元月注定要比平日冷清，學生們一批接一批地返回家鄉，隻留下似被遺棄如白蟻巢穴般的校舍，日漸空曠清靜。臨近春節，人們也大都忙於準備過年的瑣碎事情中去，我已有好幾個星期未見過空仁一麵，大概又去什麽地方鬼混了；慕雪在那天之後也隻偶爾在上“西方文明史”時能碰到，並且由於種種原因而沒什麽說話的機會。就這樣一個人平靜地過完元月，臨到二月初，在毫無心理準備的情況下收到夢楠的回信，也許這是一個契機，我在這樣想後迫不及待地打開信封，如饑似渴地閱讀裏麵的內容。
確如我所料，夢楠這次不僅僅在信中提及她生活的近況，更重要的是，她說我可以去見她了，實在是一條令我歡呼雀躍的好消息，可是欣喜之餘心中又滿是矛盾----誠然夢楠是住在杭州郊外，但若是準備到那裏去，總也會路經家門，應算是回了家鄉一趟的，可到底要不要回去呢？輾轉反側猶豫了幾天後，我還是登上了南下杭州的火車。如此算來，這竟是我入大學以來頭一遭返回故鄉。
回去那個曾經塵封了我痛苦記憶的城市，我想為這樣逃避了三年的自己做個必要的了斷----回到一切開始的起點，或許能找到一些讓自己繼續這樣在塵世中苦行下去的理由和動力。
下火車後我沒有直接回家，畢竟已有三年未與家人見麵，雖然偶爾會通電話，但已不知該如何應付那些被歲月遺忘的相處方式了，以現在的我無法好好回憶並掌握那些，還是暫時不回去的好。
我找到高中時同桌的住處，說明來意後，他很幹脆的讓我住下，沒想到三年竟是瞬息間的事情，轉眼三個春秋後再見麵的我們還如當時一般默契，隻是陰差陽錯，我們的頹廢和振奮與當時剛好顛倒，曾經那個將自己夢想定為開妓院連鎖店的同桌，現在竟然在為考公務員而每日奮鬥著；曾經有過無數雄心壯誌的我，到現在竟一事無成，終日為那些過往所束縛，渾渾噩噩地虛度光陰，這實在很諷刺，可這就是現實，沒有辦法逃避的現實，我惟有接受。
抵達杭州的第二天我決定去看望明木，後來我從夢楠那裏得知明木還活著，盡管車禍奪去了他的精神，但肉體尚在----他現在大概是個“植物人”。
這個決定早在還未動身回杭州前就已放在我的議程中，盡管我知道這或許會很痛苦，但做為曾經的好友，我現在能做的也隻是去見他一麵，哪怕他再也無法認出我這張麵孔也好，那之後不管再發生什麽事情，我總可以心安理得地接受了。
我所認識的步明木大概早已成為不變的過去式，並且隻存在於我的記憶中，我眼前這副躺在病榻上的肉體則不是，這張棱角分明的臉已不是我印象裏的明木，那張陽光剛毅的臉龐已經麵目全非，隻留下深深凹陷的眼眶，鼓脹突起的眼球上麵，布滿縱橫交錯的血絲，高高隆起的顴骨下，是瘦削變形的兩頰，上唇肌肉萎縮後，突顯出的牙齒如同被錯放在那裏的物體似的顯得極不協調。
這張臉也許根本算不得人們印象裏正常人的麵容，而用骷髏來形容才最恰當，在那裏我看不到一絲生氣，一切都枯萎了，如同朽木一般沒有光澤。
明木的母親將我引到床頭，或許是我們的腳步聲驚動了他，那兩隻從未離開過天花板的眼球緩慢地移向我，一瞬間像被什麽刺激了似的抽搐了幾下，然後我聽到像是某種動物垂死掙紮時的發出的聲音，這種聲音隨著他喉結僵硬地上下運動，經由鼻腔不間斷地發出，而半張的嘴卻沒有受到絲毫的幹擾，繼續一發不可收拾地流出冒著白沫的口水。
他這樣持續不斷地發出那奇怪的哼聲，目光呆滯地盯在我臉上的某一點。明木的母親則緊緊地攢著他那幹枯無力的手指，邊抹眼淚邊解釋說他認出了我，正用他現在可以做的方式喊著我的名。
我的眼睛濕潤了，那一刻我真有衝動立刻撲下去，抱著明木大喊：“我回來了，你還認得我麽？還當我是朋友麽？”，然後痛痛快快地哭一場，或許真能發生奇跡，他會從混沌的世界裏醒來。可我終沒有那麽做，忍住的淚水在眼眶裏回旋了許久，模糊的視線中又閃現出那日穆勉淡淡的微笑和明木視如陌路的神情，一切的一切都是以那一刻為轉折點，開始或結束……
我知道奇跡不會發生，我想我以後也不會再來看他，即使再回故鄉，再回這個城市也不會。對於仍生著的人來說，那實在種折磨，對我，對明木。我不忍心再去打擾他，如果再見到他，我或許會忍不住告訴他----你這樣活著真的太痛苦了，死去會比現在要痛快的多……
我那晚回了一趟家，見到明顯蒼老的父親和母親，沒有太多驚訝，沒有太多歡喜，沒有太多傷感，或許我早該料到是這樣的結果，一如三年前的相處方式，我們都格外小心著彼此的感受，聊天的話題雖然隨便，卻如同在做一張繁複的高數試卷，需要慎之又慎地遣詞造句----我回來或許是個錯誤吧。
在杭州城逗留的最後一日，我去看望了穆勉，也許這樣說並不合適，但這樣說至少可以讓我心裏舒服些：對於那些久遠的往事，對於我的罪。
時隔三年，當初逃避現實的我又回到這裏，為好友送上遲到的祭掃。臨近穆勉的墓，碰到他的母親迎麵走來，她已不再是我當年熟悉的阿姨，中年喪子使她過早衰老，巨大的悲痛把她的腰壓彎了，背也壓駝了，雙鬢斑白如雪，皺紋無情地爬滿她曾經年輕的麵容。
她與我擦身而過，我冒昧地喊了聲：“阿姨好！”她隻用微弱的目光呆然看了看我，麵無表情地張張嘴，卻未發出任何聲音，腳下細碎的步子仍在繼續，然後慢慢從我視線裏消失。她大概不記得我了，是啊！三年過去了，我也變了很多。
穆勉的墓很幹淨，墓碑上的墨跡比我路上見過的任何一個都濃重，都新鮮，基座上一塵不染，整齊的擺放著水果盤和香爐，一定是因為每天都有人為它細心清掃、修繕的緣故。我從背包裏翻出一年前夢楠交給我的那些書信，點著打火機，然後一張一張地燒掉，熊熊的火焰在我麵前飛舞，風中飄散著銀白色的灰燼碎屑，裹著黑白的煙變成旋渦在半空中四散。
我想，我這次回來是為了了卻一點心事。
看吧，這些都是你的，穆勉，那不屬於我，我覺得不管怎樣都應由你自己來保管，那才是最好的，你也一定是這麽想吧！所以我把它們都還給你。
我或許是個真正的大傻瓜，用了三年的時間來回兜一個圈子。我曾經為了逃避現實而離開這個地方，而現在卻又回到這個最初的起點。離去的這三年中，我時常找不到這麽做的意義，以為自己應是同你一樣該成為死鬼，已該被遺忘。不僅如此，我總是拚命抱住一成不變的過去，自責地活在自己設下的高牆大院中，不管外麵的人怎樣急切地敲門，呼喚我的名字想要進來，我都無動於衷。
現在，我想我終於可以直麵這些，可以回來見你了。我並未悟出什麽值得誇耀的東西，但至少我已不再認為那沒有意義。
一直這樣停滯不前的我，是不行的。我意識到這點。
盡管對於今後和未來，我仍沒有具體可稱之為完美的打算，也不知怎樣的未來才是我真心希望看到的，可現在的我或許想通了一件事情，那就是：想得再好，現實終究還是現實，如果什麽都不做，那永遠都沒法改變。
我一直以為自己應該對你的死負有責任，因為那種想法，我不得不逃避現實，什麽都不去想，什麽都不去做，放棄自己的同時也放棄了自己周圍的一切，一直想著該怎麽補償你，該怎麽補償自己所犯下的錯誤，於是停滯不前的活在你的陰影裏，連我們當初的“約定”都沒辦法實現。對不起，那樣的我實在是很差勁吧！
我想，我的那種贖罪方式應該可以到此為止了。這三年中，我的時間還一直停留在三年前你出事的那天，我隻是單方麵地去相信，我已經停止了自己的時間。可是我明明清楚地知道，我的時間一刻也不曾停止過，惟有你的才成為靜立不動的永恒。
我今日才回到這裏補上三年前遲到的歉意，對不起，無論怎樣自圓其說，我都不可否認地對你的死負有責任，對現今與我相幹的人們造成了無法挽回的傷痛與遺憾，盡管我也想過彌補，但現實是不允許的，就算我再用上數個如此逝去的三年時光，我想也一定不能改變任何已經發生的事實，所以，我已不能再這樣下去了，真的，非常對不起，我要對那個放棄自我的人說再見了，為了你，為了我，為了我身邊的人，更為了曾經的約定之事。
也許，以三年的時間為代價太過不值，但我認為那並不是虛度光陰的三年，我仍在經曆，仍在成長，仍在成熟，這就足夠了。
過去早已擺在眼前成為靜立不動的永恒，就算重來，我想以那時候的覺悟來說，我也一定隻是重複著同樣的錯誤。
我不想再彷徨下去了。
穆勉，我的兄弟。
盡管直到現在我也沒有弄明白你當初為何選擇死，為何把自己珍視的東西留給我時露出欣慰而滿足的神情，為何隻留下淡淡的令人無法琢磨的微笑就去到另一個世界……
我有太多的事情無法明白，但那些都已無法左右我的未來，你已經成為過去，可我還有未來，夢楠還有未來，所以請原諒我，原諒我無情地拒絕你那從黑暗裏伸出的雙手，無動於衷地對它們說“不”，無論如何，我都希望可以與夢楠攜手，堅強地走下去，繼續這條你沒法走完的路，去創造我們的未來，就算前麵布滿荊棘與坎坷我也決不放手，我想，這也是你希望看到的吧？！
也許你會責怪我，責怪我還隻是在一味逃避，用忘記過去的方式來逃避，用忘記你的方式來逃避，責問我怎麽一點長進都沒有，可我並沒有要忘記過去的意思，我隻是覺得再這樣喋喋不休地糾纏於過去，已經毫無意義了，不是麽？
所以，我一定會帶著這份心情走下去。我選擇了這條路，逝去的不可能重來！即使過去可以重新來過，那份淚水，那份記憶，以及那刺痛人心的冷酷現實，大家忍住悲傷共同度過的那段歲月，我也決不能讓其失去意義，懷著這份痛楚勇敢向前，不才是留下失去之物的唯一道路麽？就像我被你的死所束縛，被塵封住的記憶所保護一樣，過往的一切會化做基石，相信著可以改變現在生活的我以及夢楠，無論傷勢多嚴重，哪怕是無法愈合的創傷，我都相信這條路是不會錯的！
我從未拆封的煙盒裏抽出一支煙點燃，然後把整盒的香煙都點著，靜靜地等它們在穆勉墓前燃盡，風漸漸大了，把那些燃盡的灰塵拋向空中，吹向遠方……
我說，是該戒煙了，已經有很多人這樣對我說過了吧。
所以，這次就讓我在這裏戒掉吧！
再見了，我的好友！再見了，我充滿悲傷的十七歲！我這回已經真的決定要離開這裏了……
確如我所料，夢楠這次不僅僅在信中提及她生活的近況，更重要的是，她說我可以去見她了，實在是一條令我歡呼雀躍的好消息，可是欣喜之餘心中又滿是矛盾----誠然夢楠是住在杭州郊外，但若是準備到那裏去，總也會路經家門，應算是回了家鄉一趟的，可到底要不要回去呢？輾轉反側猶豫了幾天後，我還是登上了南下杭州的火車。如此算來，這竟是我入大學以來頭一遭返回故鄉。
回去那個曾經塵封了我痛苦記憶的城市，我想為這樣逃避了三年的自己做個必要的了斷----回到一切開始的起點，或許能找到一些讓自己繼續這樣在塵世中苦行下去的理由和動力。
下火車後我沒有直接回家，畢竟已有三年未與家人見麵，雖然偶爾會通電話，但已不知該如何應付那些被歲月遺忘的相處方式了，以現在的我無法好好回憶並掌握那些，還是暫時不回去的好。
我找到高中時同桌的住處，說明來意後，他很幹脆的讓我住下，沒想到三年竟是瞬息間的事情，轉眼三個春秋後再見麵的我們還如當時一般默契，隻是陰差陽錯，我們的頹廢和振奮與當時剛好顛倒，曾經那個將自己夢想定為開妓院連鎖店的同桌，現在竟然在為考公務員而每日奮鬥著；曾經有過無數雄心壯誌的我，到現在竟一事無成，終日為那些過往所束縛，渾渾噩噩地虛度光陰，這實在很諷刺，可這就是現實，沒有辦法逃避的現實，我惟有接受。
抵達杭州的第二天我決定去看望明木，後來我從夢楠那裏得知明木還活著，盡管車禍奪去了他的精神，但肉體尚在----他現在大概是個“植物人”。
這個決定早在還未動身回杭州前就已放在我的議程中，盡管我知道這或許會很痛苦，但做為曾經的好友，我現在能做的也隻是去見他一麵，哪怕他再也無法認出我這張麵孔也好，那之後不管再發生什麽事情，我總可以心安理得地接受了。
我所認識的步明木大概早已成為不變的過去式，並且隻存在於我的記憶中，我眼前這副躺在病榻上的肉體則不是，這張棱角分明的臉已不是我印象裏的明木，那張陽光剛毅的臉龐已經麵目全非，隻留下深深凹陷的眼眶，鼓脹突起的眼球上麵，布滿縱橫交錯的血絲，高高隆起的顴骨下，是瘦削變形的兩頰，上唇肌肉萎縮後，突顯出的牙齒如同被錯放在那裏的物體似的顯得極不協調。
這張臉也許根本算不得人們印象裏正常人的麵容，而用骷髏來形容才最恰當，在那裏我看不到一絲生氣，一切都枯萎了，如同朽木一般沒有光澤。
明木的母親將我引到床頭，或許是我們的腳步聲驚動了他，那兩隻從未離開過天花板的眼球緩慢地移向我，一瞬間像被什麽刺激了似的抽搐了幾下，然後我聽到像是某種動物垂死掙紮時的發出的聲音，這種聲音隨著他喉結僵硬地上下運動，經由鼻腔不間斷地發出，而半張的嘴卻沒有受到絲毫的幹擾，繼續一發不可收拾地流出冒著白沫的口水。
他這樣持續不斷地發出那奇怪的哼聲，目光呆滯地盯在我臉上的某一點。明木的母親則緊緊地攢著他那幹枯無力的手指，邊抹眼淚邊解釋說他認出了我，正用他現在可以做的方式喊著我的名。
我的眼睛濕潤了，那一刻我真有衝動立刻撲下去，抱著明木大喊：“我回來了，你還認得我麽？還當我是朋友麽？”，然後痛痛快快地哭一場，或許真能發生奇跡，他會從混沌的世界裏醒來。可我終沒有那麽做，忍住的淚水在眼眶裏回旋了許久，模糊的視線中又閃現出那日穆勉淡淡的微笑和明木視如陌路的神情，一切的一切都是以那一刻為轉折點，開始或結束……
我知道奇跡不會發生，我想我以後也不會再來看他，即使再回故鄉，再回這個城市也不會。對於仍生著的人來說，那實在種折磨，對我，對明木。我不忍心再去打擾他，如果再見到他，我或許會忍不住告訴他----你這樣活著真的太痛苦了，死去會比現在要痛快的多……
我那晚回了一趟家，見到明顯蒼老的父親和母親，沒有太多驚訝，沒有太多歡喜，沒有太多傷感，或許我早該料到是這樣的結果，一如三年前的相處方式，我們都格外小心著彼此的感受，聊天的話題雖然隨便，卻如同在做一張繁複的高數試卷，需要慎之又慎地遣詞造句----我回來或許是個錯誤吧。
在杭州城逗留的最後一日，我去看望了穆勉，也許這樣說並不合適，但這樣說至少可以讓我心裏舒服些：對於那些久遠的往事，對於我的罪。
時隔三年，當初逃避現實的我又回到這裏，為好友送上遲到的祭掃。臨近穆勉的墓，碰到他的母親迎麵走來，她已不再是我當年熟悉的阿姨，中年喪子使她過早衰老，巨大的悲痛把她的腰壓彎了，背也壓駝了，雙鬢斑白如雪，皺紋無情地爬滿她曾經年輕的麵容。
她與我擦身而過，我冒昧地喊了聲：“阿姨好！”她隻用微弱的目光呆然看了看我，麵無表情地張張嘴，卻未發出任何聲音，腳下細碎的步子仍在繼續，然後慢慢從我視線裏消失。她大概不記得我了，是啊！三年過去了，我也變了很多。
穆勉的墓很幹淨，墓碑上的墨跡比我路上見過的任何一個都濃重，都新鮮，基座上一塵不染，整齊的擺放著水果盤和香爐，一定是因為每天都有人為它細心清掃、修繕的緣故。我從背包裏翻出一年前夢楠交給我的那些書信，點著打火機，然後一張一張地燒掉，熊熊的火焰在我麵前飛舞，風中飄散著銀白色的灰燼碎屑，裹著黑白的煙變成旋渦在半空中四散。
我想，我這次回來是為了了卻一點心事。
看吧，這些都是你的，穆勉，那不屬於我，我覺得不管怎樣都應由你自己來保管，那才是最好的，你也一定是這麽想吧！所以我把它們都還給你。
我或許是個真正的大傻瓜，用了三年的時間來回兜一個圈子。我曾經為了逃避現實而離開這個地方，而現在卻又回到這個最初的起點。離去的這三年中，我時常找不到這麽做的意義，以為自己應是同你一樣該成為死鬼，已該被遺忘。不僅如此，我總是拚命抱住一成不變的過去，自責地活在自己設下的高牆大院中，不管外麵的人怎樣急切地敲門，呼喚我的名字想要進來，我都無動於衷。
現在，我想我終於可以直麵這些，可以回來見你了。我並未悟出什麽值得誇耀的東西，但至少我已不再認為那沒有意義。
一直這樣停滯不前的我，是不行的。我意識到這點。
盡管對於今後和未來，我仍沒有具體可稱之為完美的打算，也不知怎樣的未來才是我真心希望看到的，可現在的我或許想通了一件事情，那就是：想得再好，現實終究還是現實，如果什麽都不做，那永遠都沒法改變。
我一直以為自己應該對你的死負有責任，因為那種想法，我不得不逃避現實，什麽都不去想，什麽都不去做，放棄自己的同時也放棄了自己周圍的一切，一直想著該怎麽補償你，該怎麽補償自己所犯下的錯誤，於是停滯不前的活在你的陰影裏，連我們當初的“約定”都沒辦法實現。對不起，那樣的我實在是很差勁吧！
我想，我的那種贖罪方式應該可以到此為止了。這三年中，我的時間還一直停留在三年前你出事的那天，我隻是單方麵地去相信，我已經停止了自己的時間。可是我明明清楚地知道，我的時間一刻也不曾停止過，惟有你的才成為靜立不動的永恒。
我今日才回到這裏補上三年前遲到的歉意，對不起，無論怎樣自圓其說，我都不可否認地對你的死負有責任，對現今與我相幹的人們造成了無法挽回的傷痛與遺憾，盡管我也想過彌補，但現實是不允許的，就算我再用上數個如此逝去的三年時光，我想也一定不能改變任何已經發生的事實，所以，我已不能再這樣下去了，真的，非常對不起，我要對那個放棄自我的人說再見了，為了你，為了我，為了我身邊的人，更為了曾經的約定之事。
也許，以三年的時間為代價太過不值，但我認為那並不是虛度光陰的三年，我仍在經曆，仍在成長，仍在成熟，這就足夠了。
過去早已擺在眼前成為靜立不動的永恒，就算重來，我想以那時候的覺悟來說，我也一定隻是重複著同樣的錯誤。
我不想再彷徨下去了。
穆勉，我的兄弟。
盡管直到現在我也沒有弄明白你當初為何選擇死，為何把自己珍視的東西留給我時露出欣慰而滿足的神情，為何隻留下淡淡的令人無法琢磨的微笑就去到另一個世界……
我有太多的事情無法明白，但那些都已無法左右我的未來，你已經成為過去，可我還有未來，夢楠還有未來，所以請原諒我，原諒我無情地拒絕你那從黑暗裏伸出的雙手，無動於衷地對它們說“不”，無論如何，我都希望可以與夢楠攜手，堅強地走下去，繼續這條你沒法走完的路，去創造我們的未來，就算前麵布滿荊棘與坎坷我也決不放手，我想，這也是你希望看到的吧？！
也許你會責怪我，責怪我還隻是在一味逃避，用忘記過去的方式來逃避，用忘記你的方式來逃避，責問我怎麽一點長進都沒有，可我並沒有要忘記過去的意思，我隻是覺得再這樣喋喋不休地糾纏於過去，已經毫無意義了，不是麽？
所以，我一定會帶著這份心情走下去。我選擇了這條路，逝去的不可能重來！即使過去可以重新來過，那份淚水，那份記憶，以及那刺痛人心的冷酷現實，大家忍住悲傷共同度過的那段歲月，我也決不能讓其失去意義，懷著這份痛楚勇敢向前，不才是留下失去之物的唯一道路麽？就像我被你的死所束縛，被塵封住的記憶所保護一樣，過往的一切會化做基石，相信著可以改變現在生活的我以及夢楠，無論傷勢多嚴重，哪怕是無法愈合的創傷，我都相信這條路是不會錯的！
我從未拆封的煙盒裏抽出一支煙點燃，然後把整盒的香煙都點著，靜靜地等它們在穆勉墓前燃盡，風漸漸大了，把那些燃盡的灰塵拋向空中，吹向遠方……
我說，是該戒煙了，已經有很多人這樣對我說過了吧。
所以，這次就讓我在這裏戒掉吧！
再見了，我的好友！再見了，我充滿悲傷的十七歲！我這回已經真的決定要離開這裏了……