曉日子直接搬了一張小板凳靠的近點聽。


    簡也不在意,繼續道。


    “當我翻開日記,我整個人都慌了。


    我先翻到了我買包的那段時間的日記。


    我的日記習慣是,細細的描寫我的情感。


    我不僅要這樣做,甚至還要拍照記錄。


    再加上我個人情感的評判。


    因為這樣我自己看起來才會有那種,如電影一般的帶入感。


    哪怕我忘了,我也通過文字仍能記得起來。


    可關於買那個包的那幾頁。


    我為什麽喜歡她的部分全都在。


    可目的那一欄。


    隻有一句。


    但是決定把它送了。


    到這裏戛然而止。


    看著前麵我那喜悅的情緒,我都被感染了起來。


    可這一刻我突然就意識到了什麽。


    這絕不會是巧合。


    我立刻往後翻。


    所有提到目的的部分,不翼而飛。


    我不敢想。


    終於來到了送包的日期。


    上麵赫然寫著。


    好開心。


    我把包送了。


    你能明白嗎,所有的情緒都在告訴我。


    我不可能把那一個女款包,送給一個對於我來說無足輕重的人!


    更何況那昂貴的價格,除了我最好的朋友,再就是我的家人。


    而那些情緒每一個字都再說,那個人對我很重要。


    可你要知道,我最好的朋友。


    她根本就不喜歡包。


    我的朋友不多。


    我確定那個人絕不會是我的母親,她也不會喜歡那個可愛款式。


    頓時我冷汗直冒。


    我有點頭緒了。


    我所有的日記都是有好好保存過的,不可能有人接觸。


    就算有人能刪,那也隻有我一個人。


    可我為什麽要刪?


    哪怕是一些痛苦的記憶我都會留下。


    因為我希望未來的我釋懷了,看到這裏一笑了之。


    更何況是我在意的事。


    好就算是我親自刪的,比如我實在無法接受。


    可為什麽甚至找不到任何刪除記錄。


    這絕不可能。


    我去找了數據恢複大師,完全無用,找不到任何記錄。


    於是我不得已,取出了我的手寫本。


    我寫完一本就會封存,後麵掃描導入電子版。


    圖片文字都有。


    電子可以篡改,那手寫本呢。


    我幾乎每一本寫完都是精裝,我希望為我自己留下回憶。


    可當我翻開書,我人傻在當場。


    因為和電子版一模一樣。


    我徹徹底底呆在當場。


    那一刻我甚至有把我屋子裏一切都毀掉的衝動。


    我真的懷疑我是不是有精神病了。


    或者我有人格分裂症,我根本不是我。


    我的記憶才是有問題。


    或者說是另一個我。


    我是副人格。


    我立刻開始著手瘋狂的尋找,我為什麽要去考尖橋的原因。


    我不斷的翻日記,越翻越觸目驚心。


    我足足花了半個月時間。


    例如丟包的事,一下子發生了許許多多。


    而這其中的特點便是,我做了某件事。


    可我完全忘了我為什麽要去那裏。


    終於我翻到了開頭。


    我看了一句。


    (那就約定好了,無論如何,我都會考入尖橋的)


    和誰的約定,什麽約定完全忘了。


    我身邊的人都不是。


    我的精神陷入了極度的混亂,完全無法理解。


    我真的覺得自己應該去精神病院了。


    我傻呆呆的看我的日記。


    終於我發現了這些規律。


    我的生命中好像缺少了一個重要的人,而她從我9歲開始寫日記就一直在。


    那就更不可能忘了。


    我開始猜測,也許不是我的問題。


    可我又開始懷疑,難道我有一個幻想的中的朋友。


    精神病裏不缺乏這樣的案例。


    可我捋來捋去。


    我找了我身邊的人來旁敲側擊的問我從小的狀況。


    從來沒有這樣的症狀。


    因為這樣的案例是因為缺乏關愛才會這樣。


    可問題是,我的家庭很好。


    父母都很愛我。


    我甚至是家裏最被偏愛的。


    我突然有點明白了。


    於是我仔仔細細扣文字。


    我發現了很多句,寫我感受的句子。


    我很自豪。


    但裏麵有一句點醒了我。


    我有強調我是家裏最小的,我是被偏愛的。


    爸爸也是,母親也是,佩斯也是(我們家的狗)她們都是。


    我的腦子轟的一下就炸開了,淚水不住的往下掉。


    我有了一個大膽的猜測,會不會是我消失的家人。


    也就是我的姐姐。


    我是個講究實際的人。


    雖然我的頭很痛,但我的情感和淚水都在告訴我。


    我可能對了。


    可能會想錯,但情感不會。


    那段時間我找了大量失憶的案例,死馬當活馬醫。


    終於我發現了其中一個例子,一個男子因為自殺未遂,但是失去了一部分記憶。


    可他依舊記得自己的愛的人。


    我開始代入。


    假設我真的有個姐姐。


    我發現一切都對上了。


    可我完全無法證明。


    因為一切都被抹除了。


    沒有任何人記得。


    出生記錄。


    可下一刻我又發現了bug。


    因為有一段時間我們搬到了另一個地方,當時的我已經15.6歲了。


    我的父母選擇了三室一廳,並不是儲藏室而是住人間。


    我隱晦的問了父母,可父母卻說大概是客房。


    終於我開始去主動尋找某些線索,我從日記裏不斷的翻找。


    我找到了一些不可能的事。


    那就是錢。


    我們的家庭收入是中等,但養一個孩子還是夠的,甚至算小康。


    可我的記錄和記憶裏,家裏一直都是拮據的。


    所以家裏一直很省。


    可這完全不合理,那消失的錢,根本就像是養了另一個孩子!


    於是我找到了更沉穩的父親,我決定對他合盤拖出。


    父親最開始非常擔心我的精神問題,可當我擺出種種問題後。


    他呆住了。


    他開始相信了,因為諸如此類的細節根本對不上。


    雖然都合理,但一拚湊根本不對。


    可那一天我沒能如願以償。


    因為那一天的父親突然像是變了個人一樣。


    冷笑的看著我。


    我頓時感覺渾身冰冷。


    一陣到強烈的心悸讓我極度恐懼,突然間我的耳邊像是想起了某個熟悉到女聲。


    快跑。


    我直接就跑了。


    後來父親出了禍事,腦震蕩。


    雖然沒有大事,但那些事都忘了。


    我不敢再做什麽。


    但我發現了一些問題,我開始幻視了。


    我開始逐漸能夠感應到一些模糊的影子。


    當我試圖進入精神病院接受治療,可我卻發現精神病院裏到處都是那些模糊的人影。


    我一邊追查,一邊尋找答案。


    我嚇壞了。


    我分明看到了那些模糊的東西在人腦裏亂竄。


    一開始我還認為那是我精神的問題,可我發現了其中一個病人。


    他也是幻視。


    他能和我一樣指出那些模糊的幻影。


    而他嘴裏喊著的是。


    我沒病,這個世界真的有問題。


    放開我,我不要吃藥。


    它們越來越多了,有病的是你們,啊啊啊!


    我頓時呆了。


    後來我去了好些個精神病院。


    雖然情況不同,我裝成記者,故意誘導。


    哪怕是一些幾乎癡傻的患者,他們和我看到的幻影是一致的。


    結合我消失的記憶,我頓時有了一個可怕的猜想。


    他們沒病。


    至少不是心理疾病。


    但我們的世界所謂的正常人,才是病人。


    因為他們根本接觸不到真理。


    ”


    曉日的霓虹語又開始了。


    “難道說我真的擁有王之力,我那能看見世間真相邪靈真眼!


    洞悉一切惡靈的力量!”


    瑾璿,該死的中二少年。


    你怎麽敢的,知道這是恐怖故事嗎。

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