我有一些願望、不大不小，卻總是難得。
我希望饑餓時有食物果腹，幹渴時有水滋潤，一年四季有衣物蔽體，寒冷的冬天擁有溫暖的溫度，我想要方寸之地可以容身容心。
如此便是幸福。
因為得不到所以恐懼，還是太害怕失去，總之巨大的爪牙纏繞著我，教人恍若窒息。
我不知道為什麽，可就是如此。直到我發覺現實遠遠沒有想象中那麽可怕，流出了了悟的淚水，於日夜光陰中走出舊時既定的彌彰，看見自己的本心。很慶幸可以有這樣一天、這樣一瞬，要不然我就永遠愚昧痛苦。
於是感謝命運，感謝自我罷了。
----
距離2021年研究生考試還有不到三十天，在此之前還有大學英語六級考試，我向來不愛偽裝，想對外界呈現出真實的自我，我自認為是善良的孩子，我不想傷害任何人，我不想愧對父母親人，生養之恩巨大，我卻無以為報，因為他們要的回報是我努力學習，考上研究生，找一份穩定的工作，我不明白，為什麽父母把自己的幸福和期待全放在我頭上？人要不斷鞭策才能前進，有壓力才會有動力，可是時代在變化，每一代人都有所不同，每一個獨立的個體都有所不同，我討厭學習討厭讀書，從有自我意識之時就厭惡，我會想到底教育製度有沒有錯，為什麽我不是渴望上學而是厭惡，我說過恐懼考試，每一次考試都恐懼，我怕成績不好回到家遭受橫眉冷對，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在這個現代社會下，我渴望平等，不再甘於做個奴隸，即使妥協心中依然憤慨，王侯將相寧有種乎？我誰都不服，誠然父母親把我帶來這人世間，給了我生的權利，給了我溫飽的生活，我受製於人，我在他人屋簷下避雨，本不該渴求平等，可誰能真正控製內心，隻能不言不語，默默流淚，默認他們尊貴，我卑賤，卑賤的人沒有權利反駁，道德的大山壓著我，百行孝為先，而我又清楚地知道他們不是惡意中傷我，他們希望我未來物質生活好，於是再多不忿也沒有辦法。
世間種種痛苦無法開解，不好好學習就要過苦日子，我知道，誰不知道，可我沒辦法把自己投身於知識的海洋，或許有興趣去了解新知識，會開心求知，可沒辦法按照套路一遍一遍做習題，我根本就不明白那些公式，根本就不想記那些冗雜的知識，唯一的意義是今後的“好日子”？
“好日子”是房子車子？是衣暖食飽？是錢財身份？大抵是這些吧，功名利祿誰不想要，可當下，我沒有辦法投入應試的知識，我的本心它不願意。隻是一次次在被批判，被強調要努力後，越來越深的絕望迷晃了前路漫漫，無數次幻想著割腕跳樓，寂靜深夜裏縮在被子裏哭泣，不敢出聲，使勁掐自己，疼也壓不住心中苦澀，拿出美工刀，推開刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃貼著皮膚卻遲遲不敢下手，隻能了了，生活依然得繼續。
我登記了遺體捐獻，我把自己拽出了深坑，決定無論發生什麽都勇敢地活下去，活到心髒自然停止跳動的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。
所以痛苦依然存在，我害怕的結局卻不會發生了，快要考研了，參加研究生考試的誰不想考上，今年400多萬人報名，創曆史新高，可見如今就業形勢多麽艱難，崗位人數已接近飽和，大概80萬學生能夠考上，按幾率算不大，可是再看看公務員和事業單位考試，幾十人競爭一個崗位，又更擠壓，且不說三選一的麵試，進麵就難上加難，當親耳聽到那個好幾場考試都進麵的人說他越做題越開心越興奮，我恍若遭受重擊，越做題越難受的我怎麽和人家競爭？
生性懦弱又一無所長依賴命運，想來努力這種東西也需要時和運，智商更是基因攜帶，人人與眾不同，談什麽平等，王和奴隸終究有所不同，然沒人能阻止我的心懷一片淨土，沒人能淩駕其上。
我很感謝命運給我緩衝的機會，給我近乎脫離的一年，2月份得知上次考研成績，茫然和痛苦排山倒海而來，我想著要找工作了，心中忐忑又解脫，準備著拍證件照製作簡曆種種，時也運也命也，我爸非要我再考一次，我不願意，整日以淚洗麵，終究還是妥協，我被說服了，決定再考一次。
我不會天真到再以為自己一定能一定得考上了，再考一次，我知道自己會失去什麽，找工作失去應屆生身份，失去本專業，失去一個大學畢業生的身份，從事樸素的工作，可事已至此，我便做好了以後洗盤子，當保潔的準備，成為一個沒有五險一金沒有保障不穩定的打工人，我太多恐懼不善言辭，幹不了銷售賣不了保險。令人難受的，我甚至連張火車票的錢都沒有，所以一點點攢，可車票錢有了，房租也愁死人。我更怕父母花錢拉下麵子托關係給我找工作，比什麽都更叫人不堪。
反正已來這世間，且如今社會溫飽不成問題，每天醒來，不想學習，我知道自己應該學習，為了以後更好的物質生活，可就是無法，每每爸媽給我打視頻，難受愧疚，我知道他們對我沒有要求生養的回報，隻希望我能過得好，希望我考上研，他們越說愛我，我越痛苦，我知道我欠家人的太多，所以隻能無言，充滿了欺騙，我說自己在學習在看書，都是謊話，真實的是看紀錄片、看電影、看櫻桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘寶，我知道說了真話他們和藹的表情會頓時變了色，我長大了一些，尊嚴也多了，我再也不想多受那些批判和橫眉冷對、厲聲訓斥，威脅著要砸我手機，我知道衣食手機一切物質都是父母給的，沒有他們我無法維持這幾年的生活，上學花了這許多錢，到頭來卻是一場空，他們想擁有的是一個勤奮努力有誌向的孩子，不是我這種懶惰消沉懦弱笨拙的人。
我內心多少次想說我沒有讓你們生下我啊！為什麽要生孩子，讓我來這世界上！我就是不想學習，以後吃苦不吃苦我不知道，幸福也並不非要建立在物質之上，我隻知道我現在一天比一天痛苦，你們讓我痛苦，為什麽要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上......我多想痛快說出這些話，歇斯底裏，我還沒瘋，理智不允許我這樣放肆，我知道親情多麽溫暖多麽可貴，父母的愛是無私的，他們是真的為你好為你著想，我不想傷害父母親人，不想他們為難，他們已經為我付出太多太多，所以隻能無言，隻能欺騙，來換取和諧與平靜。而且人與人之間不可能真正的理解，我們之間有愛，我也尊重父母，可到底生活環境不同，思想不同，他們不會理解我，就像成年人不懂小王子，我也不能說我的精神世界多高尚，多說無益，隻造成無盡的硝煙和難過，所以隻能撒謊，隻能沉默，隻能流淚。
然後靜靜地，自己消化掉不好的情緒，笑著迎接未來所有好的或是不好的，對這個世界一步步失望，猶豫著要不要讓自己生下一個孩子，讓它麵對這個世界的痛苦，然後孩子有一天問我：“你為什麽要生下我？”
我完全真心的答案：“生下你全因為我的自私，我受世俗影響太深了，我執著於結婚生子才是幸福，明知你會受苦還是懷孕生子，企圖在這世界上延續我的血液，多一些溫存。
如果可以選擇，站在開始的地方看著yes or no的按鍵，我會如何選擇......如果沒有如果，估計我到死也不會知道了，我不知道，身卻已至這個世界，我不知道我的母親是怎麽想的，或許根本就不曾想過，不知者無罪。不過我是真的想過要不要孩子，我沒有答案，要，我喜歡孩子，且世俗如此，不要，我自己也不知道可以選擇的時候是不是願意活這一遭，何苦讓另一個生命來承受痛苦。”
我這樣想象著，依然沒有答案，一片飄零的落葉而已，且聽命運安排，或許一生不結婚不生子，報答父母親，然後於思索中死去，或許結婚生子，可能給不了孩子太好的，卻願它自由飛翔。
道德榮辱竟又是什麽，倘若人人溫柔友善，又何需法治大眾，驚異於今日之貧富差距，可非如此才能發展生產力，使我泱泱中華迅速於國際舞台占有一席之地；憤憤於不可觸摸的房價，不吃不喝數十年連首付也拿不出，可非如此巨大的資金無處可去，通脹難以緩解，社會無法穩定；恐懼於疾病的痛苦，可非如此體現不出往日健康的可貴，當割裂的疼來襲，考試中也再無法提筆，方覺考試可以放下，成績可以放下，一切都沒那麽重要，重要到可以放棄生命；痛恨於身軀之上所縛之沉重鐵鎖，可非如此我怎能擁有渴望自由的靈魂，在天空之上飛揚。
所以別無他法。
看我華夏上下五千年，王朝興衰，看我地球初始之日，無陸無花，黑漆漆寂靜的宇宙中，誕生於如此繽紛繁華的藍色星球，這裏充滿生機與鮮花，縱使殘忍也無法阻止美麗，這裏擁有溫度，擁有聲音，不是死一般沉寂，也不過分熱烈到摧毀一切，我還能奢求什麽呢。
跪倒於這片土地，眼中飽含淚水，自此遠離了寂寞，身陷紅塵。
我希望饑餓時有食物果腹，幹渴時有水滋潤，一年四季有衣物蔽體，寒冷的冬天擁有溫暖的溫度，我想要方寸之地可以容身容心。
如此便是幸福。
因為得不到所以恐懼，還是太害怕失去，總之巨大的爪牙纏繞著我，教人恍若窒息。
我不知道為什麽，可就是如此。直到我發覺現實遠遠沒有想象中那麽可怕，流出了了悟的淚水，於日夜光陰中走出舊時既定的彌彰，看見自己的本心。很慶幸可以有這樣一天、這樣一瞬，要不然我就永遠愚昧痛苦。
於是感謝命運，感謝自我罷了。
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距離2021年研究生考試還有不到三十天，在此之前還有大學英語六級考試，我向來不愛偽裝，想對外界呈現出真實的自我，我自認為是善良的孩子，我不想傷害任何人，我不想愧對父母親人，生養之恩巨大，我卻無以為報，因為他們要的回報是我努力學習，考上研究生，找一份穩定的工作，我不明白，為什麽父母把自己的幸福和期待全放在我頭上？人要不斷鞭策才能前進，有壓力才會有動力，可是時代在變化，每一代人都有所不同，每一個獨立的個體都有所不同，我討厭學習討厭讀書，從有自我意識之時就厭惡，我會想到底教育製度有沒有錯，為什麽我不是渴望上學而是厭惡，我說過恐懼考試，每一次考試都恐懼，我怕成績不好回到家遭受橫眉冷對，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在這個現代社會下，我渴望平等，不再甘於做個奴隸，即使妥協心中依然憤慨，王侯將相寧有種乎？我誰都不服，誠然父母親把我帶來這人世間，給了我生的權利，給了我溫飽的生活，我受製於人，我在他人屋簷下避雨，本不該渴求平等，可誰能真正控製內心，隻能不言不語，默默流淚，默認他們尊貴，我卑賤，卑賤的人沒有權利反駁，道德的大山壓著我，百行孝為先，而我又清楚地知道他們不是惡意中傷我，他們希望我未來物質生活好，於是再多不忿也沒有辦法。
世間種種痛苦無法開解，不好好學習就要過苦日子，我知道，誰不知道，可我沒辦法把自己投身於知識的海洋，或許有興趣去了解新知識，會開心求知，可沒辦法按照套路一遍一遍做習題，我根本就不明白那些公式，根本就不想記那些冗雜的知識，唯一的意義是今後的“好日子”？
“好日子”是房子車子？是衣暖食飽？是錢財身份？大抵是這些吧，功名利祿誰不想要，可當下，我沒有辦法投入應試的知識，我的本心它不願意。隻是一次次在被批判，被強調要努力後，越來越深的絕望迷晃了前路漫漫，無數次幻想著割腕跳樓，寂靜深夜裏縮在被子裏哭泣，不敢出聲，使勁掐自己，疼也壓不住心中苦澀，拿出美工刀，推開刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃貼著皮膚卻遲遲不敢下手，隻能了了，生活依然得繼續。
我登記了遺體捐獻，我把自己拽出了深坑，決定無論發生什麽都勇敢地活下去，活到心髒自然停止跳動的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。
所以痛苦依然存在，我害怕的結局卻不會發生了，快要考研了，參加研究生考試的誰不想考上，今年400多萬人報名，創曆史新高，可見如今就業形勢多麽艱難，崗位人數已接近飽和，大概80萬學生能夠考上，按幾率算不大，可是再看看公務員和事業單位考試，幾十人競爭一個崗位，又更擠壓，且不說三選一的麵試，進麵就難上加難，當親耳聽到那個好幾場考試都進麵的人說他越做題越開心越興奮，我恍若遭受重擊，越做題越難受的我怎麽和人家競爭？
生性懦弱又一無所長依賴命運，想來努力這種東西也需要時和運，智商更是基因攜帶，人人與眾不同，談什麽平等，王和奴隸終究有所不同，然沒人能阻止我的心懷一片淨土，沒人能淩駕其上。
我很感謝命運給我緩衝的機會，給我近乎脫離的一年，2月份得知上次考研成績，茫然和痛苦排山倒海而來，我想著要找工作了，心中忐忑又解脫，準備著拍證件照製作簡曆種種，時也運也命也，我爸非要我再考一次，我不願意，整日以淚洗麵，終究還是妥協，我被說服了，決定再考一次。
我不會天真到再以為自己一定能一定得考上了，再考一次，我知道自己會失去什麽，找工作失去應屆生身份，失去本專業，失去一個大學畢業生的身份，從事樸素的工作，可事已至此，我便做好了以後洗盤子，當保潔的準備，成為一個沒有五險一金沒有保障不穩定的打工人，我太多恐懼不善言辭，幹不了銷售賣不了保險。令人難受的，我甚至連張火車票的錢都沒有，所以一點點攢，可車票錢有了，房租也愁死人。我更怕父母花錢拉下麵子托關係給我找工作，比什麽都更叫人不堪。
反正已來這世間，且如今社會溫飽不成問題，每天醒來，不想學習，我知道自己應該學習，為了以後更好的物質生活，可就是無法，每每爸媽給我打視頻，難受愧疚，我知道他們對我沒有要求生養的回報，隻希望我能過得好，希望我考上研，他們越說愛我，我越痛苦，我知道我欠家人的太多，所以隻能無言，充滿了欺騙，我說自己在學習在看書，都是謊話，真實的是看紀錄片、看電影、看櫻桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘寶，我知道說了真話他們和藹的表情會頓時變了色，我長大了一些，尊嚴也多了，我再也不想多受那些批判和橫眉冷對、厲聲訓斥，威脅著要砸我手機，我知道衣食手機一切物質都是父母給的，沒有他們我無法維持這幾年的生活，上學花了這許多錢，到頭來卻是一場空，他們想擁有的是一個勤奮努力有誌向的孩子，不是我這種懶惰消沉懦弱笨拙的人。
我內心多少次想說我沒有讓你們生下我啊！為什麽要生孩子，讓我來這世界上！我就是不想學習，以後吃苦不吃苦我不知道，幸福也並不非要建立在物質之上，我隻知道我現在一天比一天痛苦，你們讓我痛苦，為什麽要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上......我多想痛快說出這些話，歇斯底裏，我還沒瘋，理智不允許我這樣放肆，我知道親情多麽溫暖多麽可貴，父母的愛是無私的，他們是真的為你好為你著想，我不想傷害父母親人，不想他們為難，他們已經為我付出太多太多，所以隻能無言，隻能欺騙，來換取和諧與平靜。而且人與人之間不可能真正的理解，我們之間有愛，我也尊重父母，可到底生活環境不同，思想不同，他們不會理解我，就像成年人不懂小王子，我也不能說我的精神世界多高尚，多說無益，隻造成無盡的硝煙和難過，所以隻能撒謊，隻能沉默，隻能流淚。
然後靜靜地，自己消化掉不好的情緒，笑著迎接未來所有好的或是不好的，對這個世界一步步失望，猶豫著要不要讓自己生下一個孩子，讓它麵對這個世界的痛苦，然後孩子有一天問我：“你為什麽要生下我？”
我完全真心的答案：“生下你全因為我的自私，我受世俗影響太深了，我執著於結婚生子才是幸福，明知你會受苦還是懷孕生子，企圖在這世界上延續我的血液，多一些溫存。
如果可以選擇，站在開始的地方看著yes or no的按鍵，我會如何選擇......如果沒有如果，估計我到死也不會知道了，我不知道，身卻已至這個世界，我不知道我的母親是怎麽想的，或許根本就不曾想過，不知者無罪。不過我是真的想過要不要孩子，我沒有答案，要，我喜歡孩子，且世俗如此，不要，我自己也不知道可以選擇的時候是不是願意活這一遭，何苦讓另一個生命來承受痛苦。”
我這樣想象著，依然沒有答案，一片飄零的落葉而已，且聽命運安排，或許一生不結婚不生子，報答父母親，然後於思索中死去，或許結婚生子，可能給不了孩子太好的，卻願它自由飛翔。
道德榮辱竟又是什麽，倘若人人溫柔友善，又何需法治大眾，驚異於今日之貧富差距，可非如此才能發展生產力，使我泱泱中華迅速於國際舞台占有一席之地；憤憤於不可觸摸的房價，不吃不喝數十年連首付也拿不出，可非如此巨大的資金無處可去，通脹難以緩解，社會無法穩定；恐懼於疾病的痛苦，可非如此體現不出往日健康的可貴，當割裂的疼來襲，考試中也再無法提筆，方覺考試可以放下，成績可以放下，一切都沒那麽重要，重要到可以放棄生命；痛恨於身軀之上所縛之沉重鐵鎖，可非如此我怎能擁有渴望自由的靈魂，在天空之上飛揚。
所以別無他法。
看我華夏上下五千年，王朝興衰，看我地球初始之日，無陸無花，黑漆漆寂靜的宇宙中，誕生於如此繽紛繁華的藍色星球，這裏充滿生機與鮮花，縱使殘忍也無法阻止美麗，這裏擁有溫度，擁有聲音，不是死一般沉寂，也不過分熱烈到摧毀一切，我還能奢求什麽呢。
跪倒於這片土地，眼中飽含淚水，自此遠離了寂寞，身陷紅塵。