第112章 別把壞的情緒給很愛你的人
家人閑坐，燈火可親，新年伊始，萬象更新，願所念之人，平安喜樂，願所想之事，順心如意。
理想中的愛情大概就是：
春天的時候一起穿美美的去拍片，留下一年四季的足跡。
夏天的時候就去大排檔喝啤酒，希望我比你先醉，然後鬧著要你背我回家。
秋天我們就去看大山大水，山川的黃色調真的好美，希望你也覺得好美。
冬天穿上厚毛衣看梧桐樹葉黃，窩在家看一部溫馨的電影，能一起聊一些細節感觸，吃熱乎的麻辣燙。
這麽說吧，我在戀愛關係裏，我的忠誠度的貫徹來自於我懶，我懶得維係跟多人的關係，所以我討厭新鮮感跟追求刺激。
就是我覺得我戀愛，一定需要付出足夠多的時間、精力、金錢去跟另一個人相處周旋，這個人是我愛的人，愛人本就不容易，我還要再騰出新的空間給另一個人，那真的很累。
伱說我愛也好，計算得失也好，理性剖析看，我就是從自身角度考慮，事事在以我自己為中心。
我愛人的付出跟回報是一個拉鋸戰，這是我對愛情踐行的基本準則。但如果我要同時應付多人的關係，我處理不來，最後我會一個都不想要，並且覺得這不是愛，這隻是在玩。
別把壞的情緒給很愛你的人。
在愛情上，我們時常犯這樣的錯誤，把最不溫柔最不善解人意的一麵展現給了那個很愛自己的人。
我們在同那個願意來到我們生活中的人交往時，我們對他帶來的愛充滿了懷疑，短信不回，電話不接，微信也不理的時候，在腦海裏開始幻想一千個他出軌的畫麵。
於是開始了一係列的質疑，用自己看似沒有漏洞地邏輯推測質問他，是不是又和別的小姑娘約會去了，你是不是不喜歡我了。
無形之中給了那個人好多的壓力，我們本來的美好善良，在他麵前通通變成了小氣和多疑。
甚至在最後同那個人分手時，老死不相往來地刪掉了所有的聯係方式。
怎麽說呢，並不是真的恨那個人，也不是討厭他，隻是討厭自己罷了。
因為很喜歡很喜歡你，所以一直把自己放低到塵埃裏，變成了他更不喜歡的樣子，反反複複地說分手，說挽留，那種樣子真的很不好看。
所以，直到分開，都還沒有給他看過自己真正可愛又招人喜歡的樣子。
我始終相信，任何一個人走進另一個人的生活乃至生命中，都是因為愛。
所以，當初那個人走進我的生活中，也是帶著滿滿而又真誠的愛與喜歡的，隻是那樣的愛被我們那些不可愛的樣子，一點一點地消耗殆盡。
你知道嗎，那個人也會想，曾經那麽可愛懂事溫柔的小姑娘哪裏去了呢，他也會因為你的蠻橫無理取鬧變得很難過，就像媽媽的難過一樣。
最後實在沒辦法的時候，他也隻能默默地走掉。
想來，這樣的遺憾在愛情是沒有辦法彌補的，真難過啊。
早熟的人成熟晚。
如果一個人童年缺乏安全感，加上天生敏感。
那他可能極早覺醒對他人的覺察。六七歲就可以感覺到別人喜不喜歡她，對她什麽感覺，從而做出相應的反應。
這樣的性格，因為過早覺醒，年幼的心智還不夠強壯，無法承受感知到的外界目光。
若缺乏良好的教育和引導。
極有可能變成討好型人格，回避衝突，滿足他人，忽略自己，不敢表達自己。
以及回避型的人格。畏懼評價，心力交瘁，避免嚐試新事物，避免人際交往。
他們是家長和親戚眼中最省心的乖孩子，最會讀空氣，察言觀色。
但是卻因為早熟的敏感，回避了對真實世界的探索，缺乏真正的實踐經驗。
他們可能是聰明的，靈性的，給朋友的愛情分析地頭頭是道，卻年近三十仍在暗戀，從來沒有跨出一步。或者處處碰壁，根本不會談戀愛。
而那些遲鈍而勇敢的孩子卻可能因為厚臉皮和膽大，早已身經百戰。他們不需要思辨和感觸，就可以直接實踐出正確的追求方式。
而早熟者還停留在空想。
他們可能善於分析，善於表達，內心情感充沛。但是卻害怕改變，恐懼失敗和羞辱。似乎腦中全是關於世界運行的哲理。但是經曆卻極為寡淡淺薄，閱曆極少。
他們知道的其實很少，能做到的其實很少。永遠是青澀的，脆弱的，聰明的孩子。
過早覺醒的敏銳纖細神經，反而是沉重的負擔和詛咒，讓他們寸步難行，像一個過早蒼老的孩子。好像什麽都知道，又什麽都不知道。而且什麽都辦不到。看似深奧悲愴，實則青澀幼稚。
而那些遲鈍的，晚熟的，皮實的，粗糙的孩子，可以問心無愧，光明磊落地橫衝直撞，積累了豐富的經驗。
在同樣的年齡比早熟者老辣百倍，將他們狠狠踩在腳下。
會出現這樣的情況：
我喜歡朦朧地，遙遠地去抽象概括，為事物蒙上一層麵紗，像蒙著霧氣的亭台樓閣。
隔著這層霧氣，我會陶醉於完美，以躲避現實。或者極端地批判指責，以獲得一種向內釋放攻擊性的，自虐式的快感。
我不能接受你們隻是性格不合，要不然就是她是壞人，背叛了我，要不然就是我是世界上最差的人，不配被愛。
明明以我的智慧，我可以輕易看出，事情其實很平常，好壞參半，但我不願接受。
為什麽呢？
因為當你撥開霧氣，走進去看，你會發現，那隻是一個半成品的建築，極其平凡，你需要自己一磚一瓦地去修建，腳踏實地。
那是枯燥的，是痛苦的。
我們往往想一步到位，不能接受不確定和折辱，要不然就什麽都不做。
所以我們往往都有拖延症，總想要一個完美的狀態才能開始做事。或者，如果沒有確定一定的完美正確方法，就什麽都不敢做。
完美主義。
所以我的建議是：
1.試著擁抱接受不確定，去試了才知道會不會發生可怕的事。
2.不要再給自己下定義，判死刑。你是可以成長的，人是在變化的。
3.嚐試過程中遇到挫折，不要去想，我果然不配，我是廢物。而是，是哪一步出了問題，我該怎麽辦？
4.你不是水瓶座，你不是intp，你不是九型人格的某一種，你是你自己，一個掌握在自己手上的自己。少相信網絡心理測試。不要再通過遙遠的概括來逃避不確定。
5.如果對某種關係不滿意，不要繼續沉迷於自憐，放棄受害者心態。不要覺得我已經這麽乖，這麽放棄自己的需求了。別人還這麽對你，你無法接受。沒事的，你覺得不滿意，你可以講出來。試試吧，沒那麽可怕。想要什麽關係，就自己去促成。
6.擁抱平凡，少一點自我責備和攻擊。不必做到完美。再小的改變都可以鼓勵自己，讚美自己。
7.這些都是很難的，都是枯燥的，需要下功夫堅持的。不可能有任何方法是想通了一切都通了。肯定會有困難，有挫折。我也不知道能不能堅持，能做到什麽程度。
但是不要再說：我果然不行，我就是辦不到，我是最差的人。
你有過那種一個人待著，然後就不自覺的開始哭嗎。覺得有些事，有些人，不應該繼續，可也不知道如何結束。彼此確實擁有過快樂時光，但是並不妨礙你順手就緊握住了了他的傷害與欺騙。你的安全感與溫暖幸福感，正在慢慢流失。
你不知道是你本身的不足，還是你確實沒有辦法好好在一起。你開始考慮這個人有沒有工作，他對於工作他是混日子的心態，還是積極努力的心態。他覺得應該萬事俱備才成家，還是先成家再立業。如果先成家再立業，他內心又真的是會拚搏嗎？你們商量去私立還是公裏醫院生孩子，做月子請月嫂還是哪方父母照顧，他會為你分擔家務嗎？在知道你傷心難過會去主動哄你，還是假裝無視。
是的，你是女孩，你想了很多問題。但是他隻會說，拜金女，你去找更好的啊，你就是作。其實你沒有。
哎，祝大家一定找到意見統一，溝通在一個頻道，道德三觀性格容忍社會對待社會不同現象，你們是同樣的仁慈。
聽朋友說道：
戀愛中的人，對分手的到來是會有感應的。
是的，最近，我又分手了。
本身再普通不過的假期，卻因為男友的“淡漠”，變得殘酷無比。在一起半年的時間裏，我越來越依賴他，而我在這段關係裏越來越能看清楚的事，是，“他好像沒那麽喜歡我了”。
最近一段時間，他不再會在乎我的情緒，每日的聊天也開始敷衍至極，最重要的是，他已經在極力避免和我見麵。
決定提分手的那天晚上，我突然覺得自己非常淒慘。和愛的人說再見太難了，而要說再見是因為清楚明白自己不被愛，這更是難上加難。
或許每個正在分手的人，都會像我一樣，在感情結束的第一時間，腦海裏就開始下意識閃過：
為什麽，為什麽我又不被愛了。
我給朋友發去一條消息：“我跟他說過很多次，我特別喜歡花，可直到分手，我都沒有收到過花”。
是的，他知道，但他就是沒有主動送過。在熱戀期，我會要求他及時跟我報備，會想讓他每天都跟我通電話，但我不敢表達沒有收到花的失望，怕顯得太矯情，或者孩子氣。我很清楚地知道花很無用，但在我心裏那條杠杆上，一束花的分量，要大於他說的所有甜言蜜語。
周末的時候在商場等朋友，從-2層的地鐵口進去，有一家布置得很精美的花店。我站在它門口五米處悄悄看了很久，就像在打量我屢屢失敗的愛情。
不僅是我，好像很多女生，尤其我身邊的朋友，也都是這樣。不太懂得如何在親密關係中與人相處，不知道如何妥善處理自己與“愛”的關係。
就是，我們一愛上誰，就迫切地需要對方的回應——這當然是正常的，但慢慢地，我們讓這種對回應的渴求挾持了我們。
我高中有個特別要好的朋友，她的情感狀況都不用多言，隻需要看她的社交動態就能全部知曉。一旦分手，她社交平台上所有的內容都是在訴愛情的苦，架勢如同要拉著大家坐在火爐前頭，抱頭痛哭，一起舉著放大鏡尋找別人愛自己的證據。
他現在愛我嗎？他有多愛我？他還會愛我多久？他不愛我了嗎？一旦進入戀愛關係，整個人對於“愛”的期待就像兜裏的耳機線，莫名其妙纏成一個疙瘩，搞出一團糟。
有一天我突然意識到，我太想要得到“被愛”的回饋，以至於在這段關係裏已經完全忘了自己是誰——
分手後的那個周末，我給自己買了一束花。當我拍完照，拿起花，聞到花香的那一刻，我突然哭了。不是因為覺得自己可憐，而是我恍然大悟，我一直感受不到被愛，歸根究底，是我把愛自己的權利，交到了對方的手上。
是我終於意識到，我一直都在指望別人來愛我。
沒有被對方篤定地愛，是一種結果，事實既定的時候，你感受到的“淒慘”，本質上可能隻是一種不甘心，是你除了靠“被喜歡”以外，不太能立住自己的價值——自我價值從來是個與愛無關的事情。
我跟大力聊這件事的時候，大力說：我理解，但我從21歲開始，就再也不會覺得“不被喜歡”是很慘的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的認可跟嘉獎。
愛意這個東西，本就是流動的。戀愛時感受到的愛意，大多都是真心的，如同季節到時，樹梢結成的果實那麽真。隻是你也知道，果實從離樹的那一瞬就開始快速邁向過期。
充分地愛自己，並不保證你會得到對方同樣好的愛，但絕對能保證，你對愛的崩塌，會更有成熟和坦然的心態去接受。
你不會再受那麽重的傷。
這些年來，我漸漸學會了如何真誠、坦然地去愛人，卻唯獨忘記了該如何愛自己。
我有很多段戀愛經曆，但“戀愛感受”卻是十分匱乏。在親密關係中我總是看待對方先於自己，總是計算著“我愛你，所以也要從你那裏得到愛”，而後糾結失望，悲觀腐朽。
就如同眾多女孩一樣，我以前也隻會考慮對方的需求，約會的時候絞盡腦汁討對方歡心，體諒他的難處，理解他的心情，哪怕我不那麽願意聽他聊直男喜歡的話題，也會默默記下然後去看完他說好看的那部動漫。
我眼見太多女生為了得到愛而花樣百出，為愛卑微，諂媚。
不被對方愛？那又有什麽關係呢，愛本來就不是隻能從別人身上得到的。
明白“愛也可以自給自足”是女生們必須要上的一課。感情失敗沒什麽，就怕你為了得到愛，弄丟了那個本就精彩的自己，而且忘了要把她找回來。
後來的我，開始更加關注自己的需求，經常會給自己買花，不再一味奢求要別人來愛我，不再因為不被愛就心生可憐。
我越來越清楚，別人給的東西，是可以被隨時收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩們追求的不應該隻是一點情愛和溫暖，而是擁有更多麵對生活的力量。
欲望都市裏的samantha跟richard分手的時候說了這樣一句話：“i love you，but i love me more”——“我愛你，但我更愛我自己”。
你喜歡花，你曾經想等著別人送，但你忘了，你可以自己建造一座花園。
之前看見的一句話：如果你給我的和你給過別人的是一樣的，那麽我就不想要了。
當時讀到這句話，我覺得太過於矯情，而現在想想，也蠻有道理的。
感情本該就如此，在愛情裏我們相遇，我們本就是彼此的獨一無二，如果你把我和其他人一視同仁，又有誰能不介懷呢。
所以我希望得到你的偏愛，我希望被你毫不猶豫堅定的選擇。
也有人說：溫柔是一種特別的內在力量，能驅散不安的情緒，能複蘇枯萎的愛。
那當然，感受到溫柔，自己也會想變得溫柔。
最美妙的時候就是彼此都是最溫柔的人，相處在一起，怎麽都很好。
家人閑坐，燈火可親，新年伊始，萬象更新，願所念之人，平安喜樂，願所想之事，順心如意。
理想中的愛情大概就是：
春天的時候一起穿美美的去拍片，留下一年四季的足跡。
夏天的時候就去大排檔喝啤酒，希望我比你先醉，然後鬧著要你背我回家。
秋天我們就去看大山大水，山川的黃色調真的好美，希望你也覺得好美。
冬天穿上厚毛衣看梧桐樹葉黃，窩在家看一部溫馨的電影，能一起聊一些細節感觸，吃熱乎的麻辣燙。
這麽說吧，我在戀愛關係裏，我的忠誠度的貫徹來自於我懶，我懶得維係跟多人的關係，所以我討厭新鮮感跟追求刺激。
就是我覺得我戀愛，一定需要付出足夠多的時間、精力、金錢去跟另一個人相處周旋，這個人是我愛的人，愛人本就不容易，我還要再騰出新的空間給另一個人，那真的很累。
伱說我愛也好，計算得失也好，理性剖析看，我就是從自身角度考慮，事事在以我自己為中心。
我愛人的付出跟回報是一個拉鋸戰，這是我對愛情踐行的基本準則。但如果我要同時應付多人的關係，我處理不來，最後我會一個都不想要，並且覺得這不是愛，這隻是在玩。
別把壞的情緒給很愛你的人。
在愛情上，我們時常犯這樣的錯誤，把最不溫柔最不善解人意的一麵展現給了那個很愛自己的人。
我們在同那個願意來到我們生活中的人交往時，我們對他帶來的愛充滿了懷疑，短信不回，電話不接，微信也不理的時候，在腦海裏開始幻想一千個他出軌的畫麵。
於是開始了一係列的質疑，用自己看似沒有漏洞地邏輯推測質問他，是不是又和別的小姑娘約會去了，你是不是不喜歡我了。
無形之中給了那個人好多的壓力，我們本來的美好善良，在他麵前通通變成了小氣和多疑。
甚至在最後同那個人分手時，老死不相往來地刪掉了所有的聯係方式。
怎麽說呢，並不是真的恨那個人，也不是討厭他，隻是討厭自己罷了。
因為很喜歡很喜歡你，所以一直把自己放低到塵埃裏，變成了他更不喜歡的樣子，反反複複地說分手，說挽留，那種樣子真的很不好看。
所以，直到分開，都還沒有給他看過自己真正可愛又招人喜歡的樣子。
我始終相信，任何一個人走進另一個人的生活乃至生命中，都是因為愛。
所以，當初那個人走進我的生活中，也是帶著滿滿而又真誠的愛與喜歡的，隻是那樣的愛被我們那些不可愛的樣子，一點一點地消耗殆盡。
你知道嗎，那個人也會想，曾經那麽可愛懂事溫柔的小姑娘哪裏去了呢，他也會因為你的蠻橫無理取鬧變得很難過，就像媽媽的難過一樣。
最後實在沒辦法的時候，他也隻能默默地走掉。
想來，這樣的遺憾在愛情是沒有辦法彌補的，真難過啊。
早熟的人成熟晚。
如果一個人童年缺乏安全感，加上天生敏感。
那他可能極早覺醒對他人的覺察。六七歲就可以感覺到別人喜不喜歡她，對她什麽感覺，從而做出相應的反應。
這樣的性格，因為過早覺醒，年幼的心智還不夠強壯，無法承受感知到的外界目光。
若缺乏良好的教育和引導。
極有可能變成討好型人格，回避衝突，滿足他人，忽略自己，不敢表達自己。
以及回避型的人格。畏懼評價，心力交瘁，避免嚐試新事物，避免人際交往。
他們是家長和親戚眼中最省心的乖孩子，最會讀空氣，察言觀色。
但是卻因為早熟的敏感，回避了對真實世界的探索，缺乏真正的實踐經驗。
他們可能是聰明的，靈性的，給朋友的愛情分析地頭頭是道，卻年近三十仍在暗戀，從來沒有跨出一步。或者處處碰壁，根本不會談戀愛。
而那些遲鈍而勇敢的孩子卻可能因為厚臉皮和膽大，早已身經百戰。他們不需要思辨和感觸，就可以直接實踐出正確的追求方式。
而早熟者還停留在空想。
他們可能善於分析，善於表達，內心情感充沛。但是卻害怕改變，恐懼失敗和羞辱。似乎腦中全是關於世界運行的哲理。但是經曆卻極為寡淡淺薄，閱曆極少。
他們知道的其實很少，能做到的其實很少。永遠是青澀的，脆弱的，聰明的孩子。
過早覺醒的敏銳纖細神經，反而是沉重的負擔和詛咒，讓他們寸步難行，像一個過早蒼老的孩子。好像什麽都知道，又什麽都不知道。而且什麽都辦不到。看似深奧悲愴，實則青澀幼稚。
而那些遲鈍的，晚熟的，皮實的，粗糙的孩子，可以問心無愧，光明磊落地橫衝直撞，積累了豐富的經驗。
在同樣的年齡比早熟者老辣百倍，將他們狠狠踩在腳下。
會出現這樣的情況：
我喜歡朦朧地，遙遠地去抽象概括，為事物蒙上一層麵紗，像蒙著霧氣的亭台樓閣。
隔著這層霧氣，我會陶醉於完美，以躲避現實。或者極端地批判指責，以獲得一種向內釋放攻擊性的，自虐式的快感。
我不能接受你們隻是性格不合，要不然就是她是壞人，背叛了我，要不然就是我是世界上最差的人，不配被愛。
明明以我的智慧，我可以輕易看出，事情其實很平常，好壞參半，但我不願接受。
為什麽呢？
因為當你撥開霧氣，走進去看，你會發現，那隻是一個半成品的建築，極其平凡，你需要自己一磚一瓦地去修建，腳踏實地。
那是枯燥的，是痛苦的。
我們往往想一步到位，不能接受不確定和折辱，要不然就什麽都不做。
所以我們往往都有拖延症，總想要一個完美的狀態才能開始做事。或者，如果沒有確定一定的完美正確方法，就什麽都不敢做。
完美主義。
所以我的建議是：
1.試著擁抱接受不確定，去試了才知道會不會發生可怕的事。
2.不要再給自己下定義，判死刑。你是可以成長的，人是在變化的。
3.嚐試過程中遇到挫折，不要去想，我果然不配，我是廢物。而是，是哪一步出了問題，我該怎麽辦？
4.你不是水瓶座，你不是intp，你不是九型人格的某一種，你是你自己，一個掌握在自己手上的自己。少相信網絡心理測試。不要再通過遙遠的概括來逃避不確定。
5.如果對某種關係不滿意，不要繼續沉迷於自憐，放棄受害者心態。不要覺得我已經這麽乖，這麽放棄自己的需求了。別人還這麽對你，你無法接受。沒事的，你覺得不滿意，你可以講出來。試試吧，沒那麽可怕。想要什麽關係，就自己去促成。
6.擁抱平凡，少一點自我責備和攻擊。不必做到完美。再小的改變都可以鼓勵自己，讚美自己。
7.這些都是很難的，都是枯燥的，需要下功夫堅持的。不可能有任何方法是想通了一切都通了。肯定會有困難，有挫折。我也不知道能不能堅持，能做到什麽程度。
但是不要再說：我果然不行，我就是辦不到，我是最差的人。
你有過那種一個人待著，然後就不自覺的開始哭嗎。覺得有些事，有些人，不應該繼續，可也不知道如何結束。彼此確實擁有過快樂時光，但是並不妨礙你順手就緊握住了了他的傷害與欺騙。你的安全感與溫暖幸福感，正在慢慢流失。
你不知道是你本身的不足，還是你確實沒有辦法好好在一起。你開始考慮這個人有沒有工作，他對於工作他是混日子的心態，還是積極努力的心態。他覺得應該萬事俱備才成家，還是先成家再立業。如果先成家再立業，他內心又真的是會拚搏嗎？你們商量去私立還是公裏醫院生孩子，做月子請月嫂還是哪方父母照顧，他會為你分擔家務嗎？在知道你傷心難過會去主動哄你，還是假裝無視。
是的，你是女孩，你想了很多問題。但是他隻會說，拜金女，你去找更好的啊，你就是作。其實你沒有。
哎，祝大家一定找到意見統一，溝通在一個頻道，道德三觀性格容忍社會對待社會不同現象，你們是同樣的仁慈。
聽朋友說道：
戀愛中的人，對分手的到來是會有感應的。
是的，最近，我又分手了。
本身再普通不過的假期，卻因為男友的“淡漠”，變得殘酷無比。在一起半年的時間裏，我越來越依賴他，而我在這段關係裏越來越能看清楚的事，是，“他好像沒那麽喜歡我了”。
最近一段時間，他不再會在乎我的情緒，每日的聊天也開始敷衍至極，最重要的是，他已經在極力避免和我見麵。
決定提分手的那天晚上，我突然覺得自己非常淒慘。和愛的人說再見太難了，而要說再見是因為清楚明白自己不被愛，這更是難上加難。
或許每個正在分手的人，都會像我一樣，在感情結束的第一時間，腦海裏就開始下意識閃過：
為什麽，為什麽我又不被愛了。
我給朋友發去一條消息：“我跟他說過很多次，我特別喜歡花，可直到分手，我都沒有收到過花”。
是的，他知道，但他就是沒有主動送過。在熱戀期，我會要求他及時跟我報備，會想讓他每天都跟我通電話，但我不敢表達沒有收到花的失望，怕顯得太矯情，或者孩子氣。我很清楚地知道花很無用，但在我心裏那條杠杆上，一束花的分量，要大於他說的所有甜言蜜語。
周末的時候在商場等朋友，從-2層的地鐵口進去，有一家布置得很精美的花店。我站在它門口五米處悄悄看了很久，就像在打量我屢屢失敗的愛情。
不僅是我，好像很多女生，尤其我身邊的朋友，也都是這樣。不太懂得如何在親密關係中與人相處，不知道如何妥善處理自己與“愛”的關係。
就是，我們一愛上誰，就迫切地需要對方的回應——這當然是正常的，但慢慢地，我們讓這種對回應的渴求挾持了我們。
我高中有個特別要好的朋友，她的情感狀況都不用多言，隻需要看她的社交動態就能全部知曉。一旦分手，她社交平台上所有的內容都是在訴愛情的苦，架勢如同要拉著大家坐在火爐前頭，抱頭痛哭，一起舉著放大鏡尋找別人愛自己的證據。
他現在愛我嗎？他有多愛我？他還會愛我多久？他不愛我了嗎？一旦進入戀愛關係，整個人對於“愛”的期待就像兜裏的耳機線，莫名其妙纏成一個疙瘩，搞出一團糟。
有一天我突然意識到，我太想要得到“被愛”的回饋，以至於在這段關係裏已經完全忘了自己是誰——
分手後的那個周末，我給自己買了一束花。當我拍完照，拿起花，聞到花香的那一刻，我突然哭了。不是因為覺得自己可憐，而是我恍然大悟，我一直感受不到被愛，歸根究底，是我把愛自己的權利，交到了對方的手上。
是我終於意識到，我一直都在指望別人來愛我。
沒有被對方篤定地愛，是一種結果，事實既定的時候，你感受到的“淒慘”，本質上可能隻是一種不甘心，是你除了靠“被喜歡”以外，不太能立住自己的價值——自我價值從來是個與愛無關的事情。
我跟大力聊這件事的時候，大力說：我理解，但我從21歲開始，就再也不會覺得“不被喜歡”是很慘的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的認可跟嘉獎。
愛意這個東西，本就是流動的。戀愛時感受到的愛意，大多都是真心的，如同季節到時，樹梢結成的果實那麽真。隻是你也知道，果實從離樹的那一瞬就開始快速邁向過期。
充分地愛自己，並不保證你會得到對方同樣好的愛，但絕對能保證，你對愛的崩塌，會更有成熟和坦然的心態去接受。
你不會再受那麽重的傷。
這些年來，我漸漸學會了如何真誠、坦然地去愛人，卻唯獨忘記了該如何愛自己。
我有很多段戀愛經曆，但“戀愛感受”卻是十分匱乏。在親密關係中我總是看待對方先於自己，總是計算著“我愛你，所以也要從你那裏得到愛”，而後糾結失望，悲觀腐朽。
就如同眾多女孩一樣，我以前也隻會考慮對方的需求，約會的時候絞盡腦汁討對方歡心，體諒他的難處，理解他的心情，哪怕我不那麽願意聽他聊直男喜歡的話題，也會默默記下然後去看完他說好看的那部動漫。
我眼見太多女生為了得到愛而花樣百出，為愛卑微，諂媚。
不被對方愛？那又有什麽關係呢，愛本來就不是隻能從別人身上得到的。
明白“愛也可以自給自足”是女生們必須要上的一課。感情失敗沒什麽，就怕你為了得到愛，弄丟了那個本就精彩的自己，而且忘了要把她找回來。
後來的我，開始更加關注自己的需求，經常會給自己買花，不再一味奢求要別人來愛我，不再因為不被愛就心生可憐。
我越來越清楚，別人給的東西，是可以被隨時收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩們追求的不應該隻是一點情愛和溫暖，而是擁有更多麵對生活的力量。
欲望都市裏的samantha跟richard分手的時候說了這樣一句話：“i love you，but i love me more”——“我愛你，但我更愛我自己”。
你喜歡花，你曾經想等著別人送，但你忘了，你可以自己建造一座花園。
之前看見的一句話：如果你給我的和你給過別人的是一樣的，那麽我就不想要了。
當時讀到這句話，我覺得太過於矯情，而現在想想，也蠻有道理的。
感情本該就如此，在愛情裏我們相遇，我們本就是彼此的獨一無二，如果你把我和其他人一視同仁，又有誰能不介懷呢。
所以我希望得到你的偏愛，我希望被你毫不猶豫堅定的選擇。
也有人說：溫柔是一種特別的內在力量，能驅散不安的情緒，能複蘇枯萎的愛。
那當然，感受到溫柔，自己也會想變得溫柔。
最美妙的時候就是彼此都是最溫柔的人，相處在一起，怎麽都很好。