第217章：想到去死
說真的，我真的曾無數次想到，我要去死，但是又不知道是怎麽回事？我覺得自己總是又沒有勇氣去死？也許是我的事物還沒有完成吧！
我們這個地方的生活態度就是這樣，我們的觀念使終是與有些國家的觀念不同，在我們這個國度，如果自己的孩子還沒有結婚生子，那麽我們就是認為我們的事物還沒有完成，我們還沒有盡到做我們做父母的責任。
而且如果我們不死的話，必須就要把這個責任進行到底。
也就是因為這個問題，同時是我自己沒有能力的原因吧！我就一直都羨慕有些國家的那種生活方式。
我感覺到我從小也就是跟你這個二貨老鄉一樣變態，我是有抑鬱症得，或者是從小還跟那些鬼打個交道，並且打得太多的緣故，我就是隨時都會想到要去死一死的。
可是一想到死，為什麽我又還是能回想到那種也就跟我的老爸曾形容過我的：
“就算你死了又怎麽樣？那些傷害過你的人，他們不是照樣還是活得好好的嗎？他們假設能聽到你的死訊，他們也許連眉頭都不會皺一下子的吧！所以你死不死與這個世界任何人都沒有半毛錢的關係？再這個世界上就沒有死不得的人，你死了，這個地球照樣會旋轉。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬著臉皮撐到今天來了。
有些時候想來自己都感覺到有些害怕，我想去死得時候總是感覺自己太難受了喂，氣也喘不上來，覺也睡不好，眼睛疼了我甚至還想把眼珠子都摳出來……
我想我到底是做錯什麽了嗎？為什麽我還要我反省自己，我想想自己性格有什麽問題嗎？我想永遠得抑鬱症嗎？
在我想死為什麽又還沒有勇氣去死的時候，這個世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什麽區別嗎？
我曾想為了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他為什麽就不能接受我？去愛一個他得不到的人，我不知道自己為什麽沒有他，就不知道自己該幹些什麽好？
我不想因為某某人而哭泣，因為我不知所措，我情願殺死自己。我愛這個男人，有些時候我愛他甚至超過我愛我自己。
我默默把自己的各種密碼寫在了日記裏，我總害怕自己有一天突然去死掉。
生活也沒啥不好的事情發生，有些時候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。
談戀愛又有什麽用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因為眼淚就是這一種迫不得已的物理表現，我才想到去死。
我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個說話不算話的家夥打入十八層地獄嗎？
我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？
很多時候我感覺自己快堅持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
於是，我又好怕好怕自己會一時想不開就跑去真死掉了，為什麽這個人一時時的想著去死，一時時的又想到自己要好好的。
媽耶，這個人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得傷心欲絕，我想我要買張單程票去xz和內蒙去死，因為我最渴望的是自己能來個天葬，我喜望鷹能把我的屍體叼走，吃得最後連骨頭都不剩，這就是我想到人生中最浪漫的死法。
同時我想在臨死之前，我要把我心中所有想說得都要告訴我心中的人。
不管他愛聽不聽，我要把畢生所有的秘密都放在我心愛的一個樹洞裏去埋藏。
曾經有個喜歡了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其實這個人最後了斷的一種儀式形式：心裏未必對那個人就是真的有多麽喜歡。
現代人的崩潰都是一種默不作聲的崩潰，不會摔門砸東西，不會對別人去流眼淚或歇斯底裏。但很可能會某一秒就突然積累到自己一個人默默就到極致了，不說話，不太想活，不敢去死。
或許大概到了什麽時候敢了就是徹底崩潰了吧！
雖然對父母、麵對兒女我還有養育之恩，但是我總想去選擇過自己想要的生活。
親人之間的愛從來都是雙刃劍，彼此砍傷了都不知道怎麽包紮。
有些時候親人的愛真的可以把人打倒的。
我們孝敬父母是我們的義務，我們承擔兒女是我們的責任。
我們人與人之間總是一代傳一代，代代相傳，我們這個地方永遠都是兒子比老子重要，孫子比兒子重要，這就是我們這個國度做人的本質嗎？
為兒女去死，沒有父母猶豫的，為了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一個人是怎麽樣能在短短十五秒時間裏，就能判斷出幾十個想法都是正確或錯誤的呢？
這個人啊真的有些時候太杞人憂天了…一想到女媧能補天…精衛能填海…愚公能移山…誇父能逐日…然後我什麽也做不好，我就想到去死…
人就是一個有思想的葦草，情緒這東西它一堵不住就“不想活了”絕非“想去死”。
而是明明知道我還可能遇到很多值得我去愛的朋友、愛人和事物，明知道生活還有很多可能性，有些時候卻突然沒了興致。
我靜靜發呆的時候，就是我想得更多的，不是未來，而是過去。
有些時候我甚至發現我陌陌斷簽了，眼看就到100天了，我怎麽又能突然忘記了呢？於是我就又想到要去死一死……
我想為他去死，這不是一天兩天了，我想到我怎麽能這樣的卑微，為什麽我就該承受如此的結局？
媽啊，我就這麽想大爆以愛的理由嗎？我現在就像小姑娘一樣連看個劇也會看得如此真情實感，我是不是真的醉了。
媽的，我甚至罵道老天你為什麽不讓那些主播、乞丐、小三們都去死！
我的死穴，除了對談戀愛這個問題之外最讓我想去死的事，就是我現在沒有能力解決我一對兒女的問題。
“我可以去死嗎？”
上帝：“可以，你趕緊去死。”
可是我又真的不願去死。
上帝：“你愛死不死。”
可是我又想我這樣活下去，我覺得你對我竟這樣？難道我又很有意思嗎？
我現在有些時候是真的不知道該怎麽辦了。
上帝：“你不知道怎麽辦，那就趕快去死啊！”
我不知道我再這裏寫這些東西到底是不是不太好？
可是我就是想對現在的心情要一、一做個記錄。
為什麽我這個人想好好活下去，總感覺是那麽得難。
有些時候想去散步，走了1公裏就開始頭暈，心慌，難受得想到去死，於是我又向前快走了幾百米，又跑了一公裏，這樣兩腿就像灌了鉛一樣。
他媽的，自己做得死跪著也要爬完。
我想從此以後的我八成是不是個廢人了？
有些事是真不想在朋友圈說，我現在甚至再喝水的時候都嗆到喉嚨，疼到我受不了，我就想到去死……
我想這一世的債我還有多少是沒有還清的呢？下輩子我隻想做個畜生，我想快點還清這輩子欠的債，希望還清了就可以去死掉了。
好煩啊，我這個人真的特別厭煩的就是自己交際能力是最不好的。
我這個人跟別人說話都費勁，一開口就會得罪人，煩死人了，我隻想去死。
我想，這是我人生中第二十次讓想去一死了之了。
其實我一點也不清高，我還是那麽忍氣吞聲地求了人家很多次，然而事情還是走到如此地步了？我還想回到人家身邊是嗎？
從來沒有這麽難過，每天想到的都是：“他不再回到我身邊，我就去死。”
為什麽呢？憑什麽我會選中一個一直都不怎麽待見我的矮冬瓜？我一直為自己好笑，我為自己不值，所以我就是沒有勇氣去選擇死，除非別的什麽東西來要我的命吧，我還真不甘心就這樣讓自己去選擇默默地死去。
二零二三年元月二號
說真的，我真的曾無數次想到，我要去死，但是又不知道是怎麽回事？我覺得自己總是又沒有勇氣去死？也許是我的事物還沒有完成吧！
我們這個地方的生活態度就是這樣，我們的觀念使終是與有些國家的觀念不同，在我們這個國度，如果自己的孩子還沒有結婚生子，那麽我們就是認為我們的事物還沒有完成，我們還沒有盡到做我們做父母的責任。
而且如果我們不死的話，必須就要把這個責任進行到底。
也就是因為這個問題，同時是我自己沒有能力的原因吧！我就一直都羨慕有些國家的那種生活方式。
我感覺到我從小也就是跟你這個二貨老鄉一樣變態，我是有抑鬱症得，或者是從小還跟那些鬼打個交道，並且打得太多的緣故，我就是隨時都會想到要去死一死的。
可是一想到死，為什麽我又還是能回想到那種也就跟我的老爸曾形容過我的：
“就算你死了又怎麽樣？那些傷害過你的人，他們不是照樣還是活得好好的嗎？他們假設能聽到你的死訊，他們也許連眉頭都不會皺一下子的吧！所以你死不死與這個世界任何人都沒有半毛錢的關係？再這個世界上就沒有死不得的人，你死了，這個地球照樣會旋轉。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬著臉皮撐到今天來了。
有些時候想來自己都感覺到有些害怕，我想去死得時候總是感覺自己太難受了喂，氣也喘不上來，覺也睡不好，眼睛疼了我甚至還想把眼珠子都摳出來……
我想我到底是做錯什麽了嗎？為什麽我還要我反省自己，我想想自己性格有什麽問題嗎？我想永遠得抑鬱症嗎？
在我想死為什麽又還沒有勇氣去死的時候，這個世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什麽區別嗎？
我曾想為了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他為什麽就不能接受我？去愛一個他得不到的人，我不知道自己為什麽沒有他，就不知道自己該幹些什麽好？
我不想因為某某人而哭泣，因為我不知所措，我情願殺死自己。我愛這個男人，有些時候我愛他甚至超過我愛我自己。
我默默把自己的各種密碼寫在了日記裏，我總害怕自己有一天突然去死掉。
生活也沒啥不好的事情發生，有些時候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。
談戀愛又有什麽用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因為眼淚就是這一種迫不得已的物理表現，我才想到去死。
我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個說話不算話的家夥打入十八層地獄嗎？
我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？
很多時候我感覺自己快堅持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
於是，我又好怕好怕自己會一時想不開就跑去真死掉了，為什麽這個人一時時的想著去死，一時時的又想到自己要好好的。
媽耶，這個人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得傷心欲絕，我想我要買張單程票去xz和內蒙去死，因為我最渴望的是自己能來個天葬，我喜望鷹能把我的屍體叼走，吃得最後連骨頭都不剩，這就是我想到人生中最浪漫的死法。
同時我想在臨死之前，我要把我心中所有想說得都要告訴我心中的人。
不管他愛聽不聽，我要把畢生所有的秘密都放在我心愛的一個樹洞裏去埋藏。
曾經有個喜歡了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其實這個人最後了斷的一種儀式形式：心裏未必對那個人就是真的有多麽喜歡。
現代人的崩潰都是一種默不作聲的崩潰，不會摔門砸東西，不會對別人去流眼淚或歇斯底裏。但很可能會某一秒就突然積累到自己一個人默默就到極致了，不說話，不太想活，不敢去死。
或許大概到了什麽時候敢了就是徹底崩潰了吧！
雖然對父母、麵對兒女我還有養育之恩，但是我總想去選擇過自己想要的生活。
親人之間的愛從來都是雙刃劍，彼此砍傷了都不知道怎麽包紮。
有些時候親人的愛真的可以把人打倒的。
我們孝敬父母是我們的義務，我們承擔兒女是我們的責任。
我們人與人之間總是一代傳一代，代代相傳，我們這個地方永遠都是兒子比老子重要，孫子比兒子重要，這就是我們這個國度做人的本質嗎？
為兒女去死，沒有父母猶豫的，為了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一個人是怎麽樣能在短短十五秒時間裏，就能判斷出幾十個想法都是正確或錯誤的呢？
這個人啊真的有些時候太杞人憂天了…一想到女媧能補天…精衛能填海…愚公能移山…誇父能逐日…然後我什麽也做不好，我就想到去死…
人就是一個有思想的葦草，情緒這東西它一堵不住就“不想活了”絕非“想去死”。
而是明明知道我還可能遇到很多值得我去愛的朋友、愛人和事物，明知道生活還有很多可能性，有些時候卻突然沒了興致。
我靜靜發呆的時候，就是我想得更多的，不是未來，而是過去。
有些時候我甚至發現我陌陌斷簽了，眼看就到100天了，我怎麽又能突然忘記了呢？於是我就又想到要去死一死……
我想為他去死，這不是一天兩天了，我想到我怎麽能這樣的卑微，為什麽我就該承受如此的結局？
媽啊，我就這麽想大爆以愛的理由嗎？我現在就像小姑娘一樣連看個劇也會看得如此真情實感，我是不是真的醉了。
媽的，我甚至罵道老天你為什麽不讓那些主播、乞丐、小三們都去死！
我的死穴，除了對談戀愛這個問題之外最讓我想去死的事，就是我現在沒有能力解決我一對兒女的問題。
“我可以去死嗎？”
上帝：“可以，你趕緊去死。”
可是我又真的不願去死。
上帝：“你愛死不死。”
可是我又想我這樣活下去，我覺得你對我竟這樣？難道我又很有意思嗎？
我現在有些時候是真的不知道該怎麽辦了。
上帝：“你不知道怎麽辦，那就趕快去死啊！”
我不知道我再這裏寫這些東西到底是不是不太好？
可是我就是想對現在的心情要一、一做個記錄。
為什麽我這個人想好好活下去，總感覺是那麽得難。
有些時候想去散步，走了1公裏就開始頭暈，心慌，難受得想到去死，於是我又向前快走了幾百米，又跑了一公裏，這樣兩腿就像灌了鉛一樣。
他媽的，自己做得死跪著也要爬完。
我想從此以後的我八成是不是個廢人了？
有些事是真不想在朋友圈說，我現在甚至再喝水的時候都嗆到喉嚨，疼到我受不了，我就想到去死……
我想這一世的債我還有多少是沒有還清的呢？下輩子我隻想做個畜生，我想快點還清這輩子欠的債，希望還清了就可以去死掉了。
好煩啊，我這個人真的特別厭煩的就是自己交際能力是最不好的。
我這個人跟別人說話都費勁，一開口就會得罪人，煩死人了，我隻想去死。
我想，這是我人生中第二十次讓想去一死了之了。
其實我一點也不清高，我還是那麽忍氣吞聲地求了人家很多次，然而事情還是走到如此地步了？我還想回到人家身邊是嗎？
從來沒有這麽難過，每天想到的都是：“他不再回到我身邊，我就去死。”
為什麽呢？憑什麽我會選中一個一直都不怎麽待見我的矮冬瓜？我一直為自己好笑，我為自己不值，所以我就是沒有勇氣去選擇死，除非別的什麽東西來要我的命吧，我還真不甘心就這樣讓自己去選擇默默地死去。
二零二三年元月二號