拋頭露麵，不犯法；你拋頭露麵，就妨礙風化。你是天生的容易犯法的家夥，你隻能在燈光之下。」
「燈光之下都不夠，要燭光之下，比較有情調。」
「所以呀，你還是不要與大腦爭出頭，用你固有的特色，去玩吧。你是『智慧型xxxx』。但你得要告訴大腦，隻有『智慧型大腦』可以記錄出你『智慧型xxxx』，是不是？」
「我承認是。好吧，你就為我寫一部小說吧。」
「現在正住院，等出院以後，再開始寫。」
「住那個醫院？」
「振興醫院。」
「那是一家爛醫院。」
「但被你光顧過，應該就不爛了。」
「你終於開始認同我的偉大了。」
「當然要練習認同你，因為你是小說中的男主角。」
「謝謝你讚美男主角。」
「大大大，非常大！」
「大大大，非常大！」
弄不清是醒還是夢，也不想弄清它。但我感到「形而下」在勃起，我笑起來，在振興醫院一二一二號病房。我真的醒了，清早三點。
東方的哲學家莊子，他弄不清是夢中的他夢到自己是蝴蝶，還是醒來的他隻不過是蝴蝶在夢中；西方的哲學家蒙田（montaigne），他弄不清當他跟小貓一起玩的時候，是他在玩小貓，還是小貓在玩他。
為什麽要弄清呢？不做東西方的哲學家而做蝴蝶和小貓，不也很好嗎？
關鍵是哲學家對上蝴蝶、哲學家對上小貓，對得真好。
弄不清是醒還是夢，是誰玩誰，也不想弄清它。答案要朦朧。
不過，我好像沒有他們哲學家那麽好運，朦朧中，我感到我要分裂。不是與蝴蝶分裂、不是與小貓分裂，是與另一個我分裂。
我太偉大了，偉大得要崩開，我必須分裂，分裂成兩個我——至少先分裂成兩個我。
不分裂，像那連體雙胞胎的「暹羅孿生」（siamesetwins）可以嗎？他們雖然從小連體嬰，卻在大腦上各自獨立，還各自娶妻生子呢，在政治看法也不對盤，分別投不同候選人的票，這樣好嗎？
當然不好，多別扭啊。
那就雙胞胎自己。
雙胞胎是兩個我的造型，不是兩個我。要兩個我，一定得一分為二。
是細胞分裂？
層級沒那麽低。
是精神分裂？
沒那麽病態。
是人格分裂？
沒那麽不道德。
那還是什麽分裂呢？看來隻剩下四分五裂、天崩地裂了。
是理性的博學的自我和平分裂，肉體上，是完整的我；精神上，是對立的我。對立不是吵架，對立是自己是自己的反對黨，既澆涼水也扯後腿，當然，也有鼓舞和鼓勵，不全是抬扛。
好吧，既然吾誌已決，分裂就分裂吧，免得偉大得要崩開，妨礙了偉大。
說得是，常人總以為偉大是罕見的，一時無兩，這回開開了眼界了，原來偉大可以兩全其偉、可以一而二又二而一、可以自我對立、可以偉大內部矛盾。矛盾來自內部就不再是矛盾，它們是一體兩麵、奇正相成，人呀本來就有兩個我，隻是隱晦著，雖以區隔出來，現在可好了，自己對幹起來了。
精彩不在幹人，精彩就在自己對幹。
當然，也有鼓舞和鼓勵。像是雙胞胎的一對小姑娘一樣。隻是學問大了許多，講話的內容很豐富。
兩輛「學富五車」。
「十車。」突然間，第三者聲音出現了。「十車。還要看是什麽車，最好是水肥車。」
「你是誰？」一個我在問第三者。
「你是誰？」另一個我在問第三者。
「我是你們的『形而下』。」
「原來是它！」兩個我不約而同。「我們『形而上』聯合起來，對付『形而下』。」
兩個我又合一了。「要對付『形而下』，那xxxx、那憤世嫉俗的xxxx、那不安分的xxxx！」
弄不清是醒還是夢，也不想弄清它。
我「形而上」的大腦是智慧型的，人們都知道，但不知道我「形而下」的xxxx也是智慧型的，我有「智慧型的xxxx」，它來糾纏，我不能置之不理，因為我對它愧疚。
過去為反抗國民黨黑暗政權坐牢，即使出獄多年，還會怪夢不絕、噩夢留連。在又怪又噩的夢中，比例最多的，竟是和自己xxxx有關的。如何解析這一現象？精神分析家是不夠看的。真正的基礎原因乃是大腦對xxxx的愧疚，大頭惹禍、小頭遭殃。大頭做政治犯惹禍坐牢，小頭休戚與共，隻好陪同遭殃，兩頭相見，大頭總有說不完的抱歉。這次，怪夢更怪了。
「你能跟你自己對話，現在輪到我了，我要跟你對話。」
「你是我的『形而下』，我很願意下情上達。」
「別這麽得意吧，誰是誰的，真很難說。記得希臘神話demeter（狄蜜特）女神吧，她要燒掉demophon（狄默豐）身上mortalparts（會死掉的部分）以成全永生，結果卻被誤會，害得全體都不得永生。我和你們其他器官的關係，就是這樣，本來我是可以單獨永生的，你們會身名俱裂，隻有我永生。但我被你們牽累了，所以陪著倒黴。」
「說你被我們牽累、你陪著倒黴，我們承認。但說你單獨永生，就是笑話了。講個笑話給你吧。一個老富翁，活到一百歲，過生日那天，他拿起酒杯，慶祝自己，但方式很怪，他對他身體每個器官，都舉杯個別點名慶祝。他對眼睛說：『眼睛啊、眼睛啊，生日快樂，你一百歲了。』他對鼻子說：『鼻子啊、鼻子啊，生日快樂，你一百歲了。』他對嘴巴說：『嘴巴啊、嘴巴啊，生日快樂，你一百歲了。』依此類推。最後，他把頭一低，對『形而下』說：『你要活著，也一百歲了。』懂了吧，你說你單獨永生，對不起，恐怕永生的不是你，先走一步的才是你。」
「哈哈，很好笑，但很冷，很好冷笑。」
「不管冷不冷，我們活得比你久，你活不過我們，你隻是自大狂。」
「國民黨黨營的正中書局出版國民黨教授譯的『世界史綱』，英文原文megalomanialedthemasttotheprossessionofegypt.裏megalomania自大狂一字，國民黨教授竟翻譯成『最後麥格隆滿尼（megalomania）王竟征服埃及』應該譯為『最後自大狂使他們占有埃及』才對，鬧出了大笑話。不過話說回來，如果自大狂有『麥格隆滿尼王』的王者氣派，翻錯了翻出笑話，倒也不錯呢。說我活不過你們，別忘了我是全身最有王者氣派的一條。」
「你隻是一條xxxx，卻如此自大。」
「我不是自大，我真的很偉大。」
「你不是什麽偉大，你隻是屌大而已。三個女人沒好話、三個男人比屌大。你跟男人比過屌大嗎？」
「我這屌可屌得很，無與倫比吧，沒有比過。」
「看你也沒有，但我知道你的屌多大，你的屌很奇怪，平常時候，看起來很正常的大小，但非常的時候，就非常大，大得有點嚇到女孩子，該怎麽說？亂掰吧，你的膨脹係數可真大，大大大，非常大。」
「你的『非常』兩個字很使我受用，用得好，使我聯想起孫中山曾自稱『非常大總統』，我呢，可以自稱『非常大雞雞』。」
「你不要又玩世了，你這樣扯上孫中山，孫中山會向法院提出『非常上訴』。」
「這不是法律問題，『非常上訴』有什麽用？但孫中山可提出『非常異議』。古人何休在『公羊傳序』裏說：傳述古書『春秋』的很多種，『其中我非常異議可怪之論。』孫中山可就這段古書，提出抗議。抗議你有不當聯想，至少抗議你亂用『非常』兩個字。」
「其實，亂用的是他孫中山自己，大總統就是大總統，可是他這位革命狂，一輩子老是幹上杠上開花的大總統，比如說，他先幹上『臨時大總統』，後來又幹上『非常大總統』，你不覺得奇怪嗎？他太邪門兒了，政治使人邪門兒，邪門兒到全世界的政治係教科書都無法解讀這些杠上開花。」
「好了，扯遠了，還是拉回來，看你自己，恭喜你有了『非常大雞雞』雖然也是『臨時大雞雞』。不管是『臨時』還是『非常』，你總是生有異稟，討女人喜歡。所以，我才用『膨脹係數』來奉承你。」
「『膨脹係數』？你當然是指expansioncoefficient那個物理學名詞。標準定義是物體受熱膨脹時，其膨脹體積、麵積、或長度與其在攝氏溫度零度時的體積、麵積、或長度之比，分別稱為『體膨脹係數』、『麵膨脹係數』、和『線膨脹係數』。其實這定義對我不是不奉承，是奉承得不夠，因為除『體』『麵』『線』三個膨脹係數外，還嚴重漏掉了一個係數。」
「什麽係數？」
「『硬』膨脹係數。」
「物理學上有這種鬼係數嗎？」
「見鬼的物理學上有。」
「哈哈，你真逗。」
「逗的是你，你是硬漢，但穿衣服才是硬漢隻是一半的硬漢，脫光也硬才算兩全其美。」
「哈哈，怎麽硬法？少吹牛，你知道有所謂『硬度表』（hardnessscale）嗎？背給你聽：一度滑石、二度石膏、三度方解石、四度螢石、五度磷灰石、六度正長石、七度石英、八度黃玉、九度剛玉、十度金剛石。你硬？硬的是那度？」
「你別胡扯，你指的乃是奧地利礦物學家friedmohs（摩斯）的分類，那是指礦物、指石頭說的，你可以心如鐵石，但你不能屌如鐵石，真正的好屌不是死硬派，而是軟中帶硬硬中帶軟，要有點彈性，像矽膠。一部分也像宋朝造瓷器的專家，他們對瓷土有所謂『軟硬勁』，你可叫它是『軟硬功』，不是一味硬幹硬來的，記住你是大情人，不是強xx犯，你搬來一大堆石頭向我說什麽，你太不了解我了。不是嗎？」
「是。」
「你道歉。」
「我道歉。」
「你鄭重道歉。」
「我鄭重道歉。」
「你隻仗著大腦的優勢，仗著它高高在上，你把我工具化。」
「工具化？這可不公道。工具本身享受的成果和快樂又怎麽說？跟小情人在浴缸裏，當她為男人洗澡的時候，她優先洗的身體部位，往往都從洗你開始，想想看，每次我都是旁觀者，而你卻是接觸者，直接享受她腳、手加肥皂帶來的快樂，如果這是工具，什麽是天堂？何況，這還隻是一起洗澡部分，洗完了，上了床，又全是你的天下了，一切以你為主，隨你所欲，她的全身和我們除了你以外的全身，都配合你，不是嗎？縱欲的是你、進出的是你、發泄的是你，工具、工具，如果這是工具，什麽是上帝？看你還怎麽說？你怎麽定位你自己？」
「哦，我把自己定位成快樂的工具。」
「說得也是，但別忘了你在牢裏的慘象。你該『毋忘在莒』。」
「『毋忘在莒』不是蔣介石的口號嗎？我在牢裏很受用，隻是寫成『毋忘在舉』而已。」
「哈？原來政治犯是你，你如此冒犯偉大領袖！你自己就十足夠成欽命要犯了，再也別怪我連累你了。」
「反正我在牢裏閑著也是閑著，就近朱者赤一下吧。」
「你真識時務者為俊屌。」
「什麽都要俊，可是屌要醜才性格，醜大粗長硬，大粗長硬是跟醜配套的，它們合在一起，可玩得漂亮。」
「玩得漂亮還是玩漂亮的？」
「這是最奇妙的因果律。玩漂亮的才能玩得漂亮。別忘了我的基本使命與功能，我就是人生的大玩家，我帶給人生最大的快樂，我沒有多愁、沒有善感，隻有突破與蹂躪，我是絕對陽剛的、男人氣的，我喜歡我自己，但我更喜歡漂亮女人，每次聽到那種讚美的哀求聲音，我知道我不再是政治犯，而是強xx犯。因強xx坐牢比因政治坐牢實惠得多了，你年紀輕輕就政治犯坐牢，你這笨蛋！我年紀輕輕就被你連累坐牢，倒楣死也。」
「你說得也是。」
「那你道歉。」
「我道歉。」
「你鄭重道歉。」
「我鄭重道歉。」
「要你道歉並非是要奪權，隻是要平等相待、相提並論、同日而語而已。還得在陽光之下攤開來談。」
「可是，你別忘了，我拋頭露麵，不犯法；你拋頭露麵，就妨礙風化。你是天生的容易犯法的家夥，你隻能在燈光之下。」
「燈光之下都不夠，要燭光之下，比較有情調。」
「所以呀，你還是不要與大腦爭出頭，用你固有的特色，去玩吧。你是『智慧型xxxx』。但你得要告訴大腦，隻有『智慧型大腦』可以記錄出你『智慧型xxxx』，是不是？」
「我承認是。好吧，你就為我寫一部小說吧。」
「現在正住院，等出院以後，再開始寫。」
「住那個醫院？」
「振興醫院。」
「那是一家爛醫院。」
「但被你光顧過，應該就不爛了。」
「你終於開始認同我的偉大了。」
「當然要練習認同你，因為你是小說中的男主角。」
「謝謝你讚美男主角。」
「大大大，非常大！」
「大大大，非常大！」
弄不清是醒還是夢，也不想弄清它。但我感到「形而下」在勃起，我笑起來，在振興醫院一二一二號病房。我真的醒了，清早三點。