第103章 熱情總會消減,是在日複一日的重複,也是在與新的人不期而遇


    這一年,口罩,36.5c,遇見,獲得,失去,成長,釋懷,完結。我與舊事歸於盡,來年依舊迎花開。


    晚婚已成定局,閃婚也有可能,不婚也是未知,但若有一天步入婚姻的殿堂,我希望不是搭夥,湊合,妥協,而是因為愛情!


    我最近發現很多人都容易將戀愛腦和愛人真誠相提並論,其實我理解的戀愛腦是無論對方辜負你幾次,做出多麽沒有下限的事情,你都可以選擇原諒。你無數次修改自己的底線,愛裏乞討,伱沒有原則,更沒有尊嚴。


    而愛人真誠是認認真真對待每一段感情,永遠將滿分的愛意分給眼前人,我從不懷疑自己的真誠和善良,我大方表達愛意。我沒有踐踏過愛,所以我不虧欠任何人,愛沒有技巧,真誠才是必殺技,我的愛不是垃圾,我隻是愛的真誠,你不珍惜我不怪你,我可以自己愛自己。


    我現在不太戀愛腦的原因是,在被上一段感情徹底粉碎時我覺悟了。


    天天像個怨婦一樣抓著別人訴苦,我感情的不順,我對他有多好,或者是家人不同意,種種的不甘心。換來的結果就是我像個大傻逼。我在眾目睽睽之下發瘋。舞台上空無一人,聚光燈打在我的身上,我一個人在聲淚俱下歇斯底裏。台下坐著的是我的朋友,我的家人,還有各路看笑話的路人。


    他在哪裏呢?他在氣定神閑的看我表演,心滿意足的為自己鼓掌:這是他一手創造出來的“傑作”。


    那一刻我感到深深的恥辱。那種恥辱感讓我這一生都不會再重蹈覆轍。


    什麽牽絆我,我便舍棄什麽。我現在對感情的需求都很低,雖然我男朋友對我很好,但是我的人生目標隻有不斷向前開拓的進取心。因為我清楚,當我擁有足夠多,我就有足夠多的選擇,當你覺得眼前這個是唯一的時候是因為你隻能選擇他。


    好像所有感情都抵不過時間,好像所有熱情都會被消磨殆盡,好像感情最後的歸宿都是陌路和遺憾。


    有人羨慕別人長長久久的愛情,卻始終熬不過新鮮感後的平淡。熱情總會消減,是在日複一日的重複,也是在與新的人不期而遇。而一些山盟海誓隻不過是一個人即興表演而已。


    時間真的會消磨熱情嗎?或許消磨熱情的從來都不是時間,而是自己的內心吧,經不起平淡,抵不過新鮮感,終究是在久處之後,脫去偽裝。


    熱情給錯了人,也不過是自我難堪而已。


    不知道你們有沒有這種感覺?


    就是和一個愛的很深的人分開了很久,久到你已經不會再去想他了,你也以為你忘記了放下了。


    可是忽然有一天,當你無意間聽到了一首歌或是看到了一部電影,莫名又想起來他,然後莫名就哭了。


    你開始想,曾經多少次跑著去見的人,如今連你們愛過的證據都找不到了。


    前些日子有人問我:分手那麽久,你還記得你的前任嗎?


    怎麽說呢,記得吧,顯得太花心,不記得呢,又顯得太薄情,因為總有一個前任,是你卡在嗓子裏吐不出來。


    我覺得吧,那個人就好比我走路撞上了一個電線杆,很痛,以後我走路都會繞著電線杆走,可能很久以後,我都不記得撞得有多痛了,可是,那個電線杆,永遠都在。


    而且你發現了嗎?


    每一個前任都曾短暫地出現在我們生命中,陪我們走過一段路程,然後在某一個時機離去。


    分手給我們帶來的悲傷,或許會持續很長一段時間,但無疾而終的戀情也在不經意間教會我們成長。


    漫長人生裏,我們都在邊走邊愛,一開始不懂愛的我們,慢慢學會了愛別人,也學會了愛自己。


    謝謝那些教會我們成長的人,往後的日子,我們會帶著那些成長好好生活,好好遇見下一個人。


    我現在喜歡慢一點的關係。


    兩個人花時間聊天,確定某一天一起出來看一場電影,吃飯。


    了解各自喜歡吃什麽,偏愛哪種類型的電影,而不是說兩句情話打幾天電話,像是趕著找個人擺脫單身一樣,就匆忙的在一起。


    就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口,再咽回去。最後真的藏不住的時候,再告訴你。想要一個和你熟悉的過程,想用我的方式去愛你。


    我想要的不是一個男生追我幾天我就心軟答應,漸漸變成他越來越不喜歡我,而我越來越愛他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。


    我想我以後一定會遇到一個特別愛我的人,不管我長發還是短發,不管我瘦了還是胖了,不管我是化了妝還是素麵朝天,他都會一如既往的愛我。可以包容我的小脾氣,我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為別的,隻是單純的因為愛而在一起。


    你晚一點出現沒有關係,但遇到了,就希望餘生都是你。


    喜歡每天睡醒之後收到來自喜歡的人的信息啊。


    就是那種碎碎念的廢話,關於天氣啊,網上那些有的沒的,知道你還沒醒但也要第一時間跟我講。


    睜開眼拿起手機看到這些就會很開心,會覺得這一天都會很幸福。


    深以為然。其實,戀愛就是找個能和我們說廢話的人。


    他每天的喋喋不休,背後都藏著“戀戀不舍”即使和你麵對麵,他的心也塞滿了“想你”。於是他忍不住開口,說出各種廢話。


    和這樣的人在一起,才知道廢話式戀愛有多甜。


    我們都應該把最柔軟的一麵留給愛的人呀。


    非常認同賈平凹的一段話:“世上沒有天生合適的兩個人,隻有願意相互遷就的兩顆心,互相都為對方做出讓步。”


    每一段愛情故事裏,都會有一百個死心的瞬間,有一百個想要放棄的間,有一百個被刺痛的瞬間,有一百個強忍不哭的瞬間,但都抵不過幾千萬次想要擁抱對方的瞬間。


    希望我們再也不要對心愛的人說反話,也不說戳對方心窩的狠話,這種傷人又傷己的事情再也不想做了,當時說得話越是狠,情緒平複下來了就越是後悔。


    我們就應該把最柔軟的一麵留給愛的人,而不是紮人的刺。


    再好的感情,都是令人失望的。


    這是一句實話。


    比如我跟小陳一起走過了5年多,到明年三月份就6年了。


    互相沒有出軌(當然有可能隻是因為目前沒發現\/沒機會),也沒有大的無法調和的矛盾(性,婚姻看法,金錢各方麵都沒有),我們算日常生活中的正常情感關係吧。


    但即使這樣,也有無數的時刻是互相不滿意的,就日子長了,那種新鮮和激情已經過去了,你再想靠這個愛情得到全部的快樂,已經不可能了。


    餘華有篇小說《愛情故事》,一個論點,論“青梅竹馬的可怕”。


    餘華寫一個男人和一個女人過了十幾二十幾年,是真的不再愛她了,沒別的,就是日子長了,不再愛了。


    “她此刻坐在窗前的姿勢已經重複了五年,因此我看著她的目光怎麽還會有激情?多年來,她總是在我眼前晃來晃去,這種晃來晃去使我沮喪無比。


    我的最大錯誤就是在結婚的前一夜,沒有及時意識到她一生都將在我眼前晃來晃去。所以我的生活才變得越來越陳舊。


    現在她在織著圍巾的時候,我手裏正拿著作家洪峰的一封信。洪峰的美妙經曆感動了我,我覺得自己沒有理由將這種舊報紙似的生活繼續下去。


    因此我像她重複的坐姿一樣重複著現在的話,我不斷向她指明的,是青梅竹馬的可怕。我一次又一次地問她:難道你不覺得我太熟悉了嗎?”


    但她始終以一種迷茫的神色望著我。


    我繼續說:“我們從五歲的時候就認識了,二十多年後我們居然還在一起。我們誰還能指望對方來改變自己呢?”


    她總是在這個時候表現出一些慌亂。


    “你對我來說,早已如一張貼在牆上的白紙一樣一覽無餘。而我對於你,不也同樣如此?”


    我看到她眼淚流下來時顯得有些愚。


    我仍然往下說:“我們唯一可做的事隻剩下回憶過去。可是過多的回憶,使我們的過去像每日的早餐那樣,總在預料之中。””


    餘華寫的很殘忍,但這是真的。


    這是他作為一個男性作家的視角,他的視角裏,這個女孩還沒有意識到,女孩覺得過日子就是這樣的,但稍微敏感和勇敢一點的人,就會理解到這個男人的想法。


    我就很理解這個男人在想什麽。


    甚至女方不理解也得理解。


    隻要相處過了一定的期限,情感就不再新鮮,除非是換人,但換人有極高的成本代價,而且換個人,五年後,又再度恢複原狀,心如死灰的原狀,又得考慮換人了。


    所以對於生活來說,頻繁換人也是不理想的不具備很高實操性的。


    可具備實操性的是,找到除了愛情外的其餘的生命支點,找點除了情感外的其餘的支撐你生命的東西。


    就你的注意力不能再是這個人那個人了。


    男人會不愛你了,孩子也會長大。長大的孩子又有什麽太多的情感回饋呢?我一周給我媽打一個電話說不到五分鍾話,我就不耐煩了。


    人一生所有的目光盯住世界上那麽一個兩個人,這是一件非常恐怖的事。


    不要說男女關係了,就說父母這麽愛孩子,也很恐怖。


    就像我的父母一樣。


    我父母沒啥文化,所以他們不喜歡看書書法拍照等等精神生活,不舍得錢,所以也不存在旅遊打牌(我媽輸一塊錢就全身不舒服),更不高尚,不收錢不出力,做義工就完全不可能,不喜歡跳舞,協調能力差,沒有儀式感,不會喜歡種花。唯一愛好就是愛孩子。孩子培養出來了,就等著孫子外孫,滿腔的力氣就是為兒女服務。


    沒有兒女,他們的世界就消解了。


    這種思維模式,給子女的壓力無形中相當巨大,但是他們不覺得,完全沒那個意思,他們覺得那是本能。


    你出生在這樣的家庭裏,你無法不被情感綁架的過一世。


    幸虧我有一點好,我脾氣大,他們一般不是很敢找我。


    既然不找我,我就當看不到的,逃避過去了。


    ...


    我父母那一輩是沒有辦法了,他們是農村的,60年代的人,認知裏就沒有“自我”這個東西。


    但正如周作人寫的一篇文章,說,我們是把火炬遞給我們的下一代人的,讓他們去往前衝,照亮前路,他們抵達我們這一代人到達不了的高度,而我們隱入黑暗中。


    每一代人都要進步。


    你母親的路,你在繼承的基礎上應該有發展,不然的話,人生還是那些破事,把孩子一生,天天掛在嘴裏就是我老公我孩子我老公我孩子。


    一邊我老公我孩子我老公我孩子,一邊又覺得老公不夠好,孩子也獨立了,我怎麽辦,然後想著法子變著花樣的各種找存在感,不開心,然後搞得他們也都怕了你。


    必須要擺脫這種依附思維,做一個實心人。


    一個人自己找不倒消遣餘生的辦法,找不到安身立命的理想\/任務,也沒個真正意義上的愛好和追求,隻寄托於他人的情感回饋,來度過生命,於自己來說來說,將永恒孤獨,無法安放自我,於別人來說,是極大的情感負擔。

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