第五十九章 媽媽再婚過一次，我不想承認
30歲單身的我37歲就走的你 作者：夕夜之聲 投票推薦 加入書簽 留言反饋
媽媽短暫的再婚過一次，我不想提起這一家子人。
其實他們對我來說也沒有什麽特別的意義，隻是我喊過他“爹”，這讓我很惡心。
大概是我初一還是初二的時候，媽媽跟我說，有一個適合結婚的對象，家裏是城中村的，有房，人也老實，妻子死了，一個兒子，想找一個人一起過日子。我當時覺得挺合適的，也很支持媽媽這個想法。我一直不反對媽媽再婚，也希望她能夠幸福，所以她問我的時候我就直接答應了，沒有考慮太多。
我隻有一個問題不明白：為什麽妻子才死了一年多，就著急再找？他們夫妻感情很不好嗎？從情理方麵來說，說不通呀。當時的我並不明白，但是媽媽說這種情況很正常，我也就沒有繼續追問。
當時我的主要精力都放在學業上，對於媽媽再婚的進展了解的不比你多多少。好像是提前一起吃過一次飯，我對他的印象就是摳，很摳。請客吃飯的地方也是一個很小的餐館，不會點菜，自己請客卻一直要別人來點，最後點的菜也不怎麽夠吃。
看著他家裏其他的人都還好，也就是普通的人家。我的話不多，所以跟他們沒有什麽交流。
後來媽媽和姥姥家的人就一直在準備結婚的事，婚禮的流程比較簡單，但是也比較隆重，媽媽沒有讓我參與。我隻知道她買了很多很貴的衣服，第一次見媽媽這麽舍得為自己花錢。
整個婚禮我隻參與了吃飯的部分，我還記得當時是學期末考試，我趁中午休息的時間過去吃了飯，就匆匆的離開了。回到學校正好碰到當時的好朋友，
“我媽今天結婚了。”
“是嗎？恭喜阿姨，其實阿姨結婚是好事。”
“我知道，我挺開心的，我鼓勵我媽再婚的。”
“你看我叔叔和我媽已經結婚好幾年了，也過的挺好，我跟我叔叔的女兒也相處的不錯。”
“那就挺好的，我也希望我媽會幸福。”
可是我說著這話的時候胸口悶悶的，沒有任何開心的感覺，隻覺得窒息。我不敢承認我不看好這段婚姻，隻能鼓勵自己接受變化。
我覺得我們雙方都沒有準備好重新開始，也沒有準備好接受另外一組家庭。
更重要的是另外一組家庭並沒有做好準備接納我們。當時媽媽和他結婚後，我們就住到了他的家裏。那是一棟4層樓的小房子，他家兒子住在最頂層房間，我們三個住在二樓，平時他幾乎不下樓，也不跟我們一起吃飯，更不歡迎我們進入他的房間。
偶然的一次機會，我從門口經過瞟了一眼，裏麵客廳的位置放了他媽媽的遺像。
印象中他家兒子外表比較溫和，但是對我們非常客氣、冷淡，也沒有什麽交流。我能夠理解他思念母親的心情，因為我同樣失去了父親，甚至比他還要早。但是他要處理的難題在於他的媽媽剛去世，就看著爸爸迎娶了這樣一位新的後媽。我能理解他的感受，也覺得我們同病相憐，所以我的狀態比他更加坦然。
住在那個地方唯一的好處是，我有了一個單獨的房間，這也是我唯一一次自己一個房間睡覺。雖然這個房間裏擺放了很多他們家破舊的家具，隻有一張床是我可以睡覺的地方，但是我給自己添置了台燈，也算有了一點點“家”的感覺。
他們沒有做好接納我們的準備，我也並沒有真正把那裏當作我的家，隻是一個臨時睡覺的地方而已。
我很多次跟媽媽說，我能不能還回到咱們家自己住。他那邊離學校太遠了，我上學放學不方便。但是媽媽不允許，她說我們有了新的“家”，要一家人住在一起。所以那段日子最開心的時候就是媽媽接我放學，我們一起坐公交車回那邊的時候。那是我能單獨跟媽媽待在一起的時間，回去之後，媽媽就不屬於我了。
那個地方死氣沉沉，每天很少有人說話，除了看電視的時候會有一點聲音，其他的時候都沒人大聲說話。他說話的聲音也很小，動作也是扭扭捏捏，還特別摳。每次買蘋果、梨之類的水果就買兩三個，一個星期也不買一次。這哪夠我吃呀，我一次吃的都比他一個星期買的多。媽媽知道我愛吃水果，每次出門就會多買一些，但是他並不認同，總覺得水果買多了會壞。
在那個地方我看不到任何的希望。
每次回去我都要鼓起很大的勇氣。我應該很多次都跟媽媽說過，“媽媽，我們不回去了吧！”
但是媽媽每次說不可以，我們是一個新的家庭，要相互適應。但是我跟他們建立不起來任何感情。我們真的沒有辦法交流，生活理念、生活方式和習慣，沒有任何一件事情是一樣的。這樣勉強下去真的很累。我不知道媽媽為什麽跟他結婚。
後來媽媽告訴我，因為我們需要他的錢。媽媽眼看著我要上高中了，以後還要上大學，可能會麵臨各種的花銷。媽媽自己覺得生活壓力很大，她身邊的朋友、親戚也勸他把握住機會，希望能夠找個人一起分擔。
他們家的兒子已經從學校畢業，隻剩下娶媳婦需要花費很少，而且還有一棟四層的房子，所以如果我們嫁過去的話，對於我們的經濟方麵會有很大的幫助。我聽到媽媽這些還能說什麽呢？我隻能同意，因為我是花錢的那個人，媽媽一切都在為了我著想，我有什麽不能忍的呢。
錢這個東西真的讓我又愛又恨。如果當時我們家不那麽窮，媽媽是不是就不會那麽著急要跟他結婚了呢？如果媽媽當時放棄讓我繼續讀書的想法，是不是也就不會犧牲自己，非要和他在一起了呢？一切都無法回頭，也無法重新開始，我隻能接受這樣一個事實。
我跟媽媽從那個地方離開之後，再也沒有討論過關於那個地方的任何事，媽媽無意中說起，我也並不關心。直到現在我都刻意回避，甚至回憶不起來更多的細節。可是今天我還是選擇把它說出來，因為我想讓自己徹底的放下。
當時我自己住在一個房間，媽媽提醒我睡覺的時候一定要把房門關上。我當時還覺得奇怪，都是一家人，為什麽要這樣防範彼此呢。可是後來我經曆的事情越來越多，看到了一些新聞報道才知道這件事情的重要性，如果當時真的發生了什麽，一切就更加不可逆轉。還好，我聽了媽媽的話，進房間之後都會把門鎖上。那個時候我一心想把他們當作一家人，甚至在住進去沒有幾天，就改口叫了他“爹”，可是他們並不是這樣想的。我在很多事情上都沒有過多的計較，媽媽也是，畢竟我們是懷著目的來的，可是他們就像防範壞人一樣防範我們。
說到叫他“爹”這件事情，真的很惡心。我趁著父親節，給他寫了一張卡片，也正式改了口，但是他看到我真情實感的卡片沒有任何的感覺，隻是說了一句：“坐下來吃飯吧。”對於我改口這件事情也沒有任何表示。
我的心真的很痛，“我把叫我親爸爸的稱呼叫了你，你就是這樣對待我的，你對不起我，也對不起我媽，更對不起我爸。你不配我這樣叫你！”
我心裏想著，卻不敢說出來，隻跟媽媽說：“他兒子改口了嗎？如果沒改，為什麽要我改？”
媽媽說：“也改了，不過叫的少。你小，你就懂事點，改就改了。”
我到現在都咽不下這口氣。我都不想叫你爹了，因為我覺得這個字被那個男人汙蔑了。爸爸，你看的下去嗎？
後來陸陸續續的，因為生活理念的問題，我們逐漸產生了一些分歧，媽媽也跟他吵了幾次架。後來有一天，媽媽就通知我，我們不用回那裏去了。聽到這個消息我真的很開心，甚至都沒有問為什麽，我不想知道。我隻想知道，我是不是真的再也不用回去了。
後來他也來過咱們家找媽媽複合，媽媽問我的意見，我隻有一句話，“不回去，要回你回”。媽媽的態度不夠明朗，好像要拒絕又好像不拒絕，但是我的態度很堅定，她也隻好聽了我的話，正式跟他分手了，我們就再也沒有回過那個地方了，這樣就算媽媽離婚了吧。
真的不知道，如果那個時候我心軟，如果我為了用他們家的錢還住在那個地方，會發生什麽樣的事情，我的心靈會扭曲到什麽樣的程度？我不敢想象，我很慶幸自己當時做的決定。隻是覺得很對不起媽媽，媽媽又要一個人負擔我的學費了，又要一個人支撐起一個家。我當時告訴媽媽我會對她好，讓她相信我，後來我也做到了，整個青春期沒有一次叛逆，也順利考上了大學。
在這件事情裏，我處理的不夠好，我有很大的私心。其實當時我不知道他和媽媽之間的矛盾，隻是我堅決不想回到那個地方，所以才果斷拒絕，用嚴厲的語氣對待他們的好言好語，也信口承諾媽媽會對她好。可是，我當時也才十二三歲，考慮事情又能有多全麵和周到呢？
幾年之後，媽媽跟我提起他和他兒子的近況，也提到他們之間的爭吵內容，我都之當成陌生人和陌生故事那樣來聽，我不關心之前到底發生了什麽，他們現在怎麽樣，我隻知道，我很慶幸我早早的離開了。
或許以後我會成立自己的家，也會因為各種原因失去自己的家。但是我希望我能稱為家的地方，都能夠是一個溫暖、和諧、充滿陽光的地方，能夠讓人放鬆和依靠，而不是一個冷冰冰的洞穴。
我期待一家人在一起的樣子，可以有爭吵，有矛盾，但一定心連心，手牽手，奔著共同的目標和方向，彼此坦誠直接，互幫互助。我不能跟不衝我打開心門的人在一起。
我沒有信心跟陌生人建立一個新的家庭，也沒有信心能夠把兩個大的家庭合並為一個新的家庭，幸福相伴、白頭到老，我沒有學會這項技能，這也是我不結婚的原因。但是我希望未來有一天，我可以有這樣的勇氣。
這段婚姻媽媽處理的不好，我也處理的不好，但是我相信如果以後有機會的話，我現在依然鼓勵媽媽再婚，隻是現在還沒有出現。不知道我會不會還是那個攪局的人，我隻希望我不是那個決定因素就可以了。媽媽自由追求她的幸福，隻有不被騙就可以了。
其實就算你在的話，我們也不一定過得很開心很幸福，可是你早早的就走了，我沒有辦法得到答案，也沒有學習過正確的示範。
爸爸，如果你在的話，我們會是一個幸福的家庭嗎？說不定你在的話，我跟媽媽就不會有那麽多矛盾了。我們天天跟你吵架，或者我們吵架，把你當成出氣筒，你隻能兩麵討好，誰都不得罪。
真想看你左右為難的樣子。
其實他們對我來說也沒有什麽特別的意義，隻是我喊過他“爹”，這讓我很惡心。
大概是我初一還是初二的時候，媽媽跟我說，有一個適合結婚的對象，家裏是城中村的，有房，人也老實，妻子死了，一個兒子，想找一個人一起過日子。我當時覺得挺合適的，也很支持媽媽這個想法。我一直不反對媽媽再婚，也希望她能夠幸福，所以她問我的時候我就直接答應了，沒有考慮太多。
我隻有一個問題不明白：為什麽妻子才死了一年多，就著急再找？他們夫妻感情很不好嗎？從情理方麵來說，說不通呀。當時的我並不明白，但是媽媽說這種情況很正常，我也就沒有繼續追問。
當時我的主要精力都放在學業上，對於媽媽再婚的進展了解的不比你多多少。好像是提前一起吃過一次飯，我對他的印象就是摳，很摳。請客吃飯的地方也是一個很小的餐館，不會點菜，自己請客卻一直要別人來點，最後點的菜也不怎麽夠吃。
看著他家裏其他的人都還好，也就是普通的人家。我的話不多，所以跟他們沒有什麽交流。
後來媽媽和姥姥家的人就一直在準備結婚的事，婚禮的流程比較簡單，但是也比較隆重，媽媽沒有讓我參與。我隻知道她買了很多很貴的衣服，第一次見媽媽這麽舍得為自己花錢。
整個婚禮我隻參與了吃飯的部分，我還記得當時是學期末考試，我趁中午休息的時間過去吃了飯，就匆匆的離開了。回到學校正好碰到當時的好朋友，
“我媽今天結婚了。”
“是嗎？恭喜阿姨，其實阿姨結婚是好事。”
“我知道，我挺開心的，我鼓勵我媽再婚的。”
“你看我叔叔和我媽已經結婚好幾年了，也過的挺好，我跟我叔叔的女兒也相處的不錯。”
“那就挺好的，我也希望我媽會幸福。”
可是我說著這話的時候胸口悶悶的，沒有任何開心的感覺，隻覺得窒息。我不敢承認我不看好這段婚姻，隻能鼓勵自己接受變化。
我覺得我們雙方都沒有準備好重新開始，也沒有準備好接受另外一組家庭。
更重要的是另外一組家庭並沒有做好準備接納我們。當時媽媽和他結婚後，我們就住到了他的家裏。那是一棟4層樓的小房子，他家兒子住在最頂層房間，我們三個住在二樓，平時他幾乎不下樓，也不跟我們一起吃飯，更不歡迎我們進入他的房間。
偶然的一次機會，我從門口經過瞟了一眼，裏麵客廳的位置放了他媽媽的遺像。
印象中他家兒子外表比較溫和，但是對我們非常客氣、冷淡，也沒有什麽交流。我能夠理解他思念母親的心情，因為我同樣失去了父親，甚至比他還要早。但是他要處理的難題在於他的媽媽剛去世，就看著爸爸迎娶了這樣一位新的後媽。我能理解他的感受，也覺得我們同病相憐，所以我的狀態比他更加坦然。
住在那個地方唯一的好處是，我有了一個單獨的房間，這也是我唯一一次自己一個房間睡覺。雖然這個房間裏擺放了很多他們家破舊的家具，隻有一張床是我可以睡覺的地方，但是我給自己添置了台燈，也算有了一點點“家”的感覺。
他們沒有做好接納我們的準備，我也並沒有真正把那裏當作我的家，隻是一個臨時睡覺的地方而已。
我很多次跟媽媽說，我能不能還回到咱們家自己住。他那邊離學校太遠了，我上學放學不方便。但是媽媽不允許，她說我們有了新的“家”，要一家人住在一起。所以那段日子最開心的時候就是媽媽接我放學，我們一起坐公交車回那邊的時候。那是我能單獨跟媽媽待在一起的時間，回去之後，媽媽就不屬於我了。
那個地方死氣沉沉，每天很少有人說話，除了看電視的時候會有一點聲音，其他的時候都沒人大聲說話。他說話的聲音也很小，動作也是扭扭捏捏，還特別摳。每次買蘋果、梨之類的水果就買兩三個，一個星期也不買一次。這哪夠我吃呀，我一次吃的都比他一個星期買的多。媽媽知道我愛吃水果，每次出門就會多買一些，但是他並不認同，總覺得水果買多了會壞。
在那個地方我看不到任何的希望。
每次回去我都要鼓起很大的勇氣。我應該很多次都跟媽媽說過，“媽媽，我們不回去了吧！”
但是媽媽每次說不可以，我們是一個新的家庭，要相互適應。但是我跟他們建立不起來任何感情。我們真的沒有辦法交流，生活理念、生活方式和習慣，沒有任何一件事情是一樣的。這樣勉強下去真的很累。我不知道媽媽為什麽跟他結婚。
後來媽媽告訴我，因為我們需要他的錢。媽媽眼看著我要上高中了，以後還要上大學，可能會麵臨各種的花銷。媽媽自己覺得生活壓力很大，她身邊的朋友、親戚也勸他把握住機會，希望能夠找個人一起分擔。
他們家的兒子已經從學校畢業，隻剩下娶媳婦需要花費很少，而且還有一棟四層的房子，所以如果我們嫁過去的話，對於我們的經濟方麵會有很大的幫助。我聽到媽媽這些還能說什麽呢？我隻能同意，因為我是花錢的那個人，媽媽一切都在為了我著想，我有什麽不能忍的呢。
錢這個東西真的讓我又愛又恨。如果當時我們家不那麽窮，媽媽是不是就不會那麽著急要跟他結婚了呢？如果媽媽當時放棄讓我繼續讀書的想法，是不是也就不會犧牲自己，非要和他在一起了呢？一切都無法回頭，也無法重新開始，我隻能接受這樣一個事實。
我跟媽媽從那個地方離開之後，再也沒有討論過關於那個地方的任何事，媽媽無意中說起，我也並不關心。直到現在我都刻意回避，甚至回憶不起來更多的細節。可是今天我還是選擇把它說出來，因為我想讓自己徹底的放下。
當時我自己住在一個房間，媽媽提醒我睡覺的時候一定要把房門關上。我當時還覺得奇怪，都是一家人，為什麽要這樣防範彼此呢。可是後來我經曆的事情越來越多，看到了一些新聞報道才知道這件事情的重要性，如果當時真的發生了什麽，一切就更加不可逆轉。還好，我聽了媽媽的話，進房間之後都會把門鎖上。那個時候我一心想把他們當作一家人，甚至在住進去沒有幾天，就改口叫了他“爹”，可是他們並不是這樣想的。我在很多事情上都沒有過多的計較，媽媽也是，畢竟我們是懷著目的來的，可是他們就像防範壞人一樣防範我們。
說到叫他“爹”這件事情，真的很惡心。我趁著父親節，給他寫了一張卡片，也正式改了口，但是他看到我真情實感的卡片沒有任何的感覺，隻是說了一句：“坐下來吃飯吧。”對於我改口這件事情也沒有任何表示。
我的心真的很痛，“我把叫我親爸爸的稱呼叫了你，你就是這樣對待我的，你對不起我，也對不起我媽，更對不起我爸。你不配我這樣叫你！”
我心裏想著，卻不敢說出來，隻跟媽媽說：“他兒子改口了嗎？如果沒改，為什麽要我改？”
媽媽說：“也改了，不過叫的少。你小，你就懂事點，改就改了。”
我到現在都咽不下這口氣。我都不想叫你爹了，因為我覺得這個字被那個男人汙蔑了。爸爸，你看的下去嗎？
後來陸陸續續的，因為生活理念的問題，我們逐漸產生了一些分歧，媽媽也跟他吵了幾次架。後來有一天，媽媽就通知我，我們不用回那裏去了。聽到這個消息我真的很開心，甚至都沒有問為什麽，我不想知道。我隻想知道，我是不是真的再也不用回去了。
後來他也來過咱們家找媽媽複合，媽媽問我的意見，我隻有一句話，“不回去，要回你回”。媽媽的態度不夠明朗，好像要拒絕又好像不拒絕，但是我的態度很堅定，她也隻好聽了我的話，正式跟他分手了，我們就再也沒有回過那個地方了，這樣就算媽媽離婚了吧。
真的不知道，如果那個時候我心軟，如果我為了用他們家的錢還住在那個地方，會發生什麽樣的事情，我的心靈會扭曲到什麽樣的程度？我不敢想象，我很慶幸自己當時做的決定。隻是覺得很對不起媽媽，媽媽又要一個人負擔我的學費了，又要一個人支撐起一個家。我當時告訴媽媽我會對她好，讓她相信我，後來我也做到了，整個青春期沒有一次叛逆，也順利考上了大學。
在這件事情裏，我處理的不夠好，我有很大的私心。其實當時我不知道他和媽媽之間的矛盾，隻是我堅決不想回到那個地方，所以才果斷拒絕，用嚴厲的語氣對待他們的好言好語，也信口承諾媽媽會對她好。可是，我當時也才十二三歲，考慮事情又能有多全麵和周到呢？
幾年之後，媽媽跟我提起他和他兒子的近況，也提到他們之間的爭吵內容，我都之當成陌生人和陌生故事那樣來聽，我不關心之前到底發生了什麽，他們現在怎麽樣，我隻知道，我很慶幸我早早的離開了。
或許以後我會成立自己的家，也會因為各種原因失去自己的家。但是我希望我能稱為家的地方，都能夠是一個溫暖、和諧、充滿陽光的地方，能夠讓人放鬆和依靠，而不是一個冷冰冰的洞穴。
我期待一家人在一起的樣子，可以有爭吵，有矛盾，但一定心連心，手牽手，奔著共同的目標和方向，彼此坦誠直接，互幫互助。我不能跟不衝我打開心門的人在一起。
我沒有信心跟陌生人建立一個新的家庭，也沒有信心能夠把兩個大的家庭合並為一個新的家庭，幸福相伴、白頭到老，我沒有學會這項技能，這也是我不結婚的原因。但是我希望未來有一天，我可以有這樣的勇氣。
這段婚姻媽媽處理的不好，我也處理的不好，但是我相信如果以後有機會的話，我現在依然鼓勵媽媽再婚，隻是現在還沒有出現。不知道我會不會還是那個攪局的人，我隻希望我不是那個決定因素就可以了。媽媽自由追求她的幸福，隻有不被騙就可以了。
其實就算你在的話，我們也不一定過得很開心很幸福，可是你早早的就走了，我沒有辦法得到答案，也沒有學習過正確的示範。
爸爸，如果你在的話，我們會是一個幸福的家庭嗎？說不定你在的話，我跟媽媽就不會有那麽多矛盾了。我們天天跟你吵架，或者我們吵架，把你當成出氣筒，你隻能兩麵討好，誰都不得罪。
真想看你左右為難的樣子。