[淼淼：
見字如麵。
s市已經悄悄入冬了，不知道今年你是否已經習慣了江南這帶著濕氣又刺骨的冬。
對我而言，我已經習慣了，不是因為我生活在這裏，而是當你跟我說分手的那一刻，我的心便就入了冬。
但我討厭極了此時的冬，同時也討厭著你討厭的濕氣，這濕氣像淚水，不斷地提醒我，我們已經分手的事實。
前幾日因為實在太想念你，我打開了門廊的視頻監控，看著你還在家時，那些日子裏的監控畫麵，我竟然真成了衛嘉口中可怕的偷窺狂。
我看見了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走後，你光著腳把整個家走了個遍，我猜想那時你應該就已經有了分手的決心。
我看見你躺在沙發上抱著抱枕哭，我看見你蹲在門廊給我擦著皮鞋哭，我看見你坐在餐桌的椅子上蜷縮著哭。
我不知道其他房間裏，你有沒有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那時的痛苦，那時的無助。
那一刻，我甚至後悔自己轉到地理專業，如果我繼續學物理，是不是可以研究出來時空穿梭機，回到那刻抱緊你。
你知道我不信玄學，但那刻我竟然恨不得自己可以通過手機，穿進畫麵裏，擁吻你。
可我又慶幸自己轉到地理專業，因為地理，遇見了你，因為遇見你，喜歡了你，因為喜歡你，深愛著你。
說下麵話之前，我想先說聲抱歉。
“奇怪”的那個畫麵，我也看下去了，我這才注意到，你出房門時的表情，是多麽堅定又迷茫，勇敢又怯懦。
對不起！雖然這是近2個月來，我發了無數次給你的3個字，但此刻我想用筆寫出來，不知道你能否感受到我的悔意和誠摯。
對不起。我不該說你奇怪。
對不起。我真的覺察到了你的奇怪。
對不起。我沒有問出你為什麽奇怪。
但是我還想說，如果重來一次，我還是會拒絕你，隻不過會用更穩妥的方式來拒絕，讓你更容易接受，讓你找不到可以跟我提分手的破綻。
我想明確的告訴你：你愛我就是最好的禮物了，我不需要你用肉體回報我，或者說是獻祭。這樣做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱著我們的愛情。
又要說對不起了，對不起我在此時還不忘跟你說教，我好像把這段時間來你跟我說的對不起，都還給了你，好像雙倍，5倍的還給了你。
但如果這樣能換回你，我寧願說10倍，100倍。
我不想在這裏談自尊，但我又知道，我的魯莽定是傷害了你的自尊。
我不知要怎麽彌補，隻能放下自己的自尊作為懲罰，但在這段日子裏，我發現我放下的不是自尊。
我是因為愛你，才選擇挽留。
說來可笑，我已近而立之年，卻才體會到何為心愛。
這是發自內心深處，不斷湧出來的情感，這是我按捺不住，如火山爆發般的情感。
這個周末，我學著你一樣，光腳走完了整個家，走過你走過的路，感受著你的感受。
現在淺說一下我的感受，望你能讀到這裏了：
儲物間的地圖牆上，還在重複著我們環遊世界的夢想，靠在衣櫃旁的兩個雪板牢牢相扶著，他們幫我回憶起：在雪天的路燈下，我們對彼此許下的承諾。
客房的衛生間裏，充斥著我們早起那日刷牙時的歡聲笑語。
沙發上，還有我們相擁而躺，分享心事的痕跡。
餐桌上，擺滿了你做過的菜，樣樣好吃，樣樣阿姨都做不出同樣的味道。
廚房裏，還閃現出你做飯時賢惠的模樣，以及我喝醉那日，你我二人的濃情蜜意。
書房中，還有你每次陪我工作、寫論文時畫畫的體態，我恨自己沒學這門藝術，不能把你的乖巧，你的陪伴一一畫出。
臥室裏，是你影子最多的地方，我為自己讓出這個房間給你住而喝彩，這樣我才能在分手後，也可感受到每晚都有你伴著入睡。
哦，對了，還有門廊，我們無數次進進出出的地方，不知為何每次開門看見你都如初見。
我從未告訴過你，你眼裏有光。
你總說你看著我時，覺得我在發光，我查閱了很多文獻發現這叫“光環效應”，這其實是錯覺，是因為你見我時眼裏有光，才覺我在發光，我的光源創造者是你。
我走出門口了，我看見你那天一大早，拿著飲料在我家門口笨拙的演練著打招呼的樣子，你那刻的羞澀和欣喜，我至今還曆曆在目。
我不小心下樓了，走在我們偶爾散步的路上，又看見那隻你喜歡的狗，我問了狗主人，他家裏的幼崽已經送人了，真可惜。
我一不留神坐到了車裏，後座在播放著你醉酒那日強吻我的畫麵。對不起，我騙了你，當時我沒想報警，我是在偷偷竊喜，竊喜你喜歡我，竊喜我們是兩情相悅。
前排的安全帶在看我，他說：“你忘了嗎？在這裏你可是有過兩次悸動！”第一次你靠近我時，我心亂如麻，選擇了隱忍；第二次你靠近我時，我心懷感恩，選擇了親吻。
等等，怎麽車載音響在罵我，它好像能發出你的聲音，它在替你痛罵我：為何“君生我未生，我恨君生早。”
我後悔了，後悔沒在當時心動的再早些，後悔告訴你這並不奇怪，後悔自己跑得太慢抓不住你，後悔明明追出去卻又半路掉頭了。
可你知道嗎？我現在都不敢長時間坐在辦公室裏，這是我們朝夕相處的地方，我們在這裏的回憶，比家裏還多，起初隻是想報複你在公眾號裏口無遮攔的那條留言，才讓你坐在我身旁辦公，想起來你每次害羞的模樣，我都會發自內心的笑。可慢慢的，我的私心越來越重，我多希望大學四年，你都能坐在我身旁。
有一次加班到深夜，我沒有馬上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重溫當時的心境，當時的我們，笑的青澀，我數了數，在那條路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛說不要再偷看了，可下一次還是忍不住，忍不住看清你的模樣，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一樣也心動了。
你還記得你被困在我辦公桌底下的那個上午嗎？當時我們臉貼著臉，我們都能清晰聽到彼此的心跳聲，我多希望那天辦公室一直來人啊，但又舍不得你一直蹲坐在那個狹窄的空間裏。
自你離開之後，媽媽每次叫我回家吃飯，我都推脫。我不忍心讓她夢醒，不忍心告訴她思思不要你兒子了，不忍心說出那句“思思不再是我女朋友了，以後也不會是你兒媳了。”
分手後沒幾天，又是10月21日獵戶座流星雨降臨的日子，我信守承諾，一人來到民宿姐姐家觀星，我們的拍立得相片被擺在牆上最中間的位置，因為姐姐說我們最般配，姐姐問我你怎麽沒來？我謊稱你骨折了，我替你來看。那日的星星，沒有和你一起看的多，那日流星劃過的瞬間，也沒有和你一起看的亮。
11月16日，我的生日，沒等來你的禮物，你的祝福，我一人獨過。
你呀你！錯過我兩個生日了！第一個生日因為我，第二個生日還是因為我。
因為我沒有給你足夠的安全感，讓你願意與我一起對抗這世界；因為我口無遮攔，驕傲的篤定著你不會離開；因為我給你的愛還不夠多，使你以為放棄我才是解決問題的唯一方法。
我愛你的單純、勇敢、無畏、青春。
這對於青春已逝的人而言，彌足珍貴。
我愛你的獨立、堅強、懂事、體貼。
這對於愛人而言，牢不可破。
談到獨立，我又要道歉了，我們曾因為你過於獨立而吵架，但是愛別人之前，先愛自己才是前提，我們先是我，才能組成了我們，你比我小，卻比我領悟得早。
我終於體會到聚會那日校長為何跟你講地理三原則了，今天的果就是明天的因，這聽起來像佛偈，但這也是科學。
我曾因你為我多次妥協而虛榮，我也曾四處炫耀你對我的狂熱。
你離開後我才悔不當初，我是多麽的卑鄙啊。
都說先心動的人早抽離，後心動的人難自拔，我不知你是否已抽離，但我肯定難自拔了。
多希望你能早一些出現，我一定會堅定的拒絕院長讓我當助教的提議，我一定會熱情的擁抱你，明目張膽的偏愛你，和你在校園路上散步，和你在圖書館裏看書，和你在宿舍樓下依依不舍。
想到這些時，我竟有些心感悲涼，或者愧疚。悲涼戀愛時，我連這些都做不到；愧疚你因為與我戀愛，竟連這些都要失去。
現在，我們中間隔著道德、身份、流言。責任不許、規矩不許、旁人眼光也不許。
不許我們靠近，不許我們相愛，不許我們共度餘生。
可如若因為這些不許，我們便放棄彼此，那隻能說是我們愛得不夠深，是我們太過怯弱。
我不想和你遺憾此生；我不想每次抬頭仰望星空時，懷念我們逝去的愛情；我不想你為我好而放棄我。
但我又深刻的理解你，因為此事我也做過，所以無論你多冷漠，多絕情，我都不會怪你，我隻當這是前麵的因，造成了今日的果。
如果你還愛著我，如果你我心魂相依，如果你想再勇敢一次，請你相信我，無論如何我都不會在中途放開你的手；請你相信我，我願意為你放棄一切，也深知你不願我為你放棄任何；請你相信我，我已做足了與你共赴風雨的準備。
每一次說想娶你，都不是我的甜言蜜語；每一次說想結婚，都是我的真心實意。
如果讀完此信，你仍不願回頭，我會尊重你，站在遠處默默祝福你，看你學業比我有成，愛情比我美滿。
誠摯的愛你的辰辰。]
見字如麵。
s市已經悄悄入冬了，不知道今年你是否已經習慣了江南這帶著濕氣又刺骨的冬。
對我而言，我已經習慣了，不是因為我生活在這裏，而是當你跟我說分手的那一刻，我的心便就入了冬。
但我討厭極了此時的冬，同時也討厭著你討厭的濕氣，這濕氣像淚水，不斷地提醒我，我們已經分手的事實。
前幾日因為實在太想念你，我打開了門廊的視頻監控，看著你還在家時，那些日子裏的監控畫麵，我竟然真成了衛嘉口中可怕的偷窺狂。
我看見了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走後，你光著腳把整個家走了個遍，我猜想那時你應該就已經有了分手的決心。
我看見你躺在沙發上抱著抱枕哭，我看見你蹲在門廊給我擦著皮鞋哭，我看見你坐在餐桌的椅子上蜷縮著哭。
我不知道其他房間裏，你有沒有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那時的痛苦，那時的無助。
那一刻，我甚至後悔自己轉到地理專業，如果我繼續學物理，是不是可以研究出來時空穿梭機，回到那刻抱緊你。
你知道我不信玄學，但那刻我竟然恨不得自己可以通過手機，穿進畫麵裏，擁吻你。
可我又慶幸自己轉到地理專業，因為地理，遇見了你，因為遇見你，喜歡了你，因為喜歡你，深愛著你。
說下麵話之前，我想先說聲抱歉。
“奇怪”的那個畫麵，我也看下去了，我這才注意到，你出房門時的表情，是多麽堅定又迷茫，勇敢又怯懦。
對不起！雖然這是近2個月來，我發了無數次給你的3個字，但此刻我想用筆寫出來，不知道你能否感受到我的悔意和誠摯。
對不起。我不該說你奇怪。
對不起。我真的覺察到了你的奇怪。
對不起。我沒有問出你為什麽奇怪。
但是我還想說，如果重來一次，我還是會拒絕你，隻不過會用更穩妥的方式來拒絕，讓你更容易接受，讓你找不到可以跟我提分手的破綻。
我想明確的告訴你：你愛我就是最好的禮物了，我不需要你用肉體回報我，或者說是獻祭。這樣做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱著我們的愛情。
又要說對不起了，對不起我在此時還不忘跟你說教，我好像把這段時間來你跟我說的對不起，都還給了你，好像雙倍，5倍的還給了你。
但如果這樣能換回你，我寧願說10倍，100倍。
我不想在這裏談自尊，但我又知道，我的魯莽定是傷害了你的自尊。
我不知要怎麽彌補，隻能放下自己的自尊作為懲罰，但在這段日子裏，我發現我放下的不是自尊。
我是因為愛你，才選擇挽留。
說來可笑，我已近而立之年，卻才體會到何為心愛。
這是發自內心深處，不斷湧出來的情感，這是我按捺不住，如火山爆發般的情感。
這個周末，我學著你一樣，光腳走完了整個家，走過你走過的路，感受著你的感受。
現在淺說一下我的感受，望你能讀到這裏了：
儲物間的地圖牆上，還在重複著我們環遊世界的夢想，靠在衣櫃旁的兩個雪板牢牢相扶著，他們幫我回憶起：在雪天的路燈下，我們對彼此許下的承諾。
客房的衛生間裏，充斥著我們早起那日刷牙時的歡聲笑語。
沙發上，還有我們相擁而躺，分享心事的痕跡。
餐桌上，擺滿了你做過的菜，樣樣好吃，樣樣阿姨都做不出同樣的味道。
廚房裏，還閃現出你做飯時賢惠的模樣，以及我喝醉那日，你我二人的濃情蜜意。
書房中，還有你每次陪我工作、寫論文時畫畫的體態，我恨自己沒學這門藝術，不能把你的乖巧，你的陪伴一一畫出。
臥室裏，是你影子最多的地方，我為自己讓出這個房間給你住而喝彩，這樣我才能在分手後，也可感受到每晚都有你伴著入睡。
哦，對了，還有門廊，我們無數次進進出出的地方，不知為何每次開門看見你都如初見。
我從未告訴過你，你眼裏有光。
你總說你看著我時，覺得我在發光，我查閱了很多文獻發現這叫“光環效應”，這其實是錯覺，是因為你見我時眼裏有光，才覺我在發光，我的光源創造者是你。
我走出門口了，我看見你那天一大早，拿著飲料在我家門口笨拙的演練著打招呼的樣子，你那刻的羞澀和欣喜，我至今還曆曆在目。
我不小心下樓了，走在我們偶爾散步的路上，又看見那隻你喜歡的狗，我問了狗主人，他家裏的幼崽已經送人了，真可惜。
我一不留神坐到了車裏，後座在播放著你醉酒那日強吻我的畫麵。對不起，我騙了你，當時我沒想報警，我是在偷偷竊喜，竊喜你喜歡我，竊喜我們是兩情相悅。
前排的安全帶在看我，他說：“你忘了嗎？在這裏你可是有過兩次悸動！”第一次你靠近我時，我心亂如麻，選擇了隱忍；第二次你靠近我時，我心懷感恩，選擇了親吻。
等等，怎麽車載音響在罵我，它好像能發出你的聲音，它在替你痛罵我：為何“君生我未生，我恨君生早。”
我後悔了，後悔沒在當時心動的再早些，後悔告訴你這並不奇怪，後悔自己跑得太慢抓不住你，後悔明明追出去卻又半路掉頭了。
可你知道嗎？我現在都不敢長時間坐在辦公室裏，這是我們朝夕相處的地方，我們在這裏的回憶，比家裏還多，起初隻是想報複你在公眾號裏口無遮攔的那條留言，才讓你坐在我身旁辦公，想起來你每次害羞的模樣，我都會發自內心的笑。可慢慢的，我的私心越來越重，我多希望大學四年，你都能坐在我身旁。
有一次加班到深夜，我沒有馬上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重溫當時的心境，當時的我們，笑的青澀，我數了數，在那條路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛說不要再偷看了，可下一次還是忍不住，忍不住看清你的模樣，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一樣也心動了。
你還記得你被困在我辦公桌底下的那個上午嗎？當時我們臉貼著臉，我們都能清晰聽到彼此的心跳聲，我多希望那天辦公室一直來人啊，但又舍不得你一直蹲坐在那個狹窄的空間裏。
自你離開之後，媽媽每次叫我回家吃飯，我都推脫。我不忍心讓她夢醒，不忍心告訴她思思不要你兒子了，不忍心說出那句“思思不再是我女朋友了，以後也不會是你兒媳了。”
分手後沒幾天，又是10月21日獵戶座流星雨降臨的日子，我信守承諾，一人來到民宿姐姐家觀星，我們的拍立得相片被擺在牆上最中間的位置，因為姐姐說我們最般配，姐姐問我你怎麽沒來？我謊稱你骨折了，我替你來看。那日的星星，沒有和你一起看的多，那日流星劃過的瞬間，也沒有和你一起看的亮。
11月16日，我的生日，沒等來你的禮物，你的祝福，我一人獨過。
你呀你！錯過我兩個生日了！第一個生日因為我，第二個生日還是因為我。
因為我沒有給你足夠的安全感，讓你願意與我一起對抗這世界；因為我口無遮攔，驕傲的篤定著你不會離開；因為我給你的愛還不夠多，使你以為放棄我才是解決問題的唯一方法。
我愛你的單純、勇敢、無畏、青春。
這對於青春已逝的人而言，彌足珍貴。
我愛你的獨立、堅強、懂事、體貼。
這對於愛人而言，牢不可破。
談到獨立，我又要道歉了，我們曾因為你過於獨立而吵架，但是愛別人之前，先愛自己才是前提，我們先是我，才能組成了我們，你比我小，卻比我領悟得早。
我終於體會到聚會那日校長為何跟你講地理三原則了，今天的果就是明天的因，這聽起來像佛偈，但這也是科學。
我曾因你為我多次妥協而虛榮，我也曾四處炫耀你對我的狂熱。
你離開後我才悔不當初，我是多麽的卑鄙啊。
都說先心動的人早抽離，後心動的人難自拔，我不知你是否已抽離，但我肯定難自拔了。
多希望你能早一些出現，我一定會堅定的拒絕院長讓我當助教的提議，我一定會熱情的擁抱你，明目張膽的偏愛你，和你在校園路上散步，和你在圖書館裏看書，和你在宿舍樓下依依不舍。
想到這些時，我竟有些心感悲涼，或者愧疚。悲涼戀愛時，我連這些都做不到；愧疚你因為與我戀愛，竟連這些都要失去。
現在，我們中間隔著道德、身份、流言。責任不許、規矩不許、旁人眼光也不許。
不許我們靠近，不許我們相愛，不許我們共度餘生。
可如若因為這些不許，我們便放棄彼此，那隻能說是我們愛得不夠深，是我們太過怯弱。
我不想和你遺憾此生；我不想每次抬頭仰望星空時，懷念我們逝去的愛情；我不想你為我好而放棄我。
但我又深刻的理解你，因為此事我也做過，所以無論你多冷漠，多絕情，我都不會怪你，我隻當這是前麵的因，造成了今日的果。
如果你還愛著我，如果你我心魂相依，如果你想再勇敢一次，請你相信我，無論如何我都不會在中途放開你的手；請你相信我，我願意為你放棄一切，也深知你不願我為你放棄任何；請你相信我，我已做足了與你共赴風雨的準備。
每一次說想娶你，都不是我的甜言蜜語；每一次說想結婚，都是我的真心實意。
如果讀完此信，你仍不願回頭，我會尊重你，站在遠處默默祝福你，看你學業比我有成，愛情比我美滿。
誠摯的愛你的辰辰。]