第三十二章 躺在你懷裏的那一刻，是我想要的溫暖
30歲單身的我37歲就走的你 作者：夕夜之聲 投票推薦 加入書簽 留言反饋
你說巧不巧，剛想寫你回來看我的那個夢，今天中午就夢到媽媽說你要回來了，我在夢中火速判斷出我在做夢，所以算是做了一個夢中夢。
我連做夢都騙不了自己。你不會回來的，對吧。
大概是三四年前吧，你回來過一次。
當時應該是下午，我正在家裏睡午覺，隱隱約約能看見門縫透過來的光。咱們家住的是平房，門對著前麵院子人家的窗戶，窗戶對著後麵院子人家的大門，前後不到一米的夾縫是我們行走的空間。算起來也是有走廊、有小院的人家呢。
隻是可惜，從我們家的窗戶或者大門，根本看不到太陽。天氣好的時候，太陽光能從高層鄰居家反射進來一點，雖然耀眼，而且還是一閃一閃的，但是卻會被帶來好心情，感覺自己離太陽近了一點。天氣不好的時候，隻能勉強分辨出白天還是黑夜，就不要想陽光的事情了。所以咱們家的褥子、被子總是很潮，我的皮膚也不好，一到夏天就渾身起疙瘩，一撓就形成了手工型蕁麻疹。手工型蕁麻疹就是忍著癢不碰它，它就沒事，如果忍不住一撓就是一道長長的印，皮膚瞬間就會隆起大大的包，幾個小時之後就會下去。但是如果還是忍不住撓癢，包就會持續的時間更久。
最可氣的是，不知道褥子下麵養了什麽樣的小蟲子，這些小蟲子專咬我，不咬媽媽。我一直都懷疑，那些蟲子是媽媽花錢雇來的。所以我一到夏天就得備著各種小藥膏，提防著大疙瘩、小疙瘩。
你回來的時候太陽不大，光並不刺眼。我朦朦朧朧的睜開眼睛，正好看見你提著行李回來，小心翼翼的開鎖，不想驚動我，但是我還是醒了。
“爹，你回來了。”
“嗯，你睡吧。”
“爹，你抱抱我。”
“過來。”
“爹，還走嗎？”
“你希望我走嗎？”
“不希望！”
“那我就不走了。”
“好。”
我挪動著躺到你的懷裏，用最輕微的動作、最慢的速度，生怕驚動了誰，誰一不高興就會把你奪走。我更怕你馬上又要出差，任我怎麽撒嬌、耍賴你都堅持要走。
我靜靜的躺在你的懷裏，平靜的感受你的溫度。你抱著我又抱緊了一點。這份平靜是我從來都沒有感受過的。
鈴鈴鈴鈴……
“爹……”
你不是回來了嗎？
你不是不走了嗎？
難道剛才隻是夢嗎？
可是你的溫度還在呀？
你剛才答應我不走了呀？
行李呢，行李應該還在呀！我一定能找到你存在過的證據。
我不相信剛才隻是一個夢，因為實在是太真實了，那種寧靜和放鬆，是我從來都沒有感受過的，我不想承認它隻是一個夢。
我閉上眼睛，自己抱著自己，我想重溫那種溫暖，這樣應該可以回到那個夢境中吧，我想回去記住每一個細節，記住那種感覺。
平時我連幻想都沒有幻想過你會回來，也沒有想過你會抱著我。我們最後一個告別擁抱那麽敷衍，我根本不記得那是什麽感覺。
可是現實就是現實，不論你想不想麵對，都必須麵對。鬧鍾響了，夢醒了，生活還要繼續。生活不管你懊悔還是自責，都不給你重新開始的機會。
這是二十多年以來，唯一夢到你的一次。你有沒有夢到過我呢？你在新的地方新的開始還順利嗎？你出差的那個地方還美麗嗎？如果你不能回來看我，就照顧好自己吧。
今天夢到你回來的那個夢更莫名其妙。還是在睡午覺，然後突然聽到媽媽瘋瘋癲癲的喊，“你爹要回來了，他要回來了。”
我急忙跑出去，“怎麽可能，他不會回來。”
“他就是回來了，我去買菜，他回來了。”
“別傻了，他不會回來。”
“哈哈，你不知道了吧，他一會就回來了。”
不可能！爸爸怎麽可能回來，媽媽也不對勁，怎麽瘋瘋癲癲了，是喝酒了吧，這是喝了多少。
我一下子驚醒了，哦，原來是一個夢。
這個夢好清楚呀，畫麵也很清晰，怎麽突然夢到爸爸要回來了，之前一點征兆也沒有。不過看著夢裏媽媽雀躍的心情差點就相信了，不過始終是一個夢。
鈴鈴鈴鈴……
我猛的睜開眼睛，剛才夢到了什麽？爸爸要回來了？可是那個是夢呀，我在夢裏已經判斷過了。難道是，我夢到自己做了一個夢，在夢裏醒來後發現自己在做夢，所以正在努力讓自己忘記那個夢。
夢到你要回來已經是很難得，又夢到媽媽說你要回來，更是難得。媽媽在我麵前從不主動提起你，隻有我問她問的急了，她才擠牙膏式的每次隻說一點點。她能很興奮的說著你要回來了，也隻可能發生在她喝醉了吧。
其實，我還夢見過幾次媽媽不回來了，那種痛比失去你的時候痛多了。在夢裏哭到斷氣，好不容易掙紮著醒來，也是久久無法平靜，痛苦曆曆在目。實在是太深刻了，這大概就是日有所思也有所夢吧。
媽媽有一個要好的同事，他們經常一起出去吃飯、聊天，這個伯伯也會偶爾給我買些零食或者水果帶回來，對我和媽媽的生活都很照顧。他們同事之間也經常聚餐，有時候我剛好放學就叫著我一起去吃飯，我隻負責吃飯，然後就回家做作業，他們會再喝點酒，吃到很晚。
有一年這個伯伯竟然要給我們家買空調。當時空調還不是家家戶戶都有的，我們家夏天用的風扇，冬天用的燒煤的爐子。學校夏天用的是吊扇，冬天用的是暖氣。所以對於空調這樣一個新鮮的事物，有點好奇又有點排斥。空調不知道要耗費多少電呢；開著空調噪音特別大，轟隆隆的一直響；別人家都沒有用，我們自己用了是不是不好，太招搖了。我不同意買空調，媽媽也拗不過我，所以最後就沒有買。
後來一天放學，我回到家伯伯也在，媽媽說有個驚喜給我，讓我猜是什麽。我猜不到，心裏想著筆記本電腦，又害怕真的說出來，我們根本買不起，看著媽媽失望的表情，我也會更加失望。所以，我還是說猜不到。
“是微波爐，以後你熱飯就方便了。”
“哦，我吃方便麵，不需要微波爐。”
“以後我可以給你做飯，你在微波爐熱一下就行了。”
“好。”
“你伯伯買的，謝謝伯伯。”
“謝謝伯伯。我做作業了。”
“好，去吧。”
看著這個驚喜，我一點都高興不起來，我不知道這意味著什麽。
普通的朋友和同事關係，為什麽要送這麽貴重的東西？當時微波爐應該算是輕奢的家用電器吧，一般人家也就隻配冰箱和洗衣機、煤氣灶等，微波爐還很少見到。為什麽要這麽舍得給我們家花錢？難道我要失去媽媽了嗎？難道這位伯伯沒有妻子，所以看上了媽媽嗎？之前的請吃飯、請吃零食都隻是鋪墊嗎？
電視中演的父母再婚的橋段，也就是這樣了吧。他真正的目的……
我害怕，但是我也不敢問，我不知道該怎麽問，問什麽。我希望是我多想了。
可是，一個一個的痛到骨子裏的夢告訴我，如果真的發生的時候，我是真的無奈，真的沒有選擇。
我從來不反對媽媽再婚，甚至鼓勵她找到屬於自己的幸福。也打趣她，讓她先結婚給我做個表率，所以如果能看到她幸福，我也會更幸福一點。可是媽媽每次都逃避這個問題，被我問的煩了，才說出內心真實的答案。
“我現在結婚，就是給別人當保姆，伺候他們一家老小。我自己過慣了，想幹啥幹啥，我誰都不想找，自己過著舒坦。”
是啊，媽媽好像沒有理由非要再找一個，她這把年紀重新磨合、建立家庭不比我更簡單。
回想當時的自己真的很小，很無助，很害怕被拋棄，自己沒有生存的能力，就對別人更依賴一些。在這種依賴之下，不免有無奈、有不舍、有恐懼。
現在，我極力擺脫對別人的依賴，凡事盡量依靠自己，就是因為不想再被依賴所累吧。
自己會欺騙自己，但是卻不會讓自己措手不及。
其實我也不奢望你能回來，或者我們能從二十三年前重啟，我隻是希望有個好好的告別。那個時候我隻有七歲，完全不知道發生了什麽，可是你知道，其他人知道，大家都知道會發生什麽，所以這對我來說是不公平的，我想要一個公平，我不喜歡被欺騙，更不喜歡被蒙在鼓裏，我想知道發生了什麽。
如果我知道的話，我一定會跟你好好告別，我會鼓勵你好好治療，我會讓你相信我能照顧好自己，我會告訴你我愛你。
這份愛，再也沒有機會說出口了。這才是最痛的，你明白嗎？
如果以後我要走了，我一定不會不辭而別，我會跟這個世界告別，我會跟愛我的人告別，希望我有這個機會。
告別的方式有很多，寫下這些文字也是一種告別，把自己的感受和所思所想寫下來，向過去告別，向過去的自己告別。趁我還沒有寫煩、寫累，就更多的寫、更好的寫，給自己更多的表達機會，讓更多的人看到這份感動我的感動。
或者我會錄一段視頻，把我想說的、不敢說的、說不出口的話統統說出來，留給曾經愛過我的人。
我理想中的婚禮，應該是跟新郎新娘有關的人，大家坐在一起回憶他們的趣事，彼此表達對新郎新娘的祝福，沒有禮金的糾結，沒有油煙的汙染，純淨、美好。結束之後大家帶著喜悅和滿足離開，每個人的心靈都得到了洗禮。
理想中的葬禮也應該差不多，沒有痛苦，沒有悲傷，大家坐在一起分享死者生前的故事，大家或者一起感動，或者一起惋惜，或者一起祝福。離開時也可以不再帶走悲傷，煥然一新，重新出發。
爸爸，我已經重新出發了。
希望你也是。
我連做夢都騙不了自己。你不會回來的，對吧。
大概是三四年前吧，你回來過一次。
當時應該是下午，我正在家裏睡午覺，隱隱約約能看見門縫透過來的光。咱們家住的是平房，門對著前麵院子人家的窗戶，窗戶對著後麵院子人家的大門，前後不到一米的夾縫是我們行走的空間。算起來也是有走廊、有小院的人家呢。
隻是可惜，從我們家的窗戶或者大門，根本看不到太陽。天氣好的時候，太陽光能從高層鄰居家反射進來一點，雖然耀眼，而且還是一閃一閃的，但是卻會被帶來好心情，感覺自己離太陽近了一點。天氣不好的時候，隻能勉強分辨出白天還是黑夜，就不要想陽光的事情了。所以咱們家的褥子、被子總是很潮，我的皮膚也不好，一到夏天就渾身起疙瘩，一撓就形成了手工型蕁麻疹。手工型蕁麻疹就是忍著癢不碰它，它就沒事，如果忍不住一撓就是一道長長的印，皮膚瞬間就會隆起大大的包，幾個小時之後就會下去。但是如果還是忍不住撓癢，包就會持續的時間更久。
最可氣的是，不知道褥子下麵養了什麽樣的小蟲子，這些小蟲子專咬我，不咬媽媽。我一直都懷疑，那些蟲子是媽媽花錢雇來的。所以我一到夏天就得備著各種小藥膏，提防著大疙瘩、小疙瘩。
你回來的時候太陽不大，光並不刺眼。我朦朦朧朧的睜開眼睛，正好看見你提著行李回來，小心翼翼的開鎖，不想驚動我，但是我還是醒了。
“爹，你回來了。”
“嗯，你睡吧。”
“爹，你抱抱我。”
“過來。”
“爹，還走嗎？”
“你希望我走嗎？”
“不希望！”
“那我就不走了。”
“好。”
我挪動著躺到你的懷裏，用最輕微的動作、最慢的速度，生怕驚動了誰，誰一不高興就會把你奪走。我更怕你馬上又要出差，任我怎麽撒嬌、耍賴你都堅持要走。
我靜靜的躺在你的懷裏，平靜的感受你的溫度。你抱著我又抱緊了一點。這份平靜是我從來都沒有感受過的。
鈴鈴鈴鈴……
“爹……”
你不是回來了嗎？
你不是不走了嗎？
難道剛才隻是夢嗎？
可是你的溫度還在呀？
你剛才答應我不走了呀？
行李呢，行李應該還在呀！我一定能找到你存在過的證據。
我不相信剛才隻是一個夢，因為實在是太真實了，那種寧靜和放鬆，是我從來都沒有感受過的，我不想承認它隻是一個夢。
我閉上眼睛，自己抱著自己，我想重溫那種溫暖，這樣應該可以回到那個夢境中吧，我想回去記住每一個細節，記住那種感覺。
平時我連幻想都沒有幻想過你會回來，也沒有想過你會抱著我。我們最後一個告別擁抱那麽敷衍，我根本不記得那是什麽感覺。
可是現實就是現實，不論你想不想麵對，都必須麵對。鬧鍾響了，夢醒了，生活還要繼續。生活不管你懊悔還是自責，都不給你重新開始的機會。
這是二十多年以來，唯一夢到你的一次。你有沒有夢到過我呢？你在新的地方新的開始還順利嗎？你出差的那個地方還美麗嗎？如果你不能回來看我，就照顧好自己吧。
今天夢到你回來的那個夢更莫名其妙。還是在睡午覺，然後突然聽到媽媽瘋瘋癲癲的喊，“你爹要回來了，他要回來了。”
我急忙跑出去，“怎麽可能，他不會回來。”
“他就是回來了，我去買菜，他回來了。”
“別傻了，他不會回來。”
“哈哈，你不知道了吧，他一會就回來了。”
不可能！爸爸怎麽可能回來，媽媽也不對勁，怎麽瘋瘋癲癲了，是喝酒了吧，這是喝了多少。
我一下子驚醒了，哦，原來是一個夢。
這個夢好清楚呀，畫麵也很清晰，怎麽突然夢到爸爸要回來了，之前一點征兆也沒有。不過看著夢裏媽媽雀躍的心情差點就相信了，不過始終是一個夢。
鈴鈴鈴鈴……
我猛的睜開眼睛，剛才夢到了什麽？爸爸要回來了？可是那個是夢呀，我在夢裏已經判斷過了。難道是，我夢到自己做了一個夢，在夢裏醒來後發現自己在做夢，所以正在努力讓自己忘記那個夢。
夢到你要回來已經是很難得，又夢到媽媽說你要回來，更是難得。媽媽在我麵前從不主動提起你，隻有我問她問的急了，她才擠牙膏式的每次隻說一點點。她能很興奮的說著你要回來了，也隻可能發生在她喝醉了吧。
其實，我還夢見過幾次媽媽不回來了，那種痛比失去你的時候痛多了。在夢裏哭到斷氣，好不容易掙紮著醒來，也是久久無法平靜，痛苦曆曆在目。實在是太深刻了，這大概就是日有所思也有所夢吧。
媽媽有一個要好的同事，他們經常一起出去吃飯、聊天，這個伯伯也會偶爾給我買些零食或者水果帶回來，對我和媽媽的生活都很照顧。他們同事之間也經常聚餐，有時候我剛好放學就叫著我一起去吃飯，我隻負責吃飯，然後就回家做作業，他們會再喝點酒，吃到很晚。
有一年這個伯伯竟然要給我們家買空調。當時空調還不是家家戶戶都有的，我們家夏天用的風扇，冬天用的燒煤的爐子。學校夏天用的是吊扇，冬天用的是暖氣。所以對於空調這樣一個新鮮的事物，有點好奇又有點排斥。空調不知道要耗費多少電呢；開著空調噪音特別大，轟隆隆的一直響；別人家都沒有用，我們自己用了是不是不好，太招搖了。我不同意買空調，媽媽也拗不過我，所以最後就沒有買。
後來一天放學，我回到家伯伯也在，媽媽說有個驚喜給我，讓我猜是什麽。我猜不到，心裏想著筆記本電腦，又害怕真的說出來，我們根本買不起，看著媽媽失望的表情，我也會更加失望。所以，我還是說猜不到。
“是微波爐，以後你熱飯就方便了。”
“哦，我吃方便麵，不需要微波爐。”
“以後我可以給你做飯，你在微波爐熱一下就行了。”
“好。”
“你伯伯買的，謝謝伯伯。”
“謝謝伯伯。我做作業了。”
“好，去吧。”
看著這個驚喜，我一點都高興不起來，我不知道這意味著什麽。
普通的朋友和同事關係，為什麽要送這麽貴重的東西？當時微波爐應該算是輕奢的家用電器吧，一般人家也就隻配冰箱和洗衣機、煤氣灶等，微波爐還很少見到。為什麽要這麽舍得給我們家花錢？難道我要失去媽媽了嗎？難道這位伯伯沒有妻子，所以看上了媽媽嗎？之前的請吃飯、請吃零食都隻是鋪墊嗎？
電視中演的父母再婚的橋段，也就是這樣了吧。他真正的目的……
我害怕，但是我也不敢問，我不知道該怎麽問，問什麽。我希望是我多想了。
可是，一個一個的痛到骨子裏的夢告訴我，如果真的發生的時候，我是真的無奈，真的沒有選擇。
我從來不反對媽媽再婚，甚至鼓勵她找到屬於自己的幸福。也打趣她，讓她先結婚給我做個表率，所以如果能看到她幸福，我也會更幸福一點。可是媽媽每次都逃避這個問題，被我問的煩了，才說出內心真實的答案。
“我現在結婚，就是給別人當保姆，伺候他們一家老小。我自己過慣了，想幹啥幹啥，我誰都不想找，自己過著舒坦。”
是啊，媽媽好像沒有理由非要再找一個，她這把年紀重新磨合、建立家庭不比我更簡單。
回想當時的自己真的很小，很無助，很害怕被拋棄，自己沒有生存的能力，就對別人更依賴一些。在這種依賴之下，不免有無奈、有不舍、有恐懼。
現在，我極力擺脫對別人的依賴，凡事盡量依靠自己，就是因為不想再被依賴所累吧。
自己會欺騙自己，但是卻不會讓自己措手不及。
其實我也不奢望你能回來，或者我們能從二十三年前重啟，我隻是希望有個好好的告別。那個時候我隻有七歲，完全不知道發生了什麽，可是你知道，其他人知道，大家都知道會發生什麽，所以這對我來說是不公平的，我想要一個公平，我不喜歡被欺騙，更不喜歡被蒙在鼓裏，我想知道發生了什麽。
如果我知道的話，我一定會跟你好好告別，我會鼓勵你好好治療，我會讓你相信我能照顧好自己，我會告訴你我愛你。
這份愛，再也沒有機會說出口了。這才是最痛的，你明白嗎？
如果以後我要走了，我一定不會不辭而別，我會跟這個世界告別，我會跟愛我的人告別，希望我有這個機會。
告別的方式有很多，寫下這些文字也是一種告別，把自己的感受和所思所想寫下來，向過去告別，向過去的自己告別。趁我還沒有寫煩、寫累，就更多的寫、更好的寫，給自己更多的表達機會，讓更多的人看到這份感動我的感動。
或者我會錄一段視頻，把我想說的、不敢說的、說不出口的話統統說出來，留給曾經愛過我的人。
我理想中的婚禮，應該是跟新郎新娘有關的人，大家坐在一起回憶他們的趣事，彼此表達對新郎新娘的祝福，沒有禮金的糾結，沒有油煙的汙染，純淨、美好。結束之後大家帶著喜悅和滿足離開，每個人的心靈都得到了洗禮。
理想中的葬禮也應該差不多，沒有痛苦，沒有悲傷，大家坐在一起分享死者生前的故事，大家或者一起感動，或者一起惋惜，或者一起祝福。離開時也可以不再帶走悲傷，煥然一新，重新出發。
爸爸，我已經重新出發了。
希望你也是。