也不是那種裝逼打臉的套路,刻意刻畫爽感就沒有多餘筆墨塑造世界了。


    我為我的選擇和堅持付出的代價就是人氣低,數據低。


    雖然有很多人支持我,認可我,但市場反饋一直不好。


    催更少、追讀少、評論互動少,這本書獲得的流量和推薦就少,然後惡性循環。


    最直接的影響就是稿費不斷腰斬,收入下降。


    之前寫書能掙錢,家裏對我還算寬容和容忍,大概就是一白遮百醜。


    但收入下降後,很多問題就開始暴露,矛盾也開始尖銳。


    日常總是因為各種雞毛蒜皮吵架。


    寫書不是搬磚,需要全身心投入,而且是持續投入。


    從去年2月開書到現在,足足14個月,精神都是高度集中,大腦都是全速運轉。


    夜裏躺在床上,腦子裏還是在想劇情,想各種構思。


    很多朋友問我,巫族的設定怎麽想出來的。


    我隻能說,每天淩晨躺床上,四個小時睡不著的話,連續一百多天,你也會有很多稀奇古怪的念頭。


    我感覺,這已經不是思維不正常,而是我快瘋了。


    我在竭力控製自己,我連續400天不卡文,不斷更,不低質量水文。


    這在網文圈裏應該很難做到了吧,大家告訴我一下,是不是很難?


    我就像走鋼絲,走一條看不見盡頭的鋼絲。


    但生活中的瑣事和吵鬧就像一個個迎麵飛來的石頭,一把把紮在後心的尖刀。


    我的身體很不好,精神也很焦慮。


    一個是焦慮現在的成績,一個是焦慮以後的路。


    如果這本書完結,新書能不能也寫出成績。


    顯然,我的家人比我更焦慮。


    我一次又一次告訴她,照顧一下我的情緒,不要破壞我的思路,讓我好好寫書,好好寫完這本書。


    但是她總不聽,一次也不聽。


    總是反過來說我不照顧她的情緒,我不照顧她的心情,說我總是暴躁,因為一點小事對她發脾氣。


    我知道,但是我已經沒有心情去解釋了。


    寫書就是走鋼絲,比如履薄冰更艱難。


    身心雙重煎熬,我已經懶得再去解釋什麽了。


    她永遠不會理解。


    昨天吵完架,今天就是冷戰。


    不做我的飯,中午我出去吃的華萊士。


    吃東西的時候,左耳朵一直疼,咀嚼時候很疼,很疼。


    晚上也沒有飯,我泡了一包泡麵,吃得我想吐,那種油膩,根本咽不下去。


    左邊腦門像紮釘子一樣,疼,而且很深的疼。


    我從下午坐在電腦前,九點了還是靜不下心,寫不出來一個字。


    然後她就踹門進來了,對我大吼大叫。


    原因就是她的手機連不上網,說我修改wifi不讓她用網,然後就是吵。


    我說我不知道,我沒有弄。


    她不信,就繼續吵。


    我真的想死了。


    我不知道我整天煎熬為了什麽,我圖什麽。


    我一天天睡不著覺,耳朵嗡鳴,久坐導致雙腳冰涼,究竟是為了誰?


    我告訴她:九點了,你要是聰明就回去睡覺,不要耽誤我寫稿子。


    她不聽,就坐在我邊上鬧,反而怪我不大度,不是男人。


    說到惱火處還對我拳打腳踢。


    我最後實在忍無可忍了,拿著手機出去了。


    我去網吧碼字,沒有帶身份證,上不了網。


    我租了個充電寶,給手機充著電,把手機調成飛行模式,寫了這篇更新。


    最近幾天更新的“母係社會”、“巫族”,也是生活在一部分煎熬的感受吧。


    無理取鬧的女人,除了生育,對男人沒有一點價值。


    明明她什麽都不用做,每天隻用照顧孩子就行了。


    我就在很努力的寫稿子、掙錢,每個月稿費上交。


    可她還是因為各種雞毛蒜皮跟我吵鬧。


    我不止十次說,你跟我吵,影響我的情緒,就會讓我寫稿子質量下降。


    如果哪天我一念之差劇情寫崩了,我以前所有的努力都白費了,以後也不會有收入。


    可她還是跟我鬧,跟我吵,跟我各種作妖。


    動不動就是離婚威脅我,跟我吵架吵不出結果就去跟我父母打電話,吵吵鬧鬧。


    我真的不知道怎麽評價。


    娶媳婦真的需要門當戶對,認知層麵的差距,會讓男人痛苦每一天。


    我就像推著石頭上山,好不容易找到一個拚搏的機會。


    我希望征服一座山,看一看巔峰,以及巔峰之上,再辛苦也無所謂。


    可她就要在那拽我的衣服,紮我的腿,甚至戳我的眼睛。


    我真的很想跪下求她,跟她說,我手上在舉著一塊石頭,如果不把這個石頭推上山,我會粉身碎骨,我這輩子都沒有出人頭地,證明自己的機會了。


    不過現在想明白了。


    粉身碎骨的是我,不是她。


    哪怕我死了,她也會過的好好的,或者比現在過得更好。


    也許,她不是不懂,而是所有的都懂。


    我一直以為我們是一體的,有共同利益。


    實際上,我是我,她是她。


    我們,不是共同利益。


    或許我死了,才是她最大的利好。


    所以她才會不斷的折磨我,不斷的作妖。


    我現在寫書還有點成績,還能掙點稿費。


    如果我寫不出成績,掙不到稿費,她會把我逼死。


    這本書一直在寫“悟道”。


    很多都是心裏最深的感受。


    人跟人差距真的很大,認知大小差距、高低差距,都是痛苦。


    跟低層次認知的人在一起,我覺得很多事都是“1+1”一樣簡單,但她就是不懂。


    反複說也不懂。


    也永遠不會懂。


    如果書友你還沒有結婚,還沒有戀愛,聽我一句勸,找一個認知層麵差不多的伴侶。


    不要將就,也不要湊合。


    否則,你會很痛苦,而她也會把所有的不幸都怪罪到你身上。

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