方茴對我說：“可能人總有點什麽事，是想忘也忘不了的。”
（1）
之所以選擇出國留學是因為大四那年的第一場招聘會把我嚇著了。
其實我條件挺不錯的，至少我自己堅持這麽認為。
北y大不算什麽一流大學，但是足夠我在寫簡曆時不用遮遮掩掩。大一時曾借機混在學生會裏，以幫忙搬桌椅之名和同係女生搭訕，所以在學校工作一欄，我理直氣壯的冒充了下外聯部長，把幾個聽上去挺響亮其實總共不超過50人參加的活動包圓在自己帳下。專業課成績雖然偶有岌岌可危的情景，但在我軟磨硬泡百般討好不擇手段犧牲色相的努力中，老師們都很配合的在期末給了我60分的合格。所以成績表不算亮眼，但至少一片藍色。外加上我不夠英俊瀟灑，但還勉強風流倜儻的外貌，我還真比較自信。
“月薪3000以下根本不考慮！單位給配車我還得問問索納塔還是帕薩特！年終獎至少夠萬才能和我談，否則，沒戲！”
這是那天我去參加招聘會前跟同屋放的話。雖然比較搞笑，但還證明我曾經萬丈豪情過。
我的自信在排了2小時隊仍沒能進入會場時已經幾近消失。在這個過程中，我深深的論述了一遍人口論，社會發展論，獨生子女生存現狀，中國就業問題等等。
想當年我們剛出生的時候爭床位，入幼兒園的時候爭小紅花，入少先隊的時候爭第一批，小生初爭保送名額，初升高的時候1：8，高考時1：4，找工作的時候1：n！真是在獨木橋上成長，在戰火中前進啊！
最後我得出結論：我們真tm的不容易！
好不容易進到會場內，我以為終於可以大展拳腳，那想到擠身接近展台都困難。滿地傳單簡曆，滿處吆喝叫喊，放眼望去各色人等紛紛使出絕招前進。
一男生鄙視身邊某聯大學生，遞簡曆時大聲說：“我是北科的！”
聯大敗退。
另一男生馬上站出來：“我是北航的！”
北科敗退。
又一男生推開他說：“我是北大的！”
北航敗退。
就在他得意洋洋傲視群雄時，身後有一聲音響起：“我也北大的，研究生。”
眾本科生皆敗退……
此情此景讓我想起《報菜名》那相聲完全可以改為《報校名》來娛樂大眾。
再往前走看見很多女生擠在一展台前，她們的簡曆封皮上最醒目的不是畢業院校，不是專業水準，而是幾乎5寸大的靚照，讓我以為自己誤入超級女生選拔賽現場。
兩個女孩從我身邊走過。
甲說：“你覺得有戲麽？”
乙說：“懸，那幾個二外的看著還行。那經理都對她們笑出皺紋了！”
甲歎氣：“她們是弄得挺好看的。你知道一班xx麽？她提前3月拉的雙眼皮，看著就自然。xxx前兩天才拉，明顯假。還描眼線，哎喲。”
乙說：“所以她才照380一套的那種照片，掩飾一下唄！”
我驚愕地看著她們，心想就業問題果然拉動內需，整容市場和寫真市場就這麽被擴大了。
終於找到一個我還符合條件的單位，就在我想介紹一下自己優勢的時候，一個大叔走了過來，遞上一份簡曆給負責人。
“您看看我這個，我有相關工作經驗！”他諂媚的說。
我上下左右的看都不覺得他是22歲左右的大好青年，於是打斷他：“那個……叔叔，今天的招聘會不是麵向畢業大學生麽？您……”
“我也是畢業的大學生呀！看看，這是證書複印件！比你沒早幾年！”他一臉義正言辭。
我心想這人怎麽這麽不懂事，跟孩子輩的搶飯碗，還排隊加塞理直氣壯，笑笑說：“您不能這麽說，還是早那麽幾年的。您領第一份工資的時候，我估計剛剛呱呱落地。你馳騁商場的時候，我正和泥拍畫兒。您結婚洞房的時候，我剛戴上紅領巾加入少先隊。您壯誌未酬和我相遇的時候，我剛正式成為祖國花朵打算為社會主義奉獻終身。怎麽著我還得管您叫叔叔呢，是不？”
他歎了口氣：“沒錯，所以我上有老下有小急地沒轍的時候，你還溜達著邊玩邊找工作呢！”
這下我沒得說了，看看他一臉滄桑，那也是天涯淪落人啊！
“你在s公司做過助理？”負責人突然問。
“啊對對對。”大叔點頭如搗蒜，“所以相應業務還是很熟悉的！您可以進一步考察！”
眼看人家對我沒什麽興趣了，我順勢作出犧牲，要回了自己每份價值5.5元人民幣的簡曆，在會場轉悠了兩圈就出去了。
那時候我就決定，條條大路通羅馬，工作這事，看來要曲線自救！
（1）
之所以選擇出國留學是因為大四那年的第一場招聘會把我嚇著了。
其實我條件挺不錯的，至少我自己堅持這麽認為。
北y大不算什麽一流大學，但是足夠我在寫簡曆時不用遮遮掩掩。大一時曾借機混在學生會裏，以幫忙搬桌椅之名和同係女生搭訕，所以在學校工作一欄，我理直氣壯的冒充了下外聯部長，把幾個聽上去挺響亮其實總共不超過50人參加的活動包圓在自己帳下。專業課成績雖然偶有岌岌可危的情景，但在我軟磨硬泡百般討好不擇手段犧牲色相的努力中，老師們都很配合的在期末給了我60分的合格。所以成績表不算亮眼，但至少一片藍色。外加上我不夠英俊瀟灑，但還勉強風流倜儻的外貌，我還真比較自信。
“月薪3000以下根本不考慮！單位給配車我還得問問索納塔還是帕薩特！年終獎至少夠萬才能和我談，否則，沒戲！”
這是那天我去參加招聘會前跟同屋放的話。雖然比較搞笑，但還證明我曾經萬丈豪情過。
我的自信在排了2小時隊仍沒能進入會場時已經幾近消失。在這個過程中，我深深的論述了一遍人口論，社會發展論，獨生子女生存現狀，中國就業問題等等。
想當年我們剛出生的時候爭床位，入幼兒園的時候爭小紅花，入少先隊的時候爭第一批，小生初爭保送名額，初升高的時候1：8，高考時1：4，找工作的時候1：n！真是在獨木橋上成長，在戰火中前進啊！
最後我得出結論：我們真tm的不容易！
好不容易進到會場內，我以為終於可以大展拳腳，那想到擠身接近展台都困難。滿地傳單簡曆，滿處吆喝叫喊，放眼望去各色人等紛紛使出絕招前進。
一男生鄙視身邊某聯大學生，遞簡曆時大聲說：“我是北科的！”
聯大敗退。
另一男生馬上站出來：“我是北航的！”
北科敗退。
又一男生推開他說：“我是北大的！”
北航敗退。
就在他得意洋洋傲視群雄時，身後有一聲音響起：“我也北大的，研究生。”
眾本科生皆敗退……
此情此景讓我想起《報菜名》那相聲完全可以改為《報校名》來娛樂大眾。
再往前走看見很多女生擠在一展台前，她們的簡曆封皮上最醒目的不是畢業院校，不是專業水準，而是幾乎5寸大的靚照，讓我以為自己誤入超級女生選拔賽現場。
兩個女孩從我身邊走過。
甲說：“你覺得有戲麽？”
乙說：“懸，那幾個二外的看著還行。那經理都對她們笑出皺紋了！”
甲歎氣：“她們是弄得挺好看的。你知道一班xx麽？她提前3月拉的雙眼皮，看著就自然。xxx前兩天才拉，明顯假。還描眼線，哎喲。”
乙說：“所以她才照380一套的那種照片，掩飾一下唄！”
我驚愕地看著她們，心想就業問題果然拉動內需，整容市場和寫真市場就這麽被擴大了。
終於找到一個我還符合條件的單位，就在我想介紹一下自己優勢的時候，一個大叔走了過來，遞上一份簡曆給負責人。
“您看看我這個，我有相關工作經驗！”他諂媚的說。
我上下左右的看都不覺得他是22歲左右的大好青年，於是打斷他：“那個……叔叔，今天的招聘會不是麵向畢業大學生麽？您……”
“我也是畢業的大學生呀！看看，這是證書複印件！比你沒早幾年！”他一臉義正言辭。
我心想這人怎麽這麽不懂事，跟孩子輩的搶飯碗，還排隊加塞理直氣壯，笑笑說：“您不能這麽說，還是早那麽幾年的。您領第一份工資的時候，我估計剛剛呱呱落地。你馳騁商場的時候，我正和泥拍畫兒。您結婚洞房的時候，我剛戴上紅領巾加入少先隊。您壯誌未酬和我相遇的時候，我剛正式成為祖國花朵打算為社會主義奉獻終身。怎麽著我還得管您叫叔叔呢，是不？”
他歎了口氣：“沒錯，所以我上有老下有小急地沒轍的時候，你還溜達著邊玩邊找工作呢！”
這下我沒得說了，看看他一臉滄桑，那也是天涯淪落人啊！
“你在s公司做過助理？”負責人突然問。
“啊對對對。”大叔點頭如搗蒜，“所以相應業務還是很熟悉的！您可以進一步考察！”
眼看人家對我沒什麽興趣了，我順勢作出犧牲，要回了自己每份價值5.5元人民幣的簡曆，在會場轉悠了兩圈就出去了。
那時候我就決定，條條大路通羅馬，工作這事，看來要曲線自救！