早上唯一就照著原來的方向去上班兒，一路上走啊走。今天感覺很冷。從來沒有那麽冷。天灰蒙蒙的。一看就是冬天要到來的樣子。兩旁都已經起了霧。樣子似煙如紗。很美妙。樹木被霧給埋住了，隻露了個頭。太陽也被霧給埋住了。好像一個煙海。前方也被霧給埋住了。好似走進了另一個世界。我周圍是能看得清的，但是我明白別人看不清我。我在一個病埋沒的世界當中，自我存在著。
有時候我仿佛希望永遠都這樣，因為我被霧霾遮別人就看不到我，我就可以做真實的自己。我可以哭，可以笑，可以按照自己的脾性。我可以蹦的可以跳舞。我可以做一切自己想做的。我多希望自己永遠對來著，我都希望永遠別人看不到我。可是事實不是這樣，事實是我必須要麵對其他人。我必須要對他人微笑，必須要接受別人對我的評價。必須要接受別人對我的訴說和傾訴。不管這些訴說和傾訴是關於誰的。我都需要聽，而且要耐心的聽。而且要作出反應。
走進學校又是一天。我要麵對學生這個是好的。走上講台我就可以免單微笑，我就可以省掉高昂精神亢奮。我可以做到平常日裏我做不到的。因為那是真實的我。我付出我的真心。我高興很高興，我希望讓學生體會到我一樣的亢奮。我希望讓學生能夠跟我一樣有精神，我希望他們學習過程當中有節奏，我希望他們學習過程有計劃。
可是麵對那些同事我做不到。曾經我那麽熱心地去幫助每一個人。曾經我不分手也寧願容忍自己來滿足其他人。我可以委屈自己，可以犧牲自己。所以到最後注定我是那個被犧牲的。我是那個貝貝去的。
今天來的時候因為天氣過於冷，所以我穿了一洗大棉襖。我把自己的頭發紮起來。紮成一個馬尾。顯得很曆練很簡單大方。其實幾乎每一天我都是這麽做的。同樣的把頭簾兒劉海梳起來。描了一下眉毛，因為我的眉毛幾乎是淡的，根本就看不出。我不希望別人再看到真的我。打理一下口紅。其實我的化妝也隻是眉毛跟口紅，其他的都不做處理。也不會處理。
“你不知道俺班那個學生到底怎麽回事兒啊？上課的時候就那樣。他平常學習成績倒是挺好的，可是怎麽就不理人呢？”徐老師好無語老的提到了他們班的一個學生。
羅老師簡單的複合的。“我也覺得那個學生那樣我不來就別來，天天整天不高興給誰看呀？反正我是不喜歡他。”
“可是那個學生學習成績確實挺好的，如果他不來上學的話那就可惜了。”徐老師很可惜的感歎道。
“他學習成績是挺好的，可問題是他天天不高興，弄得別人也不高興。情緒問題很重要的。另外他自己情緒不好心情也不好。心情不好的話會影響身體的。”羅老師很無意到的提到了這些，我知道他們在說學生，可是不知道為什麽，我總感覺他們在說我，因為每天我都是這樣過的。我心情不好，整天活的很壓抑。麵對所有的問題我都不能處理好。我感覺到所有的人都在無時無刻的提醒我。從側麵兒提醒我，從正麵兒提醒我。不管什麽都在提醒我。
我不想聽，走出了門去，可是又感覺能按掉，沒有什麽東西，因為今天太冷，太陽也見不到，所以我走了兩步又回來了。
徐老師突然出現在了我的麵前。然後哈哈地笑了兩首。“陳老師你穿的是大棉襖嗎？你現在就穿大棉襖嗎？”
“對，我穿的是棉襖，今天早上起來的時候有點冷，所以我感覺接受不了就直接披上了。”我沒有什麽情緒的應付到。
“這有啥了，我也想穿棉襖了。這幾天確實天有點冷。”羅老師解釋了一番。
“不會吧？這才幾月份呀，你都傻啦！”開玩笑。徐老師小小的說道，但是我知道他們隻是開玩笑而已。
瞬間我感覺又釋懷了，因為剛開始是羅老師在針對我，可是現在羅老師在幫我。不知道從什麽時候開始，我開始介意介意別人說的每一句話。我開始在意。在意別人說的每一句話，我感覺他們說的每一句話都是有目的的。我把自己偽裝成為一個心機很深的人。可是我知道我根本看不到別人。我看不透別人。我總覺得每一個人對我都很有敵意。我討厭那些人，我討厭那種感覺。可是我依舊會時不時的用那種感覺我能夠體會到。別人每天都有一些亂七八糟的話，圍著我每一天都有亂七八糟的情緒圍著我。每一天都會有談論別人的話，然後我自己把那些話語扯到自己身上。那些無關的話。都會成為刺痛我。傷我的話，
“你知道嗎？人家說中國的化妝可有意思了。中國化妝典型的就是大紅唇。化那個嘴唇就是為了勾引男人。而其他的人家日本的女人畫的妝就可可可愛了。”辦公室有一個老師在自言自語的這樣說。可是沒有幾個人接他們的話。可能沒有人想要說這個化妝的問題。
我聽到這些話簡直如雷轟頂。心裏邊兒刺痛的宛如錐心之痛。我感覺會被別人諷刺了，我不知道用什麽樣的話來回擊他。我隻能自己委屈，我把自己關起來。我心裏邊兒受了傷，隻能自己來聊。可問題是我聊不了湯了。我已經滿身傷痕。之前那個陽光的，自己那個愛笑的自己自信的自己找不回來了。我已經傷痕累累了。這些刺痛我根本聊不了傷。如果我還像以前一樣，我根本就不會咋呼。我想念昨天的自己。
他們說人是情緒動物。人與動物的不同是因為動物會忘記，可是人會不斷地反芻。這一位不斷地反芻，才會逐漸的讓自己悶悶的抑鬱。可這正是任高級的原因。所以如果要讓自己高興起來，就不要不斷的反出把之前的事情忘記。我希望自己能夠忘記，我希望自己不小心眼兒，可問題是我做不到。不是我做不到。是曾經的我能做到現在的我做不到。
有時候我仿佛希望永遠都這樣，因為我被霧霾遮別人就看不到我，我就可以做真實的自己。我可以哭，可以笑，可以按照自己的脾性。我可以蹦的可以跳舞。我可以做一切自己想做的。我多希望自己永遠對來著，我都希望永遠別人看不到我。可是事實不是這樣，事實是我必須要麵對其他人。我必須要對他人微笑，必須要接受別人對我的評價。必須要接受別人對我的訴說和傾訴。不管這些訴說和傾訴是關於誰的。我都需要聽，而且要耐心的聽。而且要作出反應。
走進學校又是一天。我要麵對學生這個是好的。走上講台我就可以免單微笑，我就可以省掉高昂精神亢奮。我可以做到平常日裏我做不到的。因為那是真實的我。我付出我的真心。我高興很高興，我希望讓學生體會到我一樣的亢奮。我希望讓學生能夠跟我一樣有精神，我希望他們學習過程當中有節奏，我希望他們學習過程有計劃。
可是麵對那些同事我做不到。曾經我那麽熱心地去幫助每一個人。曾經我不分手也寧願容忍自己來滿足其他人。我可以委屈自己，可以犧牲自己。所以到最後注定我是那個被犧牲的。我是那個貝貝去的。
今天來的時候因為天氣過於冷，所以我穿了一洗大棉襖。我把自己的頭發紮起來。紮成一個馬尾。顯得很曆練很簡單大方。其實幾乎每一天我都是這麽做的。同樣的把頭簾兒劉海梳起來。描了一下眉毛，因為我的眉毛幾乎是淡的，根本就看不出。我不希望別人再看到真的我。打理一下口紅。其實我的化妝也隻是眉毛跟口紅，其他的都不做處理。也不會處理。
“你不知道俺班那個學生到底怎麽回事兒啊？上課的時候就那樣。他平常學習成績倒是挺好的，可是怎麽就不理人呢？”徐老師好無語老的提到了他們班的一個學生。
羅老師簡單的複合的。“我也覺得那個學生那樣我不來就別來，天天整天不高興給誰看呀？反正我是不喜歡他。”
“可是那個學生學習成績確實挺好的，如果他不來上學的話那就可惜了。”徐老師很可惜的感歎道。
“他學習成績是挺好的，可問題是他天天不高興，弄得別人也不高興。情緒問題很重要的。另外他自己情緒不好心情也不好。心情不好的話會影響身體的。”羅老師很無意到的提到了這些，我知道他們在說學生，可是不知道為什麽，我總感覺他們在說我，因為每天我都是這樣過的。我心情不好，整天活的很壓抑。麵對所有的問題我都不能處理好。我感覺到所有的人都在無時無刻的提醒我。從側麵兒提醒我，從正麵兒提醒我。不管什麽都在提醒我。
我不想聽，走出了門去，可是又感覺能按掉，沒有什麽東西，因為今天太冷，太陽也見不到，所以我走了兩步又回來了。
徐老師突然出現在了我的麵前。然後哈哈地笑了兩首。“陳老師你穿的是大棉襖嗎？你現在就穿大棉襖嗎？”
“對，我穿的是棉襖，今天早上起來的時候有點冷，所以我感覺接受不了就直接披上了。”我沒有什麽情緒的應付到。
“這有啥了，我也想穿棉襖了。這幾天確實天有點冷。”羅老師解釋了一番。
“不會吧？這才幾月份呀，你都傻啦！”開玩笑。徐老師小小的說道，但是我知道他們隻是開玩笑而已。
瞬間我感覺又釋懷了，因為剛開始是羅老師在針對我，可是現在羅老師在幫我。不知道從什麽時候開始，我開始介意介意別人說的每一句話。我開始在意。在意別人說的每一句話，我感覺他們說的每一句話都是有目的的。我把自己偽裝成為一個心機很深的人。可是我知道我根本看不到別人。我看不透別人。我總覺得每一個人對我都很有敵意。我討厭那些人，我討厭那種感覺。可是我依舊會時不時的用那種感覺我能夠體會到。別人每天都有一些亂七八糟的話，圍著我每一天都有亂七八糟的情緒圍著我。每一天都會有談論別人的話，然後我自己把那些話語扯到自己身上。那些無關的話。都會成為刺痛我。傷我的話，
“你知道嗎？人家說中國的化妝可有意思了。中國化妝典型的就是大紅唇。化那個嘴唇就是為了勾引男人。而其他的人家日本的女人畫的妝就可可可愛了。”辦公室有一個老師在自言自語的這樣說。可是沒有幾個人接他們的話。可能沒有人想要說這個化妝的問題。
我聽到這些話簡直如雷轟頂。心裏邊兒刺痛的宛如錐心之痛。我感覺會被別人諷刺了，我不知道用什麽樣的話來回擊他。我隻能自己委屈，我把自己關起來。我心裏邊兒受了傷，隻能自己來聊。可問題是我聊不了湯了。我已經滿身傷痕。之前那個陽光的，自己那個愛笑的自己自信的自己找不回來了。我已經傷痕累累了。這些刺痛我根本聊不了傷。如果我還像以前一樣，我根本就不會咋呼。我想念昨天的自己。
他們說人是情緒動物。人與動物的不同是因為動物會忘記，可是人會不斷地反芻。這一位不斷地反芻，才會逐漸的讓自己悶悶的抑鬱。可這正是任高級的原因。所以如果要讓自己高興起來，就不要不斷的反出把之前的事情忘記。我希望自己能夠忘記，我希望自己不小心眼兒，可問題是我做不到。不是我做不到。是曾經的我能做到現在的我做不到。