第219章：愛恨情仇
二貨老鄉:就是這個元旦期間，你跟你那個老妖婆打賞那麽多，都把那個二傻子嚇呆了。
昨天晚上那個二傻子他鑽到那個老妖婆直播間咕咕地跟她互動了大半天，我想那個二傻子肯定都是在懷疑你跟老妖婆兩個背後有故事，二傻子一定是在懷疑你跟那個老妖婆在微信上?聊了。
我怎麽發現那個二傻子有點像我一樣每天神叨叨地呢？
我一天到晚神叨叨地說你，他每天就神叨叨地跑到那老妖婆直播間去說那老妖婆？
我說過那個二傻子比你還傻，跟我一樣有病，每次一進那個老妖婆直播間就不停地跟她去互動呀，打字啊，生怕別人不知道他多有才華似的。
可是那個二傻子他難道不去用心想一想嗎？怎麽可能？那個老妖婆有那麽傻嗎？為了那幾個可憐的碎銀幾兩她會輕易而覺得跟你們兩個傻子?聊嗎？
就你們兩個傻子都是把那個老妖婆想得太簡單了，畢竟那個老妖婆也是身經百戰的人。我也是在想就你們兩個傻子真的是把你們的身家全部刷給她了，她也不會跟你們兩個?聊的，你們兩個都做你們的春秋大夢去吧！
所以那個老妖婆也一直在責怪那個二傻子，說那個二傻子想得太缺德了，說他把她想的太簡單了，說他還是不了解她：她說她除了在直播間，平時根本就沒有時間、也不可能跟你們這些男人聊天。
說老實話，她陪不陪你們這幾個男人在微信上聊不聊天鬼才知道啊？隻有她自己才最清楚，誰會知道呢？
她自己也說，不管是麵對哪個男人，這些男人就是把身家全部送給她了，她都不可能讓這些男人從她身上撈到半點好處，所以就是這一點，我也是認為這個老妖婆還是值得我們女人去跟她學習、去尊敬她的。
俗話說的好：女子無夫身無靠，男子無婦身無主，那個老妖婆現在都沒有丈夫，她就沒有靠山，你沒有女人，你也就沒有主意，現在那個老妖婆就是你的主意了，你就是那個老妖婆的靠山了。
二傻子你該更努力去掙錢了，然後把這幾個錢全部都刷給你心中那個老妖婆去吧，等到哪天你陽了躺在床上的那天，就叫老妖婆從秭歸趕到宜化來服侍你。
一個人愛有多深，恨就有多深，我是真得不想恨你，但是我還是如此的恨你了，我是真的不想說你，但我天天還是把你掛在嘴上了。
昨天晚上在抖音平台我還看見一個女人比你心中那個老妖婆要好看多了，我聽見她在發視頻罵那個抖音平台說她每次開播隻有個位數，一天熬更守夜，還撈不到幾塊錢？
我就跟她評論說你不要罵抖音平台了，你跟我一樣要怪隻有怪你自己沒有能力留不住人，怪你自己在抖音平台上沒有緣分遇見那麽一些傻子們，可有的女人她還是能在抖音平台遇見那麽一些心甘情願為她付出的傻子們，她還是月入過萬。
所以說一個人有一個人的緣分，一個人有一個人的機遇。
二傻子，你覺得我說的對嗎？你說我是個醋罐子，可人家還不是說你是個醋罐子嘞！
我吃醋管它我還看見過你這個東東，你吃醋可你連毛都沒見到過啊！
二貨：我一想起你那一副到了那個老妖婆直播間就得意忘形、搖頭擺尾的傻樣子時，真叫我可憐又可歎。
而且在現實生活中的你更是一個不講究衛生、不修邊幅的一副惡心邋遢樣，你不管在哪裏吃飯，總是把那個煙頭和鼻涕灑到一地，每次讓我惡心到吐，可我都強烈地隱忍下來了，我沒有當麵拆穿你，就是怕傷到你自尊心。
愛一個人不需要理由，而討厭一個人，絕對有很多很好的理由。
可我不知道為什麽，就是麵對這麽惡心的一個你，我真的連恨都恨不起來，也許就是因為你這個人是我的老鄉吧！我反而一個勁的想可憐你，想喚醒你，我就是不願去想，你永遠會裝睡。
我想就是這樣我也是真的是有病的，我也是真的瘋了。
我都說過千萬遍，不再罵你了，可我還是忍不住罵你，我都想過千萬遍，不要再給你發信息了，可我還是忍不住不斷的再給你發信息。
我說過我這輩子最不甘心的就是別人騙過我，我長這麽大，也從沒有遭受過男人得拋棄，或許就是因為你實實在在得騙過我而現在又把我拋棄了吧，所以我才一直感到這麽遺憾、這麽揪心、這麽放不下你吧！
有些時候你給我回複一點信息，我就得準備很多東西攻擊你，你看我對你有多上心。
因為從一開始你還是信任過我的，你才跟我來往，我以為我至少還是你的朋友和老鄉吧！
自從你2022那個10月1號我給你打電話你竟然回複：“你是哪個？”
於是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我還在罵你。
人生我們有多少計較，就有多少痛苦。
最好的東西，往往想是意料之外又是偶然得來的。
世界上最痛苦的事就是笑臉相迎我最討厭的人。
原來討厭一個人，是會從內心最深處開始討厭，即使你在我麵前什麽也沒有做錯，但是你的一言一行，也會讓我無比厭惡。
今後與其在別人的生活裏跑龍套，不如在自己的生活裏做精彩自己。
我所在乎的都已經碎了，現在以後還有什麽可以珍惜的呢？
原來親情也是建立在利益的前提之下的，什麽事情現在知道也不算晚，是我自己犯賤了，盡管很討厭犯賤這個字眼，但事實就是如此，我這一生中還有什麽是可以回避、是我不敢寫的。
曾一直以為自己可以成為你手心的寶，可以在你麵前撒嬌，可以在你麵前胡鬧，現在才知道，我什麽都不是，沒有我的日子，你依然快樂！
但沒有你的日子我卻度日如年，空蕩蕩的房間讓我害怕，路上我找不到可以說話的人，原來我首先要打敗的是自己，是寂寞！
我討厭你，在我最心痛的時候你給我的總還是悲傷，我感謝你，在我最迷茫的時候，我看到的還是勇氣。
因為你的沉默總是給了我太多胡思亂想。
凡事適不適合愛你一場我始終還是感到值得。
對你發脾氣，罵你也不是因為我討厭你，而是我總感覺到你還是我最信得過的人，最放心的人，最親的人。
我確信你不會因為我的下雨天而對我不滿，我相信你會容忍我一直以來發的小脾氣，對不起，我真不是故意，我真很在乎你！對不起隻因你就在我的附近，所以我想隨便拿著你出氣就可以出氣。
這世界上從來沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。
喜歡一個人，就是因為那一點喜歡就足夠了，我原來以為我那一點喜歡也是你最想要的，但是我錯了，你好像真的不需要我，你隻需要抖音上那個老妖婆虛擬的愛就可以了，於是我也就開始討厭你了，因為有一點討厭同樣就夠了，然而我討厭你那一點才是你最反感的。
你還是愛過我的，當然現在最你討厭的那個人也是我；你還是曾經關心過我的，當然你現在最反感的那個人也是我。
可是我也隻因為那個人是跟我一模一樣性格的你，所以我才把很多麵的自己在你麵前展露無遺。
我曾滿懷希望等你能接受每個我，而不是被我嚇到你轉身離去。
然而你還是躲到一邊去了。隻有自私的我才會隻想愛到最好的你，隻有包容的我才能容忍最壞的你。
年輕的時候我就忍受不了清風與白水的簡單，總想與人競爭什麽，總想在某個光圈裏成為聚光點。
所以就像上了發條的玩具馬，太過疲勞地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很討厭，似乎有許多事情來不及做，非趕著點不可。
然而，當滿載著自信的小舟在生活中被起伏的暗流擱淺在迷蒙的荒灘上時，當一次次的努力被生活的更選退成遺憾時，我就開始痛呼上帝不公，命運不平。
原諒我生命中清晰的愛恨情仇。我討厭一個人，我就會徹底討厭，不會給自己留半點機會，不給自己留半點退路。
所以謝謝你的到來，也請你慢慢的回走！
二零二三元月四號
二貨老鄉:就是這個元旦期間，你跟你那個老妖婆打賞那麽多，都把那個二傻子嚇呆了。
昨天晚上那個二傻子他鑽到那個老妖婆直播間咕咕地跟她互動了大半天，我想那個二傻子肯定都是在懷疑你跟老妖婆兩個背後有故事，二傻子一定是在懷疑你跟那個老妖婆在微信上?聊了。
我怎麽發現那個二傻子有點像我一樣每天神叨叨地呢？
我一天到晚神叨叨地說你，他每天就神叨叨地跑到那老妖婆直播間去說那老妖婆？
我說過那個二傻子比你還傻，跟我一樣有病，每次一進那個老妖婆直播間就不停地跟她去互動呀，打字啊，生怕別人不知道他多有才華似的。
可是那個二傻子他難道不去用心想一想嗎？怎麽可能？那個老妖婆有那麽傻嗎？為了那幾個可憐的碎銀幾兩她會輕易而覺得跟你們兩個傻子?聊嗎？
就你們兩個傻子都是把那個老妖婆想得太簡單了，畢竟那個老妖婆也是身經百戰的人。我也是在想就你們兩個傻子真的是把你們的身家全部刷給她了，她也不會跟你們兩個?聊的，你們兩個都做你們的春秋大夢去吧！
所以那個老妖婆也一直在責怪那個二傻子，說那個二傻子想得太缺德了，說他把她想的太簡單了，說他還是不了解她：她說她除了在直播間，平時根本就沒有時間、也不可能跟你們這些男人聊天。
說老實話，她陪不陪你們這幾個男人在微信上聊不聊天鬼才知道啊？隻有她自己才最清楚，誰會知道呢？
她自己也說，不管是麵對哪個男人，這些男人就是把身家全部送給她了，她都不可能讓這些男人從她身上撈到半點好處，所以就是這一點，我也是認為這個老妖婆還是值得我們女人去跟她學習、去尊敬她的。
俗話說的好：女子無夫身無靠，男子無婦身無主，那個老妖婆現在都沒有丈夫，她就沒有靠山，你沒有女人，你也就沒有主意，現在那個老妖婆就是你的主意了，你就是那個老妖婆的靠山了。
二傻子你該更努力去掙錢了，然後把這幾個錢全部都刷給你心中那個老妖婆去吧，等到哪天你陽了躺在床上的那天，就叫老妖婆從秭歸趕到宜化來服侍你。
一個人愛有多深，恨就有多深，我是真得不想恨你，但是我還是如此的恨你了，我是真的不想說你，但我天天還是把你掛在嘴上了。
昨天晚上在抖音平台我還看見一個女人比你心中那個老妖婆要好看多了，我聽見她在發視頻罵那個抖音平台說她每次開播隻有個位數，一天熬更守夜，還撈不到幾塊錢？
我就跟她評論說你不要罵抖音平台了，你跟我一樣要怪隻有怪你自己沒有能力留不住人，怪你自己在抖音平台上沒有緣分遇見那麽一些傻子們，可有的女人她還是能在抖音平台遇見那麽一些心甘情願為她付出的傻子們，她還是月入過萬。
所以說一個人有一個人的緣分，一個人有一個人的機遇。
二傻子，你覺得我說的對嗎？你說我是個醋罐子，可人家還不是說你是個醋罐子嘞！
我吃醋管它我還看見過你這個東東，你吃醋可你連毛都沒見到過啊！
二貨：我一想起你那一副到了那個老妖婆直播間就得意忘形、搖頭擺尾的傻樣子時，真叫我可憐又可歎。
而且在現實生活中的你更是一個不講究衛生、不修邊幅的一副惡心邋遢樣，你不管在哪裏吃飯，總是把那個煙頭和鼻涕灑到一地，每次讓我惡心到吐，可我都強烈地隱忍下來了，我沒有當麵拆穿你，就是怕傷到你自尊心。
愛一個人不需要理由，而討厭一個人，絕對有很多很好的理由。
可我不知道為什麽，就是麵對這麽惡心的一個你，我真的連恨都恨不起來，也許就是因為你這個人是我的老鄉吧！我反而一個勁的想可憐你，想喚醒你，我就是不願去想，你永遠會裝睡。
我想就是這樣我也是真的是有病的，我也是真的瘋了。
我都說過千萬遍，不再罵你了，可我還是忍不住罵你，我都想過千萬遍，不要再給你發信息了，可我還是忍不住不斷的再給你發信息。
我說過我這輩子最不甘心的就是別人騙過我，我長這麽大，也從沒有遭受過男人得拋棄，或許就是因為你實實在在得騙過我而現在又把我拋棄了吧，所以我才一直感到這麽遺憾、這麽揪心、這麽放不下你吧！
有些時候你給我回複一點信息，我就得準備很多東西攻擊你，你看我對你有多上心。
因為從一開始你還是信任過我的，你才跟我來往，我以為我至少還是你的朋友和老鄉吧！
自從你2022那個10月1號我給你打電話你竟然回複：“你是哪個？”
於是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我還在罵你。
人生我們有多少計較，就有多少痛苦。
最好的東西，往往想是意料之外又是偶然得來的。
世界上最痛苦的事就是笑臉相迎我最討厭的人。
原來討厭一個人，是會從內心最深處開始討厭，即使你在我麵前什麽也沒有做錯，但是你的一言一行，也會讓我無比厭惡。
今後與其在別人的生活裏跑龍套，不如在自己的生活裏做精彩自己。
我所在乎的都已經碎了，現在以後還有什麽可以珍惜的呢？
原來親情也是建立在利益的前提之下的，什麽事情現在知道也不算晚，是我自己犯賤了，盡管很討厭犯賤這個字眼，但事實就是如此，我這一生中還有什麽是可以回避、是我不敢寫的。
曾一直以為自己可以成為你手心的寶，可以在你麵前撒嬌，可以在你麵前胡鬧，現在才知道，我什麽都不是，沒有我的日子，你依然快樂！
但沒有你的日子我卻度日如年，空蕩蕩的房間讓我害怕，路上我找不到可以說話的人，原來我首先要打敗的是自己，是寂寞！
我討厭你，在我最心痛的時候你給我的總還是悲傷，我感謝你，在我最迷茫的時候，我看到的還是勇氣。
因為你的沉默總是給了我太多胡思亂想。
凡事適不適合愛你一場我始終還是感到值得。
對你發脾氣，罵你也不是因為我討厭你，而是我總感覺到你還是我最信得過的人，最放心的人，最親的人。
我確信你不會因為我的下雨天而對我不滿，我相信你會容忍我一直以來發的小脾氣，對不起，我真不是故意，我真很在乎你！對不起隻因你就在我的附近，所以我想隨便拿著你出氣就可以出氣。
這世界上從來沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。
喜歡一個人，就是因為那一點喜歡就足夠了，我原來以為我那一點喜歡也是你最想要的，但是我錯了，你好像真的不需要我，你隻需要抖音上那個老妖婆虛擬的愛就可以了，於是我也就開始討厭你了，因為有一點討厭同樣就夠了，然而我討厭你那一點才是你最反感的。
你還是愛過我的，當然現在最你討厭的那個人也是我；你還是曾經關心過我的，當然你現在最反感的那個人也是我。
可是我也隻因為那個人是跟我一模一樣性格的你，所以我才把很多麵的自己在你麵前展露無遺。
我曾滿懷希望等你能接受每個我，而不是被我嚇到你轉身離去。
然而你還是躲到一邊去了。隻有自私的我才會隻想愛到最好的你，隻有包容的我才能容忍最壞的你。
年輕的時候我就忍受不了清風與白水的簡單，總想與人競爭什麽，總想在某個光圈裏成為聚光點。
所以就像上了發條的玩具馬，太過疲勞地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很討厭，似乎有許多事情來不及做，非趕著點不可。
然而，當滿載著自信的小舟在生活中被起伏的暗流擱淺在迷蒙的荒灘上時，當一次次的努力被生活的更選退成遺憾時，我就開始痛呼上帝不公，命運不平。
原諒我生命中清晰的愛恨情仇。我討厭一個人，我就會徹底討厭，不會給自己留半點機會，不給自己留半點退路。
所以謝謝你的到來，也請你慢慢的回走！
二零二三元月四號