第273章：三六五章
每天都在想象，今天又該寫點什麽呢？我想：要是一切從現在起每天都能寫出那麽一章的話，這樣一年365天就可以寫出365章了，倘若我還能活十年的話，那麽我就還可以寫出3650章。
於是，下了一年多決心說要下載個其他交友平台的我終於又下載了心遇這個平台。
並且想在這個上麵去交幾個真正朋友，說老實話：這幾年內心深處所有真實的情感，真的是被我這個老鄉和我以前所有經曆的這一些亂七八糟的事，給沉重打擊到我著實讓我這幾年的心給徹底壞透了。
老鄉：我親眼看見你在別的女人那裏一次次輸得一幹二淨卻依然還能夠關心、容納別人，卻一次次完全不管我的死活；我親眼看見你再你的同事那裏去喝酒回來喝得個醉生夢死的樣子，然後吐了一地，你都是不願意跟我在一起把酒言歡。
你隨時隨地都提防我，那是你總覺得你活得沒有我通透，你想你、是怕你喝多了你的什麽秘密都被我偷窺、知道了，其實你是什麽狗屁值錢的秘密都沒有，反而你的過去，被我捅了個底朝天！
所以一直以來，你就對我薄情寡義，把我當成一個強盜，我對你這些年所有的傾心與付出都換不回你對我的一次正眼。
直到今天我仔細回想一下：這幾年的確是我太自作踐自己了啊，也許是早些年我的生活太累、我感覺到我這個人性格太古怪、太孤僻了吧！
隻到認識你！我就想換一種生活方式，想多交一些其他真誠的朋友！
盡管這幾年，你都如此薄情寡義對待我了，但我還是深深的相信：那個秭歸老妖婆主播說她那個人她不差，難道我這個人又很差嗎？
記得以前你在我麵前也說過：為什麽要老在你麵前提起那個女主播呢，你也是覺得是我不如她、而羨慕她嫉妒她。
這樣吧，就算我承認我即使比那個女主播差，難道我還比你差嗎？
哈哈：我想我到底比你差與不差，我到底配不配得上你，這也隻有老天那一雙眼睛來判斷了。
說老實話，我都不知道我這個老鄉是哪裏來的自信，也不看看自己這輩子都混成了一個什麽樣子了，真實什麽女人都敢想。
再這個世界我絕對堅信：一定並不是每個人都會像你這個老鄉這麽薄情寡義的對待我的！
我在想一個60歲的老頭兒都那麽執著，來到抖音，被抖音上那些花花綠綠的主播所迷惑！
為了想見到他心中的那個白蓮花、主播婊，他都已經60歲了還在外麵拚盡老命、甚至高空作業的來掙些外快給那個女主播打賞呢。
難道才50歲左右我，雄心壯誌還不如一個60歲的老頭嗎？一聽到那個60歲的老頭那個聲音，我都惡心死了，我都不知道那個女主播怎麽受得了那個老頭在直播間的調戲。也許真的是為了那碎銀幾兩吧！
有的人有些時候真的可能為了那碎銀幾兩，會發瘋發狂到讓自己做什麽事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底線。
所以現在到了50歲左右還是一無所有的我，也要想辦法出去拚搏是不是？
難不成才50左右的我就呆在家等裏死嗎？
過去從20歲到50歲的這其中30年，一年有365天，我有364天都告訴自己必須要堅強。
直到現在，30年過去後，當我付出了所有沉重的代價，經曆了幾場愛情的變故，走過千山萬水後我幡然醒悟，這麽多年的時光過去了，上天賜予我的難道還是一場場美夢？
直到今天，我都不知道自己是怎樣支撐才走到今天的，而且我還要堅強的走完自己這冗長的一生。
我一直以為自己足夠還有堅強的性格？
以前：麵對什麽病症我都感覺可以不藥而愈的。可是唯獨從認識老鄉你這個人後，我以為很多事情：你不理我，我不理你，這樣就可以將你慢慢地從記憶裏剔除的，隻到經曆了很多我才發現，我還是低估了自己的記憶和勇氣。
為什麽我的生活總是讓我覺得痛苦大於快樂；
憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。
是因為我總是把不屬於自己痛苦的東西也把它當作我的痛苦；
把不屬於我憂傷的東西也當作我的憂傷；
把不屬於我悲哀的東西也當作我的悲哀；
而把原本該屬於我的快樂、歡喜、幸福的東西反而看得非常平淡，我從沒有把他們當作我真正的快樂、歡喜和幸福。
歲月的流逝和那些曾經的往事，總是在我心頭揮之不去。
但不論怎樣：以前的傷感和我走過的路子，再我現在所有感情和事業的撞擊下，我深深相信一定會隨著我往後的一切努力而變淡的；
時光的書卷總會因往後的歲月離過去越來越年久而變得模糊不清的；
就像昨天的太陽，永遠也是烘幹不了今天的衣裳的；
我們隻要走過的一切了，是永遠經不起時間考驗的。
有時，我真的會願意對誰都去講述一些時光倒流的電影，可幻想終歸是幻想，現實永遠都是如此無奈。
是啊：一個不懂得放棄過去的人，總會將生活中的一切不如意繞在心靈的枝杆上，一生就像北方臘月的濃霧，揮之不去。
一個人如果總是這麽一味地去自怨自哀、自暴自棄，於是青春美麗的容顏與悠悠歲月就這麽無奈的擦肩而過了，恰如風過竹麵，雁過長空，就像蘇東坡的一生一樣人生長歎！
我們活在這個塵世中：唯獨隻有珍惜生命，珍惜今天，努力活好當下才最重要。
人的生命隻有一次，沒有虛無的來生，時光永遠也不會倒流。
所以我一定要讓自己一切從現在起：盡量努力去忘記那些不堪的過往，朝著既定的目標再邁出堅定的步伐……
一個人你永遠也猜不到自己的明天和意外哪個先來？如果我們總以為自己還會有若幹個數不盡的明天的話，那我們才是世上最無知、最不幸福的人。
人不管在什麽時候，最難熬的黑暗日子也總會過去。
即使對明天我同樣看不到希望，但我還是依然選擇相信所有的一切總有一天、總會有好轉的。
到目前，我也隻能自己這樣給自己加油打氣了，回想過去流淚最多的這三年，我最累的時光都在祈願自己不被時光所負，所以我仍然相信：到最終的時光，總是讓我有所收獲的。
我知道以前每個蒙頭哭過的夜晚都是我一次次沉痛怕黑的夜晚，但這些黑暗我都不總還是熬過來了嗎？該來的黎明我終歸還是會迎來的，明天還是同樣會有陽光燦爛的日子的！
因為星光總可以照亮黑暗，黑暗總他媽會熬過去的，黎明總會熬來的，即使明天沒有星光，那我就要讓自己變成自己的星光。
二零二三年五月二十一號
每天都在想象，今天又該寫點什麽呢？我想：要是一切從現在起每天都能寫出那麽一章的話，這樣一年365天就可以寫出365章了，倘若我還能活十年的話，那麽我就還可以寫出3650章。
於是，下了一年多決心說要下載個其他交友平台的我終於又下載了心遇這個平台。
並且想在這個上麵去交幾個真正朋友，說老實話：這幾年內心深處所有真實的情感，真的是被我這個老鄉和我以前所有經曆的這一些亂七八糟的事，給沉重打擊到我著實讓我這幾年的心給徹底壞透了。
老鄉：我親眼看見你在別的女人那裏一次次輸得一幹二淨卻依然還能夠關心、容納別人，卻一次次完全不管我的死活；我親眼看見你再你的同事那裏去喝酒回來喝得個醉生夢死的樣子，然後吐了一地，你都是不願意跟我在一起把酒言歡。
你隨時隨地都提防我，那是你總覺得你活得沒有我通透，你想你、是怕你喝多了你的什麽秘密都被我偷窺、知道了，其實你是什麽狗屁值錢的秘密都沒有，反而你的過去，被我捅了個底朝天！
所以一直以來，你就對我薄情寡義，把我當成一個強盜，我對你這些年所有的傾心與付出都換不回你對我的一次正眼。
直到今天我仔細回想一下：這幾年的確是我太自作踐自己了啊，也許是早些年我的生活太累、我感覺到我這個人性格太古怪、太孤僻了吧！
隻到認識你！我就想換一種生活方式，想多交一些其他真誠的朋友！
盡管這幾年，你都如此薄情寡義對待我了，但我還是深深的相信：那個秭歸老妖婆主播說她那個人她不差，難道我這個人又很差嗎？
記得以前你在我麵前也說過：為什麽要老在你麵前提起那個女主播呢，你也是覺得是我不如她、而羨慕她嫉妒她。
這樣吧，就算我承認我即使比那個女主播差，難道我還比你差嗎？
哈哈：我想我到底比你差與不差，我到底配不配得上你，這也隻有老天那一雙眼睛來判斷了。
說老實話，我都不知道我這個老鄉是哪裏來的自信，也不看看自己這輩子都混成了一個什麽樣子了，真實什麽女人都敢想。
再這個世界我絕對堅信：一定並不是每個人都會像你這個老鄉這麽薄情寡義的對待我的！
我在想一個60歲的老頭兒都那麽執著，來到抖音，被抖音上那些花花綠綠的主播所迷惑！
為了想見到他心中的那個白蓮花、主播婊，他都已經60歲了還在外麵拚盡老命、甚至高空作業的來掙些外快給那個女主播打賞呢。
難道才50歲左右我，雄心壯誌還不如一個60歲的老頭嗎？一聽到那個60歲的老頭那個聲音，我都惡心死了，我都不知道那個女主播怎麽受得了那個老頭在直播間的調戲。也許真的是為了那碎銀幾兩吧！
有的人有些時候真的可能為了那碎銀幾兩，會發瘋發狂到讓自己做什麽事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底線。
所以現在到了50歲左右還是一無所有的我，也要想辦法出去拚搏是不是？
難不成才50左右的我就呆在家等裏死嗎？
過去從20歲到50歲的這其中30年，一年有365天，我有364天都告訴自己必須要堅強。
直到現在，30年過去後，當我付出了所有沉重的代價，經曆了幾場愛情的變故，走過千山萬水後我幡然醒悟，這麽多年的時光過去了，上天賜予我的難道還是一場場美夢？
直到今天，我都不知道自己是怎樣支撐才走到今天的，而且我還要堅強的走完自己這冗長的一生。
我一直以為自己足夠還有堅強的性格？
以前：麵對什麽病症我都感覺可以不藥而愈的。可是唯獨從認識老鄉你這個人後，我以為很多事情：你不理我，我不理你，這樣就可以將你慢慢地從記憶裏剔除的，隻到經曆了很多我才發現，我還是低估了自己的記憶和勇氣。
為什麽我的生活總是讓我覺得痛苦大於快樂；
憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。
是因為我總是把不屬於自己痛苦的東西也把它當作我的痛苦；
把不屬於我憂傷的東西也當作我的憂傷；
把不屬於我悲哀的東西也當作我的悲哀；
而把原本該屬於我的快樂、歡喜、幸福的東西反而看得非常平淡，我從沒有把他們當作我真正的快樂、歡喜和幸福。
歲月的流逝和那些曾經的往事，總是在我心頭揮之不去。
但不論怎樣：以前的傷感和我走過的路子，再我現在所有感情和事業的撞擊下，我深深相信一定會隨著我往後的一切努力而變淡的；
時光的書卷總會因往後的歲月離過去越來越年久而變得模糊不清的；
就像昨天的太陽，永遠也是烘幹不了今天的衣裳的；
我們隻要走過的一切了，是永遠經不起時間考驗的。
有時，我真的會願意對誰都去講述一些時光倒流的電影，可幻想終歸是幻想，現實永遠都是如此無奈。
是啊：一個不懂得放棄過去的人，總會將生活中的一切不如意繞在心靈的枝杆上，一生就像北方臘月的濃霧，揮之不去。
一個人如果總是這麽一味地去自怨自哀、自暴自棄，於是青春美麗的容顏與悠悠歲月就這麽無奈的擦肩而過了，恰如風過竹麵，雁過長空，就像蘇東坡的一生一樣人生長歎！
我們活在這個塵世中：唯獨隻有珍惜生命，珍惜今天，努力活好當下才最重要。
人的生命隻有一次，沒有虛無的來生，時光永遠也不會倒流。
所以我一定要讓自己一切從現在起：盡量努力去忘記那些不堪的過往，朝著既定的目標再邁出堅定的步伐……
一個人你永遠也猜不到自己的明天和意外哪個先來？如果我們總以為自己還會有若幹個數不盡的明天的話，那我們才是世上最無知、最不幸福的人。
人不管在什麽時候，最難熬的黑暗日子也總會過去。
即使對明天我同樣看不到希望，但我還是依然選擇相信所有的一切總有一天、總會有好轉的。
到目前，我也隻能自己這樣給自己加油打氣了，回想過去流淚最多的這三年，我最累的時光都在祈願自己不被時光所負，所以我仍然相信：到最終的時光，總是讓我有所收獲的。
我知道以前每個蒙頭哭過的夜晚都是我一次次沉痛怕黑的夜晚，但這些黑暗我都不總還是熬過來了嗎？該來的黎明我終歸還是會迎來的，明天還是同樣會有陽光燦爛的日子的！
因為星光總可以照亮黑暗，黑暗總他媽會熬過去的，黎明總會熬來的，即使明天沒有星光，那我就要讓自己變成自己的星光。
二零二三年五月二十一號