第38章 郵件(5)
咒回：我？夏油夫人？！ 作者：南嗝嗝 投票推薦 加入書簽 留言反饋
發件人：mustard1207@郵件（芥子）
收件人：s.missionary@郵件（夏油傑）
日期：4月17日，00:30
主題：憤怒有罪
內容：
又是我，又是這個點，在你又要開始勸我早睡之前，我決定一口氣把十二點之前的事說完。可能時間和語序會很亂，你就把它看成蒙太奇，而我則是一名風格小眾的導演。
現在是晚上十一點四十分，悟還在客廳打電動，他在玩一個血腥暴力的遊戲，在沒進房間之前，我陪他玩了一會兒。
我有點心不在焉，（你不要告訴他，因為他一直覺得我配合不好是技術問題。）我盯著屏幕上的血肉橫飛時想的是傷疤，盯著手上手柄的搖杆時，想的是拳頭。
等我回到房間裏，躺在床上開始睡不著時，想的是我自己。
我不是一個很壞的人，我有自知之明。在英國讀書的時候，我得到過蘇格蘭場（倫敦警察局）的表彰，在我的寄宿學校的宿舍裏，我的床頭擺著《法律與秩序》全套錄影。
但我知道我有問題。
上午從最高院出發前，我看到我的某位同僚從豪車上走下來。他的手臂和鎖骨纏著厚重的紗布，頸托把他的頭勒得像個充氣的皮球。
他沒有看到我。如果他看到我一定不會像下車時那麽冷靜。他可能會衝上來質問我，但我們都深知，他沒有證據。
可假如我告訴你，是我幹的呢？
隻是個假設而已，我不介意描述給你看。在無人的地下車庫，監控恰巧失靈。某人撅著屁股欣賞自己的豪車，將後背毫無防備的暴露給你。
而在這之前，你有個動手的前提。
這位某人曾在樓道裏大言不慚的告訴你，司法公不公正和我沒有一點關係，老子當檢察官就是為了玩。
人得以為人，人得以能在世上自由行走，皆是因為律法公正，能為其提供庇護。
司法和正義相關聯，可要是有一天手握司法權利的人不再公正，把律法當利己工具，那人類要怎麽辦？
在這個有前提的假設裏，我動手了。在這個有前提的假設裏，我變得很殘忍，很壞，不像個好人。
你知道嗎，這種行為有個好聽的學名，叫做間歇性情緒失控症，但多數人都習慣用其他稱呼。
瘋子， 暴力狂。
我沒有感到自豪。在我人生中，間歇性失控症就是我的汙點。人對汙點應該痛恨，避免，或者生厭，但我卻態度成謎。
我隻是時常感到憤怒而已。看到不正確的事情，聽到不公正的話語，我表現得像能自燃。
不誇張的說，在有前提的假設裏，我真的想把某人碎屍萬段。
但在今天下午，我頭一次為汙點感到羞恥。
在我忘掉的過去裏，在記不起的接二連三的失控裏，我沒有想過你會成為受害者。
我傷害了你，在高專一年級。
那是在課堂上，你和家入無辜得要命。 看到我忽然舉起拳頭（或者其他武器？太可怕了！）傷害鄰座的同學。
一定見血了，一定比見了血更可怕。你的第一反應絕對是害怕，接著你或許在心裏會和所有人一樣喊出那個稱呼。
瘋子，她是個會攻擊同學，還下死手的瘋子。
沒關係，我不會怪你，人之常情。
然後你過來拉架，悲劇就是那麽發生的。
我說不定用的是左腿踹你的（個人認為，我左小腿不亞於貝克漢姆），力度很大，讓你聽到了哢嚓一聲響。
我很抱歉，真的，想到那個畫麵，我就已經要徹夜難眠了。
而家入一定捂著嘴退到一旁，（我今天見到她了，她很纖細，她好漂亮）我想象她的肩膀因為恐懼而顫抖，我開始愧疚的想把自己掐死。
她很害怕對嗎？
準確的說，我讓所有人都變得不安了。
但請你相信我，我的行為從不為了滿足私欲，我隻是憤怒過了頭。
而憤怒有罪，我今天意識到了。
from:愧疚得準備試著掐死自己的人
.
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發件人：s.missionary@郵件（夏油傑）
收件人：mustard1207@郵件（芥子）
日期：4月17日，01:15
主題：憤怒無罪
內容：
我突然記起了一件事，有點可笑的是，我本該更早一點想起來的，但卻實實在在的忘了好多年。
高專第三年，酷暑天，我忘記自己當時準備幹什麽了，但我記得我當時躺在床上。
我從前和你說過，四季裏我最討厭冬天，其實我說的不是真話。
我最討厭的是夏天。
我不喜歡汗讓內衫貼緊皮膚的感覺，我很煩窗外的蟬鳴，我看到冰淇淋融化的時候，看到它滴在桌上的那一刻，會想到火山噴發，然後殘忍的幻想世界毀於一旦。
你肯定不喜歡這樣的我，所以當你問我四季最討厭哪一個季節的時候，我遮掩了自己的真意。
那天是“那種時刻”（就是我希望世界毀滅的時刻）。
我躺在床上，空調呼呼的開，我直接調到了最低。
可是心裏還是不平靜，因為蟬鳴。
我的窗是落地窗，窗外有春天時長得最茂盛的樹，它的鬱鬱蔥蔥不止我一人垂涎。
那隻蟬我不知道它在哪裏，我隻知道它快把我逼瘋了。
它一直叫，一直叫，一直叫。我甚至覺得它已經不屬於生物範疇，而是異形，能把人逼到絕境的異形。
那時躺在床上的我，說不定已經從毀滅霓虹一路推進到了毀滅西班牙。
我很憤怒。芥子，我真的很憤怒。我也知道我有多憤怒，（你看我都想毀滅西班牙了）但很奇怪，我和大多數人一樣，選擇了容忍， 容忍它一直在窗邊響。
但和大多數不同的是，我不會無作為，隻是我的無作為會自動轉移到我覺得更有意義的地方。
這也是我的問題，就像你說的，人生的汙點，不過我現在不想提。
在我已經準備好讓憤怒嫁接到其他事情身上時，你站到了那棵樹下。
我關著窗簾你可能看不到我，但在窗簾與窗簾之間的縫隙裏，我看到了你。
你很生氣，和我一樣的生氣。
它不止吵了我一個人，它吵了整棟樓的人，但大家都默契得寧願忍受，也不要和蟬鳴計較。
可唯有你，選擇站出來。
你站在樹下在近距離的刺耳中一把抓住了它。
你朝它咆哮，因為你生氣，和所有人一樣生氣，你覺得它做的不對。
你跟它說，“投錯胎啦，蟬哥，你做什麽蟬啊，肺活量那麽好，你該去樂團吹薩克斯。”
你不知道，我當時捂著嘴，腦子裏所有毀天滅地的計劃一掃而空，我隻記起我在笑，我忽然很開心。
你把它帶走了，你沒有傷害它。我會知道是因為，你第二天請了一天的假，帶它去了真正的森林，做了大自然最棒的薩克斯手。
芥子我想和你說的是，憤怒沒錯，而失控這個汙點，它有錯，但沒有人有資格逼迫你馬上把它糾正。
它是你或許要花費一生來對抗的事情，就像我的汙點一樣，很難，沒有截止日期，但我們要對抗到底。
最後，沒你想的那麽誇張，骨折的是手腕，你也沒有用你黃金左腿。（貝克漢姆？我沒有說錯吧，我不愛足球所以我不太懂）
你更沒有踢傷我，（是悟記錯了），而硝子早在高專第三年的時候就原諒你了。你們是朋友，不過似乎和常人的不一樣，我不太清楚，你得自己去摸索了。
總之，你該睡覺了，晚安。
from：從此愛上薩克斯的某樂迷
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主題：憤怒有罪
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又是我，又是這個點，在你又要開始勸我早睡之前，我決定一口氣把十二點之前的事說完。可能時間和語序會很亂，你就把它看成蒙太奇，而我則是一名風格小眾的導演。
現在是晚上十一點四十分，悟還在客廳打電動，他在玩一個血腥暴力的遊戲，在沒進房間之前，我陪他玩了一會兒。
我有點心不在焉，（你不要告訴他，因為他一直覺得我配合不好是技術問題。）我盯著屏幕上的血肉橫飛時想的是傷疤，盯著手上手柄的搖杆時，想的是拳頭。
等我回到房間裏，躺在床上開始睡不著時，想的是我自己。
我不是一個很壞的人，我有自知之明。在英國讀書的時候，我得到過蘇格蘭場（倫敦警察局）的表彰，在我的寄宿學校的宿舍裏，我的床頭擺著《法律與秩序》全套錄影。
但我知道我有問題。
上午從最高院出發前，我看到我的某位同僚從豪車上走下來。他的手臂和鎖骨纏著厚重的紗布，頸托把他的頭勒得像個充氣的皮球。
他沒有看到我。如果他看到我一定不會像下車時那麽冷靜。他可能會衝上來質問我，但我們都深知，他沒有證據。
可假如我告訴你，是我幹的呢？
隻是個假設而已，我不介意描述給你看。在無人的地下車庫，監控恰巧失靈。某人撅著屁股欣賞自己的豪車，將後背毫無防備的暴露給你。
而在這之前，你有個動手的前提。
這位某人曾在樓道裏大言不慚的告訴你，司法公不公正和我沒有一點關係，老子當檢察官就是為了玩。
人得以為人，人得以能在世上自由行走，皆是因為律法公正，能為其提供庇護。
司法和正義相關聯，可要是有一天手握司法權利的人不再公正，把律法當利己工具，那人類要怎麽辦？
在這個有前提的假設裏，我動手了。在這個有前提的假設裏，我變得很殘忍，很壞，不像個好人。
你知道嗎，這種行為有個好聽的學名，叫做間歇性情緒失控症，但多數人都習慣用其他稱呼。
瘋子， 暴力狂。
我沒有感到自豪。在我人生中，間歇性失控症就是我的汙點。人對汙點應該痛恨，避免，或者生厭，但我卻態度成謎。
我隻是時常感到憤怒而已。看到不正確的事情，聽到不公正的話語，我表現得像能自燃。
不誇張的說，在有前提的假設裏，我真的想把某人碎屍萬段。
但在今天下午，我頭一次為汙點感到羞恥。
在我忘掉的過去裏，在記不起的接二連三的失控裏，我沒有想過你會成為受害者。
我傷害了你，在高專一年級。
那是在課堂上，你和家入無辜得要命。 看到我忽然舉起拳頭（或者其他武器？太可怕了！）傷害鄰座的同學。
一定見血了，一定比見了血更可怕。你的第一反應絕對是害怕，接著你或許在心裏會和所有人一樣喊出那個稱呼。
瘋子，她是個會攻擊同學，還下死手的瘋子。
沒關係，我不會怪你，人之常情。
然後你過來拉架，悲劇就是那麽發生的。
我說不定用的是左腿踹你的（個人認為，我左小腿不亞於貝克漢姆），力度很大，讓你聽到了哢嚓一聲響。
我很抱歉，真的，想到那個畫麵，我就已經要徹夜難眠了。
而家入一定捂著嘴退到一旁，（我今天見到她了，她很纖細，她好漂亮）我想象她的肩膀因為恐懼而顫抖，我開始愧疚的想把自己掐死。
她很害怕對嗎？
準確的說，我讓所有人都變得不安了。
但請你相信我，我的行為從不為了滿足私欲，我隻是憤怒過了頭。
而憤怒有罪，我今天意識到了。
from:愧疚得準備試著掐死自己的人
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發件人：s.missionary@郵件（夏油傑）
收件人：mustard1207@郵件（芥子）
日期：4月17日，01:15
主題：憤怒無罪
內容：
我突然記起了一件事，有點可笑的是，我本該更早一點想起來的，但卻實實在在的忘了好多年。
高專第三年，酷暑天，我忘記自己當時準備幹什麽了，但我記得我當時躺在床上。
我從前和你說過，四季裏我最討厭冬天，其實我說的不是真話。
我最討厭的是夏天。
我不喜歡汗讓內衫貼緊皮膚的感覺，我很煩窗外的蟬鳴，我看到冰淇淋融化的時候，看到它滴在桌上的那一刻，會想到火山噴發，然後殘忍的幻想世界毀於一旦。
你肯定不喜歡這樣的我，所以當你問我四季最討厭哪一個季節的時候，我遮掩了自己的真意。
那天是“那種時刻”（就是我希望世界毀滅的時刻）。
我躺在床上，空調呼呼的開，我直接調到了最低。
可是心裏還是不平靜，因為蟬鳴。
我的窗是落地窗，窗外有春天時長得最茂盛的樹，它的鬱鬱蔥蔥不止我一人垂涎。
那隻蟬我不知道它在哪裏，我隻知道它快把我逼瘋了。
它一直叫，一直叫，一直叫。我甚至覺得它已經不屬於生物範疇，而是異形，能把人逼到絕境的異形。
那時躺在床上的我，說不定已經從毀滅霓虹一路推進到了毀滅西班牙。
我很憤怒。芥子，我真的很憤怒。我也知道我有多憤怒，（你看我都想毀滅西班牙了）但很奇怪，我和大多數人一樣，選擇了容忍， 容忍它一直在窗邊響。
但和大多數不同的是，我不會無作為，隻是我的無作為會自動轉移到我覺得更有意義的地方。
這也是我的問題，就像你說的，人生的汙點，不過我現在不想提。
在我已經準備好讓憤怒嫁接到其他事情身上時，你站到了那棵樹下。
我關著窗簾你可能看不到我，但在窗簾與窗簾之間的縫隙裏，我看到了你。
你很生氣，和我一樣的生氣。
它不止吵了我一個人，它吵了整棟樓的人，但大家都默契得寧願忍受，也不要和蟬鳴計較。
可唯有你，選擇站出來。
你站在樹下在近距離的刺耳中一把抓住了它。
你朝它咆哮，因為你生氣，和所有人一樣生氣，你覺得它做的不對。
你跟它說，“投錯胎啦，蟬哥，你做什麽蟬啊，肺活量那麽好，你該去樂團吹薩克斯。”
你不知道，我當時捂著嘴，腦子裏所有毀天滅地的計劃一掃而空，我隻記起我在笑，我忽然很開心。
你把它帶走了，你沒有傷害它。我會知道是因為，你第二天請了一天的假，帶它去了真正的森林，做了大自然最棒的薩克斯手。
芥子我想和你說的是，憤怒沒錯，而失控這個汙點，它有錯，但沒有人有資格逼迫你馬上把它糾正。
它是你或許要花費一生來對抗的事情，就像我的汙點一樣，很難，沒有截止日期，但我們要對抗到底。
最後，沒你想的那麽誇張，骨折的是手腕，你也沒有用你黃金左腿。（貝克漢姆？我沒有說錯吧，我不愛足球所以我不太懂）
你更沒有踢傷我，（是悟記錯了），而硝子早在高專第三年的時候就原諒你了。你們是朋友，不過似乎和常人的不一樣，我不太清楚，你得自己去摸索了。
總之，你該睡覺了，晚安。
from：從此愛上薩克斯的某樂迷