明天補(>﹏<)
經典的校園搞笑長段子大全
1、學校裏召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：“教育孩子，首先要從這裏開始——”他指了指自己的腦袋。請大家搜索（#……）看最全！更新最快的小說
“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐證明，還是從他的屁股入手好些……”
2、期末考試考完後，試卷發了下來。
學生a：“我好怪曆史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麽大個叉，試卷髒死了。”
學生b：“我的倒幹淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生a：“……”
3、在大學裏，曠課遲到是很平常的事兒。這天，上課已經二十分鍾了，一位同學才急衝衝地來上課。教授十分生氣，可一想應該施行反麵教育。於是他大聲說道：“這位同學是不錯的，盡管遲到了，可還是來上課了，可見積極性還是有的，很值得大學學習。”他心想，這樣的話，同學們就不會無故曠課了，而是知錯能改。
誰知結果大出他的意料，以後的課上，常常有同學遲到十來二十分鍾，因為同學們都希望能得到教授的誇獎。
4、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。
整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。
5、中學一同學，名字裏有個“國”字，我們都親切的管他叫“國哥”，有那麽相當長的一段時間，在每周的升旗儀式上，當廣播裏傳來“升國旗，奏！國！歌！”的時候，他都會被身邊的人打幾下。。
6、某班級有三個很貪睡的家夥，同學就給他們起了綽號：睡神、睡聖和睡霸。某日，這三人決定比賽誰睡得久。從上早自習開始，睡到中午，睡霸爬起來，就獨自去吃午飯了。到下午放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早上自習時，隻見睡神睜開眼自言自語：“睡了這麽久，竟然還在早自習？”考試時，一道試題問：“《三個火槍手》是誰寫的？”收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬、小仲馬、千裏馬。在一堂數學課上，老師問同學們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：......
7、一年級的學生不懂事，
二年級的學生太沉默，
三年級的靚女沒人追，
四年級的靚仔一大堆，
五年級的情滿天飛，
六年級的情女一對對。
8、教師在強調了詞匯的重要性後對全班同學說：“一個詞你用10遍，這個詞就屬於你一輩子。”
在教室後排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節奏地說道：“弗雷德，弗雷德。。。”（弗雷德，男孩的名字）
9、老師：為什麽看武俠小說？
學生：我打算考武狀元呢。
老師：。。。。。
10、你的數學成績超過你的體重了嘛？——這真是個血腥的問題！
11、看到某校長qq簽名：每次想到蔣介石當校長當著當著就當了總統，自己就很有動力！
12、小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qinenyao.第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特麽不認識啊！最後含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土。。
13、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”
14、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。隻聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
15、老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
16、老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
......
17、記得上班會課的時候，班主任為了讓我們放鬆一下，允許我們聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起來“老師，你有沒有女朋友？”“嗬嗬，老師我現在沒房沒車，一無所有，找不到氨。這時角落傳出一聲“不要老說你一無所有，你不是還有病嘛。”同學，你出來一下，我們談談
18、晚上上自習課，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓，班裏頓時安靜了好多。接著他又從前門進來，點了點頭說：這個班還不錯，不像剛剛那個班一樣。
全班同學頓時都把課本擋在麵前……
19、宿舍裏有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當著所有人的麵兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
20、好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為“拖壇”。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會麵對麵的那種鬥智鬥勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來隻用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常準確，跟他就是勝利的保證。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，隻要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保證全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
......
21、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麽都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
......
22、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問
他從哪兒搞來的。
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，我們教育的
學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
23、中文課上，l教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的mark馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麽久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
24、剛剛在上課，哥在聽歌。聽到興起不由自主跟著唱：“一
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“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐證明，還是從他的屁股入手好些……”
2、期末考試考完後，試卷發了下來。
學生a：“我好怪曆史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麽大個叉，試卷髒死了。”
學生b：“我的倒幹淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生a：“……”
3、在大學裏，曠課遲到是很平常的事兒。這天，上課已經二十分鍾了，一位同學才急衝衝地來上課。教授十分生氣，可一想應該施行反麵教育。於是他大聲說道：“這位同學是不錯的，盡管遲到了，可還是來上課了，可見積極性還是有的，很值得大學學習。”他心想，這樣的話，同學們就不會無故曠課了，而是知錯能改。
誰知結果大出他的意料，以後的課上，常常有同學遲到十來二十分鍾，因為同學們都希望能得到教授的誇獎。
4、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。
整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。
5、中學一同學，名字裏有個“國”字，我們都親切的管他叫“國哥”，有那麽相當長的一段時間，在每周的升旗儀式上，當廣播裏傳來“升國旗，奏！國！歌！”的時候，他都會被身邊的人打幾下。。
6、某班級有三個很貪睡的家夥，同學就給他們起了綽號：睡神、睡聖和睡霸。某日，這三人決定比賽誰睡得久。從上早自習開始，睡到中午，睡霸爬起來，就獨自去吃午飯了。到下午放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早上自習時，隻見睡神睜開眼自言自語：“睡了這麽久，竟然還在早自習？”考試時，一道試題問：“《三個火槍手》是誰寫的？”收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬、小仲馬、千裏馬。在一堂數學課上，老師問同學們：“誰能出一道關於時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：......
7、一年級的學生不懂事，
二年級的學生太沉默，
三年級的靚女沒人追，
四年級的靚仔一大堆，
五年級的情滿天飛，
六年級的情女一對對。
8、教師在強調了詞匯的重要性後對全班同學說：“一個詞你用10遍，這個詞就屬於你一輩子。”
在教室後排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節奏地說道：“弗雷德，弗雷德。。。”（弗雷德，男孩的名字）
9、老師：為什麽看武俠小說？
學生：我打算考武狀元呢。
老師：。。。。。
10、你的數學成績超過你的體重了嘛？——這真是個血腥的問題！
11、看到某校長qq簽名：每次想到蔣介石當校長當著當著就當了總統，自己就很有動力！
12、小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qinenyao.第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特麽不認識啊！最後含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土。。
13、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機……到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”
14、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，
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一天，教授宣布一場大考推遲舉行。隻聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
15、老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
16、老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
......
17、記得上班會課的時候，班主任為了讓我們放鬆一下，允許我們聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起來“老師，你有沒有女朋友？”“嗬嗬，老師我現在沒房沒車，一無所有，找不到氨。這時角落傳出一聲“不要老說你一無所有，你不是還有病嘛。”同學，你出來一下，我們談談
18、晚上上自習課，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓，班裏頓時安靜了好多。接著他又從前門進來，點了點頭說：這個班還不錯，不像剛剛那個班一樣。
全班同學頓時都把課本擋在麵前……
19、宿舍裏有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當著所有人的麵兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
20、好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為“拖壇”。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會麵對麵的那種鬥智鬥勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來隻用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常準確，跟他就是勝利的保證。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，隻要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保證全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
......
21、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麽都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
......
22、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問
他從哪兒搞來的。
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，我們教育的
學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
23、中文課上，l教授要求把“路不拾遺”這個成語引申一下。來自法國的mark馬上站起來說：“如果每個人都路不拾遺，那麽久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。”
眾人嘩然。
24、剛剛在上課，哥在聽歌。聽到興起不由自主跟著唱：“一
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