於明珠對我依舊態度冷淡，自從那次喝醉之後，我也不再粘在她屁股後麵獻殷勤。有好幾次我想主動說開，可是她冷若冰霜的態度三番五次讓我望而卻步。接下裏的日子裏，兩人同吃同住同工作，低頭不見抬頭見，碰麵了也隻不過是隨意的打聲招呼。唯一值得欣慰的是我現在手法已經提高很多，點鍾也不止點綠茶那位一個，生活過得平淡的不值一提，但也落得充實。
恍恍惚惚就這樣度過，近來我腦子裏都是五十萬的事。晚上回去睡不著時我就在想，若是真有了五十萬我還不成了我村裏的大富豪啊，肯定十裏八村都有名了，輕而易舉擠進富人組織，這輩子也就不用愁了。花個二十萬開個小店，或賣花草，或賣針織毛衣，想想上學時候整天幻想，搞不好一下就實現了。再或者學學成功人士，搞點投資，整點理財，生活還是很不錯的。再有餘，就把村子裏的土路全修了，修成石油的，省的每每下雨，路上坑坑窪窪積那麽多水，爸爸去城裏幹活都得推著電車走上半天。越想越起勁，好像自己真有了五十萬。又想到是我親口拒絕了成為富翁的機會，恨不得給自己兩個巴掌。
正想著，手機突然響起來，是我爸。一項嚴肅的他從不給主動給我們幾個打電話，總說小孩們上班太忙，不能耽誤他們工作。想想自己都快一個月沒有給家裏打電話了，怪不得爸爸打過來。或許是想我了，接起竟有些得意。
然而就是這個讓我看了之後有些得意的電話，卻讓我知道了家裏的情況十分不好。電話裏我看不到爸爸的表情，也許是父女心意相通，我聽得出他聲音有些疲憊，心想大概是幹了一天活了有些累了吧。爸爸有一搭沒一搭的說著，上了一天班，我犯困了，想要掛掉。爸爸慌了，趕忙說還有些事情，電話那頭他支支吾吾說了半天，我聽不清楚有些急了。告訴他我明天還要早起，催促他快些說。
我聽到電話裏的腳步聲，接著聽到我媽的聲音，我爸把電話給了我媽，我喊聲媽，問她到底怎麽了，我媽告訴我也沒什麽大事，就是想讓我找要好的同學和朋友借點錢，要給弟弟買房。問其原因，我媽說的有點含糊，我聽的也不清不楚，沒說幾句我媽掛了電話，說是別耽誤我明天上班。
我和於明珠來的時候告訴家裏，在於明珠店裏賣衣服，要早起早睡，他們自然相信，因為我打小就愛臭美，省下的生活費總喜歡去買衣服。知道我做了自己喜歡的工作，也都為我高興。
越是如此，我越是有一種欺騙家人的罪惡感。就是這種罪惡感，讓我不敢給家裏打電話。
我爸在他們姐弟中排行老大，除了爺爺，大事小事都是他做主。爸爸太驕傲，也難怪，他打小就聰明，我幼時印象中，奶奶翻蓋舊房子的時候，裏屋和堂屋全貼滿了獎狀，都是我爸的。後來因為奶奶家窮，上不起大學，爸爸考上了市裏的高中也沒上成。奶奶說那時候的市裏隻有一所高中，而且農村的孩子要考超過最高錄取分才可以上。全村的人聽說了都誇我爸有出息，以後準能當村長。奶奶每次說起來眼眶和鼻子都紅紅的，我那時候小，不懂得他們心裏的無奈。後來爸爸就跟著爺爺拎起了泥兜子，(泥兜子裝的就是蓋房子用的泥石灰)當了建築工人，這一當就是大半輩子。
這麽多年過去了，我從沒有見我爸埋怨過生活，從小到大，我在他的身上挑不出什麽大毛病，而我爸在親戚鄰居的嘴裏也是好評如潮，幾乎聽不到他的壞話，好人卡拿到手軟。若是他有錯，除了姐姐的婚姻，就是對待女兒們的態度了。
我看著頭頂上亮晶晶的像玻璃彈珠一樣的吊燈，想起幼年七八歲時，大姑媽來奶奶家做客，我爸帶著我和姐姐還有小弟，我大叔帶著他兒子都在奶奶家吃飯。我那時候調皮，性子像男孩，和大叔家小我一歲的兒子彈玻璃珠，我倆玩的起興，奶奶過來叫吃午飯。我起身要走，大叔兒子上來拉住我的衣領，說讓我把贏的玻璃珠還他，我當然不還。大叔兒子急了，上來打了我一巴掌，接著就從我手裏扣玻璃珠。
我想著我是姐，又是不招人待見的女孩，不能跟全家人視為掌上明珠的堂弟動手，一巴掌而已，早就挨了他太多打，我認了。但玻璃珠不能還，我憑本事贏的。是的，小時候就不難看出我較真的性格。我當時就死死的攥著，大叔兒子看搶不過，又可勁給我一巴掌。這回把我打急眼了，一鬆手大叔兒子倒在地上，玻璃珠撒了一地，大叔兒子開始嗷嗷大哭。他這一哭不當緊，成了我們的家族大事。重男輕女就不說了，那時候再正常不過，我打小就門清，所以才會忍下兩巴掌。
可想而知，爺爺奶奶、大叔小叔，大姑小姑全跑過來，不分青紅皂白開始罵我，說我為什麽把他推倒在地？為什麽要把他打哭？為什麽搶他的玻璃珠？七嘴八舌輪番轟炸。我講前因後果，可沒人聽，沒有一個人由我分辨半句，我扛不住，蹲在地上把玻璃珠一個一個撿起，全給了大叔兒子，包括原來我自己的。沒想到大叔兒子還不依不饒，說我打了他一巴掌，長輩們惡狠狠的看著我，那眼神恨不得把我吃了，我被他們圍著有點害怕。
這時候我爸過來了，我想著看你們還欺負我，給我撐腰的來了！我大聲說，我沒打他，是他打了我。話音剛落，我的臉“啪”的一下挨了一巴掌，我爸打的。
我爸說：“不管咋說，打人就不對！”
說真的，我蒙了，我眼神裏裝了十萬個為什麽，這些為什麽撐的我眼睛巨疼，疼的我眼淚都出來了。我七歲，被大叔兒子打沒有哭，被長輩罵沒有哭，被誤會沒有哭，我爸那一巴掌讓我的淚瞬間決堤。
“是啊，打人不對，為什麽你還打我？”我倔強的質問我爸，我爸沒有說話。
我回家了，也沒吃飯。一路哭，一路委屈。到家門口我擦幹淚，沒有打算告訴我媽，那個時候我知道我媽已經因我受了太多委屈。我恨自己太小不能為她分擔，隻能盡量不讓她多煩憂。
我前腳到，我姐後腳就回來了，也沒吃飯。我媽覺得奇怪，便問原因，我姐說了前因後果。這一說，我更覺得委屈，躲在角落無聲的落淚。我媽心疼我，紅著眼眶非要去我奶奶家討個說法，我最見不得我媽落淚，像個大人勸我媽：“哪有小孩不鬧別扭的，正常的很，不值得生這麽大氣。”終於攔下我媽，一直到晚上我爸回來。
我爸一回來就來看我，問我打的疼不疼。我狠狠的瞪了我爸一眼走開了。我用餘光看到我爸眼神裏的複雜和無奈，但我那時候還不能原諒他。如今我也不知道自己是否原諒了，隻是不願想起自己的童年。
那天晚上我媽跟我爸吵了一架，很凶的一架，我爸不說話，任我媽打了好幾拳頭都沒有還手。我在門縫裏看到這一幕，對我爸沒有一絲的心疼，我隻痛恨自己是女孩，是不待見的女孩。
再後來，我爸討好我，給我買了一本我一直想要的《安徒生童話》我便接受了。但我忘不了那一巴掌，那讓我失去的是對父親的信賴和依靠。
奶奶家再來親戚時，我和姐姐再沒主動去吃過飯了。他們走後奶奶分餅幹和水果，我們家準是最少的，回回爸爸就說這一句：“俺家小孩都長大了，三個人給一份就行。多分點給老二跟老三家，他們孩子小。”
可是爸爸，我和姐姐那時明明隻有七八歲啊。以至於媽媽氣不過，總覺得是奶奶偏袒，到現在都說，我和姐姐成家了，來走娘家，隻帶一份禮就好。小時候兩個人也隻是算半個，現在還她一份，也是翻了翻的。
我內心自然也是怪奶奶的，不光怪她，我怪我身處的家族，我怪家族裏的每一個人，除了我媽。
我記憶裏的童年是黑色的，剛剛開始記事的時候我就在躲計劃生育了。五歲的某一天，我爸連夜把我送到姥姥家，便匆匆走了。我一待就是整整一年。那一年裏，我每一天都站在姥姥家門外的棗樹下等，望著我家的方向，每一天都在期盼我媽騎著三輪車接我回家，可我總也等不到。想哭的時候，姥姥總是安慰，再等兩天，過兩天就來接你了，隻是兩天過後又是兩天，無止境的兩天。哪怕如此，我還是等，我相信我媽會來接我，年幼的我從不懶床，早早起床洗臉吃早飯，乖乖的到棗樹下等。
終於，我六歲了，生日這天我格外激動，因為我小舅說了，生日這天我媽來接我。
答案是肯定的，我媽沒來。我蹲在棗樹下看著太陽一點點落下山，那個時候我就知道了失望的滋味。我想到了，我爸媽大概是不要我了。但我不願這樣不明不白的，我要問個清楚。最後一絲陽光消逝的那刻，我走回家了。
那時的路還是土路，那時的我也隻有六歲。我從沒獨自走過夜路，真的太黑了，那是我這輩子走的最黑的路。路上沒有一盞燈，時不時會有磚頭和坑坑窪窪的水溝，還有一些我看不清的黑物體和不遠處零零散散的墳頭。我很怕，真的怕，但我要走，我想回家。村子很稀，每到一個村子我就給自己鼓勁加油，告訴自己離家更近一些了。我一路走一路想，是不是自己不懂事？是不是不夠乖？是不是做錯了什麽？為什麽要姐姐和弟弟，不要我？如果我錯了，我可以改。如果單純的是不想要我，好歹也給我個答案。
不知道走了多久，我回到了家，我家那時是籬笆門，我自己打開就進去了。走到堂屋門口，隱隱約約聽到爸媽的說話聲，我就哭了。我敲門，我媽出來看見我，問我怎麽大晚上回來了，跟誰回來的？我不說話，一直哭。
我爸跑去大門口看，跟我媽說大門口沒人。我媽繼續追問是不是我自己回來的，我一邊哭一邊點頭，我媽就一把抱住我。那一刻，我所有的問題都忘了，心裏很空，很難受。
過了沒大會兒，我姥爺騎著大梁自行車追到我家。我餓壞了，正吃著窩頭，看見我姥爺來，拿起窩頭慌忙躲到床底下。我姥爺跟我爸媽說了幾句話就回了，我驚喜，姥爺沒有把我帶回去並告訴爸媽是我生日，我爸媽竟然都忘了，我媽告訴我忘生長的快，為了讓我長的快，我爸媽愣是忘了我一個童年和少年的生日，他們的堅持致使我現在個子不矮，真好，這都是忘生的功勞。
姥爺走後，我媽去雞窩找了個雞蛋給我煮了，我吃的很開心，那種開心的濃度我現在還記得。
後來我知道，我媽是要準備去接我回來的，讓我和姐姐一塊去上學了，我很開心。但沒說生日那天接我。小舅跟我那樣說，本是想著讓我開心一點。聽我媽說我姥爺回去還揍了我小舅一頓，我挺自責的。
隻是有件事，在我心裏落下了根，我再也不敢走夜路了，晚上睡覺也不敢關燈。我媽問起我回來路上看見了什麽，我不願回想，也不願多說。每每想起後背發涼，那一路是我記憶裏最黑的路。
鬧了這一出還是有成效的，我再也沒有躲到姥姥家，雖然躲計劃生育一直躲到了上初中，但基本上都是躲在奶奶家的煙葉房裏，躲在河溝、玉米地、糧食囤中。床底下門後根本不考慮，太顯眼。躲過的地方多的數不清，也太多次在黑暗處一個人躲到天明。要說躲出了什麽經驗也不清楚，就是小夥伴都不願意跟我玩躲貓貓，找不著我。
小時候我最清楚天色在多黑的時候，雞叫一次，叫幾聲，也最清楚幾時的夜最安靜。我看過最黑的夜，也見過最亮的星。
我以為我獨自品嚐生活帶來的苦果，卻不料我媽也在經曆著村裏人的排擠冷眼和閑言碎語。外人終是外人，關起門來日子還要和家人過。但是當家人都聯起手來欺負媽媽的時候，我想象不到她所承受的痛苦。
大概單純的為了我們幾個活下去，我媽選擇了隱忍，這一忍就是大半輩子。
如今我長大了，卻沒有半分回報於她，每每想起，我心裏像是被壓了一塊石頭，喘不過氣來。
而我爸爸是個仗義的直男，為哥們，他兩肋插刀好兄弟，為父母，他吃盡苦頭隻字不提。我的印象裏，他卻不是一個好父親、好丈夫。
小時候，他每次喝醉，總要和我媽吵架，鍋碗瓢盆用著用著就沒了，倒也不會換新的，那時候不知道為什麽，現在自然清楚了，因為窮。再不濟媽媽去姥姥家拿幾個回來，運氣不好的話，也逃不過爸爸的手。
等我爸摔累了沉沉睡去，我媽哭累了哄我弟弟，姐姐身子多病躺在床上，我就去收拾那一地的支離破碎，有幾次，我拿著碎片發呆，想著電視中說的隔斷手腕就會死。
是的，生活在這樣的家庭中，不如死了幹淨，這一世的跌跌宕宕也是厭了。下輩子千千萬萬不要投胎到躲計劃生育和父親酗酒的家庭。哪怕不做人也行，做魚做鳥，花草樹木，飛禽走獸我都甘願。
年少不能理解，如今想來，人人都有苦楚吧。我爸當了半輩子砌磚的，打算要用所有的心血和技巧給弟弟蓋個精致的婚房，也算是有些小成就。
可是為什麽就要買房了呢？而且爸媽的話讓我覺得這一切都不僅僅是買房那麽簡單。這整整這一夜，想了太多事情，我怎麽都睡不著，決定明天還是得給家裏再打一個電話。
恍恍惚惚就這樣度過，近來我腦子裏都是五十萬的事。晚上回去睡不著時我就在想，若是真有了五十萬我還不成了我村裏的大富豪啊，肯定十裏八村都有名了，輕而易舉擠進富人組織，這輩子也就不用愁了。花個二十萬開個小店，或賣花草，或賣針織毛衣，想想上學時候整天幻想，搞不好一下就實現了。再或者學學成功人士，搞點投資，整點理財，生活還是很不錯的。再有餘，就把村子裏的土路全修了，修成石油的，省的每每下雨，路上坑坑窪窪積那麽多水，爸爸去城裏幹活都得推著電車走上半天。越想越起勁，好像自己真有了五十萬。又想到是我親口拒絕了成為富翁的機會，恨不得給自己兩個巴掌。
正想著，手機突然響起來，是我爸。一項嚴肅的他從不給主動給我們幾個打電話，總說小孩們上班太忙，不能耽誤他們工作。想想自己都快一個月沒有給家裏打電話了，怪不得爸爸打過來。或許是想我了，接起竟有些得意。
然而就是這個讓我看了之後有些得意的電話，卻讓我知道了家裏的情況十分不好。電話裏我看不到爸爸的表情，也許是父女心意相通，我聽得出他聲音有些疲憊，心想大概是幹了一天活了有些累了吧。爸爸有一搭沒一搭的說著，上了一天班，我犯困了，想要掛掉。爸爸慌了，趕忙說還有些事情，電話那頭他支支吾吾說了半天，我聽不清楚有些急了。告訴他我明天還要早起，催促他快些說。
我聽到電話裏的腳步聲，接著聽到我媽的聲音，我爸把電話給了我媽，我喊聲媽，問她到底怎麽了，我媽告訴我也沒什麽大事，就是想讓我找要好的同學和朋友借點錢，要給弟弟買房。問其原因，我媽說的有點含糊，我聽的也不清不楚，沒說幾句我媽掛了電話，說是別耽誤我明天上班。
我和於明珠來的時候告訴家裏，在於明珠店裏賣衣服，要早起早睡，他們自然相信，因為我打小就愛臭美，省下的生活費總喜歡去買衣服。知道我做了自己喜歡的工作，也都為我高興。
越是如此，我越是有一種欺騙家人的罪惡感。就是這種罪惡感，讓我不敢給家裏打電話。
我爸在他們姐弟中排行老大，除了爺爺，大事小事都是他做主。爸爸太驕傲，也難怪，他打小就聰明，我幼時印象中，奶奶翻蓋舊房子的時候，裏屋和堂屋全貼滿了獎狀，都是我爸的。後來因為奶奶家窮，上不起大學，爸爸考上了市裏的高中也沒上成。奶奶說那時候的市裏隻有一所高中，而且農村的孩子要考超過最高錄取分才可以上。全村的人聽說了都誇我爸有出息，以後準能當村長。奶奶每次說起來眼眶和鼻子都紅紅的，我那時候小，不懂得他們心裏的無奈。後來爸爸就跟著爺爺拎起了泥兜子，(泥兜子裝的就是蓋房子用的泥石灰)當了建築工人，這一當就是大半輩子。
這麽多年過去了，我從沒有見我爸埋怨過生活，從小到大，我在他的身上挑不出什麽大毛病，而我爸在親戚鄰居的嘴裏也是好評如潮，幾乎聽不到他的壞話，好人卡拿到手軟。若是他有錯，除了姐姐的婚姻，就是對待女兒們的態度了。
我看著頭頂上亮晶晶的像玻璃彈珠一樣的吊燈，想起幼年七八歲時，大姑媽來奶奶家做客，我爸帶著我和姐姐還有小弟，我大叔帶著他兒子都在奶奶家吃飯。我那時候調皮，性子像男孩，和大叔家小我一歲的兒子彈玻璃珠，我倆玩的起興，奶奶過來叫吃午飯。我起身要走，大叔兒子上來拉住我的衣領，說讓我把贏的玻璃珠還他，我當然不還。大叔兒子急了，上來打了我一巴掌，接著就從我手裏扣玻璃珠。
我想著我是姐，又是不招人待見的女孩，不能跟全家人視為掌上明珠的堂弟動手，一巴掌而已，早就挨了他太多打，我認了。但玻璃珠不能還，我憑本事贏的。是的，小時候就不難看出我較真的性格。我當時就死死的攥著，大叔兒子看搶不過，又可勁給我一巴掌。這回把我打急眼了，一鬆手大叔兒子倒在地上，玻璃珠撒了一地，大叔兒子開始嗷嗷大哭。他這一哭不當緊，成了我們的家族大事。重男輕女就不說了，那時候再正常不過，我打小就門清，所以才會忍下兩巴掌。
可想而知，爺爺奶奶、大叔小叔，大姑小姑全跑過來，不分青紅皂白開始罵我，說我為什麽把他推倒在地？為什麽要把他打哭？為什麽搶他的玻璃珠？七嘴八舌輪番轟炸。我講前因後果，可沒人聽，沒有一個人由我分辨半句，我扛不住，蹲在地上把玻璃珠一個一個撿起，全給了大叔兒子，包括原來我自己的。沒想到大叔兒子還不依不饒，說我打了他一巴掌，長輩們惡狠狠的看著我，那眼神恨不得把我吃了，我被他們圍著有點害怕。
這時候我爸過來了，我想著看你們還欺負我，給我撐腰的來了！我大聲說，我沒打他，是他打了我。話音剛落，我的臉“啪”的一下挨了一巴掌，我爸打的。
我爸說：“不管咋說，打人就不對！”
說真的，我蒙了，我眼神裏裝了十萬個為什麽，這些為什麽撐的我眼睛巨疼，疼的我眼淚都出來了。我七歲，被大叔兒子打沒有哭，被長輩罵沒有哭，被誤會沒有哭，我爸那一巴掌讓我的淚瞬間決堤。
“是啊，打人不對，為什麽你還打我？”我倔強的質問我爸，我爸沒有說話。
我回家了，也沒吃飯。一路哭，一路委屈。到家門口我擦幹淚，沒有打算告訴我媽，那個時候我知道我媽已經因我受了太多委屈。我恨自己太小不能為她分擔，隻能盡量不讓她多煩憂。
我前腳到，我姐後腳就回來了，也沒吃飯。我媽覺得奇怪，便問原因，我姐說了前因後果。這一說，我更覺得委屈，躲在角落無聲的落淚。我媽心疼我，紅著眼眶非要去我奶奶家討個說法，我最見不得我媽落淚，像個大人勸我媽：“哪有小孩不鬧別扭的，正常的很，不值得生這麽大氣。”終於攔下我媽，一直到晚上我爸回來。
我爸一回來就來看我，問我打的疼不疼。我狠狠的瞪了我爸一眼走開了。我用餘光看到我爸眼神裏的複雜和無奈，但我那時候還不能原諒他。如今我也不知道自己是否原諒了，隻是不願想起自己的童年。
那天晚上我媽跟我爸吵了一架，很凶的一架，我爸不說話，任我媽打了好幾拳頭都沒有還手。我在門縫裏看到這一幕，對我爸沒有一絲的心疼，我隻痛恨自己是女孩，是不待見的女孩。
再後來，我爸討好我，給我買了一本我一直想要的《安徒生童話》我便接受了。但我忘不了那一巴掌，那讓我失去的是對父親的信賴和依靠。
奶奶家再來親戚時，我和姐姐再沒主動去吃過飯了。他們走後奶奶分餅幹和水果，我們家準是最少的，回回爸爸就說這一句：“俺家小孩都長大了，三個人給一份就行。多分點給老二跟老三家，他們孩子小。”
可是爸爸，我和姐姐那時明明隻有七八歲啊。以至於媽媽氣不過，總覺得是奶奶偏袒，到現在都說，我和姐姐成家了，來走娘家，隻帶一份禮就好。小時候兩個人也隻是算半個，現在還她一份，也是翻了翻的。
我內心自然也是怪奶奶的，不光怪她，我怪我身處的家族，我怪家族裏的每一個人，除了我媽。
我記憶裏的童年是黑色的，剛剛開始記事的時候我就在躲計劃生育了。五歲的某一天，我爸連夜把我送到姥姥家，便匆匆走了。我一待就是整整一年。那一年裏，我每一天都站在姥姥家門外的棗樹下等，望著我家的方向，每一天都在期盼我媽騎著三輪車接我回家，可我總也等不到。想哭的時候，姥姥總是安慰，再等兩天，過兩天就來接你了，隻是兩天過後又是兩天，無止境的兩天。哪怕如此，我還是等，我相信我媽會來接我，年幼的我從不懶床，早早起床洗臉吃早飯，乖乖的到棗樹下等。
終於，我六歲了，生日這天我格外激動，因為我小舅說了，生日這天我媽來接我。
答案是肯定的，我媽沒來。我蹲在棗樹下看著太陽一點點落下山，那個時候我就知道了失望的滋味。我想到了，我爸媽大概是不要我了。但我不願這樣不明不白的，我要問個清楚。最後一絲陽光消逝的那刻，我走回家了。
那時的路還是土路，那時的我也隻有六歲。我從沒獨自走過夜路，真的太黑了，那是我這輩子走的最黑的路。路上沒有一盞燈，時不時會有磚頭和坑坑窪窪的水溝，還有一些我看不清的黑物體和不遠處零零散散的墳頭。我很怕，真的怕，但我要走，我想回家。村子很稀，每到一個村子我就給自己鼓勁加油，告訴自己離家更近一些了。我一路走一路想，是不是自己不懂事？是不是不夠乖？是不是做錯了什麽？為什麽要姐姐和弟弟，不要我？如果我錯了，我可以改。如果單純的是不想要我，好歹也給我個答案。
不知道走了多久，我回到了家，我家那時是籬笆門，我自己打開就進去了。走到堂屋門口，隱隱約約聽到爸媽的說話聲，我就哭了。我敲門，我媽出來看見我，問我怎麽大晚上回來了，跟誰回來的？我不說話，一直哭。
我爸跑去大門口看，跟我媽說大門口沒人。我媽繼續追問是不是我自己回來的，我一邊哭一邊點頭，我媽就一把抱住我。那一刻，我所有的問題都忘了，心裏很空，很難受。
過了沒大會兒，我姥爺騎著大梁自行車追到我家。我餓壞了，正吃著窩頭，看見我姥爺來，拿起窩頭慌忙躲到床底下。我姥爺跟我爸媽說了幾句話就回了，我驚喜，姥爺沒有把我帶回去並告訴爸媽是我生日，我爸媽竟然都忘了，我媽告訴我忘生長的快，為了讓我長的快，我爸媽愣是忘了我一個童年和少年的生日，他們的堅持致使我現在個子不矮，真好，這都是忘生的功勞。
姥爺走後，我媽去雞窩找了個雞蛋給我煮了，我吃的很開心，那種開心的濃度我現在還記得。
後來我知道，我媽是要準備去接我回來的，讓我和姐姐一塊去上學了，我很開心。但沒說生日那天接我。小舅跟我那樣說，本是想著讓我開心一點。聽我媽說我姥爺回去還揍了我小舅一頓，我挺自責的。
隻是有件事，在我心裏落下了根，我再也不敢走夜路了，晚上睡覺也不敢關燈。我媽問起我回來路上看見了什麽，我不願回想，也不願多說。每每想起後背發涼，那一路是我記憶裏最黑的路。
鬧了這一出還是有成效的，我再也沒有躲到姥姥家，雖然躲計劃生育一直躲到了上初中，但基本上都是躲在奶奶家的煙葉房裏，躲在河溝、玉米地、糧食囤中。床底下門後根本不考慮，太顯眼。躲過的地方多的數不清，也太多次在黑暗處一個人躲到天明。要說躲出了什麽經驗也不清楚，就是小夥伴都不願意跟我玩躲貓貓，找不著我。
小時候我最清楚天色在多黑的時候，雞叫一次，叫幾聲，也最清楚幾時的夜最安靜。我看過最黑的夜，也見過最亮的星。
我以為我獨自品嚐生活帶來的苦果，卻不料我媽也在經曆著村裏人的排擠冷眼和閑言碎語。外人終是外人，關起門來日子還要和家人過。但是當家人都聯起手來欺負媽媽的時候，我想象不到她所承受的痛苦。
大概單純的為了我們幾個活下去，我媽選擇了隱忍，這一忍就是大半輩子。
如今我長大了，卻沒有半分回報於她，每每想起，我心裏像是被壓了一塊石頭，喘不過氣來。
而我爸爸是個仗義的直男，為哥們，他兩肋插刀好兄弟，為父母，他吃盡苦頭隻字不提。我的印象裏，他卻不是一個好父親、好丈夫。
小時候，他每次喝醉，總要和我媽吵架，鍋碗瓢盆用著用著就沒了，倒也不會換新的，那時候不知道為什麽，現在自然清楚了，因為窮。再不濟媽媽去姥姥家拿幾個回來，運氣不好的話，也逃不過爸爸的手。
等我爸摔累了沉沉睡去，我媽哭累了哄我弟弟，姐姐身子多病躺在床上，我就去收拾那一地的支離破碎，有幾次，我拿著碎片發呆，想著電視中說的隔斷手腕就會死。
是的，生活在這樣的家庭中，不如死了幹淨，這一世的跌跌宕宕也是厭了。下輩子千千萬萬不要投胎到躲計劃生育和父親酗酒的家庭。哪怕不做人也行，做魚做鳥，花草樹木，飛禽走獸我都甘願。
年少不能理解，如今想來，人人都有苦楚吧。我爸當了半輩子砌磚的，打算要用所有的心血和技巧給弟弟蓋個精致的婚房，也算是有些小成就。
可是為什麽就要買房了呢？而且爸媽的話讓我覺得這一切都不僅僅是買房那麽簡單。這整整這一夜，想了太多事情，我怎麽都睡不著，決定明天還是得給家裏再打一個電話。