第70章 歲月教會你慈悲,溫柔以待


    我已經五年沒回過家了,嗯,很久沒有見過我的父母了。


    小的時候稍遇不順就大嚷大鬧,生怕別人不知道,其實就是想撒個嬌,心裏屁事兒沒有。


    現在年長一些,即使再喪再鬧心,表麵上還是沒事兒人一樣說說笑笑,不泄露一丁點兒情緒。


    畢竟啊,歲月就是這樣漸漸教會你一種慈悲:即使你沒有被生活溫柔以待,也盡量不要去給別人的生活添亂。


    生活就是自己哄自己,把自己勸明白了,也就什麽都解決了,不要鑽牛角尖,不要執迷不悔,試著放下學會淡定。


    疫情過後,最想見到全中國人民摘下口罩,互道平安。


    一場疫情,才明白:平平淡淡的生活,才是真幸福;簡簡單單的活著,才是真快樂。


    一場疫情,才明白:比名利更重要的是活著,比金錢更重要的是健康。


    一場疫情,才明白:人生最大的財富是健康。財富難買健康,健康勝於財富。見過生死,才知生命可貴;經曆離別,才知珍惜最難。


    一場疫情,才明白:人生最難得是平安,人生平安就是福氣。一家人在一起,平平安安、和和睦睦比什麽都強。人生不必大富大貴,一家人,和和睦睦,健健康康,就是最大的幸福。


    疫情過後,我想你帶我去xz,在那珠穆朗瑪峰上向我單膝下跪求婚!因為那時的你高於一切,隻低於我。


    疫情讓我們感受苦難,體會到了人生百態,讓我們更加真實地感受到,明天和意外,你永遠不知道哪個先來!一場疫情,讓我們明白:人生沒有永遠,來日並不方長,一定要活好當下,珍惜眼前,想做的事,快點做,想見的人,早點見,別在等待,別在拖延,否則就會留下無法彌補的遺憾。


    一場疫情讓我們明白,人生到底什麽最重要,活著有多好,當整個城市被按下暫停鍵的時候,不吵,不鬧,不堵車,人與人卻離得很遠,當整個城市重新按下播放鍵的時候,估計很多人會改變自己的想法,去愛,去奮鬥,去珍惜,去擁有,做想做卻不敢做的事,去想去卻沒有去的地方。人這一輩子什麽是自已的,健康和真誠,有人對你牽腸掛肚就是幸運,一生能夠和自已心愛的家人在一起,平平安安健健康康就是福氣!友友們,中午好!人生隻有一次,生命隻有一回,好好珍惜自已的生命,把有限的人生過得精彩,讓短暫的一生了無遺憾!


    每年看著朋友圈裏,大家曬出的年夜飯,還有他們父母的笑臉,我心裏都會有那麽一絲愧疚,我好像很少陪伴他們。


    但每當我新年加班的工資到賬時,看著微信裏他們發來的60秒語音時,聽著他們在電話裏嘮叨時,我心裏的愧疚又總會被煩躁戰勝。


    我總是覺得他們控製欲太強,好像我所有事情都需要無時無刻的向他們報告。


    他們總是和我說誰家的孩子年薪多少多少萬,誰家的孩子剛結了婚,誰家的孩子剛帶著爸媽出了國。


    他們總是一邊刺激我,又一邊說自己想我,可這份思念落到我的身上時,我感受到的卻隻有束縛。


    好巧不巧,今年,每年都和我一起過年的室友也拋棄了我,看著除夕夜空蕩的家裏,我心裏的愧疚感又出現了。


    接起微信視頻的他們,臉上帶著驚訝和一絲驚喜,但想象中的嘮叨、嘲諷、催婚全部都沒有出現,他們隻是問我過的好不好,帶我看家裏的變化,和桌上的記憶中我最愛吃的菜。終於,他們想要關心我卻又小心翼翼的樣子,讓我的愧疚第一次戰勝了所有情緒。


    這時我才明白,所有的嘮叨,所有我眼中的諷刺,都是他們無處安放的思念而已,那些所謂的年薪、孫子、出國旅行,都不如我的陪伴來的開心。


    我終於明白了這份思念所承載的力量,我不知道我到底有多少成就才算牛,但這一刻,我覺得,這個有父母一直思念著的我,真的很牛。


    後來跟戰友在一旁聽到了他的故事,跟我訴說著他的感情經曆。


    2010年,我剛剛滿20歲,一個人去上海尋找自己的未來,異地他鄉難免想家,可是為了自己的以後,為了父母,再苦再累也值得。


    我開始進入電子廠,一天12小時的流水線,工作了一年多,離開了所謂的流水線。


    在電子廠工作了一年多,找到了一個滿眼都是我的女孩,我們每天一起上班一起下班,一塊吃飯、散步,每天都很幸福。


    我辭職以後,她也辭職了,她告訴我,無論我去哪裏她都會跟著我,無論我做什麽都會支持我,聽完這些話心裏暖暖的感動。


    後來我決定回山東老家,問她願不願意跟我去山東,她毫不猶豫的就答應了。


    2012年的一天,我們坐上火車,來到了山東濟南,我的老家。到了濟南我帶她去了趵突泉、大明湖、千佛山等旅遊景點,還去了芙蓉街去吃美食,看見她的笑容,我覺得做什麽都值了。


    坐上公交車,一個小時左右來到我的老家,父母看見我回來了,還帶回了女朋友,臉上的笑容根本控製不住,父親抓緊買菜,母親則是收拾房間。


    我問我女朋友,你不會嫌棄我吧,我家是農村的,肯定沒有上海那樣繁華,但是環境好,山清水秀。女朋友對我說,我根本不在乎你的家庭,我在乎的是你的人,對我好,關心我,滿眼都是我,這些比什麽都重要。


    後來我也見了她的父母,經過一段時間的相處,她的父母非常喜歡我,就這樣,父母滿意,我們在2014年5月24日訂婚了,從此開始了自己的幸福旅程。


    2015年3月12日,我們終於踏上了婚姻的殿堂,我把婚禮辦的風風光光,不為別的,就是為了我的女朋友,從上海嫁到濟南,不遠萬裏跟隨我,我不能讓她丟麵子。親朋好友到場祝賀,主持人說著甜蜜的情話,我們交換愛的鑽戒,喝下愛的交杯酒,許下愛的誓言,那一刻我就是世界上最幸福的男人。


    婚禮結束,到了晚上,一家人一塊吃了一頓飯,吃完飯,我們兩個回到臥室,那一天晚上,我們聊了很多很多,直到深夜才睡去。


    結婚以後,我一直沒有讓我媳婦去工作,第一因為她還沒有完全熟悉這裏的環境,怕她不適應,第二,我有能力養活她,不需要她辛苦。


    2015年7月,媳婦懷孕了,從那以後,我每天給她做好吃的,每天下班都陪她散步,為的是孩子能夠平安生下來。


    懷胎十月,十月過後,我的孩子出生了,雖然是個女孩,但是全家還是很高興,我當了爸爸,壓力和責任也越來越大,從此變成了三口之家,我們每天都很幸福,我負責賺錢養家,媳婦在家帶孩子,偶爾幫父母做做家務,大概這就是最簡單的幸福吧。


    2017年的一天,我在工作中不幸受傷,妻子聽了很擔心,為了不讓她擔心,我堅持說沒事,別害怕。


    後來很長一段時間,我沒有能夠出去工作,在家養傷,幸好有老婆孩子陪著我,我才不會孤單。


    2018年的一天,一場突如其來的變故,讓本來幸福的家變得支離破碎,孩子查出來白血病,為了給孩子治病負債累累,孩子每隔一段時間還要去化療,看著孩子痛苦的表情,我和媳婦很是難受。


    經過一年的煎熬,孩子不幸去世了,我和媳婦哭的泣不成聲。本來幸福的家庭,為什麽變成了這樣,是不是老天在考驗我,媳婦安慰我,沒事,大不了我在生一個,我對媳婦說,我不想讓你為了我再次受罪,我們已經經不起任何傷害,對不起,你讓我考慮一下。


    從那以後,我們很少出門散步,我最終還是同意了媳婦的意見,在要一個孩子,媳婦為了這個家從美麗女人變成了農村婦女,可是她都沒有抱怨過一句,也沒有說過要離開我。我每一次都覺得對不起我自己老婆,所以才努力對她更好。


    2019年,我們的第二個寶寶出生了,那一天正好是我們的結婚紀念日,一個值得紀念的日子。我們在一次有了熟悉自己的孩子,一個家,三個人,一日三餐,孩子健康快樂的成長,媳婦也也越來越賢惠。一直到了今天,我想起了我的孩子,還是忍不住會哭,孩子你在天堂還好嗎?爸爸媽媽想你了,陌生人,你能給我一個鼓勵嗎?祝大家餘生幸福。


    喜歡一個人可以卑微到骨子裏去。


    最可怕就是暗戀,暗戀一個人從不敢正臉看他,當暗戀一個人的時候,會經常忍不住去偷看他,想知道他現在正在做什麽,他的一舉一動都是你的全世界。


    其實,暗戀他的時候,你很想告訴他你喜歡他,可是你怕被拒絕。你非常希望他也喜歡你,並接受你的告白。而且這些場景,你會在腦海裏腦補無數遍,甚至都會出現在你的夢裏。


    我曾認識一個姑娘,除了上床和花錢什麽都沒興趣。


    這個姑娘其實挺有個性,那時候她經常化濃妝打眼影,塗上妖豔的口紅逛酒吧,穿著理所當然的是越性感越好。性格比較大方,跟你吃飯也不會要求你買單,喝到一半還會掏錢買幾瓶好酒,喝醉了你說幾句俏皮話,她就會笑倒在你懷裏,如果你想把她帶回家,她才不會像其它小姑娘一樣扭扭捏捏,她會笑著說:是一個人住嗎?我叫床聲音可大了。


    總得來說,她知道男人心裏想什麽,也知道自己想要什麽。


    這種姑娘當然不算是壞姑娘,隻是不適合過日子。我們交往那段時間,隻要有空就在一起廝混,休息的時候會去逛街,買完她想買的東西後她就拉我回家,我說:還沒吃飯呢?


    她一臉壞笑:吃什麽飯,我買了兩套製服。


    我說:你放過我吧,上次把我銬床上我現在手腕還疼呢。


    她哈一下歪在我身上,說:這次你銬我好了。


    和她在一起比較開心,可以肆無忌憚的抽煙喝酒,開著低俗的玩笑,甚至玩一些低級趣味,她會可愛的迎合我,當然了得在她心情好的時候。有時候和她抱在一起的時候,心想其實這樣的戀愛也不錯,就這樣過一輩子吧。


    切記,這種想法馬上要扼殺在搖籃中。


    因為她永遠不會想和一個人過一輩子的,她就像一個趕路的旅客,我們這些男人隻是她中轉的列車。很多次深夜,她都會在衛生間和別人悄悄地打電話,她的手機我有幸看過一次,至少和五個男人同時在玩曖昧,有好幾次我打電話想去找她,她都急匆匆的說有急事不方便,語氣冷淡的就像陌生人一樣,那一定是在某個男人身邊。


    如果是你你會怎麽辦,氣急敗壞的去捉奸?痛苦萬分的分手?或是去某個沒人的地方借酒消愁宿醉一場?


    我告訴你這都不是好辦法,你要比她當一個更開心的旅客,就比如我,隻要她不在我就像放假了一樣高興,和死黨聚會到處找小姑娘,手機裏要比她有更多的曖昧對象,如果她無聊寂寞給我打來電話,我會更加直接了當:我忙著呢,你去找別人吧。


    雖然我們一起生活了很長時間,但我從沒承認她是我女朋友,免得自尋其辱。我這種想法特別明智,因為過了兩個月她就和我攤牌了,說最近找到了一個富二代,可能以後就不會和我聯係了。說這些話的時候她一直盯著我,我都不知道她期待我做出什麽表情,我隻能笑著恭喜她,然後和她一起去吃散夥飯,還說了一些俏皮話。


    她問:你怎麽這麽開心啊?


    我連忙說:我為你開心唄。


    她有點悵然,出飯店的時候我約的小姑娘到了,我衝她擺擺手拉著小姑娘坐上車,她在飯店門口臉色發白,不知道是生氣還是寒冷。


    有些姑娘隻適合走腎,有些姑娘卻應該走心。


    後來的幾年,我慢慢厭倦了這種生活,寧願一個人呆在家看電影也不去酒吧夜場,沒事就陪父母散散步打打球,生活平靜又踏實。這時候,我又遇到了一個姑娘。


    最開始我不大喜歡她,因為她總是愛限製我,在我抽煙的時候跳起來掐我煙,我想喝酒的時候把酒杯藏在角落,我熬夜打遊戲的時候她會氣呼呼的關掉我電腦,說:你沒聽說過嗎,熬夜的人死得快。


    我說:死得快更好,到時候你還年輕還可以找新人。


    她擰了我胳膊一下眼睛紅紅的:你瞎說什麽?


    我看她是真生氣了,連忙去臥室睡覺。


    還有就是她有省錢的習慣,電影要看打折的,衣服也愛挑過季的,就連去外麵吃個飯也要先打開手機看有沒有折扣,我是一個討厭麻煩的人,就說:省這幾塊錢有什麽用,別浪費時間了。


    她卻無比堅持:等等等等,可以省七塊錢呢。


    那時候我還不懂,女人不想和你過一輩子,誰願意替你省錢?


    我們偶爾也會吵嘴,但總是很快的和好,她特別在乎我的想法,有一次我說她做菜太辣了,此後她就很少放辣椒,我的書賣得不好我有挫敗感,她就會捧起我的書讀的認認真真,還可愛的說:現在的讀者真是沒品位,這麽好看的書居然沒人買?


    我覺得很尷尬,但更多的是感動,至少在這世界上,有一個人是真正理解支持我的。


    我對她的回饋,就是永遠不傷她的心,賺的錢全部放在她卡裏,出去聚會一定會提前給她打電話,基本上不在外麵過夜,也杜絕和別人玩曖昧,有一次她玩我手機說:你微信裏怎麽都是男的啊?


    我反駁:誰說的,你和我媽不是在裏麵嗎?


    她嗤嗤的笑,然後拍了下我腦袋:真可憐啊,你朋友肯定以為我是母老虎。


    怎麽會?尊重和愛本來就是相互的。


    我有段時間特別懶,她就強迫我和她去晨跑,有一次從山腳跑到山頂,我們都累的氣喘籲籲,她擦擦汗對我說:我們是不是該結婚了?


    她的臉有點紅,估計是鼓足勇氣說出來的,我說:我覺得有點急,我現在還沒做好準備。


    她嘴角一撇,然後問:那你什麽時候才準備好?


    我撓撓頭:再過兩年吧,我總覺得有點慌。


    她用力踢了我一腳,然後氣呼呼的往回走,不管我怎麽逗她她都不說話,過了一會兒居然眼淚汪汪的,我連忙擋在她麵前,她推我一把:你走開。


    我說:我逗你玩呢,你看這是什麽?


    我從口袋裏掏出紅盒子,她打開一看就破涕為笑了,又要撲過來打我,朝陽這時候升起來,我們都被眼前的景色迷住。


    你來世間一趟,你要看看太陽,牽著心愛的人,笑著走在街上。


    談戀愛也需要有分寸,該走心的對象走心,該走腎的對象走腎。絕不要討好一個不在乎你的人,更不要傷害一個真心對你的人,這是一種戀愛智慧,我們每個人都應該學會。


    何謂偏愛,我花了許多力氣和時間オ明白,原來有人對我好,是因為我很好,我值得不是因為他們要我還。


    張愛玲成名後,給了母親兩根金條。母親淚流滿麵,哀戚至極:“就算我讓你不好過,你也不必對我這樣!”此後,母女再也沒見過麵。1957年,母親病重,寫信請她來見最後一麵,然而張愛玲沒來,隻是隨信寄了100美元。


    張愛玲至死都無法忘懷,自己好不容易得到800元獎學金,預備做來年學費,母親卻拿著錢,在牌桌上輸得一幹二淨。


    而最讓張愛玲受傷的,還是母親“一點一點毀掉的生活”。


    16歲的她,每天學琴、做飯、學畫、學禮節,可她並不擅長,母親便大發脾氣,動輒斥罵,甚至說出“我可以嫁掉你,你還是chu女”這樣刻薄的話。


    後來,張愛玲成名,一心一意想要還母親養育錢,還掉這份恩情。所以,她攢了很久錢,做成兩根金條還給母親。可母親接到這兩根金條,卻淚流滿麵,哀戚至極。


    “就算我曾讓你不好過,你也不必對我這樣!”


    她不是不愛女兒,隻是不知道如何去愛。


    當年,黃逸梵生活拮據,可年幼的女兒來找她,希望和她一起住,她欣然接受,還花了很多錢財,送女兒進貴族學校讀書,請英國家教上門,為她規劃未來的路。


    相比之下,她對兒子就冷漠了許多,隻是讓兒子跟著父親生活。


    可還了母親錢的張愛玲,此後餘生,都不曾和母親再見一麵。


    黃逸梵晚年的日子,過得很苦。


    60多歲的她,每天打工為生,“手一停,房租、三餐就沒著落了”。她每周掙七英鎊,扣除房租和飯錢,便沒多少剩餘了,“連一瓶麻油也需要友人相助”。


    可哪怕再落魄,黃逸梵也從未向女兒開口。


    不是為了爭口氣,更不是斷絕母女關係。她曾和自己好友寫信,在信裏說:“你要知道現在是20世紀,做父母隻有責任,沒有別的。”


    這是一顆母親的心,隻有責任,不要回報。


    1957年,母親黃逸梵病重,自知大限將至,她寫信渴求見張愛玲最後一麵,然而,張愛玲沒來,隻是隨信寄了100美元。


    或許,不是張愛玲不想來,隻是她買不起機票。


    1個月後,黃逸梵在孤獨和遺憾中離開人世,但她給女兒留了個大箱子,這個箱子,藏著她最深的愛。


    這隻隨身攜帶的箱子裏,整整齊齊疊放這張愛玲小時候的照片,還有一些古董。


    當這隻箱子飄洋過海來到張愛玲身邊時,丈夫賴雅高興地戲稱它為“寶藏”。對於當時生活拮據的小倆口,母親的這隻箱子,無疑是救命稻草。


    而黃逸梵最喜歡的顏色,就是孔雀藍。


    我終於明白了細節打敗愛情這句話。


    其實,真正愛一個人會不圖回報地對她好,但真的也希望她能對自己好一點,再好一點。


    就像是很長時間不見麵你會給他打電話,但也希望他能時不時地跟你說他也想你。愛情不該是等價交換,但你也不能什麽都不為我做。


    還記得電影《他其實沒那麽喜歡你》當中的那句台詞:如果一個人不打電話給你,那她就是真的不想給你打電話。如果一個人對你好像毫不在乎,那就是真的毫不在乎,毫無例外。


    很多人在戀愛的時候都會把自己當成例外,以為會有一個人為你而改變,以為一吵架他就會毫不猶豫地來哄你,以為她的承諾都是認真的,不隻是隨便給你說說。


    打敗愛情的是細節,是態度,是毫不關心的敷衍,是一次次失望。


    她,其實沒那麽喜歡你。


    我是很怕欠人情的人,旁人給的一點溫熱就能讓我燒起來,我會把所有的點滴善意都記得,再努力還回去。


    慢慢的感激變成了負擔,那些我認為要還卻不必還的好意通通成了心債。


    後來才懂,如果有人送我一支花,他想看到的是我為這隻花而高興,而不是收到一束的回禮,沒有一樣情分是能還的。


    人們彼此相愛就注定彼此相欠,欠是愛的方式和特權。

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