天空有點蔚藍。
坐在附近學校附近很少人光顧看起來快要倒閉的冰飲店，陳秋雨給我點了份刨冰。
你不吃嗎？
身體不允許吃這些。她道。
那你還帶我來這裏？我低下頭，頓了頓，又補充道身體還沒好嗎？
這裏沒人，安靜。再說，你當時也沒心情呆在咖啡館了吧？熱鬧的地方你應該不喜歡的。
我後一個問題怎麽沒回答？
忘了。她笑道身體沒好。去北京做了很多治療，都沒治好，現在隻能手術了。
忽然發現她一直露著笑容。
這與以往冷冰冰的她截然不同。
顯蒼白的臉洋溢的笑如沐春風，沒有黑色襯衣黑色長褲的她與印象有些格格不入，淡藍色把她顯得更美，隻不過缺少了某種說不清道不明的東西
是什麽？
我不清楚。
現在的她很親和，可在內心深處，我有種不願意看到這種親和的她，這仿佛預示著，我要失去什麽。
可我沒有戳破，沒有打算去質問她為什麽笑。人要笑，取掉冰冷時，不是一件更好的事嗎？我又能改變什麽？
什麽病我問。
她搖頭，顯然沒打算告訴我你鋼琴彈得不錯。以前我還以為那鋼琴是你妹專用的，看起來是你的啊。
我沉默了下來，看著她眼睛，她也學我不說話，由著我的任性。終於，我道我們討論點有價值的話題好嗎？
人活著本身就存在著價值。她道。
不知不覺間，我想到了她說過的很多話。
’我隻想談個戀愛，簡單的談個戀愛，不想給人生留下遺憾，僅此而已。
——不知有多少人願意減少壽命來換取你這臭皮囊。——那我肯定願意
是的。
因為我隻在意自己的所言所行是否做錯了什麽，是否會因做錯某些事，在某天夜裏被窩中因尷尬而大叫。自私的我，向來隻把身邊人的某些話當成隨口的一說。
應該能治好吧？？
你猜？
我最討厭猜了，因為很容易猜錯。
能猜其實並不壞。至少給了你百分之五十的幾率，這幾率，不是非常大的嗎？她道如果更自信點，更聰穎點，多思索些，那幾率就大於百分之五十了。
勺子舀起散了西瓜汁的碎冰，徹骨的冰冷比起甜是給人炙夏最美好的解暑劑。大概我明白這間店為什麽不受歡迎了，可能就是因為沒有使人追捧的空調室吧。
太陽愈加大。
熱度已擴進了室內，緘默的兩人氣氛或許比起太陽更令人為難，畢竟這別樣的心安理得比得上我的坐臥不安。
我出來的有點久了。她說。
也不知道坐了多久，刨冰都化成了水，怕是兩個小時了。
你多曬點太陽不好嗎？我低聲道。
你看不出來我想讓你挽留表達出對你這默不作聲的不滿嗎？她手撐著頭，似笑非笑的看著我。
她變的更為坦率了是可以這樣想嗎？
我不知道說什麽。
想說什麽就說什麽。說不出來，隻不過因為你不敢說，覺得說出來不好而已。其實沒有什麽不好的，已經冷場成這樣了。
為什麽給我那張紙我問。
她一愣，笑道都過去一個月了。
我不答應。
為什麽？
不知道。
最近一個月在醫院，我讀了很多的書。她忽然說我也嚐試上了點網，但這隻是為了查點病情相關的。有一句話很吸引我的注意，我覺得說得很好。
那句話說：我們曾是如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最妙曼的風景，竟是內心的淡定從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。
我不清楚她說這話的目的，我仔細琢磨了好一會兒，也不知與我們有何關聯。
可能是我沒有經曆到她所經曆過的才如此吧？
也是
我不懂。我很老實。
你喜歡我嗎？她問。
我一愣，不知作何回答。
其實你剛才要回答，因為我喜歡你，這樣聽起來不是更像挽回的話嗎？她見我不做聲，是輕聲道。
我不想欺騙你，因為我不知道
有時候誠實的人並不討人喜歡。在愛情方麵。誠實的人往往比比謊話連篇的愛情騙子過的更為可悲。她道你內心想得到的答案，不是你喜不喜歡我，而是我喜不喜歡你
是啊，有時候她的話對我真的是一針見血。
也是，我竟還想過她不了解我，認識那麽久，哪次我內心深處的隱晦逃過她的眼？
而我唯一的芥蒂，隻是我沒有她了解我那麽了解她感覺和一句很有趣的話類似，對，是那句’你對我的喜歡，遠遠不如我喜歡你那麽多‘
我喜歡你的。她打斷了我的思維上次在咖啡館已經告訴你了，但我想你隻信了一半。那現在補上另一半。如何？認識那麽久，日久生情很正常。
三年同桌的感情吧。我點頭恩，歡喜冤家
不知緣何，我有點莫名的失落。
是的
明明我不曾幻想擁有什麽浪漫美好的特殊愛情，不奢望那種讓人羨慕到極致的東西，可為什麽，適合我這種人所謂的日久生情，讓我不那麽滿意呢
我渴望不平凡嗎？
但美好的愛情，那麽稀少，我得不到的。
沒錯，我太貪婪了，擁有了不曾幻想到的愛情，又渴望加上美好兩次
不並不是。
她站了起來，望著西邊怎麽說呢，就像過去發生的某個擦肩而過的時刻，我能永遠記得你，但你早把我忘了。
什麽意思
so什麽意思呢？她笑著像是問自己一樣我要走了。
那紙條。
你不喜歡，不答應，也可以不同意，畢竟我也不喜歡那樣的結局。她道我們可以不分手，但一切等我手術後再說。那時候，如果手術成功，我們再重新談場戀愛吧。聽見你說出‘其實我也喜歡你’這句話後，再重新開始
我站了起來。
我想問‘真的嗎’三字，可還是忍住不說。萬一她說假的怎麽辦？不問的話，那的確就成真的了。
我不知道用什麽詞形容自己的心情，可我知道，我很高興，非常高興。因為情不自禁笑出來了
作為男友的責任，畢竟也是你吃的所以你付賬吧。她沒有揮手，雙手背在身後，噙著笑站在刨冰店口，那精致的五官真的很迷人。
在她離開時，最後一句話是。
對了你和我表白前一天，我在抽屜裏發現了一張紙條，紙條寫著’明天早上早點來學校‘唔，是誰寫的呢？
她離開了。
我愣在原地。
是誰寫的？
不知道。
這話題很值得深思，可望著她漸漸遠離的背景，我更該思考著與她的對話。
我想了很多很多，真的，很多很多。在某些東西真的確認，喜悅的我甚至連日後兩人可能結婚，生幾個孩子之類的都幻想過了，不止對明天的期待，甚至加上了未來
我也忘了當時還想過什麽，還思考著什麽和她對話相關的了
也許很多很多。
可那時的我，是不可能猜得到，那是我和陳秋雨這輩子最後一次見麵。
是的，手術失敗了
我是在7月3號接到陳秋雪的電話。她是以陳秋雨的手機打來的，當我以極為激動的心情準備迎接她手術成功的喜訊時，卻被打入了地獄。
對了，那時候我愚昧的都忘了，剛手術沒幾天，哪裏能碰手機
林有魚我姐我姐去世了
她的哽咽中的嚎啕大哭讓我懵在了原地，我完全忘了當時心中是什麽滋味，世界崩塌了？對，可能是這種感覺。天旋地轉，眼前昏黑一片，我感覺整個人都麻木失去了知覺，是老板娘推了我一下，我才發現自己正處於工作狀態。
怎麽了林有魚，你怎麽哭了？出什麽事了？你別不說話啊
我那時候直接倒坐在了地下，聽不清楚電話一頭說的什麽，也聽不清楚老板娘接下來跟我說了什麽。
別哭了乖
在許久後，我竟是顫抖著聲音，抽泣的說出這麽一句話。
就這樣結束了。
之後許多瑣碎的事不說也罷，許久後我拿到了陳秋雪送我的陳秋雨的某些遺物，裏麵還有某張紙條。
‘明天可以早點來學校嗎？我有事找你。’
那字真不是一般的熟悉
其實回想起來，陳秋雨說過的那句，當你永遠的女朋友時，我哭了很久。她似乎早知道了結局是什麽，因為沒有時間成為更進一步的關係，一輩子的女朋友，的確，這樣她名義上，永遠都是我的女朋友
我知道，發生這要求的條件是讓她看到漫天漫天的煙花。是的，工作兩個月加上自己的存款，我在她生日那天買了很多煙花，老板娘說我神經病，這樣沒有意義，她已經逝世了，可我並沒有告訴她我和陳秋雨的約定。
一個人做這些很累，煙花對我來說也沒那麽好看，那晚漫天璀璨的煙火仿佛籠罩著整個世界，讓人情不自禁就渴望把這美麗永遠暫停在心裏，是的，暫停這短暫的絢麗，因為不長存。
可能我也明白她為什麽想看煙火了。
隻是她看不到了
而我再也看不到她了
就這樣結束了。
算起來可恥的是，最後我和曹唯戀愛了，分手了又與陳秋雪在一起。
輾轉數年過去，放不下的放得下的，都放下了。曹唯的故事並不想說，因為那實在不美好。與陳秋雪的愛情故事更無法恬不知恥的侃侃而談，日後早不在青澀的我的愛情，便是索然無味。
是的。
13年的初夏，陳秋雨去世了。轉眼三年，緬懷已沒有多少的悲。僅有的苦澀作不出當年那般的嚎啕大哭。可能心痛依在，可麵無表情的追憶也許是對結局最好的注解。
當年說不出口的那句，‘時間會讓人麻木’終於有勇氣說出來了。也許算是背叛了你的我，已是對你拋棄我的最好懲罰。
係統再也沒出現，可能也未曾出現過
如今手機的壁紙依然是那個雙手靠背，站在夕陽下，露出笑容美麗的不像話的女孩。
有時候我也渴望她出現在我的夢裏一次，讓她聽到我虧欠她的那一句‘其實我喜歡你’。可她卻不曾出現在我夢裏。
很想再看到她那生動的笑，很想再聽到她說話，很想記起已忘掉的她的聲音很想很想
但可悲的是，我再也回不到過去
也許那時候我腦子裏可能也出現過一道聲音愛情究竟是什麽？
是啊。
愛情究竟是什麽？
你或我都曾紮進過那一團厚厚的迷霧，想找到什麽，又不知能找到什麽。
也許就像我兒時因玩心所吹起的泡沫，在陽光下顯得是如此美麗，色彩是那樣斑斕。
迷離中，泡沫裏許是住進過誰，許是映現過誰
我想看清楚，又不想觸破它
是了，那可能是我所追求的愛情，太過美好，太過珍貴。就因為知道它總會支離破碎，所以才會目送著它，看它飄的越來越高，越來越遠，最終，如同那泡沫一般，在陽光下將絢麗的色彩散發到極致時
‘啵’的一聲
永遠的消失了
坐在附近學校附近很少人光顧看起來快要倒閉的冰飲店，陳秋雨給我點了份刨冰。
你不吃嗎？
身體不允許吃這些。她道。
那你還帶我來這裏？我低下頭，頓了頓，又補充道身體還沒好嗎？
這裏沒人，安靜。再說，你當時也沒心情呆在咖啡館了吧？熱鬧的地方你應該不喜歡的。
我後一個問題怎麽沒回答？
忘了。她笑道身體沒好。去北京做了很多治療，都沒治好，現在隻能手術了。
忽然發現她一直露著笑容。
這與以往冷冰冰的她截然不同。
顯蒼白的臉洋溢的笑如沐春風，沒有黑色襯衣黑色長褲的她與印象有些格格不入，淡藍色把她顯得更美，隻不過缺少了某種說不清道不明的東西
是什麽？
我不清楚。
現在的她很親和，可在內心深處，我有種不願意看到這種親和的她，這仿佛預示著，我要失去什麽。
可我沒有戳破，沒有打算去質問她為什麽笑。人要笑，取掉冰冷時，不是一件更好的事嗎？我又能改變什麽？
什麽病我問。
她搖頭，顯然沒打算告訴我你鋼琴彈得不錯。以前我還以為那鋼琴是你妹專用的，看起來是你的啊。
我沉默了下來，看著她眼睛，她也學我不說話，由著我的任性。終於，我道我們討論點有價值的話題好嗎？
人活著本身就存在著價值。她道。
不知不覺間，我想到了她說過的很多話。
’我隻想談個戀愛，簡單的談個戀愛，不想給人生留下遺憾，僅此而已。
——不知有多少人願意減少壽命來換取你這臭皮囊。——那我肯定願意
是的。
因為我隻在意自己的所言所行是否做錯了什麽，是否會因做錯某些事，在某天夜裏被窩中因尷尬而大叫。自私的我，向來隻把身邊人的某些話當成隨口的一說。
應該能治好吧？？
你猜？
我最討厭猜了，因為很容易猜錯。
能猜其實並不壞。至少給了你百分之五十的幾率，這幾率，不是非常大的嗎？她道如果更自信點，更聰穎點，多思索些，那幾率就大於百分之五十了。
勺子舀起散了西瓜汁的碎冰，徹骨的冰冷比起甜是給人炙夏最美好的解暑劑。大概我明白這間店為什麽不受歡迎了，可能就是因為沒有使人追捧的空調室吧。
太陽愈加大。
熱度已擴進了室內，緘默的兩人氣氛或許比起太陽更令人為難，畢竟這別樣的心安理得比得上我的坐臥不安。
我出來的有點久了。她說。
也不知道坐了多久，刨冰都化成了水，怕是兩個小時了。
你多曬點太陽不好嗎？我低聲道。
你看不出來我想讓你挽留表達出對你這默不作聲的不滿嗎？她手撐著頭，似笑非笑的看著我。
她變的更為坦率了是可以這樣想嗎？
我不知道說什麽。
想說什麽就說什麽。說不出來，隻不過因為你不敢說，覺得說出來不好而已。其實沒有什麽不好的，已經冷場成這樣了。
為什麽給我那張紙我問。
她一愣，笑道都過去一個月了。
我不答應。
為什麽？
不知道。
最近一個月在醫院，我讀了很多的書。她忽然說我也嚐試上了點網，但這隻是為了查點病情相關的。有一句話很吸引我的注意，我覺得說得很好。
那句話說：我們曾是如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最妙曼的風景，竟是內心的淡定從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。
我不清楚她說這話的目的，我仔細琢磨了好一會兒，也不知與我們有何關聯。
可能是我沒有經曆到她所經曆過的才如此吧？
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我不懂。我很老實。
你喜歡我嗎？她問。
我一愣，不知作何回答。
其實你剛才要回答，因為我喜歡你，這樣聽起來不是更像挽回的話嗎？她見我不做聲，是輕聲道。
我不想欺騙你，因為我不知道
有時候誠實的人並不討人喜歡。在愛情方麵。誠實的人往往比比謊話連篇的愛情騙子過的更為可悲。她道你內心想得到的答案，不是你喜不喜歡我，而是我喜不喜歡你
是啊，有時候她的話對我真的是一針見血。
也是，我竟還想過她不了解我，認識那麽久，哪次我內心深處的隱晦逃過她的眼？
而我唯一的芥蒂，隻是我沒有她了解我那麽了解她感覺和一句很有趣的話類似，對，是那句’你對我的喜歡，遠遠不如我喜歡你那麽多‘
我喜歡你的。她打斷了我的思維上次在咖啡館已經告訴你了，但我想你隻信了一半。那現在補上另一半。如何？認識那麽久，日久生情很正常。
三年同桌的感情吧。我點頭恩，歡喜冤家
不知緣何，我有點莫名的失落。
是的
明明我不曾幻想擁有什麽浪漫美好的特殊愛情，不奢望那種讓人羨慕到極致的東西，可為什麽，適合我這種人所謂的日久生情，讓我不那麽滿意呢
我渴望不平凡嗎？
但美好的愛情，那麽稀少，我得不到的。
沒錯，我太貪婪了，擁有了不曾幻想到的愛情，又渴望加上美好兩次
不並不是。
她站了起來，望著西邊怎麽說呢，就像過去發生的某個擦肩而過的時刻，我能永遠記得你，但你早把我忘了。
什麽意思
so什麽意思呢？她笑著像是問自己一樣我要走了。
那紙條。
你不喜歡，不答應，也可以不同意，畢竟我也不喜歡那樣的結局。她道我們可以不分手，但一切等我手術後再說。那時候，如果手術成功，我們再重新談場戀愛吧。聽見你說出‘其實我也喜歡你’這句話後，再重新開始
我站了起來。
我想問‘真的嗎’三字，可還是忍住不說。萬一她說假的怎麽辦？不問的話，那的確就成真的了。
我不知道用什麽詞形容自己的心情，可我知道，我很高興，非常高興。因為情不自禁笑出來了
作為男友的責任，畢竟也是你吃的所以你付賬吧。她沒有揮手，雙手背在身後，噙著笑站在刨冰店口，那精致的五官真的很迷人。
在她離開時，最後一句話是。
對了你和我表白前一天，我在抽屜裏發現了一張紙條，紙條寫著’明天早上早點來學校‘唔，是誰寫的呢？
她離開了。
我愣在原地。
是誰寫的？
不知道。
這話題很值得深思，可望著她漸漸遠離的背景，我更該思考著與她的對話。
我想了很多很多，真的，很多很多。在某些東西真的確認，喜悅的我甚至連日後兩人可能結婚，生幾個孩子之類的都幻想過了，不止對明天的期待，甚至加上了未來
我也忘了當時還想過什麽，還思考著什麽和她對話相關的了
也許很多很多。
可那時的我，是不可能猜得到，那是我和陳秋雨這輩子最後一次見麵。
是的，手術失敗了
我是在7月3號接到陳秋雪的電話。她是以陳秋雨的手機打來的，當我以極為激動的心情準備迎接她手術成功的喜訊時，卻被打入了地獄。
對了，那時候我愚昧的都忘了，剛手術沒幾天，哪裏能碰手機
林有魚我姐我姐去世了
她的哽咽中的嚎啕大哭讓我懵在了原地，我完全忘了當時心中是什麽滋味，世界崩塌了？對，可能是這種感覺。天旋地轉，眼前昏黑一片，我感覺整個人都麻木失去了知覺，是老板娘推了我一下，我才發現自己正處於工作狀態。
怎麽了林有魚，你怎麽哭了？出什麽事了？你別不說話啊
我那時候直接倒坐在了地下，聽不清楚電話一頭說的什麽，也聽不清楚老板娘接下來跟我說了什麽。
別哭了乖
在許久後，我竟是顫抖著聲音，抽泣的說出這麽一句話。
就這樣結束了。
之後許多瑣碎的事不說也罷，許久後我拿到了陳秋雪送我的陳秋雨的某些遺物，裏麵還有某張紙條。
‘明天可以早點來學校嗎？我有事找你。’
那字真不是一般的熟悉
其實回想起來，陳秋雨說過的那句，當你永遠的女朋友時，我哭了很久。她似乎早知道了結局是什麽，因為沒有時間成為更進一步的關係，一輩子的女朋友，的確，這樣她名義上，永遠都是我的女朋友
我知道，發生這要求的條件是讓她看到漫天漫天的煙花。是的，工作兩個月加上自己的存款，我在她生日那天買了很多煙花，老板娘說我神經病，這樣沒有意義，她已經逝世了，可我並沒有告訴她我和陳秋雨的約定。
一個人做這些很累，煙花對我來說也沒那麽好看，那晚漫天璀璨的煙火仿佛籠罩著整個世界，讓人情不自禁就渴望把這美麗永遠暫停在心裏，是的，暫停這短暫的絢麗，因為不長存。
可能我也明白她為什麽想看煙火了。
隻是她看不到了
而我再也看不到她了
就這樣結束了。
算起來可恥的是，最後我和曹唯戀愛了，分手了又與陳秋雪在一起。
輾轉數年過去，放不下的放得下的，都放下了。曹唯的故事並不想說，因為那實在不美好。與陳秋雪的愛情故事更無法恬不知恥的侃侃而談，日後早不在青澀的我的愛情，便是索然無味。
是的。
13年的初夏，陳秋雨去世了。轉眼三年，緬懷已沒有多少的悲。僅有的苦澀作不出當年那般的嚎啕大哭。可能心痛依在，可麵無表情的追憶也許是對結局最好的注解。
當年說不出口的那句，‘時間會讓人麻木’終於有勇氣說出來了。也許算是背叛了你的我，已是對你拋棄我的最好懲罰。
係統再也沒出現，可能也未曾出現過
如今手機的壁紙依然是那個雙手靠背，站在夕陽下，露出笑容美麗的不像話的女孩。
有時候我也渴望她出現在我的夢裏一次，讓她聽到我虧欠她的那一句‘其實我喜歡你’。可她卻不曾出現在我夢裏。
很想再看到她那生動的笑，很想再聽到她說話，很想記起已忘掉的她的聲音很想很想
但可悲的是，我再也回不到過去
也許那時候我腦子裏可能也出現過一道聲音愛情究竟是什麽？
是啊。
愛情究竟是什麽？
你或我都曾紮進過那一團厚厚的迷霧，想找到什麽，又不知能找到什麽。
也許就像我兒時因玩心所吹起的泡沫，在陽光下顯得是如此美麗，色彩是那樣斑斕。
迷離中，泡沫裏許是住進過誰，許是映現過誰
我想看清楚，又不想觸破它
是了，那可能是我所追求的愛情，太過美好，太過珍貴。就因為知道它總會支離破碎，所以才會目送著它，看它飄的越來越高，越來越遠，最終，如同那泡沫一般，在陽光下將絢麗的色彩散發到極致時
‘啵’的一聲
永遠的消失了