緊接著張校長。開始開會。開會過程當中他講述了一係列問題，而這些地問題總是有個別問題指向某一個人。
我承認他的工作是為了工作。但我不得不承認他的工作真累的大多數人。對每一個人都有及時的反饋。
他在及時了解整個學校的所有老師的。工作狀態。並及時做出反饋。我引航道其中包括我的有兩三條。
“個別老師用筆的時候一定要節省。以前我們在哪個哪個學校的時候，根本沒有比。跟你們現在根本沒法比。”我承認我的筆沒有用。但是我得自己澄清一下，學校的筆根本就不能用，難以隻壞一隻。
“各位老師一定要節省紙張，打印的時候一定要正反麵都打印。不能浪費。”我承認我剛剛打印過。答應的時候還故意多加了幾張。但是我得複述一下，我打印的都是檔案裏要存的，竟然是檔案裏要存的，就必須歸整整齊，幹淨整潔。就他說的正反麵都打印可以嗎？能利用嗎？正反麵都打印，最起碼應該是課程表或者是時間表那一類的，無所謂什麽的才能夠用吧。
“各位老師一定要。及時做到。節省飯菜。飯菜不能就地就扔。想吃什麽打什麽，不想吃的話就不要打。”我承認我扔了一些東西，但我不得不糾正一下，我是吃完了，到最後剩了幾個，吃不了了才扔的。
整個過程有一種很虐心的感覺，就是我在做天在看，別人也在看我做的所有的事幾乎都被別人看到，眼裏都被別人抓到把柄。然後告訴我我應該怎麽做，應該怎麽做，就像被錄像機錄像一樣。我不喜歡這種感覺，而且特別討厭這種感覺。
回到辦公室我就開始抱怨。“這張校長說了這到底怎麽做？節省紙怎麽解少，難道留到檔案裏邊兒的也得正反麵打印嗎？回頭人家不知道說這個學校怎麽這麽摳門兒。”
“你比如說比了那比我用著用著就不行了，就不能用了，不能用了，不得在再拿一個。”
我都希望自己說的是假的，但是事實上這些說的都是我內心所想像的，我希望把這些想的方法都表示出來，我希望自己能夠不再像以前一樣把所有的話都悶到心底裏。我希望自己說的話，能讓別人聽到，能讓別人理解。但是我知道我隻是說出來了而已，能理解的又有幾人。
“俺咋現在不喜歡那個人啊？”g老師很不願意說到。
f老師也附和道，“俺也覺得以前俺特別喜歡俺那個侄子，可現在一點兒都不喜歡他，他可討厭了，現在事兒可多了。動不動就有意見，對這個也有意見，對那個也有意見。我覺得我現在不喜歡他了。”
不知道為什麽，我總感覺他們在說我。其實他們就是再說說以前很喜歡我，因為我對他們有一些好感，說實話我以前對每個人都特別好。因為我認為這個世界是好的，我認為每一個人都是好人，我認為這個世界是和諧的，所以我對每個人都很好都很友善，但是接下來這個世界告訴我，我不能那麽做。因為不是所有的人都值得你對他好，但我對他很好的時候，最後我得到了什麽，我得到的是所有人都開始針對我，所有人都對我有防備，所有人都不願意對我有善意。最終我把我的善意藏了起來，我不再對每一個人有善意。我希望自己的選擇是對的。
我假裝沒有聽到自己開始做自己的事情。
“誒g！你這也太可以了吧。那你能不能做呀？”薛老師很調侃的說道。
“你啥意思，看不起人了。”g老師可能覺得有些問題。所以他很反感的說了一句。
正常的，我也感覺他們在說我。可能我平時平日裏做的做法太過於清高了，把所有人的人都不放在眼裏。所以他們這樣說我也正常，但是我沒有繼續說自己想做的。隨他們便吧，他們願意說什麽說什麽我就當聽著，但是很明顯我會心裏邊兒不舒服。
今天下來我故意的跟他們聊天兒，跟他們聊東聊西緩和一下情緒，但是很明顯我知道他們不喜歡我。可是說實話是我先沒有存在善意。
我來到這個學校根本就沒有任何的想法，我隻是在這工作，既然工作那麽就是都是同事，竟然是同事，就沒有其他的感情可言，工作隻是工作，同時隻是同事，不要把他們當成朋友或者是親人，我之前就是錯把同事當成了朋友和親人，錯把工作當成是在家。對任何事情都沒有防備，對任何人都沒有防備，所以到最後才會自己吃虧，吃了那麽多的虧。我希望自己有所防範，但是很明顯我並沒有防範。
我承認他的工作是為了工作。但我不得不承認他的工作真累的大多數人。對每一個人都有及時的反饋。
他在及時了解整個學校的所有老師的。工作狀態。並及時做出反饋。我引航道其中包括我的有兩三條。
“個別老師用筆的時候一定要節省。以前我們在哪個哪個學校的時候，根本沒有比。跟你們現在根本沒法比。”我承認我的筆沒有用。但是我得自己澄清一下，學校的筆根本就不能用，難以隻壞一隻。
“各位老師一定要節省紙張，打印的時候一定要正反麵都打印。不能浪費。”我承認我剛剛打印過。答應的時候還故意多加了幾張。但是我得複述一下，我打印的都是檔案裏要存的，竟然是檔案裏要存的，就必須歸整整齊，幹淨整潔。就他說的正反麵都打印可以嗎？能利用嗎？正反麵都打印，最起碼應該是課程表或者是時間表那一類的，無所謂什麽的才能夠用吧。
“各位老師一定要。及時做到。節省飯菜。飯菜不能就地就扔。想吃什麽打什麽，不想吃的話就不要打。”我承認我扔了一些東西，但我不得不糾正一下，我是吃完了，到最後剩了幾個，吃不了了才扔的。
整個過程有一種很虐心的感覺，就是我在做天在看，別人也在看我做的所有的事幾乎都被別人看到，眼裏都被別人抓到把柄。然後告訴我我應該怎麽做，應該怎麽做，就像被錄像機錄像一樣。我不喜歡這種感覺，而且特別討厭這種感覺。
回到辦公室我就開始抱怨。“這張校長說了這到底怎麽做？節省紙怎麽解少，難道留到檔案裏邊兒的也得正反麵打印嗎？回頭人家不知道說這個學校怎麽這麽摳門兒。”
“你比如說比了那比我用著用著就不行了，就不能用了，不能用了，不得在再拿一個。”
我都希望自己說的是假的，但是事實上這些說的都是我內心所想像的，我希望把這些想的方法都表示出來，我希望自己能夠不再像以前一樣把所有的話都悶到心底裏。我希望自己說的話，能讓別人聽到，能讓別人理解。但是我知道我隻是說出來了而已，能理解的又有幾人。
“俺咋現在不喜歡那個人啊？”g老師很不願意說到。
f老師也附和道，“俺也覺得以前俺特別喜歡俺那個侄子，可現在一點兒都不喜歡他，他可討厭了，現在事兒可多了。動不動就有意見，對這個也有意見，對那個也有意見。我覺得我現在不喜歡他了。”
不知道為什麽，我總感覺他們在說我。其實他們就是再說說以前很喜歡我，因為我對他們有一些好感，說實話我以前對每個人都特別好。因為我認為這個世界是好的，我認為每一個人都是好人，我認為這個世界是和諧的，所以我對每個人都很好都很友善，但是接下來這個世界告訴我，我不能那麽做。因為不是所有的人都值得你對他好，但我對他很好的時候，最後我得到了什麽，我得到的是所有人都開始針對我，所有人都對我有防備，所有人都不願意對我有善意。最終我把我的善意藏了起來，我不再對每一個人有善意。我希望自己的選擇是對的。
我假裝沒有聽到自己開始做自己的事情。
“誒g！你這也太可以了吧。那你能不能做呀？”薛老師很調侃的說道。
“你啥意思，看不起人了。”g老師可能覺得有些問題。所以他很反感的說了一句。
正常的，我也感覺他們在說我。可能我平時平日裏做的做法太過於清高了，把所有人的人都不放在眼裏。所以他們這樣說我也正常，但是我沒有繼續說自己想做的。隨他們便吧，他們願意說什麽說什麽我就當聽著，但是很明顯我會心裏邊兒不舒服。
今天下來我故意的跟他們聊天兒，跟他們聊東聊西緩和一下情緒，但是很明顯我知道他們不喜歡我。可是說實話是我先沒有存在善意。
我來到這個學校根本就沒有任何的想法，我隻是在這工作，既然工作那麽就是都是同事，竟然是同事，就沒有其他的感情可言，工作隻是工作，同時隻是同事，不要把他們當成朋友或者是親人，我之前就是錯把同事當成了朋友和親人，錯把工作當成是在家。對任何事情都沒有防備，對任何人都沒有防備，所以到最後才會自己吃虧，吃了那麽多的虧。我希望自己有所防範，但是很明顯我並沒有防範。