第109章 青春期剛剛離去,而生活的艱難又剛好到來
我常聽人說,男生的喜歡是減分製的。
你對他的喜歡越多,他對你的喜歡越少,你越是對他好,他就越嫌伱無聊。
但我不行,我做不到這樣。我太容易對一個人好了,根本控製不住的那種。當我感受到別人給了我三分甜的時候,我會很想努力把剩下的七分甜都補給對方。所以常常在一份感情裏,對方才剛有一點喜歡我的時候,我就已經在心裏很喜歡很喜歡對方了。
我以前特別喜歡一個男孩子,有多喜歡呢,是那種我們隔著上千公裏的距離,為了想見他一麵,我就會立刻收拾行李買機票的那種喜歡。
對方喜歡我嗎?也是喜歡過的。
追我的那會兒,他每天至少給我打五個電話。早上九點多準時開始問我起床了嗎,吃飯了嗎,在幹嘛。中午的時候又問我吃飯了嘛,要不要休息一會啊?到了晚上就開始想話題找我閑聊,有時候我不回信息他也不怪我,反而睡覺之前還和我說晚安。
有一次我忙到中午忘記吃飯,他就用外賣軟件給我買吃的,送餐員送到我手裏的時候訂單上有他對商家的備注,他說:女朋友沒吃午飯,請您幫她送快一點好嗎?拜托了。
有一次我工作壓力太大,他和我打電話的時候我沒忍住就哭了,第二天他就閃現在我大學宿舍樓下,騙我說寄了個禮物給我讓我下樓取快遞,我下樓看見他的那一刻,整個人驚呆了。他說:你的禮物到了,你要不要抱抱?
和我告白的那天他說:我保證我會一輩子都對你好,隻對你好,我不會對你撒謊,也不會讓你受委屈,你能給我一次機會照顧你嗎?
後來我答應他了,我是那種對一個人越來越好的性格,可能起初他對我的喜歡有百分之一百,我對他的喜歡隻有五十。
但在相處的過程裏,我對他的喜歡會不由自主地飆升到百分之二百,但他對我的喜歡,像一條拋物線,到達一定的高度以後,就開始直線下降。
我不記得從什麽時候開始,他從最初的一天給我打五個電話變成一個都懶得打,反而都是我主動打電話給他,問他吃飯了嗎,忙完了嗎,想我了嗎?我每天都在想,他今天過的開心嗎?但他再沒像以前那樣哄我開心過。
我們在一起的一周年紀念日,我偷偷準備了禮物給他,他看到的時候有點驚訝,問我:今天是什麽日子?為什麽買禮物給我?我笑了笑說沒什麽,覺得適合你就買了。
他保證過不對我撒謊的,但他十二點的時候和我說很困要睡了,我卻在兩點的朋友圈裏刷到共同好友和他一起喝酒的視頻。
那個從前每天給我發幾百條信息的人,變成了我每天發無數條微信給他,他總說:你乖一點,我在忙呢。我說好的那你忙。結果刷微博的時候看到同樣的時間他點讚了陌生女孩的自拍。
我拚命地努力想對他好,但他卻變得越來越陌生。
終於有一天在他又一次對我撒謊以後,我忍不下去提出了分手,我本來以為他會反省自己有什麽不對的地方,結果他說:分就分啊,你以為我稀罕你啊。
我哭著去朋友家喝酒,抱著酒瓶哭著問朋友:曾經那麽喜歡我的人,怎麽說變就變了?我喜歡一個人,我努力對他好,這樣有錯嗎?
朋友說:對一個人好沒有錯,但對他太好了,就是你傻。人都是這樣,得不到的時候拚了命的想要,得到的時候又嫌她糟糕想把她丟掉。
我就是太容易信任一個人並且對一個人越來越好了,可惜後來我才明白,感情並不是你對他好他就能多愛你一點,事實往往是,你對別人越好,別人越不在意你。
因此我常常覺得沒有安全感,久而久之就變得不敢再對誰好了,哪怕再喜歡一個人,我都會強裝不care,強迫自己養成了克製型人格,心裏反複告訴自己:要忍住。不可以對他太好。
因為我每次喜歡一個人的時候,都隻想用許多的愛和巨大的溫柔包裹住對方,可是除了這些之外,我就真的真的什麽都沒有了。
我不敢再對任何人傾其所有了,因為我不是小孩子了,我真的不想對方牽了我的手又轉身不要我,我真的很害怕對方給了我希望又讓我絕望。
如果有天你遇見我,千萬不要對我好,因為我很傻,會當真的。當然,我也不會再對誰好了,
因為我害怕,我不想再被誰毫不在意的丟掉。
為什麽我們會覺得談戀愛好難?
朋友說:
大概是因為,一想到要重新開始去認識一個人,要從頭到尾去了解對方,就會覺得實在是太累,也太麻煩了。
更重要的是,有時候你想要了解對方,也要看對方願不願意。
而那些十六七歲喊著“戀愛大過天”的年紀,小心翼翼地靠近,認真而又笨拙地喜歡一個人的年紀,好像早就一去不複返了。
青春期剛剛離去,而生活的艱難又剛好到來。
以前的時候,喜不喜歡一個人是愛情的前提。
但現在身邊的人好像都不這麽想了。
我跟朋友聊到這個話題,她說:
其實身邊就有很多不因為愛情而結婚的例子啊!
家裏人聊天的時候也會說,某某親戚的女兒,相親,才一個月就嫁給了某一個男的。
男的家裏有房有車,小日子過得很安穩,多好啊之類的。
大學同學聚會,因為結婚而變得有權有勢的那一位也受到了最多的恭維。
“哎呀真羨慕你呀,什麽事都不用操心。”
大家談論愛情的時候不是問你“喜不喜歡他”,而是問你“他家裏的情況怎麽樣”。
很奇怪吧?
以前的時候喜歡一個人,是偷偷把自己的作業本跟對方的疊在一塊。
是排隊升國旗的時候,在好多一模一樣的後腦勺裏一眼認出他來。
但現在不是了。
就好像有朋友跟我說:
自己明明才二十來歲,但不知道為什麽,感覺很迷茫。
那種青春年代荷爾蒙爆發,對一個人怦然心動的時刻,就這樣一去不複返了。
大家不會再花很長時間去了解一個人,不會花很長時間去偷偷喜歡一個人。
她說:
愛情本來就是很難得的,有些人可能一輩子都遇不到了。
有點喪。
你理想中愛情是什麽樣的呢?
是你拉著我淩晨三點去吃老張拉麵,還是你從海澱打車來朝陽找我,還是我給你發一句我喝醉了你就馬上回我一句“你在哪,我去接你”。
我不知道你說的愛我是哪一種,是你知道我半夜還沒回家發一句“早點回去”,還是你冒著寒風披著大衣跨越半個城市來接我。
我們在瘋狂的音樂裏以為找到了自己,我們把過去踩碎的自己撿起來放在酒杯裏,然後一口幹下去,就以為過去那個不堪愚蠢的自己又被重新抓住了,我們告訴自己,那又怎樣呢?
是啊,那又怎樣呢?去年的今天你說愛我,今年的此刻你在對麵卡座抱著別的女孩子,像小熊一樣的嗬護著。我也好像以為看到的是我,但是不是啊。
我們的昨天和現在,已經像秋天爛在土裏的樹葉一樣了無痕跡了。我是那麽的渴望你回頭望一眼癡癡的我,就像去年夏天我們在普吉的海邊說過的,你說會愛我一輩子,先變卦的人會變成海裏的泡沫。
是啊,都是泡沫,你儂我儂的情話不過也就是變成了大西洋裏的一個泡泡而已嘛,不過是你親手戳破的罷了。
我不知道你會不會也會偶爾在夜裏睡不著,在輾轉反側的時候想起我們一起見過的夕陽,吃過的路邊燒烤,聽到我們杯子碰到一起夢碎的聲音。
我那個時候是那麽的想,你懷裏那個女孩子是我,被你圈在手臂裏看成寶貝的人,是在你對麵看著你卻又不能靠近一步的我自己。
可惜啊,時間從來不會幫我們撿東西,它隻是就那麽打了我們一巴掌,告訴我們,這就是人生。
我常聽人說,男生的喜歡是減分製的。
你對他的喜歡越多,他對你的喜歡越少,你越是對他好,他就越嫌伱無聊。
但我不行,我做不到這樣。我太容易對一個人好了,根本控製不住的那種。當我感受到別人給了我三分甜的時候,我會很想努力把剩下的七分甜都補給對方。所以常常在一份感情裏,對方才剛有一點喜歡我的時候,我就已經在心裏很喜歡很喜歡對方了。
我以前特別喜歡一個男孩子,有多喜歡呢,是那種我們隔著上千公裏的距離,為了想見他一麵,我就會立刻收拾行李買機票的那種喜歡。
對方喜歡我嗎?也是喜歡過的。
追我的那會兒,他每天至少給我打五個電話。早上九點多準時開始問我起床了嗎,吃飯了嗎,在幹嘛。中午的時候又問我吃飯了嘛,要不要休息一會啊?到了晚上就開始想話題找我閑聊,有時候我不回信息他也不怪我,反而睡覺之前還和我說晚安。
有一次我忙到中午忘記吃飯,他就用外賣軟件給我買吃的,送餐員送到我手裏的時候訂單上有他對商家的備注,他說:女朋友沒吃午飯,請您幫她送快一點好嗎?拜托了。
有一次我工作壓力太大,他和我打電話的時候我沒忍住就哭了,第二天他就閃現在我大學宿舍樓下,騙我說寄了個禮物給我讓我下樓取快遞,我下樓看見他的那一刻,整個人驚呆了。他說:你的禮物到了,你要不要抱抱?
和我告白的那天他說:我保證我會一輩子都對你好,隻對你好,我不會對你撒謊,也不會讓你受委屈,你能給我一次機會照顧你嗎?
後來我答應他了,我是那種對一個人越來越好的性格,可能起初他對我的喜歡有百分之一百,我對他的喜歡隻有五十。
但在相處的過程裏,我對他的喜歡會不由自主地飆升到百分之二百,但他對我的喜歡,像一條拋物線,到達一定的高度以後,就開始直線下降。
我不記得從什麽時候開始,他從最初的一天給我打五個電話變成一個都懶得打,反而都是我主動打電話給他,問他吃飯了嗎,忙完了嗎,想我了嗎?我每天都在想,他今天過的開心嗎?但他再沒像以前那樣哄我開心過。
我們在一起的一周年紀念日,我偷偷準備了禮物給他,他看到的時候有點驚訝,問我:今天是什麽日子?為什麽買禮物給我?我笑了笑說沒什麽,覺得適合你就買了。
他保證過不對我撒謊的,但他十二點的時候和我說很困要睡了,我卻在兩點的朋友圈裏刷到共同好友和他一起喝酒的視頻。
那個從前每天給我發幾百條信息的人,變成了我每天發無數條微信給他,他總說:你乖一點,我在忙呢。我說好的那你忙。結果刷微博的時候看到同樣的時間他點讚了陌生女孩的自拍。
我拚命地努力想對他好,但他卻變得越來越陌生。
終於有一天在他又一次對我撒謊以後,我忍不下去提出了分手,我本來以為他會反省自己有什麽不對的地方,結果他說:分就分啊,你以為我稀罕你啊。
我哭著去朋友家喝酒,抱著酒瓶哭著問朋友:曾經那麽喜歡我的人,怎麽說變就變了?我喜歡一個人,我努力對他好,這樣有錯嗎?
朋友說:對一個人好沒有錯,但對他太好了,就是你傻。人都是這樣,得不到的時候拚了命的想要,得到的時候又嫌她糟糕想把她丟掉。
我就是太容易信任一個人並且對一個人越來越好了,可惜後來我才明白,感情並不是你對他好他就能多愛你一點,事實往往是,你對別人越好,別人越不在意你。
因此我常常覺得沒有安全感,久而久之就變得不敢再對誰好了,哪怕再喜歡一個人,我都會強裝不care,強迫自己養成了克製型人格,心裏反複告訴自己:要忍住。不可以對他太好。
因為我每次喜歡一個人的時候,都隻想用許多的愛和巨大的溫柔包裹住對方,可是除了這些之外,我就真的真的什麽都沒有了。
我不敢再對任何人傾其所有了,因為我不是小孩子了,我真的不想對方牽了我的手又轉身不要我,我真的很害怕對方給了我希望又讓我絕望。
如果有天你遇見我,千萬不要對我好,因為我很傻,會當真的。當然,我也不會再對誰好了,
因為我害怕,我不想再被誰毫不在意的丟掉。
為什麽我們會覺得談戀愛好難?
朋友說:
大概是因為,一想到要重新開始去認識一個人,要從頭到尾去了解對方,就會覺得實在是太累,也太麻煩了。
更重要的是,有時候你想要了解對方,也要看對方願不願意。
而那些十六七歲喊著“戀愛大過天”的年紀,小心翼翼地靠近,認真而又笨拙地喜歡一個人的年紀,好像早就一去不複返了。
青春期剛剛離去,而生活的艱難又剛好到來。
以前的時候,喜不喜歡一個人是愛情的前提。
但現在身邊的人好像都不這麽想了。
我跟朋友聊到這個話題,她說:
其實身邊就有很多不因為愛情而結婚的例子啊!
家裏人聊天的時候也會說,某某親戚的女兒,相親,才一個月就嫁給了某一個男的。
男的家裏有房有車,小日子過得很安穩,多好啊之類的。
大學同學聚會,因為結婚而變得有權有勢的那一位也受到了最多的恭維。
“哎呀真羨慕你呀,什麽事都不用操心。”
大家談論愛情的時候不是問你“喜不喜歡他”,而是問你“他家裏的情況怎麽樣”。
很奇怪吧?
以前的時候喜歡一個人,是偷偷把自己的作業本跟對方的疊在一塊。
是排隊升國旗的時候,在好多一模一樣的後腦勺裏一眼認出他來。
但現在不是了。
就好像有朋友跟我說:
自己明明才二十來歲,但不知道為什麽,感覺很迷茫。
那種青春年代荷爾蒙爆發,對一個人怦然心動的時刻,就這樣一去不複返了。
大家不會再花很長時間去了解一個人,不會花很長時間去偷偷喜歡一個人。
她說:
愛情本來就是很難得的,有些人可能一輩子都遇不到了。
有點喪。
你理想中愛情是什麽樣的呢?
是你拉著我淩晨三點去吃老張拉麵,還是你從海澱打車來朝陽找我,還是我給你發一句我喝醉了你就馬上回我一句“你在哪,我去接你”。
我不知道你說的愛我是哪一種,是你知道我半夜還沒回家發一句“早點回去”,還是你冒著寒風披著大衣跨越半個城市來接我。
我們在瘋狂的音樂裏以為找到了自己,我們把過去踩碎的自己撿起來放在酒杯裏,然後一口幹下去,就以為過去那個不堪愚蠢的自己又被重新抓住了,我們告訴自己,那又怎樣呢?
是啊,那又怎樣呢?去年的今天你說愛我,今年的此刻你在對麵卡座抱著別的女孩子,像小熊一樣的嗬護著。我也好像以為看到的是我,但是不是啊。
我們的昨天和現在,已經像秋天爛在土裏的樹葉一樣了無痕跡了。我是那麽的渴望你回頭望一眼癡癡的我,就像去年夏天我們在普吉的海邊說過的,你說會愛我一輩子,先變卦的人會變成海裏的泡沫。
是啊,都是泡沫,你儂我儂的情話不過也就是變成了大西洋裏的一個泡泡而已嘛,不過是你親手戳破的罷了。
我不知道你會不會也會偶爾在夜裏睡不著,在輾轉反側的時候想起我們一起見過的夕陽,吃過的路邊燒烤,聽到我們杯子碰到一起夢碎的聲音。
我那個時候是那麽的想,你懷裏那個女孩子是我,被你圈在手臂裏看成寶貝的人,是在你對麵看著你卻又不能靠近一步的我自己。
可惜啊,時間從來不會幫我們撿東西,它隻是就那麽打了我們一巴掌,告訴我們,這就是人生。