我頂多也就是升起沒太大反感,給我選的專業正巧也是我感興趣的。


    我有些自閉,不愛說話。隨著時間,我逐漸發現所有人說話都有一個固定模式,不管說什麽都喜歡把修飾詞說的越多越好,以致於有時候一些人的回答詞不達意或者根本答非所問,浪費時間。


    不僅如此,有些時候還用那種一眼被人看穿的理由去掩飾自己的尷尬,確定不會讓自己陷入更尷尬的局麵裏嗎?隻是所有人都心照不宣。


    我不認為我的語言藝術有多麽的高冷或者言辭犀利,我隻是以一種簡單明了的語言從而進行闡述客觀事實。


    我承認我是孤獨的,我也知道因為我的這方麵導致其他人認為跟我聊天沒有樂趣,有種壓抑的感覺。我嚐試過去融入他們的世界,去用他們的說話方式,思考方式去交流。


    我逐漸覺得沒意義,我總是把話在大腦裏麵過濾一遍,他們的話題我都不知道如何去接,回答出來的話總是讓氣氛再降一個點。


    我把自己處於了一種尷尬的境地,沒能達到我融入集體的目的,反而使我不斷地討厭人群,嘈雜,無趣。


    年少時暗戀一個女生半年,我的理智告訴我,我隻是對她產生了異性的好感,我花了三個月的時間去證明自己對她到底是什麽樣的感情,又花了半個月去計劃我和她的未來。是否合適?是否能走到最後?……


    我不認為我和她走到一起能從校服到婚紗,她和我的性格,三觀,處事,對事物的理解都充滿歧義,所以我逼著自己放下這段不成熟的感情,親自扼殺。


    我放下了,當天晚上我很鄭重的告訴她我喜歡她這件事,她回了一句“我有說過你喜歡我嗎。”我回答“我喜歡過但我放下了,僅此。”然後就沒有然後了。


    隨便她怎麽說,怎麽想。我的暗戀她應該知道不然我動情的意義在哪裏,用來折磨自己感動自己嗎?我拒絕。


    我開始以自己的事業拚搏,初次接觸社會真的不太適應,現在看過去的一切,過去還抱有太多單純幼稚的想法,不懂得競爭,壓力,規則,服軟,活絡……沒能清楚地認識到現實的殘酷。


    我有想過死亡,在霓虹閃爍的夜晚,冷風呼嘯而來的痛徹,迷茫斷線的我開始自我懷疑,自我否定陷入泥濘無可自拔。


    我懼怕死亡,因為我不是一無所有。我倚著欄杆看車水馬龍,坐在長椅上看來往行人,我發現人和人之間除卻情感唯一的羈絆就是利益。


    你交朋友是為了什麽,為的是在有困難的時候他能夠拉你一把,為的是他有什麽好處能想著你,你也是如此,哪怕在無形中都是以自己利益為中心權衡利弊。


    一個人不具備生存的意誌,在麵臨死亡的時候身體會本能的掙紮。這是萬物的本能。


    我也想歸於以前,但是存在就要向前看。


    我對此不做評判。——隨緣

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