第二章（下）
6
在豆腐廠裏受幫教，坐在x海鷹對麵磨屁股，感到痔瘡疼痛難當時，我想出好多古怪的發明來。每想好一個就禁不住微笑。x海鷹後來說，看我笑的鬼樣子，真恨不得用細鉛絲把我吊起來，再在腳心下麵點起兩根臘燭，讓我招出為什麽要笑。她總覺得我一笑就是笑她。假如我要笑她，可笑的事還是有的。比方說，她固執的要穿那件舊軍衣。在那件舊軍衣下麵線綈的小棉襖上，有兩大塊油亮的痕跡，簡直可以和大漆家具的光澤相比。像這樣的事可能是值得一笑的，但是我在她麵前笑不出。她是團支書，我是後進青年，不是一種人。不是一種人就笑不起來。我笑的時候，總是在笑自己。就是她把我吊起來，腳下點了臘燭，我也隻會連聲慘叫，什麽也招不出來。因為人總會不斷冒出些怪想法，自己既無法控製，也不能解釋。
在饑餓時期，我沒發明出止住饑餓的方法，但是別人也沒發明出來。倒是有人發明了炮製大米，使米飯接近果凍的方法（簡稱雙蒸法），飯雖然多了，但是吃下去格外利尿。跑廁所是要消耗能量的，在缺少食物時，能量十分可貴，所以這方法並不好。事實上好多人吃雙蒸飯導致了浮腫，甚至加快了死亡，但沒人說雙蒸飯不好，因為它是一件自己騙自己的事。我弟弟現在也長大了，沒有色盲，學了舞台美術，和他的哥哥們一樣喜歡發明，最近告訴我說，他發明了一種行為藝術，可以讓人在世界上任何地方欣賞海上生明月的佳景，其法是取清水一盆，在月亮升起時蹲到盆後去。這兩種發明實際上是一類的。作為一個數學係的的畢業生，我是這樣理解世界的：它可以是一個零維的空間，也可以是一個無限維的空間。你能吃飽飯，就進入了一維空間。你能避免磨屁股磨出痔瘡，就進入了二維空間。你能夠創造和發明，就進入了三維空間，由此你就可以進入無限維的空間，從而扭轉幹坤。雙蒸法和我弟弟的行為藝術，就是零維和一維空間裏的發明。這些東西就如騾子的xx巴——不是那麽一回事。
在x海鷹麵前坐著磨屁股時，我又想出好幾種發明來，隻可惜手頭沒有筆記本，沒記下來就忘了。現在能想起的隻有其中最嚴肅的一個：在廁所裏男小便池上方安裝葉輪，利用流體的衝擊來發電。每想好一個，我就微笑起來。假如此時她正好抬頭看見，就會嚷起來：笑什麽？笑什麽？告訴我！
同樣是女人，對微笑的想法就不一樣，比方說我老婆，我上研究生時，她是團委秘書，開大會時坐在主席台邊上，發現台下第三排最邊上有一黑麵虯髯男子時時麵露神秘微笑，就芳心蕩漾。拿出座位表一查，原來是數學係的王二——知道姓名就好辦了。當時已經到了一九八四年。我們聽政治報告都是對號入座，誰的位子空了就扣誰的學分。假如能找到個賣冰棍的，我就讓他替我去坐著，我替他賣冰棍。怎奈天一涼，賣冰棍的也不來了；所以她不但能看到我，而且能查到我，開始一個羅曼斯。
我老婆長得嬌小玲瓏，很可愛。她嘴裏老是嚼著口香糖，一張嘴就是個大泡泡；不管見到誰，開口第一句話準是：吃糖不吃？然後就遞過一把口香糖來。她告訴我說，別人笑起來都是從嘴角開始往上笑，我笑起來是從左往右笑，好像大飯店門口的轉門，看起來怪誕得很。她說就是為了看我笑起來的樣子才嫁給我的。對此我深表懷疑，因為我們倆幹起來時，她總是噢噢叫喚，看起來也不像是假裝的；所以說我們僅僅是微笑姻緣，這說法不大可信。
我知道自己有無端微笑的毛病，但是看不到笑起來是什麽樣子。這就好比一個人聽不見自己的鼾聲，看不到自己的痔瘡。直到那一年我們到歐洲去玩，到了盧浮宮裏才看到了。當時我們在二樓上，發現有一大堆人。人群中間有個法國肥女人，扯破了嗓子叫道：“nosh！nosh！”但是一點用也不頂，好多傻瓜機還是亂閃一通。我老婆把身上背的挎包，兜裏的零錢等等都給了我，伏身於地，從別人腿中間爬了進去。過了一會，就在裏麵叫了起來：王二，快來！這是你呀！後來我也在斷氣之前擠了進去，看到了蒙娜·麗莎。這娘們笑起來著實有點難拿，我也不知道怎麽形容才好。簡而言之，在意大利公共汽車上有人對你這麽笑，就是有人在扒你的腰包；在英國的社交場合有人對你這麽笑，就是你褲子中間的拉鎖沒拉好。雖然擠脫了身上好幾顆扣子，但是我覺得值。因為這解了不少不解之謎。這種微笑掛在我臉上，某些時候討人喜歡，某些時候很得罪人，尤其是讓人家覺得該微笑是針對他的時候。舉例言之，你是小學教師，每月隻掙三十六塊錢，還得加班加點給學生講雷鋒叔叔的故事。這時你手下那些小屁孩裏有人居然對你麵露蒙娜·麗莎式的微笑，你心裏是什麽滋味。所以她就一定要逼我承認自己是豬，這件事我馬上就要講到。後來我冒了我爸爸的名字，給教育局寫了一封信談這件事，說到雷鋒叔叔一輩子助人為樂做好事，假如知道了因為他的緣故，一個十二歲的孩子變成了一隻豬，他的在天之靈一定要為之不安；我的老師因此又挨了教育局一頓批評。這些就是微笑惹出的事。
到現在我也時有禁不住微笑的事，結果是樹敵很多。在評職稱的會上這麽笑起來，就是笑別人沒水平；在分房子的會上笑起來，就是笑大家沒房住，被逼得在一起亂撕亂咬。總而言之，因為這種微笑，我成了個恨人有笑人無的家夥。為此我又想出了一種發明：把白金電極植入我的臉皮。一旦從生物電位測出我在微笑，就放出強脈衝，電得我口吐白沫，滿地打滾。假如這項發明得以實現，世界上就再沒有笑得招人討厭的家夥，隻是要多幾位癲癇患者。
7
我上小學時，有陣子上完了六節課還不讓回家，要加兩節課外活動。課外活動又不讓活動，讓坐在那裏磨屁股。好在小孩子血運旺盛，不容易得痔瘡。上五年級時，我有這麽一位女老師，長得又胖又高，rx房像西瓜，屁股像南瓜，眼睛瞪起來有廣柑那麽大，說起話來聲如雷鳴。我對她很反感，——這說明了為什麽後來我娶了一個又瘦又小的女人當老婆——，更何況放了學她不讓回家，要加一節課外活動。所以她講什麽我都不聽，代之以胡思亂想。忽然她把我叫了起來，先對我發了一陣牢騷，說她也想早回家，但是教育局讓這麽做政治思想教育，有什麽辦法等等——這些話對我太adult了。成人這個字眼，容易叫人想到光屁股，但是我指得是政治，是性質相反的東西——然後就向我提問：雷鋒叔叔說，不是人活著是為了吃飯，而是吃飯是為了活著。你怎麽看？我答道：活不活的沒什麽關係，一定要吃東西。老師當即宣布，咱們班上有人看上去和別人是一樣的，但是卻有豬的人生觀。我們班上有四十多個孩子，被宣布為豬玀的隻有我一個。
像這樣的事本來是我生活中的最大汙點，不能告訴任何人的，但是被x海鷹逼急了，我也把這坦白出來了。她聽了連忙伏案疾書：上小學時思想落後，受到老師批評。然後她又對我說：再坦白一件事，說完了就讓你回家。但我真的什麽也說不出來了，隻有陪她磨到天黑時。在幫教時間裏我對x海鷹說：支書，我想談點活思想。她趕緊把微笑拿到臉上，說道：歡迎活思想。我就說，我想知道在這裏磨屁股有沒有用。她又把臉一板，讓我解釋自己的措辭。我開始解釋，首先說到“有沒有用”的問題。舉例來說是這樣的：小時候老師問我雷鋒叔叔的問題，我做了落後的回答。其實進步的回答我也會，但是我知道不能那麽答。假設我答道：ofcourse，人吃飯是為了活著；難道還有其它答案嗎？老師就會說：你這個東西，十回上課九回遲到，背地裏罵老師，揪女同學的小辮子；居然思想比雷鋒還好？這真叫屎克螂打嗬欠——怎麽就張開您那張臭嘴了！與其在課堂上挨這份臭罵，不如承認自己是一口豬。像這樣的帳，我時時算得清清楚楚。說實在的，我學壞也不是一天兩天的了。講到了這個地步，x海鷹還是不明白。她說，你的小學老師做工作的方法是有點簡單粗暴。但這和現在的事有什麽關係哪？其實我問她的是：我在這裏坦白交待等等，到底有沒有用處？假如最後還是免不了去學習班，我寧願早點去，早去早回來嘛。換言之，我的問題是這樣的：所謂幫教，是不是個catch22。費了好多唇舌才說清楚，x海鷹麵露神秘微笑，說道：好！你說的我知道了。還有別的嗎？
我說的這些話的含義就是：在革命時期裏，我隨時準備承認自己是一隻豬，來換取安寧。其實x海鷹對這些話的意思並不理解。她的回答也是文不對題。當時我以為這種回答就是“你放心好了”，就開始談第二個問題：磨屁股。這問題是這樣的：我長的肩寬臀窄，坐在硬板凳上，局部壓強很大。我沒坐過辦公室，缺少這方麵的鍛練，再加上十男九痔，所以痔瘡犯得很厲害。先是內痔，後是外痔，進而發展到了血栓痔，有點難以忍受。假如在這裏磨屁股有用，我想請幾天假去開刀。去掉了後顧之憂，就能在這裏磨得更久。x海鷹聽了哈哈大笑，說道：有病當然要去治了。但我要是你，就不歇病假。帶病堅持工作是先進事跡，對你過關有好處。我聽她都說到了搜集我的先進事跡，就覺得這是一個證據，說明她真的要挽救我，勁頭就鼓了起來，決心帶病流血磨屁股。
過了好久，x海鷹才告訴我說，我說起痔瘡時，滿臉慘笑，樣子可愛極了。但是當時我一點也沒有覺得自己可愛。後來我擺脫了後進青年的悲慘地位，但是廠裏還覺得我是個搗蛋鬼，不能留在廠子裏，就派我去挖防空洞。掏完了洞又派我去民兵小分隊，和一幫壞小子一道，到公園綠地去抓午夜裏野合的野鴛鴦，碰到以後，咳嗽一聲，說道：穿上衣服，跟我們走！就帶到辦公室去讓他們寫檢查。那時候他們臉上也帶著可憐巴巴的微笑，看起來真是好玩極了。但是他們自己一定不覺得好玩。七六年秋天又逮到了一對，男的有四十多歲，穿了一件薄薄的呢子大衣，臉色就像有晚期肝癌。女孩子挺漂亮，穿了一套藍布製服，裏麵襯了件紅毛衣，臉色慘白。這一對一點也不苦笑，看上去也不好玩。問他們：你們幹什麽了？
答：幹壞事了。再問：幹了多少次？答：主席逝世後這一段就沒斷過。
說完了就大抖起來，好像在過電。當時正在國喪時期，而那一對的行為，正是哀慟過度的表現。我們互相看了看，每人臉上都是一臉苦笑，就對他們說：回家去罷，以後別出來了。從那以後就覺得上邊讓我們幹的事都挺沒勁的。這件事是要說明，在革命時期，總有人在戲弄人，有人在遭人戲弄。灰白色的麵孔上罩著一層冷汗，在這上麵又有一層皺皺巴巴，濕淋淋的慘笑，就是獻給勝利者的貢品。我說起痔瘡時就是這般模樣，那些公園裏野鴛鴦坦白時也是這般模樣。假如沒有這層慘笑，就變成了赤裸裸的野蠻，也就一點都不好玩了。
我現在談到小時候割破了手腕，談到挨餓，談到自己曾被幫教，臉上還要露出慘笑。這種笑和在公園裏做愛的野鴛鴦被捕獲時的慘笑一模一樣。在公園裏做愛，十次裏隻有一次會被人逮到。所以這也是一種彩。不管這種彩和幫教有多麽大的區別，有一點是一樣的，那就是笑起來的樣子在沒中彩的人看起來，都是同樣可愛。
8
有關可愛，我還有些要補充的地方。在塔上上班時，我經常對氈巴傾訴情愫：“氈巴，你真可愛”！他聽了就說：我操你媽，你又要討厭是嗎？過不了多久，我就開始唱一支改了詞的阿爾巴尼亞民歌：
你呀可愛的大氈巴，打得眼青就更美麗。
不管什麽歌，隻要從我嘴裏唱出來，就隻能用淒厲二字來形容。氈巴不動聲色的聽著，冷不防抄起把扳子或者改錐就朝我撲來。不過你不要為我耽心，我要是被他打到了，就不叫王二，他也不叫氈巴了。有一件事可以證明氈巴是愛我的——七八年我去考大學，發榜時氈巴天天守在傳達室裏。等到他拿到了我的錄取通知書，就飛奔到塔上告訴我：“師大數學係！你可算是要滾蛋了！！”。並不是每一個人都有幸生為氈巴，並且有一個王二愛他愛到要死的，所以他也是中了一個大彩。有關可愛的事就是這樣。以前我隻知道氈巴可愛，等到x海鷹覺得我可愛之後，才知道可愛是多麽大的災難。
受幫教時我到x海鷹那裏去，她總是笑嘻嘻的低著頭，用一種奇怪的句式和我說話。比方說，我說道：支書，我來了。她就說：歡迎來，坐罷。如果我說：支書，我要坦白活思想。她就說：歡迎活思想，說罷。不管說什麽，她總要先說歡迎。如果說她是在尋我的開心，她卻是鎮定如常，手裏擺弄著一支圓珠筆。如果說她很正經，那些話又實在是七顛八倒。現在我才知道，當時她正在仔細的欣賞我的可愛之處。這件事我想一想都要發瘋。
我在x海鷹那裏受“幫教”時，又發生了一些事。那一年冬天，上級指示說要開展一個“強化社會治安運動”，各種宣判會開個沒完。當然，這是要殺雞儆猴。我就是這樣的猴，所以每個會都要去。在市級的宣判會上，有些人被拉出去斃掉了。在區級的宣判會上，又有些人被押去勞改了。然後在公司一級的宣判會上，學習班的全體學員都在台上站著，開完了會，就把其中幾個人送去勞教。最後還要開本廠的會。x海鷹向我保證說，這隻是批判會，批判的隻是我毆打氈巴，沒有別的事，不是宣判會，但我總不敢相信，而且以為就算這回不是宣判會，早晚也會變成宣判會。後來我又告訴她說，我天性悲觀，沒準會當場哭出來。她說你要是能哭得出就盡管哭，這表示你有悔改之意，對你大有好處。所以那天開會時，我站在前麵淚下如雨。好幾位中年的女師傅都受不了，陪著我哭，還拿大毛巾給我擦眼淚；餘下的人對氈巴怒目而視。剛散了會，氈巴就朝我猛撲過來，說我裝丫挺的。他的意思是我又用奸計暗算了他，他想要打我一頓；但是他沒有打我的膽量。氈巴最可愛的樣子就是雙拳緊握，做勢欲撲，但是不敢真的撲過來。假如你身邊有個人是這樣的，你也會愛上他罷。
批判會就是這樣的。老魯很不滿意，說是這個會沒有打掉壞人的氣焰。等到步出會場時，她忽然朝我猛撲過來。這一回四下全是人，沒有逃跑的地方，我被她攔腰抱住了。對這種情況我早有預定方案，登時閉住了一口逆氣，朝前直不愣登的倒了下去。等到他們把我翻過來，看到我雙目緊閉，牙關緊咬，連氣都沒了。據目擊者說，我不但臉色灰白，而且顴骨上還泛著死屍的綠色。慌忙間叫廠醫小錢來，把我的脈，沒有把著。用聽診器聽我的心髒，也沒聽著（我感覺她聽到我右胸上去了），取針刺我人中時，也不知是我臉皮繃得緊，還是她手抖，怎麽紮也紮不進。所以趕緊抬我上三輪車，送到醫院去。往上抬時，我硬得像剛從冷庫裏抬出來的一樣。剛出了廠門，我就好了，歡蹦亂跳。老魯對我這種詭計很不滿意，說道：下次王二再沒了氣，不送醫院，直接送火葬場！
有關那個強化治安運動和那個幫助會，可以簡要總結如下：那是革命時期裏的一個事件。像那個時期的好多事件一樣，結果是一部分人被殺掉，一部分人被關起來，一部分人遭管製——每天照常去上班，但是愁眉苦臉。像這樣的事總是這樣的層次分明。被管的人也許會被送去關起來，被關起來的人也許會被送去殺掉，任何事都可能發生，你要耐心等待。我的錯誤就在於人家還沒有來殺，我就死掉了。
出了這些事後，x海鷹告訴我說：你就要完蛋了。再鬧這麽幾出，我也救不了你，一定會被送到學習班去。我覺得這不像是嚇唬我，內心十分恐懼，說道：你——你——你可得救救我。咱們和氈巴，關係都不錯。在此之前，我不但不結巴，而且說話像日本人一樣的快。那一回犯了前結巴，到現在還沒有好。現在我用兩種辦法克服結巴，一是在開口之前先在心裏把預期要結巴的次數默念過去，這樣雖然不結巴，卻犯起了大喘氣的毛病。還有一種辦法是在說話以前在額頭上猛擊一掌，裝做恍然大悟，或者打蚊子的樣子，但這種辦法也不好，冬天沒有蚊子，中午十二點人家問你吃飯了沒有，你卻要恍然大悟一下，豈不是像健忘症？最糟的是，我有時大喘氣，有時健忘症，結果是現在的同事既不說我大喘氣，也不說我健忘症。說我些什麽，講出來你也不信，但還是講出來比較好：他們說我內心齷齪，城府極深，經常到領導麵前打小報告，陷害忠良。但是像這樣的事，我一件也沒幹過。這都是被x海鷹嚇出的毛病。
而x海鷹對這一點非常得意，見人就說：我把王二嚇成了大喘氣！大家聽了哈哈大笑。這種當眾羞辱對我的口吃症毫無好處，隻會使它越來越重。當然，我結巴也不能全怪x海鷹。領導上殺雞儆猴，也起了很大的作用。看到宣判會上那些行將被押赴刑場的家夥，一個個披枷戴索，五花大綁，還有好幾個人押著，就是再會翻跟頭也跑不掉。而被押去勞改的人，個個剃著大禿頭，愁眉不展，抱怨爹娘為什麽把他們生了出來。像這樣的事，假如能避免，還是避免的好。所以我向x海鷹求救，聲淚俱下，十分肯切。她告訴我說，我主要的毛病就是不乖，這年頭不乖的人，不是服徒刑就是挨槍斃。我請教她，怎麽才能顯得乖。她告訴我說，第一條就是要去開會。這句話不如這樣說：我要到會場上去磨屁股。
x海鷹告訴氈巴說，王二這孩子真逗，又會畫假領子，又會裝死。但是我對這些話一無所知。當時我並不知道她在這樣說我，知道了一定會掐死她。
9
不管你是誰，磨屁股你肯定不陌生。或者是有人把你按到了那個椅子上，單磨你的屁股，或者是一大群人一起磨，後一種情形叫作開會。總而言之，你根本不想坐在那裏卻不得不坐，這就叫磨屁股。我之所以是悲觀主義者，和磨屁股有很大關係。以後你就會看到，我的屁股很不經磨。但是x海鷹叫我去開會，我不得不去。
革命時期的人總是和某種會議有關係。比方說，黨員就是黨的會議與會者的集合，團員就是團的會議與會者的集合，工人就是班組會和全廠大會與會者參加者的集合。過去我幾乎什麽會都不開，因為我既不是黨員，又不是團員，我的班組就是我和氈巴兩個人，開不起會來。至於全廠會，參加的人很多，少了我也看不出來，我就溜掉了，但是抱有這種態度的不是我一個人，所以最後就能看出來。有一陣子老魯命令在開大會時把廠門鎖上，但我極擅爬牆。後來她又開會時點名，缺席扣工資。我就叫氈巴在點名時替我答應一聲。采取這些辦法的也不隻我一個人，所以開全廠會時，往往台下隻有七八十人，點三百人的名字卻個個有人應，少則一個人應，多則有七八個人應，全看個人的人緣好壞了。當然，老魯也不是傻瓜。有一回點名時一伸手指住了氈巴喝道：你！那個大眼睛的瘦高個！你又是氈巴，又是王二，又是張三，又是李四；你倒底叫什麽？氈巴瞪著大眼睛想了好半天，答道：我也不知道自己叫什麽！開會的情形就是這樣的。
等到受“幫教”以後，x海鷹叫我多去開會，不但要開全廠會，而且要去開團會，坐在團員後麵受受教育。假如我到了流氓學習班也得開會，現在能留在廠裏，開點會還不該嗎？隻是她要求我在開會時不準發愣，這就有點強人所難。所以我開會時總是泡一大缸子茶（放一兩茶葉末），帶上好幾包劣質香煙前往。那些煙裏煙梗子多極了，假如不用手指仔細揉鬆就吸不著火；揉鬆吸著後就不能低頭，一低頭煙的內容物就會全部滑落在地，隻剩一筒空紙管在你嘴上。叼上一枝煙能使我保持正襟危坐的姿式，沒有別的作用，因為我當時沒有煙癮，根本不往肺裏吸。等到它燃近嘴唇，煙霧熏眼時，我就猛吹一口，把煙火頭從煙紙裏發射出去。開頭是往沒人的地方亂吹，後來就練習射擊蒼蠅，逐漸達到了百發百中的境界。這件事掌握了訣竅也不太難，隻要耐心等到蒼蠅飛近，等到它在空中懸停時，瞄準它兩眼中間開火就是了。但是在外行人看來簡直是神乎其技。一隻蒼蠅正在飛著，忽然火花飛濺，它就掉在地上翻翻滾滾，這景象看上去也滿刺激。後來就有些團員往我身邊坐，管我要煙，請教射擊蒼蠅的技巧；再後來會場上就“卟卟”聲不斷，煙火頭飛舞，正如暗夜中的流星。終於有個笨蛋把煙頭吹到了棉門簾上，差點引起火災。最後x海鷹就不叫我去開會了，她還說我是朽木不可雕。有關這件事，我現在有看法如下：既然人餓了就要吃飯，渴了就要喝水，到了一定歲數就想性交，上了會場就要發呆，同屬萬般無奈；所以吃飯喝水性交和發呆，都屬天賦人權的範疇。假如人犯了錯誤，可以用別的方法來懲辦，卻不能令他不發呆。如不其然，就會引起火災。
假如讓我畫磨屁股，我就畫一張太師椅，椅麵光潔如鏡，上麵畫一張人臉，就如倒影一樣。椅子總是越磨越光，但是屁股卻不是這樣。我的屁股上有兩片地方粗糙如砂紙，我老婆發現以後就到處去張揚：“我們家王二屁股像鯊魚”。其實像我這種歲數的男人，誰的屁股不是這樣。
10
x海鷹不讓我去開會，但也不肯放我回家，叫我在她辦公室裏坐著。這樣別人磨了多少屁股，我也磨了多少屁股，顯得比較乖。除此之外，她還把門從外麵鎖上了。據她說，這樣有兩個好處：一是防止老魯衝進來，二是我被囚禁在這裏時，男廁所裏出現了什麽畫就和我沒有關係。我覺得把我關起來是為我好，也就沒有異議。那間房子裏除了一張辦公桌，一把椅子，一個凳子，還有一道簾子，簾子後麵是一張床。x海鷹家住得很遠，平時她就在廠裏睡覺。那間房子外麵釘了紗窗，相當的嚴密。有一次我內急，就解下她掛簾子的繩子，拋過房梁，攀著爬出天窗跑掉了。那繩子是尼龍繩，又細又硬。把我的手心都勒壞了。x海鷹知道我跑掉了，也沒說什麽，隻是把掛簾子的繩子換成了細鉛絲。再以後我沒有往外跑過，隻是坐在凳子上，用雙手抱住腦袋。這樣磨來磨去，我就得了痔瘡。
我被鎖在x海鷹屋裏時，總愛往窗外看。看別人從窗外走過，看院子裏大樹光禿禿的枝條。其實窗外沒有什麽好看，而且我剛從窗外進來。但是被關起來這件事就意味著急於出去，正如被磨屁股就意味著急於站起來走走。這些被迫的事總是在我腦子裏輸入一個相反的信號。腦子裏這樣的信號多了，人也就變得癡癡呆呆的了。
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在豆腐廠裏受幫教，坐在x海鷹對麵磨屁股，感到痔瘡疼痛難當時，我想出好多古怪的發明來。每想好一個就禁不住微笑。x海鷹後來說，看我笑的鬼樣子，真恨不得用細鉛絲把我吊起來，再在腳心下麵點起兩根臘燭，讓我招出為什麽要笑。她總覺得我一笑就是笑她。假如我要笑她，可笑的事還是有的。比方說，她固執的要穿那件舊軍衣。在那件舊軍衣下麵線綈的小棉襖上，有兩大塊油亮的痕跡，簡直可以和大漆家具的光澤相比。像這樣的事可能是值得一笑的，但是我在她麵前笑不出。她是團支書，我是後進青年，不是一種人。不是一種人就笑不起來。我笑的時候，總是在笑自己。就是她把我吊起來，腳下點了臘燭，我也隻會連聲慘叫，什麽也招不出來。因為人總會不斷冒出些怪想法，自己既無法控製，也不能解釋。
在饑餓時期，我沒發明出止住饑餓的方法，但是別人也沒發明出來。倒是有人發明了炮製大米，使米飯接近果凍的方法（簡稱雙蒸法），飯雖然多了，但是吃下去格外利尿。跑廁所是要消耗能量的，在缺少食物時，能量十分可貴，所以這方法並不好。事實上好多人吃雙蒸飯導致了浮腫，甚至加快了死亡，但沒人說雙蒸飯不好，因為它是一件自己騙自己的事。我弟弟現在也長大了，沒有色盲，學了舞台美術，和他的哥哥們一樣喜歡發明，最近告訴我說，他發明了一種行為藝術，可以讓人在世界上任何地方欣賞海上生明月的佳景，其法是取清水一盆，在月亮升起時蹲到盆後去。這兩種發明實際上是一類的。作為一個數學係的的畢業生，我是這樣理解世界的：它可以是一個零維的空間，也可以是一個無限維的空間。你能吃飽飯，就進入了一維空間。你能避免磨屁股磨出痔瘡，就進入了二維空間。你能夠創造和發明，就進入了三維空間，由此你就可以進入無限維的空間，從而扭轉幹坤。雙蒸法和我弟弟的行為藝術，就是零維和一維空間裏的發明。這些東西就如騾子的xx巴——不是那麽一回事。
在x海鷹麵前坐著磨屁股時，我又想出好幾種發明來，隻可惜手頭沒有筆記本，沒記下來就忘了。現在能想起的隻有其中最嚴肅的一個：在廁所裏男小便池上方安裝葉輪，利用流體的衝擊來發電。每想好一個，我就微笑起來。假如此時她正好抬頭看見，就會嚷起來：笑什麽？笑什麽？告訴我！
同樣是女人，對微笑的想法就不一樣，比方說我老婆，我上研究生時，她是團委秘書，開大會時坐在主席台邊上，發現台下第三排最邊上有一黑麵虯髯男子時時麵露神秘微笑，就芳心蕩漾。拿出座位表一查，原來是數學係的王二——知道姓名就好辦了。當時已經到了一九八四年。我們聽政治報告都是對號入座，誰的位子空了就扣誰的學分。假如能找到個賣冰棍的，我就讓他替我去坐著，我替他賣冰棍。怎奈天一涼，賣冰棍的也不來了；所以她不但能看到我，而且能查到我，開始一個羅曼斯。
我老婆長得嬌小玲瓏，很可愛。她嘴裏老是嚼著口香糖，一張嘴就是個大泡泡；不管見到誰，開口第一句話準是：吃糖不吃？然後就遞過一把口香糖來。她告訴我說，別人笑起來都是從嘴角開始往上笑，我笑起來是從左往右笑，好像大飯店門口的轉門，看起來怪誕得很。她說就是為了看我笑起來的樣子才嫁給我的。對此我深表懷疑，因為我們倆幹起來時，她總是噢噢叫喚，看起來也不像是假裝的；所以說我們僅僅是微笑姻緣，這說法不大可信。
我知道自己有無端微笑的毛病，但是看不到笑起來是什麽樣子。這就好比一個人聽不見自己的鼾聲，看不到自己的痔瘡。直到那一年我們到歐洲去玩，到了盧浮宮裏才看到了。當時我們在二樓上，發現有一大堆人。人群中間有個法國肥女人，扯破了嗓子叫道：“nosh！nosh！”但是一點用也不頂，好多傻瓜機還是亂閃一通。我老婆把身上背的挎包，兜裏的零錢等等都給了我，伏身於地，從別人腿中間爬了進去。過了一會，就在裏麵叫了起來：王二，快來！這是你呀！後來我也在斷氣之前擠了進去，看到了蒙娜·麗莎。這娘們笑起來著實有點難拿，我也不知道怎麽形容才好。簡而言之，在意大利公共汽車上有人對你這麽笑，就是有人在扒你的腰包；在英國的社交場合有人對你這麽笑，就是你褲子中間的拉鎖沒拉好。雖然擠脫了身上好幾顆扣子，但是我覺得值。因為這解了不少不解之謎。這種微笑掛在我臉上，某些時候討人喜歡，某些時候很得罪人，尤其是讓人家覺得該微笑是針對他的時候。舉例言之，你是小學教師，每月隻掙三十六塊錢，還得加班加點給學生講雷鋒叔叔的故事。這時你手下那些小屁孩裏有人居然對你麵露蒙娜·麗莎式的微笑，你心裏是什麽滋味。所以她就一定要逼我承認自己是豬，這件事我馬上就要講到。後來我冒了我爸爸的名字，給教育局寫了一封信談這件事，說到雷鋒叔叔一輩子助人為樂做好事，假如知道了因為他的緣故，一個十二歲的孩子變成了一隻豬，他的在天之靈一定要為之不安；我的老師因此又挨了教育局一頓批評。這些就是微笑惹出的事。
到現在我也時有禁不住微笑的事，結果是樹敵很多。在評職稱的會上這麽笑起來，就是笑別人沒水平；在分房子的會上笑起來，就是笑大家沒房住，被逼得在一起亂撕亂咬。總而言之，因為這種微笑，我成了個恨人有笑人無的家夥。為此我又想出了一種發明：把白金電極植入我的臉皮。一旦從生物電位測出我在微笑，就放出強脈衝，電得我口吐白沫，滿地打滾。假如這項發明得以實現，世界上就再沒有笑得招人討厭的家夥，隻是要多幾位癲癇患者。
7
我上小學時，有陣子上完了六節課還不讓回家，要加兩節課外活動。課外活動又不讓活動，讓坐在那裏磨屁股。好在小孩子血運旺盛，不容易得痔瘡。上五年級時，我有這麽一位女老師，長得又胖又高，rx房像西瓜，屁股像南瓜，眼睛瞪起來有廣柑那麽大，說起話來聲如雷鳴。我對她很反感，——這說明了為什麽後來我娶了一個又瘦又小的女人當老婆——，更何況放了學她不讓回家，要加一節課外活動。所以她講什麽我都不聽，代之以胡思亂想。忽然她把我叫了起來，先對我發了一陣牢騷，說她也想早回家，但是教育局讓這麽做政治思想教育，有什麽辦法等等——這些話對我太adult了。成人這個字眼，容易叫人想到光屁股，但是我指得是政治，是性質相反的東西——然後就向我提問：雷鋒叔叔說，不是人活著是為了吃飯，而是吃飯是為了活著。你怎麽看？我答道：活不活的沒什麽關係，一定要吃東西。老師當即宣布，咱們班上有人看上去和別人是一樣的，但是卻有豬的人生觀。我們班上有四十多個孩子，被宣布為豬玀的隻有我一個。
像這樣的事本來是我生活中的最大汙點，不能告訴任何人的，但是被x海鷹逼急了，我也把這坦白出來了。她聽了連忙伏案疾書：上小學時思想落後，受到老師批評。然後她又對我說：再坦白一件事，說完了就讓你回家。但我真的什麽也說不出來了，隻有陪她磨到天黑時。在幫教時間裏我對x海鷹說：支書，我想談點活思想。她趕緊把微笑拿到臉上，說道：歡迎活思想。我就說，我想知道在這裏磨屁股有沒有用。她又把臉一板，讓我解釋自己的措辭。我開始解釋，首先說到“有沒有用”的問題。舉例來說是這樣的：小時候老師問我雷鋒叔叔的問題，我做了落後的回答。其實進步的回答我也會，但是我知道不能那麽答。假設我答道：ofcourse，人吃飯是為了活著；難道還有其它答案嗎？老師就會說：你這個東西，十回上課九回遲到，背地裏罵老師，揪女同學的小辮子；居然思想比雷鋒還好？這真叫屎克螂打嗬欠——怎麽就張開您那張臭嘴了！與其在課堂上挨這份臭罵，不如承認自己是一口豬。像這樣的帳，我時時算得清清楚楚。說實在的，我學壞也不是一天兩天的了。講到了這個地步，x海鷹還是不明白。她說，你的小學老師做工作的方法是有點簡單粗暴。但這和現在的事有什麽關係哪？其實我問她的是：我在這裏坦白交待等等，到底有沒有用處？假如最後還是免不了去學習班，我寧願早點去，早去早回來嘛。換言之，我的問題是這樣的：所謂幫教，是不是個catch22。費了好多唇舌才說清楚，x海鷹麵露神秘微笑，說道：好！你說的我知道了。還有別的嗎？
我說的這些話的含義就是：在革命時期裏，我隨時準備承認自己是一隻豬，來換取安寧。其實x海鷹對這些話的意思並不理解。她的回答也是文不對題。當時我以為這種回答就是“你放心好了”，就開始談第二個問題：磨屁股。這問題是這樣的：我長的肩寬臀窄，坐在硬板凳上，局部壓強很大。我沒坐過辦公室，缺少這方麵的鍛練，再加上十男九痔，所以痔瘡犯得很厲害。先是內痔，後是外痔，進而發展到了血栓痔，有點難以忍受。假如在這裏磨屁股有用，我想請幾天假去開刀。去掉了後顧之憂，就能在這裏磨得更久。x海鷹聽了哈哈大笑，說道：有病當然要去治了。但我要是你，就不歇病假。帶病堅持工作是先進事跡，對你過關有好處。我聽她都說到了搜集我的先進事跡，就覺得這是一個證據，說明她真的要挽救我，勁頭就鼓了起來，決心帶病流血磨屁股。
過了好久，x海鷹才告訴我說，我說起痔瘡時，滿臉慘笑，樣子可愛極了。但是當時我一點也沒有覺得自己可愛。後來我擺脫了後進青年的悲慘地位，但是廠裏還覺得我是個搗蛋鬼，不能留在廠子裏，就派我去挖防空洞。掏完了洞又派我去民兵小分隊，和一幫壞小子一道，到公園綠地去抓午夜裏野合的野鴛鴦，碰到以後，咳嗽一聲，說道：穿上衣服，跟我們走！就帶到辦公室去讓他們寫檢查。那時候他們臉上也帶著可憐巴巴的微笑，看起來真是好玩極了。但是他們自己一定不覺得好玩。七六年秋天又逮到了一對，男的有四十多歲，穿了一件薄薄的呢子大衣，臉色就像有晚期肝癌。女孩子挺漂亮，穿了一套藍布製服，裏麵襯了件紅毛衣，臉色慘白。這一對一點也不苦笑，看上去也不好玩。問他們：你們幹什麽了？
答：幹壞事了。再問：幹了多少次？答：主席逝世後這一段就沒斷過。
說完了就大抖起來，好像在過電。當時正在國喪時期，而那一對的行為，正是哀慟過度的表現。我們互相看了看，每人臉上都是一臉苦笑，就對他們說：回家去罷，以後別出來了。從那以後就覺得上邊讓我們幹的事都挺沒勁的。這件事是要說明，在革命時期，總有人在戲弄人，有人在遭人戲弄。灰白色的麵孔上罩著一層冷汗，在這上麵又有一層皺皺巴巴，濕淋淋的慘笑，就是獻給勝利者的貢品。我說起痔瘡時就是這般模樣，那些公園裏野鴛鴦坦白時也是這般模樣。假如沒有這層慘笑，就變成了赤裸裸的野蠻，也就一點都不好玩了。
我現在談到小時候割破了手腕，談到挨餓，談到自己曾被幫教，臉上還要露出慘笑。這種笑和在公園裏做愛的野鴛鴦被捕獲時的慘笑一模一樣。在公園裏做愛，十次裏隻有一次會被人逮到。所以這也是一種彩。不管這種彩和幫教有多麽大的區別，有一點是一樣的，那就是笑起來的樣子在沒中彩的人看起來，都是同樣可愛。
8
有關可愛，我還有些要補充的地方。在塔上上班時，我經常對氈巴傾訴情愫：“氈巴，你真可愛”！他聽了就說：我操你媽，你又要討厭是嗎？過不了多久，我就開始唱一支改了詞的阿爾巴尼亞民歌：
你呀可愛的大氈巴，打得眼青就更美麗。
不管什麽歌，隻要從我嘴裏唱出來，就隻能用淒厲二字來形容。氈巴不動聲色的聽著，冷不防抄起把扳子或者改錐就朝我撲來。不過你不要為我耽心，我要是被他打到了，就不叫王二，他也不叫氈巴了。有一件事可以證明氈巴是愛我的——七八年我去考大學，發榜時氈巴天天守在傳達室裏。等到他拿到了我的錄取通知書，就飛奔到塔上告訴我：“師大數學係！你可算是要滾蛋了！！”。並不是每一個人都有幸生為氈巴，並且有一個王二愛他愛到要死的，所以他也是中了一個大彩。有關可愛的事就是這樣。以前我隻知道氈巴可愛，等到x海鷹覺得我可愛之後，才知道可愛是多麽大的災難。
受幫教時我到x海鷹那裏去，她總是笑嘻嘻的低著頭，用一種奇怪的句式和我說話。比方說，我說道：支書，我來了。她就說：歡迎來，坐罷。如果我說：支書，我要坦白活思想。她就說：歡迎活思想，說罷。不管說什麽，她總要先說歡迎。如果說她是在尋我的開心，她卻是鎮定如常，手裏擺弄著一支圓珠筆。如果說她很正經，那些話又實在是七顛八倒。現在我才知道，當時她正在仔細的欣賞我的可愛之處。這件事我想一想都要發瘋。
我在x海鷹那裏受“幫教”時，又發生了一些事。那一年冬天，上級指示說要開展一個“強化社會治安運動”，各種宣判會開個沒完。當然，這是要殺雞儆猴。我就是這樣的猴，所以每個會都要去。在市級的宣判會上，有些人被拉出去斃掉了。在區級的宣判會上，又有些人被押去勞改了。然後在公司一級的宣判會上，學習班的全體學員都在台上站著，開完了會，就把其中幾個人送去勞教。最後還要開本廠的會。x海鷹向我保證說，這隻是批判會，批判的隻是我毆打氈巴，沒有別的事，不是宣判會，但我總不敢相信，而且以為就算這回不是宣判會，早晚也會變成宣判會。後來我又告訴她說，我天性悲觀，沒準會當場哭出來。她說你要是能哭得出就盡管哭，這表示你有悔改之意，對你大有好處。所以那天開會時，我站在前麵淚下如雨。好幾位中年的女師傅都受不了，陪著我哭，還拿大毛巾給我擦眼淚；餘下的人對氈巴怒目而視。剛散了會，氈巴就朝我猛撲過來，說我裝丫挺的。他的意思是我又用奸計暗算了他，他想要打我一頓；但是他沒有打我的膽量。氈巴最可愛的樣子就是雙拳緊握，做勢欲撲，但是不敢真的撲過來。假如你身邊有個人是這樣的，你也會愛上他罷。
批判會就是這樣的。老魯很不滿意，說是這個會沒有打掉壞人的氣焰。等到步出會場時，她忽然朝我猛撲過來。這一回四下全是人，沒有逃跑的地方，我被她攔腰抱住了。對這種情況我早有預定方案，登時閉住了一口逆氣，朝前直不愣登的倒了下去。等到他們把我翻過來，看到我雙目緊閉，牙關緊咬，連氣都沒了。據目擊者說，我不但臉色灰白，而且顴骨上還泛著死屍的綠色。慌忙間叫廠醫小錢來，把我的脈，沒有把著。用聽診器聽我的心髒，也沒聽著（我感覺她聽到我右胸上去了），取針刺我人中時，也不知是我臉皮繃得緊，還是她手抖，怎麽紮也紮不進。所以趕緊抬我上三輪車，送到醫院去。往上抬時，我硬得像剛從冷庫裏抬出來的一樣。剛出了廠門，我就好了，歡蹦亂跳。老魯對我這種詭計很不滿意，說道：下次王二再沒了氣，不送醫院，直接送火葬場！
有關那個強化治安運動和那個幫助會，可以簡要總結如下：那是革命時期裏的一個事件。像那個時期的好多事件一樣，結果是一部分人被殺掉，一部分人被關起來，一部分人遭管製——每天照常去上班，但是愁眉苦臉。像這樣的事總是這樣的層次分明。被管的人也許會被送去關起來，被關起來的人也許會被送去殺掉，任何事都可能發生，你要耐心等待。我的錯誤就在於人家還沒有來殺，我就死掉了。
出了這些事後，x海鷹告訴我說：你就要完蛋了。再鬧這麽幾出，我也救不了你，一定會被送到學習班去。我覺得這不像是嚇唬我，內心十分恐懼，說道：你——你——你可得救救我。咱們和氈巴，關係都不錯。在此之前，我不但不結巴，而且說話像日本人一樣的快。那一回犯了前結巴，到現在還沒有好。現在我用兩種辦法克服結巴，一是在開口之前先在心裏把預期要結巴的次數默念過去，這樣雖然不結巴，卻犯起了大喘氣的毛病。還有一種辦法是在說話以前在額頭上猛擊一掌，裝做恍然大悟，或者打蚊子的樣子，但這種辦法也不好，冬天沒有蚊子，中午十二點人家問你吃飯了沒有，你卻要恍然大悟一下，豈不是像健忘症？最糟的是，我有時大喘氣，有時健忘症，結果是現在的同事既不說我大喘氣，也不說我健忘症。說我些什麽，講出來你也不信，但還是講出來比較好：他們說我內心齷齪，城府極深，經常到領導麵前打小報告，陷害忠良。但是像這樣的事，我一件也沒幹過。這都是被x海鷹嚇出的毛病。
而x海鷹對這一點非常得意，見人就說：我把王二嚇成了大喘氣！大家聽了哈哈大笑。這種當眾羞辱對我的口吃症毫無好處，隻會使它越來越重。當然，我結巴也不能全怪x海鷹。領導上殺雞儆猴，也起了很大的作用。看到宣判會上那些行將被押赴刑場的家夥，一個個披枷戴索，五花大綁，還有好幾個人押著，就是再會翻跟頭也跑不掉。而被押去勞改的人，個個剃著大禿頭，愁眉不展，抱怨爹娘為什麽把他們生了出來。像這樣的事，假如能避免，還是避免的好。所以我向x海鷹求救，聲淚俱下，十分肯切。她告訴我說，我主要的毛病就是不乖，這年頭不乖的人，不是服徒刑就是挨槍斃。我請教她，怎麽才能顯得乖。她告訴我說，第一條就是要去開會。這句話不如這樣說：我要到會場上去磨屁股。
x海鷹告訴氈巴說，王二這孩子真逗，又會畫假領子，又會裝死。但是我對這些話一無所知。當時我並不知道她在這樣說我，知道了一定會掐死她。
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不管你是誰，磨屁股你肯定不陌生。或者是有人把你按到了那個椅子上，單磨你的屁股，或者是一大群人一起磨，後一種情形叫作開會。總而言之，你根本不想坐在那裏卻不得不坐，這就叫磨屁股。我之所以是悲觀主義者，和磨屁股有很大關係。以後你就會看到，我的屁股很不經磨。但是x海鷹叫我去開會，我不得不去。
革命時期的人總是和某種會議有關係。比方說，黨員就是黨的會議與會者的集合，團員就是團的會議與會者的集合，工人就是班組會和全廠大會與會者參加者的集合。過去我幾乎什麽會都不開，因為我既不是黨員，又不是團員，我的班組就是我和氈巴兩個人，開不起會來。至於全廠會，參加的人很多，少了我也看不出來，我就溜掉了，但是抱有這種態度的不是我一個人，所以最後就能看出來。有一陣子老魯命令在開大會時把廠門鎖上，但我極擅爬牆。後來她又開會時點名，缺席扣工資。我就叫氈巴在點名時替我答應一聲。采取這些辦法的也不隻我一個人，所以開全廠會時，往往台下隻有七八十人，點三百人的名字卻個個有人應，少則一個人應，多則有七八個人應，全看個人的人緣好壞了。當然，老魯也不是傻瓜。有一回點名時一伸手指住了氈巴喝道：你！那個大眼睛的瘦高個！你又是氈巴，又是王二，又是張三，又是李四；你倒底叫什麽？氈巴瞪著大眼睛想了好半天，答道：我也不知道自己叫什麽！開會的情形就是這樣的。
等到受“幫教”以後，x海鷹叫我多去開會，不但要開全廠會，而且要去開團會，坐在團員後麵受受教育。假如我到了流氓學習班也得開會，現在能留在廠裏，開點會還不該嗎？隻是她要求我在開會時不準發愣，這就有點強人所難。所以我開會時總是泡一大缸子茶（放一兩茶葉末），帶上好幾包劣質香煙前往。那些煙裏煙梗子多極了，假如不用手指仔細揉鬆就吸不著火；揉鬆吸著後就不能低頭，一低頭煙的內容物就會全部滑落在地，隻剩一筒空紙管在你嘴上。叼上一枝煙能使我保持正襟危坐的姿式，沒有別的作用，因為我當時沒有煙癮，根本不往肺裏吸。等到它燃近嘴唇，煙霧熏眼時，我就猛吹一口，把煙火頭從煙紙裏發射出去。開頭是往沒人的地方亂吹，後來就練習射擊蒼蠅，逐漸達到了百發百中的境界。這件事掌握了訣竅也不太難，隻要耐心等到蒼蠅飛近，等到它在空中懸停時，瞄準它兩眼中間開火就是了。但是在外行人看來簡直是神乎其技。一隻蒼蠅正在飛著，忽然火花飛濺，它就掉在地上翻翻滾滾，這景象看上去也滿刺激。後來就有些團員往我身邊坐，管我要煙，請教射擊蒼蠅的技巧；再後來會場上就“卟卟”聲不斷，煙火頭飛舞，正如暗夜中的流星。終於有個笨蛋把煙頭吹到了棉門簾上，差點引起火災。最後x海鷹就不叫我去開會了，她還說我是朽木不可雕。有關這件事，我現在有看法如下：既然人餓了就要吃飯，渴了就要喝水，到了一定歲數就想性交，上了會場就要發呆，同屬萬般無奈；所以吃飯喝水性交和發呆，都屬天賦人權的範疇。假如人犯了錯誤，可以用別的方法來懲辦，卻不能令他不發呆。如不其然，就會引起火災。
假如讓我畫磨屁股，我就畫一張太師椅，椅麵光潔如鏡，上麵畫一張人臉，就如倒影一樣。椅子總是越磨越光，但是屁股卻不是這樣。我的屁股上有兩片地方粗糙如砂紙，我老婆發現以後就到處去張揚：“我們家王二屁股像鯊魚”。其實像我這種歲數的男人，誰的屁股不是這樣。
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x海鷹不讓我去開會，但也不肯放我回家，叫我在她辦公室裏坐著。這樣別人磨了多少屁股，我也磨了多少屁股，顯得比較乖。除此之外，她還把門從外麵鎖上了。據她說，這樣有兩個好處：一是防止老魯衝進來，二是我被囚禁在這裏時，男廁所裏出現了什麽畫就和我沒有關係。我覺得把我關起來是為我好，也就沒有異議。那間房子裏除了一張辦公桌，一把椅子，一個凳子，還有一道簾子，簾子後麵是一張床。x海鷹家住得很遠，平時她就在廠裏睡覺。那間房子外麵釘了紗窗，相當的嚴密。有一次我內急，就解下她掛簾子的繩子，拋過房梁，攀著爬出天窗跑掉了。那繩子是尼龍繩，又細又硬。把我的手心都勒壞了。x海鷹知道我跑掉了，也沒說什麽，隻是把掛簾子的繩子換成了細鉛絲。再以後我沒有往外跑過，隻是坐在凳子上，用雙手抱住腦袋。這樣磨來磨去，我就得了痔瘡。
我被鎖在x海鷹屋裏時，總愛往窗外看。看別人從窗外走過，看院子裏大樹光禿禿的枝條。其實窗外沒有什麽好看，而且我剛從窗外進來。但是被關起來這件事就意味著急於出去，正如被磨屁股就意味著急於站起來走走。這些被迫的事總是在我腦子裏輸入一個相反的信號。腦子裏這樣的信號多了，人也就變得癡癡呆呆的了。