第13章 yvette·下
這個本丸是不是有哪不對？ 作者：Orque 投票推薦 加入書簽 留言反饋
學校愛省錢，每棟樓總要建到六層。每每站在樓梯間，我總會控製不住地往下望。
“你情緒不太對哦，小甜心。“
“放心，隻是想想，不會跳。“
家裏從小就給我灌輸一個概念——不能自殺，自殺是一個非常嚴重的行為，無論發生了什麽都不能自殺。這是刻入腦子裏的東西，是已經成為生存準則的東西。
家裏不能少了我。
沒有正經工作，隻有兼職的母親；尚且年幼，將來需要我供著上學的弟弟；每每回家說自己沒有幸福感，在公司被打壓的父親。
他們不能沒有我。
“兩儀。”
“嗯哼？”
“你是我的幻覺嗎？”
“……”
“不想回答可以不回答。”
“別想太多哦，小甜心。”
“哦。”
如果你不是我的幻覺的話，有什麽理由對我這麽好呢？沒有人會沒有理由地對另一個人好吧？
我大抵是瘋了，瘋得悄無聲息。
“小甜心，你真的應該和別人傾述一下了。就算不是現實裏的朋友，網友也許。”她的語氣變得越來越柔和了，像是在擔心些什麽。
“沒有必要的，兩儀。”我是真的這麽覺得。
“不要害怕。”
說真的，已經很久沒有人這麽正經地和我說”不要害怕”。
在所有人眼裏，我性格開朗，什麽都不怕，什麽都敢幹，就連害怕蟲子也隻不過是給我增添一點微不足道的反差感。
但是實際上，我是怕的。
怕什麽？
兩儀說我是奉獻型人格，是焦慮型人格，是回避型人格。
或許是這樣的？我把別人的看法放在自己的感受之上，害怕他們對我產生一星半點的負麵情緒。我可以喊著不喜歡過生日，然後讓母親把錢省下來；我可以把自己的生活費壓縮，然後因為室友身體不太好專門給她們買保健品；我能省吃儉用，然後花大價錢給父親買酒；我能站在旁邊聽別人講一個多小時的話然後不停附和，即使我不感興趣甚至聽不懂……我堅信，隻要我給別人帶來了價值，無論是物質價值還是情緒價值，我就能被需要，被重視。
被放在眼裏。
畢竟像我這樣的普通人，也隻能這樣才能加強和這個世界的聯係了吧？
同學的父親去世，我去參加了喪宴，在喪宴上我大快朵頤、笑意盈盈、誇同學叔叔做的菜好吃。我希望他能夠被我擺在麵上的笑意感染，希望他能夠為他還在世上陪他的叔叔感到驕傲。然後老師很生氣地批評我，說我不尊重死者。
到姨媽家做客，來了客人，我在旁邊嘟囔著說他們一來姨媽家就添了新糖。我希望他們能夠覺得自己被姨媽一家重視，希望能夠做點什麽。然後母親很生氣地批評我，說我會讓別人覺得姨媽家小氣。
我不敢告訴他們我在想些什麽，因為我害怕。
害怕他們會說：”你怎麽會這樣想啊……”“你的想法好奇怪啊……”
或許確實是我的錯，是我的思想和別人不一樣。
我就該什麽都不做，像一個過客一樣在旁邊站著。
這麽說起來，我的一生好像一直在被否認。
小學一年級的時候，老師說我以後一定沒出息；小學三年級的時候，老師說，就我這樣的別說大學，高中都考不上；初中的時候，老師說他的課代表都有所作為，但是隻有我看上去……高中的時候，明明我已經到了班級第一的層次，但是尖子班的老師卻挑了別人。
我曾經旁敲側擊地將我喜歡的東西擺在母親麵前，無論是什麽，從來都沒有得到過她的認可；我喜歡的文字在一個偶然的機會下成為了我的兼職，我還沒高興多久，父親把我拉進我狹小的房間，語重心長地和我說親戚家說寫東西賺不到什麽大錢，不能把目光放在這上麵；我用粘土捏手辦，母親說可愛，然後把我好不容易做出來的手辦拿來哄年幼的弟弟，任由那剛誕生的小手辦麵目全非，再也沒回到我的手裏；我試圖去找更多的兼職機會，父親說女生不要太在乎工作和成就，等到年紀大了就沒有男人願意娶了；我在累了，嚷嚷著學不了活不了的時候，希望能得到安慰的時候，母親隻發來了一句”學不了也要慢慢學，每個人都在艱難地活著”。
我是害怕的，我不能再承受更多的否認了。
看到湖泊，我會有一沉到底的衝動；位於高樓，我會有向前邁步的欲望；看著路上川流不息的車輛，我會有想要衝上去和它們來一場親密接觸的想法……我越發覺得自己不像正常人，直到我看到了一個名叫死亡本能的概念。
死亡本能又被稱為毀壞衝動、攻擊本能或侵犯本能，是一種與生俱來的，要摧毀秩序，回到前生命狀態的衝動。
這是人類與生俱來的，不是我的問題。
我鬆了一口氣。
得到了肯定，當然要找人分享，然後被當頭倒了一盆冷水。父親不屑一顧地哼了一聲，說：”那些網上的什麽專家都是騙人的，正常人誰會想死啊？”
我沒有再說話。
所以，我果然不是正常人啊。
我是一個瘋子，偽裝得很好、至少表麵上偽裝得很好的瘋子。
“好了，你已經很好了，小甜心。”兩儀的聲音總能起到一定的安撫作用，或許這也是我喜歡她的理由之一？
我不知道，也不想去思考。
小的時候父母給我看過一個文章，講的是女兒要富養，否則容易被別人用一點蠅頭小利騙走。父母很擔心，所以他們總是會找各種各樣的東西給我看，試圖讓我懂得各種東西的價值，以免輕易地被華而不實的東西打動。
而我拿著每個星期兩塊、五塊、十塊、二十塊的零花錢度過了小學、初中、高中，看著同學握著每天一百的零花錢，快步繞開了小賣部。
他們總說不要總是和個別人比，但是我從來沒有告訴他們，這是我身邊的大多數，從來不是個別。
我不需要什麽娛樂活動，也不需要吃什麽零食，養成的習慣讓我恨不得一塊錢掰成兩塊錢花。而看到我大學一個月隻用500的時候，母親的第一反應是”女兒，你是嫌爸爸給你的生活費多了嗎？那多的給媽媽救救窮吧。”
“你說著害怕被人否認自己，但你自己不也在否認著你自己嗎？”兩儀的聲音裏是無奈，”你願意在文字中泄露出自己的情感，不就是覺得不會有人願意看你著一長串的文字嗎？”
“不看最好。”
看了才有可能被嘲笑，比如玻璃心啦，想太多啦。
我接受不了，我會死掉。
“那如果有人看了呢？”
“看了就看了唄，還能怎麽樣？”
反正眾所周知，我是一個開朗樂觀的人。有人會相信這些東西嗎？再說了，我可是一個太太，一個在大家眼裏擅長創造悲劇的太太。日常沒事幹以自己為藍本，編造一個be小故事是很正常的吧？
“兩儀。”
“怎麽了？”
“如果你真的是我想象出來的，我該怎麽辦啊？”
這個世界上給我了，以及我付出了最濃烈的感情的對象，要是是假的，我真的會發瘋吧。
我不能再失去她了。
看著麵前的法語書，我露出了不知道是哭還是笑的難看表情。
這一次，我不會再讓她離開了。
“你情緒不太對哦，小甜心。“
“放心，隻是想想，不會跳。“
家裏從小就給我灌輸一個概念——不能自殺，自殺是一個非常嚴重的行為，無論發生了什麽都不能自殺。這是刻入腦子裏的東西，是已經成為生存準則的東西。
家裏不能少了我。
沒有正經工作，隻有兼職的母親；尚且年幼，將來需要我供著上學的弟弟；每每回家說自己沒有幸福感，在公司被打壓的父親。
他們不能沒有我。
“兩儀。”
“嗯哼？”
“你是我的幻覺嗎？”
“……”
“不想回答可以不回答。”
“別想太多哦，小甜心。”
“哦。”
如果你不是我的幻覺的話，有什麽理由對我這麽好呢？沒有人會沒有理由地對另一個人好吧？
我大抵是瘋了，瘋得悄無聲息。
“小甜心，你真的應該和別人傾述一下了。就算不是現實裏的朋友，網友也許。”她的語氣變得越來越柔和了，像是在擔心些什麽。
“沒有必要的，兩儀。”我是真的這麽覺得。
“不要害怕。”
說真的，已經很久沒有人這麽正經地和我說”不要害怕”。
在所有人眼裏，我性格開朗，什麽都不怕，什麽都敢幹，就連害怕蟲子也隻不過是給我增添一點微不足道的反差感。
但是實際上，我是怕的。
怕什麽？
兩儀說我是奉獻型人格，是焦慮型人格，是回避型人格。
或許是這樣的？我把別人的看法放在自己的感受之上，害怕他們對我產生一星半點的負麵情緒。我可以喊著不喜歡過生日，然後讓母親把錢省下來；我可以把自己的生活費壓縮，然後因為室友身體不太好專門給她們買保健品；我能省吃儉用，然後花大價錢給父親買酒；我能站在旁邊聽別人講一個多小時的話然後不停附和，即使我不感興趣甚至聽不懂……我堅信，隻要我給別人帶來了價值，無論是物質價值還是情緒價值，我就能被需要，被重視。
被放在眼裏。
畢竟像我這樣的普通人，也隻能這樣才能加強和這個世界的聯係了吧？
同學的父親去世，我去參加了喪宴，在喪宴上我大快朵頤、笑意盈盈、誇同學叔叔做的菜好吃。我希望他能夠被我擺在麵上的笑意感染，希望他能夠為他還在世上陪他的叔叔感到驕傲。然後老師很生氣地批評我，說我不尊重死者。
到姨媽家做客，來了客人，我在旁邊嘟囔著說他們一來姨媽家就添了新糖。我希望他們能夠覺得自己被姨媽一家重視，希望能夠做點什麽。然後母親很生氣地批評我，說我會讓別人覺得姨媽家小氣。
我不敢告訴他們我在想些什麽，因為我害怕。
害怕他們會說：”你怎麽會這樣想啊……”“你的想法好奇怪啊……”
或許確實是我的錯，是我的思想和別人不一樣。
我就該什麽都不做，像一個過客一樣在旁邊站著。
這麽說起來，我的一生好像一直在被否認。
小學一年級的時候，老師說我以後一定沒出息；小學三年級的時候，老師說，就我這樣的別說大學，高中都考不上；初中的時候，老師說他的課代表都有所作為，但是隻有我看上去……高中的時候，明明我已經到了班級第一的層次，但是尖子班的老師卻挑了別人。
我曾經旁敲側擊地將我喜歡的東西擺在母親麵前，無論是什麽，從來都沒有得到過她的認可；我喜歡的文字在一個偶然的機會下成為了我的兼職，我還沒高興多久，父親把我拉進我狹小的房間，語重心長地和我說親戚家說寫東西賺不到什麽大錢，不能把目光放在這上麵；我用粘土捏手辦，母親說可愛，然後把我好不容易做出來的手辦拿來哄年幼的弟弟，任由那剛誕生的小手辦麵目全非，再也沒回到我的手裏；我試圖去找更多的兼職機會，父親說女生不要太在乎工作和成就，等到年紀大了就沒有男人願意娶了；我在累了，嚷嚷著學不了活不了的時候，希望能得到安慰的時候，母親隻發來了一句”學不了也要慢慢學，每個人都在艱難地活著”。
我是害怕的，我不能再承受更多的否認了。
看到湖泊，我會有一沉到底的衝動；位於高樓，我會有向前邁步的欲望；看著路上川流不息的車輛，我會有想要衝上去和它們來一場親密接觸的想法……我越發覺得自己不像正常人，直到我看到了一個名叫死亡本能的概念。
死亡本能又被稱為毀壞衝動、攻擊本能或侵犯本能，是一種與生俱來的，要摧毀秩序，回到前生命狀態的衝動。
這是人類與生俱來的，不是我的問題。
我鬆了一口氣。
得到了肯定，當然要找人分享，然後被當頭倒了一盆冷水。父親不屑一顧地哼了一聲，說：”那些網上的什麽專家都是騙人的，正常人誰會想死啊？”
我沒有再說話。
所以，我果然不是正常人啊。
我是一個瘋子，偽裝得很好、至少表麵上偽裝得很好的瘋子。
“好了，你已經很好了，小甜心。”兩儀的聲音總能起到一定的安撫作用，或許這也是我喜歡她的理由之一？
我不知道，也不想去思考。
小的時候父母給我看過一個文章，講的是女兒要富養，否則容易被別人用一點蠅頭小利騙走。父母很擔心，所以他們總是會找各種各樣的東西給我看，試圖讓我懂得各種東西的價值，以免輕易地被華而不實的東西打動。
而我拿著每個星期兩塊、五塊、十塊、二十塊的零花錢度過了小學、初中、高中，看著同學握著每天一百的零花錢，快步繞開了小賣部。
他們總說不要總是和個別人比，但是我從來沒有告訴他們，這是我身邊的大多數，從來不是個別。
我不需要什麽娛樂活動，也不需要吃什麽零食，養成的習慣讓我恨不得一塊錢掰成兩塊錢花。而看到我大學一個月隻用500的時候，母親的第一反應是”女兒，你是嫌爸爸給你的生活費多了嗎？那多的給媽媽救救窮吧。”
“你說著害怕被人否認自己，但你自己不也在否認著你自己嗎？”兩儀的聲音裏是無奈，”你願意在文字中泄露出自己的情感，不就是覺得不會有人願意看你著一長串的文字嗎？”
“不看最好。”
看了才有可能被嘲笑，比如玻璃心啦，想太多啦。
我接受不了，我會死掉。
“那如果有人看了呢？”
“看了就看了唄，還能怎麽樣？”
反正眾所周知，我是一個開朗樂觀的人。有人會相信這些東西嗎？再說了，我可是一個太太，一個在大家眼裏擅長創造悲劇的太太。日常沒事幹以自己為藍本，編造一個be小故事是很正常的吧？
“兩儀。”
“怎麽了？”
“如果你真的是我想象出來的，我該怎麽辦啊？”
這個世界上給我了，以及我付出了最濃烈的感情的對象，要是是假的，我真的會發瘋吧。
我不能再失去她了。
看著麵前的法語書，我露出了不知道是哭還是笑的難看表情。
這一次，我不會再讓她離開了。